Bonne année et surtout …. Bonne santé !
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Il faudrait manger dix fruits et légumes par jour pour être en bonne santé. En attendant, c'est le moment de déguster ces citations et dictons aussi fruités qu'épicés…

" Une lecture amusante est aussi utile à la santé que l’exercice du corps. »
Emmanuel Kant

-" La seule question qui concerne la santé est : " qu'est-ce qu'on fait avec ? "
John Rockefeller

-" La santé, c'est l'état de grâce caduque qui fait oublier qu'on est depuis notre naissance en péril. "
Marc Gendron

La Santé, C'est Le Silence Des Organes
Paul Valéry

-" La santé, c’est ce qui sert à ne pas mourir chaque fois qu’on est gravement malade." Georges Perros

« La santé, c'est d'avoir mal tous les jours à un endroit différent. »
de Michel Chrestien
et
si après 65 ans, on a mal nul part le matin au réveil, c'est qu'on est mort.

Il n'y a rien de si nuisible à la santé que la mort.
Savinien Cyrano De Bergerac

« Le meilleur moyen de se guérir, c'est encore d'agir comme si on était guéri. »
François Hertel

-" On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller. »
de Jacques Prévert

-" Peux pas manger de boeuf: vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides et herbicides Hmm
Je crois bien que ça nous laisse plus que le chocolat ! "

« Ce qui indique avec le plus de vérité le caractère d'un homme, c'est la santé de sa femme. »
de Cyril Connolly

« Dieu est vivant et en bonne santé. Il est actuellement au travail sur un projet moins ambitieux. »
de Roger Minn

« J'ai décidé d'être heureux parce que c'est bon pour la santé. »
de Voltaire
( j'essaie d'en faire ma règle de vie … )

« Si l’on tient à sa santé, lire un dictionnaire de médecine : on s’estimera heureux si l’on peut réussir à ne mourir que d’une seule maladie à la fois. »
de Léon Brunschvicg

« L’hypocondrie est la seule maladie que les hypocondriaques croient qu’ils n’ont pas. »
de Fred Metcalf

-" Odeur (des pieds) : signe de santé. »
Gustave Flaubert

« Je connais un homme qui a arrêté de fumer, de boire, de faire l’amour, et de faire ripaille. Il était en bonne santé jusqu’à ce qu’il se suicide. »
de Johnny Carson

L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite...
Alphonse Allais

Le whisky est bon pour les artères, les bulles de champagne améliorent le conditionnement du cerveau, le vin aromatise l'estomac et l'eau de vie tue les microbes... Rien de mieux que la médecine naturelle et que d'économies pour la sécu..

« La forte santé incline aux abus. Voilà pourquoi ce sont les malades qui durent et les bien-portants qui claquent. »
Maurice Chapelan

« Mourir en bonne santé, c'est le voeu le plus cher de tout bon vivant bien portant. »
Pierre Dac

" A soixante-dix ans, il est meilleur pour la santé d'avoir des femmes dans la mémoire que sur les genoux. ",
Maurice Chevalier

« Le secret de la longévité, c’est de continuer à respirer. »
Bruce Lansky

« A force d’être malade on finit par devenir un bon médecin. »

« Il y a des médecins si ennuyeux qu'ils vous gâtent une convalescence. »
Alfred Capus

Apprendre a mourir! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois!
Chamfort

QUELQUES DICTONS
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" Deux bras et la santé font le pauvre aisé "

" Langue rouge est signe de santé;

" Vin usé, pain renouvelé est meilleur pour la santé "

" La bragette est l'horloge de la santé " ( LA …... JE SUIS VIRÉE DE L' ORÉE !!! )

Qu'une bonne digestion accompagne votre appétit, et qu'une bonne santé s'en suive."
Citation de William Shakespeare ; Macbeth, III, 4 - 1605.

A la semaine prochaine ….. peut -être !

Mes bonnes résolutions …


Ma première résolution:
Avec les économies de 2013, - donc avant l'augmentation de la T.V.A. du premier janvier, car après ça ne sera plus possible de faire des économies - j'ai investi dans un lit électrique à plots et un matelas à mémoire de forme. Afin de rentabiliser mon achat, dorénavant, je me lèverai à dix heures au lieu de neuf et je me coucherai plus tôt en regardant les programmes instructifs de la télévision. En cherchant bien, j'en trouverai certainement ….

Pour ma deuxième résolution :
Je consommerai français: Ayant un faible pour le Malaga, je boirai dorénavant du Champagne au début du mois et du Crémant en fin de mois, c'est à dire à partir du deux du mois en cours.
Pour ma troisième résolution, liée à la deuxième, je ne ferai plus de discrimination raciale, j'alternerai les Crémants d'Alsace avec ceux de Bourgogne, de Loire et les autres….

Pour ma quatrième résolution, j'ai longuement réfléchi …..
Tous les peuples du monde prennent soin de leur corps : Gi Gong, massage oriental , asiatique, californien aux huiles essentielles, gommage, hammam, sauna, nous, en occident
mis à part les pays nordiques et leurs roulades dans la neige, nous n'avons rien pour prendre soin de notre condition physique de tous les jours.
Je ne parle pas ici du sport épuisant que l'on voudrait nous faire faire, qui nous fatigue et nous tue à petit feu; les sportifs ne vivent pas plus longtemps que les non sportifs, Bernard Shaw disait " Le seul sport que j'ai jamais pratiqué, c'est la marche à pied quand je suivais l'enterrement de mes amis sportifs ". Il a quitté ce monde à quatre vingt quatorze ans , mon facteur, un homme sage et sobre, qui parcourait chaque jour des kilomètres à vélo par tous les temps, est décédé à soixante neuf ans …
Nous prenons soin de nos intérieurs, nos voitures sont révisées régulièrement - c'est même obligatoire - mais pour nous, pauvres occidentaux qui travaillons le plus au monde, on nous enseigne que le travail est bon pour la santé, eh bien , Non ! le travail n'est pas bon pour la santé, la preuve, il existe une médecine du travail…
Donc, pour ma quatrième résolution, je prendrai soin de mon corps qui commence à se déglinguer de partout : Je mettrai la meilleure huile essentielle dans mon bain quotidien " trop chaud " - pour les conseilleurs qui ne sont pas les payeurs - et enveloppée d' effluves je retournerai un petit quart d'heure au lit.

Pour arriver à tenir une résolution, je pense qu' il faut une compensation, une récompense car nous sommes d'éternels grands enfants, alors, par exemple," je ne fumerai plus et avec l'argent économisé je m'offrirai un bon Whisky." Parfait . Mais je ne fume pas et je ne bois pas d'alcool fort. Alors je sèche …mais je trouverai, j'ai toute l'année pour ça .

Grenouille

Je corrige cette faute de frappe …. Le chat risque d 'être vexé !

A l'occasion du nouvel an
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- "Meilleurs voeux pour toute la vie, comme ça c'est fait une fois pour toute."
Philippe Geluck

- "La première bonne résolution de 2014 :
appliquer les bonnes résolutions de 2013- 2012- 2011 - 2010 …"
anonyme

-" Les bonnes résolutions sont des chèques tirés sur une banque où l'on n'a pas de compte courant "
Oscar Wilde

-" Le secret d'une bonne santé pour la nouvelle année : la pratique raisonnée de tous les excès et l'abstention nonchalante de tous les sports. "
Curnonsky

-"Tenez, dit l’avare: voici un calendrier neuf et qu’il vous fasse toute l’année ."
J.Renard

-"Je ne prendrai pas de calendrier cette année, car j'ai été trés mécontent de celui de l'année dernière…"
Alphonse Allais

-" Le bonheur, c'est avoir une bonne santé et une mauvaise mémoire
I. Bergman

-" Rien ne passe comme les années, rien ne dure comme les minutes"
G.Bertot

« Je m’intéresse à l ’avenir car c’est là que j’ai décidé de vivre. » Woody Allen.

-" Deux choses importantes à acheter pour les années qui viennent : un bon plumard et une bonne paire de pompes vu que, en général, quand on est pas dans l'un on est dans l'autre. "
Coluche

Je ne pense jamais au futur, il vient bien assez tôt
A. Einstein

-" Un jour on aura besoin d'un visa pour passer du trente et un décembre au premier janvier.. "
Jacques Sternberg

- " Je vous apporte mes voeux .. "
- " Merci, je tacherai d'en faire quelque chose "
Jules Renard

-" L'an dernier,j'étais encore un peu prétentieux mais cette année, je suis parfait ! "
Frédéric Dard

-" Comme disait mon grand père, tous les ans, il y a de plus en plus de cons, mais cette année j'ai l'impression que les cons de l'an prochain sont déjà là .. "
Patrick Timsit

Dictons :
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" Calme et claire nuit de l'an, une bonne année donnera de l' élan "

" Si les mouchent dansent en janvier, ménage ton foin au grenier "

" Beaux jours en janvier trompe l'homme en février "

" Brouillard en janvier, année ensoleillée"

" A la St paul ( 25 janvier ) l'hiver se rompt le col."
dicton Bérichon

Je vous souhaite a tous
Plein de bonheur espéré

Pour cette nouvelle année
Prenez soin de votre santé

Ainsi que de votre porte monnaie
Votre coeur effiloché

Va être raccommodé
Que votre peine disparaît

Pour laisser la gaieté
Venir vous chatouiller

Merci à tous d'exister
A bientôt sur l'Orée

Bonne semaine et une bonne année pleine de plaisirs

Merci Exem pour ton passage et pour cette citation surprenante !

Grenouille

Merci Coucous, je te souhaite aussi de passer de bonnes fêtes avec tous ceux que tu aimes et sans trop de nostalgie des disparus, si possible …..
Je t'embrasse

Grenouille

Quelques Citations sur Noël
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Le père Noël a toujours eu une hotte idée de lui-même.
Marc Hillman


" Tu fais quoi pour Noël ? "
" Je prends deux kilos "
Anna Gavalda



Quand on décore un sapin de Noël, on a toujours l'impression qu'il nous faudrait une guirlande de plus.
Loi de Murphy


- " Noël au balcon, enrhumé comme un con".
Anonyme


L'enfance c'est de croire qu'avec le sapin de Noël et trois flocons de neige toute la terre est changée...
André Laurendeau




Bientôt Noël... Cette jolie période de l'année où l'on ne songe plus au passé ni au futur mais rien qu'aux présents.
Antoine Chuquet


Etre môme du pavé, enfant de purotins, nez au vent, mains dans les poches, des copains en pagaille, c'est Noël tous les jours.
[ Les Ritals - 1978 - ]
François Cavanna



Il y a quatre âges dans la vie de l'homme: - celui où il croit au Père Noël; celui où il ne croit plus au Père Noël; - celui où il est le Père Noël; - celui où il ressemble au Père Noël.
Anonyme

Quand on va dans un bureau de poste et que l'on voit comment les employés des P.T.T. manipulent les colis, on comprend mieux pourquoi le Père Noël tient à apporter ses cadeaux lui-même.


Ne pourrait-on pas fixer Noël au 15 août, afin que le père Noël évolue enfin dans des cheminées éteintes?
Philippe Bouvard


L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.
Pierre Desproges


Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme.
Chroniques de la haine ordinaire (2004), Jours de fête
Citations de Pierre Desproges


On dit que la jeunesse ne croit plus à rien.Quelle tristesse... Et si un jour le Père Noël ne croyait plus aux enfants!
Pierre Doris



J'ai arrêté de croire au Père Noël le jour où,dans une galerie marchande, il m'a demandé un autographe...
Citations de Jacques Dutronc



Si on éradiquait radicalement les cartes de voeux et les cadeaux, Noël deviendrait une espèce de scintillant carnaval païen qui nous distrairait agréablement des rigueurs de l'hiver...
Helen Fielding



Une vie, c'est 70, 80 sapins de Noël. Remarquez, quelquefois il suffit d'un platane !
Michel Galabru



Un Noël sans neige, c'est pas un vrai Noël.
L'année dernière y'avait de la neige, t'arrêtais pas de gueuler!
Oui, mais j'avais pas mes bons pneus......
Jean-Marie Gourio



Qu'est ce que tu vas faire pour les fêtes?
- La Noël en famille et le jour de l'An pas en famille, vu qu'au réveillon de Noël en général on s'engueule avec toute la famille.
Brèves de comptoir, 1988
Citations de Jean-Marie Gourio



Mille cinq cents oies du Périgord ont entamé une grève de la faim à quelques jours de Noël. On ignore encore les causes d'une telle décision.
Daniel Prévost



Les chômeurs réclament une prime de Noël: si le sapin pouvait être remplacé par un bouleau...
Laurent Ruquier



Malin, Dieu... S'il avait fait naître son fils le 1er avril on se serait méfié. Alors que le soir de Noël, forcément, c'est raccord.
Patrick Sébastien


Sapin de Noël: on aura même réussi à rendre les arbres ridicules.
Citations de Sylvain Tesson


Méfions-nous des soi-disant faux Père Noël: ils sont tous vrais !
Jean Gouyé, dit Jean Yanne


Noyeux Joel et Nonne Abbé !
Noyez Joël et bonne apnée !
Noyez Joël et Beaux Nénés !



L'agréable, dans les cadeaux d'argent qu'on reçoit pour Noel, c'est qu'ils sont si faciles à échanger....
De Benjamin Winston


La plus grande surprise du matin de Noel, c'est de lire : "piles non fournies" sur l'emballage


Sans les cadeaux, Noël ne serait pas Noël.
Les Quatre Filles du docteur March (1868)



Ce n'est pas seulement pour duper nos enfants que nous les entretenons dans la croyance au Père Noël: leur ferveur nous réchauffe, nous aide à nous tromper nous-mêmes ...
Claude Lévi-Strauss


Noël, c'est la veille, c'est l'attente
Georges Dor



La triste réalité ….
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Lendemain de fête, caca qui fouette (proverbe nimois)

Qui boit la gnôle, casse la bagnole (proverbe savoyard)




Et quelques dictons :
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Au vingt de Noël les jours rallongent d'un pas d'hirondelle.


Noël grelottant, - Pâques éclatant.


Noël au balcon, - Pâques au tison.


Les douze jours qui vont de Noël aux Rois, - Donnent le temps des douze mois.


A la Saint-Thomas, - Cuit ton pain, lave tes draps: - Dans trois jours Noël t'auras.


Tel temps à la Saint-Daniel, - Même temps à Noël.


Pentecôte humide - Noël splendide.


Et le meilleur ...
Neige en novembre, Noël en décembre



Lettres d'enfants :
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Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour
Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette
neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disantque ça ne marchera
pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une
bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera
pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la
Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la
statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte
carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise,
barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre
le lec offre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne vivante…



La nouvelle génération :
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?


Et savez vous pourquoi le père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux ….

Bonnes fêtes de fin d'année et merci de votre passage chaque semaine

Grenouille

Encore quelques citations de Francis Blanche ….
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« Je n'ai pas de devise. On m'accuserait d'en trafiquer. »


« Pourquoi payer pour souffrir ?... Ayez donc mal à l'oeil ! »


« Je suis attaché à l'argent. Mais l'argent n'est pas très attaché à moi. »


« La trahison est une moisissure verte et douce, comme le duvet : elle ronge en silence et par l'intérieur. »


« Je me sers de mon argent pour faire des économies et je me sersde mes économies pour dépenser de l'argent. »


Il a un côté sympathique, seulement on le voit toujours de face


."Auteur dramatique échangerait pièce en quatre actes contre trois pièces et une cuisine.

"Les paroles s'envolent, les aigris restent."


Ne parlons pas d'argent : ça énerve les gens qui n'en n'ont pas.


"On n'a que l'âge de ses obsèques."


"Qu'est ce que le viol ? L'amour de la vitesse."


"Il n'y a plus de nos jours que deux sortes de piétons: les rapides et les morts."


Un chameau, c'est un cheval dessiné par une commission d'experts.


La quenelle est le poisson le plus mal connu de la faune maritime.


Après l'amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s'endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche. Les autres se rhabillent et rentrent chez eux.


C'est dur, d'aimer, quand on a beaucoup à faire... mais c'est plus difficile de se séparer, quand on a beaucoup à se dire.


Il faut, de temps en temps, se conduire comme des enfants : ça n'empêche pas de vieillir.



Pour être heureux en ménage, il faut faire deux concessions aux femmes : d'une part leur faire croire qu'elles portent la culotte, et d'autre part la leur laisser porter.


" un homme sur mille est un meneur d'hommes; les neuf cent quatre-vingt-dix-neuf autres sont des suiveurs de femmes. "



Quand on a l'occasion de rentrer plus tôt que prévu au domicile conjugal, il faut toujours prévenir avant, c'est de la prudence, mais c'est aussi de la sagesse.


Mon souci principal : essayer d'oublier mes soucis secondaires.


Bonne semaine …!

Quelques citations de Francis Blanche.

Né le 20 juillet 1921 à Paris , il meurt d'une crise cardiaque le 6 juillet 1974. Issu d'une famille d'artistes, bachelier à 14 ans, il débute sa carrière à 17 ans.Francis- Jean Blanche est un auteur, acteur, scénariste, réalisateur, producteur et humoriste.
Il forme avec Pierre Dac, un duo inoubliable. On lui doit plus de 650 paroles de chansons.
Il y a des rues Francis Blanche dans plusieurs villes de France.
Il repose dans le cimetière de d'Eze, sur son épitaphe, on peut lire:
"Laissez-moi dormir ! J'étais fait pour ça !" derniers vers d'un de ses poèmes " Mon oursin et moi "




« Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie. Ma deuxième est restée. »



« Je peux me défendre contre la méchanceté ; je ne peux pas me défendre contre la gentillesse. »



« Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes. »



« J'aime bien la minijupe. Je n'y vois que des avantages. »



« Il ne suffit pas d'être inutile. Encore faut-il être odieux. »



« Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture. »


« Crever gros... crever maigre... La différence est pour les porteurs. »


« Je n'aimerais guère vivre dans la Lune. Ca m'embêterait dechanger de quartier, tous les neuf jours. »


« Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française. On dit : "un infarctus, des obsèques". »


« C'est en sciant que Léonard devint scie. »


« Concupiscent : ce n'est pas un mot. C'est un rébus. »



« Sexologie : au logis ? Au logis ? Pourquoi au logis. »



« Vous me demandez si je suis athée ? ... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par l' au-delà. »



« La plus belle mort, c'est d'être tué à 80 ans d'un coup de revolverpar un mari jaloux. »



« Qui vole un oeuf, ferait mieux de voler un boeuf. »



« J'aime les enfants, oui. Mais je leur adresse un reproche : ce sont de futures grandes personnes. »



« Etudiants, étudiantes, ne vous présentez plus au bac : prenez le Pont de Tancarville ! »



« Pour moi, une journée sans canular, c'est un gruyère sans trou. »



« Vous faites accorder vos pianos ?... Faites donc accorder vos participes !



« Madame : n'achetez plus de tissus écossais. Ecossez-les vous-mêmes !… »



« Je ne suis pas raciste, la preuve : je n'hésite pas à écrire noir surblanc mes pensées. »



Le souvenir, ce n'est qu'un regret apaisé.


Et si vous n'avez rien à dire, ce n'est pas la peine de le faire savoir à tout le monde !



"Face au monde qui change, il vaut mieux penser le changement que changer le pansement."



Tout corps plongé dans une baignoire reçoit un coup de téléphone.



J'ai bien de quoi m'assoir, mais je ne sais pas où le mettre.



Citations de Francis Blanche: 1/2 ou 3 …

Bonne semaine

QUELQUES CITATIONS DE PIERRE DAC :
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Né André Isaac, le 15 août 1893, à Châlons-sur-Marne qui n'est autre que l'actuel Châlons-sur-Champagne, Pierre Dac a beaucoup marqué les esprits durant la période de l'occupation. En 1943-1944, il fut à Londres avec le général de Gaulle, et anima une émission de la BBC. Mais c'est en duo avec Francis Blanche qu'il se fit connaître au music-hall, Celui qui n'a pas sa langue dans sa poche s'éteint à Paris, le 09 février 1975.


- "Les chercheurs qui cherchent, on en trouve. Des chercheurs qui trouvent, on en cherche"


-"Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des oeufs mollets"


-"Les bons crus font les bonnes cuites."


-"Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face."


-"Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit «fermez la porte, il fait froid dehors», qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée."


-"Dédaigner l'argent, c'est faire preuve de désintéressement, surtout quand il s'agit de celui qu'on doit"


-".Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux: ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis."

-"Le carré est un triangle qui a réussi, ou une circonférence qui a mal tourné."

-"C’est en voulant connaître toujours davantage qu’on se rend compte qu’on ne sait pas grand-chose."

"On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru."


-"Les rêves ont été créés pour qu'on ne s'ennuie pas pendant le sommeil."

-"Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue."

-"Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires."

-"Le travail, c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?"

-"Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb."

-"L'avenir, c'est du passé en préparation."

-"Pour trouver une aiguille dans une botte de foin, c'est facile : brûlez la botte et l'aiguille apparaîtra."

-"C'est en voulant connaître toujours davantage qu'on se rend compte qu'on ne sait pas grand-chose."

-"Il est incontestable que de tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme".

-"J'ai toujours été surpris qu'un record battu ne se soit jamais plaint."

-"Je suis pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour."


-"La chance, c'est une question de veine."

-"La devise des hommes d'affaires plus ou moins scrupuleux est: savoir toujours assez bien nager pour n'avoir jamais à trop se mouiller."

-"La mémoire c'est du souvenir en conserve."


-"La mort n'est, en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir vivre."

-"La seule véritable bête de somme, c'est la mouche tsé-tsé."


-"La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit: «Je serais prête dans cinq minutes», c'est qu'elle parle français"

-"Le démon de midi arrive souvent à quatorze heures."


-"Mettre de l'argent de côté pour l'avoir devant soi, est, pour paradoxale qu'elle soit, une façon comme une autre d'assurer ses arrières à effet de ne pas l'avoir dans le dos."



-"On peut rire de tout, mais pas pour rien."


-"Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil."



-"Un amour débordant, c'est un torrent qui sort de son lit pour entrer dans un autre."


-"Vends corbillard occasion: levier de vitesse bloqué au point mort."


-"A la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que les comprimés ne sontpas systématiquement des imbéciles diplômés."


-"A quoi servirait l'intelligence si l'imbécillité n'existait pas?"



-"Concierge souhaite une loge au sixième étage pour descendre le courrier au lieu de le monter."



-"Il est beau le progrès! Quand on pense que la police n'est même pas fichue de l'arrêter…"



-"Pour voir loin, il faut y regarder de près."



-"Si vous ne vous sentez pas bien, faites-vous sentir par les autres."


-"Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, on aura fait un grand pas dans la civilisation des loisirs."


-"Dame cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille."


-"Quand on voit ce qu'on voit, que l'on entend ce qu'on entend et que l'on sait ce que qu'on sait, on a raison de penser ce qu'on pense."


-"Le chaînon manquant entre le singe et l'homme c'est nous."


-"On peut transpirer de bonheur, être moite d'émotion ou mieux encore, être Moite et Chandon."


-"Plus un citron est pressé, plus il se dépêche…"


-"La constipation, c'est quand la matière fait cale."


-"On ne peut pas être et avoir été , dit un populaire dicton. Pourquoi? On peut très bien avoir été un imbécile et l'être encore."


Excellente semaine à tous.