LES CITATIONS DE MICHEL AUDIARD :



"Deux milliards d’impôts ? J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée. » La chasse à l’homme


" - Je vous dispense de faire de l'esprit.
- Je vous dispense d'en avoir, moi ! "
Mission à Tanger


" Taxi ! taxi ! au secours !
" C'est pas ma direction "
Mort d'un pourri


" Au cimetière :
-Au moins, on saura où il est. On le verra plus souvent qu'avant"
On ne meurt que deux fois


« Les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît. » Les tontons flingueurs


" Les ordres sont les suivants : on courtise on séduit, on enlève et en cas d’urgence…on épouse. » Les barbouzes


"Le monde est plein d'ennemis du Reich, camouflés, clandestins, têtus … Essayer donc de faire avouer à un japonais qu'il est juif. Vous verrez si c'est facile … "
Babette s'en va en guerre.


« Quand on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner. » Le Pacha


" Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent." » 100 000 dollars au soleil


" La tête dure et la fesse molle…le contraire de ce que j’aime. » Comment réussir quand on est con et pleurnichard


"Monsieur, Si la connerie n’est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille." » Un singe en hiver


"Je ne suis pas Laurence d'Arabie. Je ne traverse pas le désert sans boire… "


" - Où avez vous appris appris autant de conneries ?
- Deux ans de télé ..
Des pissenlits par la racine.


" - Je voudrais bien savoir comment on va à Istanbul sans passeport ?
- Dans un cercueil. "
Le Cri du Cormoran le soir au dessus de jonques.


" Vous savez quelle différence il y’a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » Le guignolo


" Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes…même avec la sienne. » Série Noire


" - Un chinois vient de tomber de la terrasse !!!
- Du calme mon enfant, un client part, un autre arrive … "


« Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot…C’est dire si, dans ma vie, j’en ai entendu, des conneries. » Un idiot à Paris


« J’ai bon caractère mais j’ai le glaive vengeur et le bras séculier. L’aigle va fondre sur la vieille buse.
C’est chouette ça, comme métaphore.
C’est pas une métaphore, c’est une périphrase.
Oh fait pas chier !
Ça, c’est une métaphore. » (Faut pas prendre les enfants du bon Dieu...)


et encore ….


"Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ca fait l'équilibre."


"C'est à ce signe qu'on distingue les vrais héros : ils ne se plaignent jamais de leur sort.

"On faisait chambre commune et rêves à part."


" Par sa morphologie, Sim semble être le fruit des amours d’un étourneau et d’une pointe Bic."


"Si je buvais moins, je serai un autre homme. Et j’y tiens pas."


"J e ne te demande pas si tu as mangé: on t’entend digérer."

" Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour ou j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens qu'avec les patrons de bistrot. »


« Faut pas parler aux cons, ça les instruit. »


"C'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule. »


« Si t'as pas de grand-père banquier, veux-tu me dire à quoi ça sert d'être juif. »


« Conduire dans Paris, c’est une question de vocabulaire"


Voir ou revoir aussi des citations relevées par Kjtiti en date du 23/9 ….

Bonne semaine à tous.

LES CITATIONS DE MARC TWAIN :

ECRIVAIN ET JOURNALISTE AMERICAIN ( 1835-1910 ) de son vrai nom Samuel Langhorne Clemens.


« Achetez de la terre, on n'en fabrique plus. »

« Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l’étiquette. »

« La catastrophe qui finit par arriver n’est jamais celle à laquelle on s’est préparé. »

« Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux. »

« L'épargne est une magnifique réalité, spécialement quand nos parents l'ont pratiquée. »

« On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas ensortir, et ceux qui sont à l'extérieur ne veulent pas y entrer. »

« Quelle est la différence entre un taxidermiste et un percepteur ? Le taxidermiste ne prend que la peau. »

« Si l’on pouvait croiser l’homme et le chat, ça améliorerait l’homme, mais ça dégraderait le chat. »

« L'homme qui est pessimiste à 45 ans en sait trop, celui qui est optimiste après n'en sait pas assez. »

« C'est plus facile d'avoir des principes quand on est bien nourri. »

« Son whisky était si extraordinaire que quand il en buvait, il parlait écossais. »

« Agis toujours bien, tu feras plaisir à quelques-uns et tu étonneras les autres. »

« Peu m'importe qu'il soit blanc, noir, jaune ou indien. Il suffit qu'il soit un homme, il ne peut rien être de pire. »

« L'une des preuves de l'immortalité de l'âme est que des myriades de gens le croient. Ils ont cru aussi que la terre était plate. »

« N'apprenez jamais à faire quoi que ce soit ; si vous n'apprenez pas, vous trouverez toujours quelqu'un d'autre qui le fera à votre place.

« C'est par piston qu'on entre au paradis. Si c'était au mérite, mon chien y entrerait et moi je resterais dehors. »

« Cesser de fumer est la chose la plus aisée qui soit. Je sais ce que c’est : je l’ai fait cinquante fois. »

« Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent. »

« Le nom du plus grand des inventeurs : accident. »

« Mettez tous vos oeufs dans le même panier - et surveillez le panier. »

« Il y a trois sortes de mensonges : les mensonges, les sacrés mensonges …...et les statistiques. »

« Efforçons-nous de vivre de telle sorte que, quand nous ne serons plus, le croque-mort lui-même pleure à notre enterrement. »

« C'est beau d'être vertueux, mais apprendre aux autres à l'être, c'est encore plus beau... et tellement plus facile. »

"Faites attention, lorsque vous lisez des livres sur la santé, vous pourriez mourir d'une faute d'impression."

"Si vous recueillez un chien mourant de faim et lui assurez le bien-être, il ne vous mordra pas. C'est la principale différence entre le chien et l'homme."

" Consommée avec modération, l'eau ne peut pas faire de mal."

"L'habit fait le moine. Les gens nus ont pas ou peu d'influence sur la société."

" Mille excuses et aucune bonne raison."

"Il faut toujours au moins trois semaines pour préparer un bon discours improvisé."

"J'étais étrangement beau. Si beau, que les objets inanimés tels que locomotives et télégraphistes s'arrêtaient pour me regarder."

" Il est préférable de se taire et laisser les gens penser que vous êtes fou, plutôt que parler et enlever tout doute."

" Ils ne savaient pas que c'était impossible; alors ils l'ont fait."

"Ce jeu singulier, si coûteux, si ruineux, si stupide, s'appelle "politique", qui ne diffère du crétinisme que par l'orthographe."

"Quand vos amis commencent à vous flatter sur votre apparence "jeunes", c'est un signe certain que vous vieillissez!"

"Je crois que j’ai compris à quoi servait la semaine : à se reposer de l’épreuve du dimanche."

La vérité est la chose la plus précieuse que nous avons. Il faut l'épargner.

"Toute école, toute université, a deux grandes fonctions: conférer, et cacher des connaissances précieuses."

"Le problème n'est pas que les sots soient trop nombreux, sinon que les foudres sont mal distribuées ".

" Ma façon de plaisanter est de dire la vérité. C'est la meilleure plaisanterie au monde."

Citations de Marcel Achard :

" Il y a des années où on n'est pas en forme "

« J’ai des tas d’idées brillantes et nouvelles, mais les brillantes ne sont pas nouvelles, et les nouvelles ne sont pas brillantes. »

« Mon corps n'en fait qu'à sa tête. »

« Il n'y a qu'une chose certaine dans la vie, c'est qu'on la perd. »

« La vieillesse, c'est quand on va dans des restaurants où il y a des sommeliers, et non plus dans ceux où il y a des serveuses. »

« Certains croient que le génie est héréditaire. Les autres n'ont pas d'enfants. »

« Les femmes attachent beaucoup d’importance à l’étiquette. Parce qu’il y a le prix dessus. »

« Il est bon de dire du bien de soi-même : ça se répète et on finit par ne plus savoir d'où ça vient. »

« Il y a au moins un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille. "

« Dans un couple, l'un au moins doit être fidèle, de préférence l'autre. »

« Que les femmes seraient agréables si elles ne tenaient pas absolument à être heureuses ! »

« La chance existe. Sans cela, comment expliquerait-on la réussite des autres. »

« Le secret du succès n'est guère connu que de ceux qui n'ont pas réussi. »

« Pour faire une pièce amusante, le grand secret est d'être paresseux. Alors au lieu de faire des phrases, on fait des mots. »

« Les femmes légères sont celles qui pèsent le plus lourdement sur le budget d'un homme. »

« Le piéton est une espèce de microbe qui vit dans les artères et qui gêne la circulation. »

« J’ai trop d’énergie pour travailler. »

« L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout, est drôle ; dès l'instant que c'est aux autres que cela arrive. »

« L'espérance est un de ces remèdes qui ne guérissent pas mais qui permettent de souffrir plus longtemps. »

« Jamais je ne pourrai écrire mes mémoires, je mens trop. »

« Je veux bien que les gens regardent leur montre quand je donne une conférence. Ce que je ne supporte pas, c’est qu’ils la portent à leur oreille pour vérifier qu’elle n’est pas arrêtée. »

« Pour faire un mot drôle , je tuerais père et mère... Heureusement que je suis orphelin ."

« Un gentleman ne frappe pas une femme en gardant son chapeau sur la tête."

« Les idiotes ne sont jamais aussi idiotes qu'on croit; les idiots, si."

« Le bonheur, c'est la somme de tous les malheurs qu'on n'a pas."


Très bonne semaine à tous.

Merci Kjtiti pour ces bons mots et les commentaires ! J'espère que d'autres Loriens rangeront leur bibliothèque et nous feront profiter également de leurs re-découvertes
Je trouve qu'un vent d'humour souffle chez les Loriens en ce moment, j'apprécie beaucoup, et nous devons être nombreux à admirer le renvoi de balles par poèmes interposés, un vrai régal !
Merci à vous tous, poètes et humoristes.

Quelques citations de Georges Clémenceau:


« Il suffit d'ajouter "militaire" à un mot pour lui faire perdre sa signification. Ainsi la justice militaire n'est pas la justice, la musique militaire n'est pas la musique. »

" La guerre ! C’est une chose trop grave pour la confier à desmilitaires.
»

« On ne ment jamais tant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse. »


« La vie m'a appris qu'il y a deux choses dont on peut très bien se passer : la présidence de la République et la prostate. »



« Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance. »



« Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves. »



« Les cimetières sont pleins de gens irremplaçables, qui ont tous été remplacés. »

« Le meilleur moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier. »


« En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables. »


« Tout le monde peut faire des erreurs et les imputer à autrui : c'est faire de la politique. »

« Une phrase française, ça se compose d'un sujet, d'un verbe et d'un complément direct. Et quand vous aurez besoin d'un complément indirect, venez me trouver. »

« Les polytechniciens savent tout, mais rien d'autre. »


" Une dictature est un pays dans lequel on a pas besoin de passer toute une nuit devant son poste pour apprendre le résultat des élections. »


« Je connais un tas de types à qui je ne pardonnerai jamais les injures que je leur ai faites. »


« La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts. »


« La politique me fait l’effet d’un immense cabestan auquel sont attelés un grand nombre d’hommes pour soutenir une mouche. »



" Pour prendre une décision, il faut être un nombre impair depersonnes, et trois c'est déjà trop. »


« Une commission d'enquête pour être efficace, ne doit compter que trois membres, dont deux sont absents. »


" Ne craignez jamais de vous faire des ennemis ; si vous n'en avez pas, c'est que vous n'avez rien fait. »


"Ce n'est pas à la possession des biens qu'est attaché le bonheur, mais à la faculté d'en jouir. Le bonheur est une aptitude."


Il n'y a pas de repos pour les peuples libres ; le repos, c'est une idée monarchique.


"Quand on est deux, il y en a toujours un qui pourrit l'autre."

"Tout le monde peut faire des erreurs et les imputer à autrui : c’est faire de la politique."

"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins."

"Donnez-moi quarante trous du cul et je vous fais une Académie française."

"En entrant dans le néant il a du se sentir chez lui " ( à propos de Félix Faure )

"Pour mes obsèques, je ne veux que le strict nécessaire, c’est-à-dire moi."

Anecdote :
Clémenceau assiste à la mise en bière de son ami le peintre Claude Monnet.
Au moment où l’employé des pompes funèbres va mettre sur le cercueil le drap noir habituel,
Clémenceau l’arrête :
-" Non! " dit-il
Il décroche de la fenêtre le rideau de toile fleurie et l’étend sur le cercueil en déclarant :
- "Pas de noir pour Monet, le noir n’est pas une couleur "

Bonne semaine ...

LES BONS MOTS DE SERGE GAINSBOURG :

-" Ah ! baiser la main d'une femme du monde, et m'écorcher les lèvres à ses diamants ! "

-" Doit - on dire un noir ou un homme de couleur ? tout ceci n'est pas clair …. "

-" On aime une femme pour ce qu'elle n'est pas et on la quitte pour ce qu'elle est "

-" Rendre l'âme ? d'accord, mais à qui ? "

-" Qui a coulé le Titanic ? Iceberg, encore un juif ! "

-" Je suis né sous une bonne étoile : jaune "

-" Chut …. l'amour est un cristal qui se brise en silence … "

-" Vous serez fusillé avec des balles rouillées et vous mourrez du tétanos "

-" Le cynisme, c'est connaître le prix de tout et la valeur de rien ! "

-" Je mets toujours les dieux au pluriel, de peur qu'il en ait un qui le prenne mal … "

-" J'ai eu une crise cardiaque, ce qui prouve que j'ai un coeur … "

-" J'ai retourné ma veste le jour où je me suis aperçu qu'elle était doublée de vison. "

-" Je ne porte jamais de slip, ça fait pansement.. "

-" L'homme a créé des dieux, l'inverse reste à prouver … "

-" Le bien le plus précieux ? la femme-objet .. "

-" Je composerai jusqu'à la décomposition"

-" Ne m'enterrez pas en grande pompe, mais à toute pompe. "

-" Que vaut-il mieux ? être ou ne pas naître ? "

-" J'aime la nuit, j'ai les idées plus claires dans le noir. "

-" La nuit, tous les chagrins se grisent. "

-" Si j'ai fumé et bu, c'est parce que la fumée conserve la viande et l'alcool les cornichons. "

-" Je trouve la gauche assez adroite et la droite un peu gauche… "

-" Je voudrais que la terre s'arrête…. pour descendre"

-" Mon premier cachet, ce n'était même pas un cachet, plutôt un comprimé … "

-" Quand j'ai le délirium, je deviens très mince … "


Bonne semaine !

Encore un peu de Sacha Guitry .....

- " Quand je pense à tous les livres qu'il me reste à lire, j'ai la certitude d'être heureux "

- " L' enfance de l'homme ne finit qu'avec la mort "

- " Entre mari et femme, moins un cadeau est utile, plus il est agrèable .... "

- " Dieu lui-même croit à la publicité, il à mis des cloches dans les églises... "

- " On peut pleurer pendant deux jours, on ne peut pas rire pendant deux heures "

- " C' est une erreur de croire que c'est en parlant bas à l'oreille de quelqu'un qui travaille, qu'on le dérange le moins "

- " Si vous êtes traité de parvenu, tenez pour bien certain que vous êtes arrivé ... "

- " Je suis si fatigué, que je baille en dormant ! "

- " La morphine a été inventée pour permettre aux médecins de dormir .... "

- " Chaque acte de la vie est un petit drame et le tout, à la fin, n'est qu'une comèdie ..... "

- " Aprés l'amour, le premier qui parle dit une connerie ...."

- " La poêsie est une religion sans espoir "

- " Un livre de cuisine est un livre de dépenses et de recettes "

- " Ah docteur ! J'ai bien failli vous perdre ! "

- " Je crois que le plus grand plaisir des hommes est de se payer le corps des femmes et le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes .... "

- " Il y a deux choses inadmissibles sur la terre, la mort et les impots. mais J'aurais dû citer en premier les impôts ... "

Sacha Guitry et les femmes :

- " A sa cinquième femme: " Elles ont été mes femmes, vous serez ma veuve ".

- " Comment les autres hommes peuvent - ils vivrent sans toi ? "

- " Il y a deux sortes de femmes, celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent encore bien ....."

- " Le premier qui s'est marié, il ne savais pas mais le deuxième, il est inexcusable ! "

- " On a les femmes dans les bras puis sur les bras.... et bientôt sur le dos "

- " Quand une femme qui me plait me fait demander au tètèphone, je me donne vite un coup de peigne avant de répondre ... "

- " Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes .. "

- " Les femmes honnètes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises "

- " Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dîtes, dîtes le à une autre femme ... "

- " Le meilleure moyen de faire tourner la tête d'une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil..."


Bonne semaine ...

De Sacha Guitry '
Un choix difficle, il y en tellement ! En voici quelques unes....

- " Ô privilege du génie, Lorsqu'on vient d'entendre un morceau de Mozart, le silence qui lui succède est encore de lui ... "

- " Il y à des gens qui parlent , qui parlent jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire "

-" Je suis contre les femmes .... tout contre "

-" Il faut laisser à Dieu, le bénéfice d'un doute. "

-" Pourquoi dans les villes oú l'on passe, s'applique t on à choisir douze cartes postales diffèrentes puisq'elles sont destinèes à douze personnes diffèrentes ? "

-" Nier Dieu, c'est ce priver de l' unique intérêt que représente la
mort "

-" Être riche ce n'est pas avoir beaucoup d'argent c'est en dépenser beaucoup. "

-" Le mariage c'est résoudre à deux des problèmes que l'on aurait pas eus tout seul "

-" Une femme doit avoir trois hommes dans sa vie, un de soixante ans pour le chéque, un de quarante pour le chic et un de vingt pour le choc "

-" Les femmes désirent ce qu'elles aiment, les hommes aiment ce qu'ils désirent "

- " Le célibat ? on s'ennuie, le mariage ? On a des ennuis "


-" Le luxe est une affaire d'argent, l'èlègance est une question d'éducation "

- L ' amour à deux, ça dure le temps de compter jusqu'á trois "

Bonne semaine

Hi hi hi , il n'y a que dans ces moments là qu'ils nous donnent envie de rire nos hommes et femmes politiques ....

Merci Kjtiti

Hi hi hi un véritable homme politique ce Bacchus ! les " déjà en place " vont devoir s'accrocher pour garder leurs privilèges, ce nouvel arrivant promet - dans les deux sens du terme - .