« Bonjour madame Rétout. »
« Tiens ! Bonjour madame Lapie ! Je n’vous avais pas vue ! »
« Je sais ! J’ vous ai aperçue de là-bas, alors je m’suis approchée. C’est bien normal, allez ! Comment ça va, ma pauv’ »
« Pourquoi ‘ma pauv’ ? Suis pas plus pauv’ ni riche que vous ! »
« C’est pas c’ que j’voulais dire. Vous savez bien !‘ L’or dure plus que l’amour ’ c’t à côté de chez vous… Enfin vous savez bien. On lit les journaux… N’est-ce pas ?»
« N’est-ce pas ? Evidement. Dites plutôt que ‘ l’ordure plus que l’amour’. Enfin si ça existe ! »
« Si ça existe ? Ne m’en parle pas madame Rétout. L’ordure nous envahit. Elle vient de partout. Elle nous étouffe. Elle nous suffoque. Elle nous possède. Elle nous … »
« Un moment ! Arrêtez-vous ! Je parlais de l’amour. Si ça existe. »
« Ah ! Bon. Eh bien. C’est la même chose ! L’amour c’est d’l’ordure. »
« Vous avez bien raison, madame Lapie. D’ l’ordure. Et si vous me l’ demandez, je vous dirai que c’qui s’est passé, c’est encore de l’ordure. Ah ! Si c’était pas pour mes p’tites cuillères !... »
« Vos p’tites cuillères ? »
« Oui. Mes p’tites cuillères en argent. Argent massif avec ça ! »
« Ah ! J’ignorais… Mais !... Pourquoi vos p’tites cuillères ? »
« Pourquoi ? Parce qu’elles ont d’la valeur ! Elles venaient d’ ma grand-mère. Un cadeau d’mon père. »
« Vraiment ? Alors je comprends. Mais pourquoi les p’tites cuillères ? »
« Parce que, chère madame Lapie, je les avais laissées à cette ordure d’or dur, ce Mossieur Laurent Barre ! En cas qui me trouverait un acheteur… Et maintenant avec cette histoire d’assassinat… Dieu sait ce qu’elles vont devenir ! »
« Allez les réclamer à la police ! »
« J’y étais. On m’a répondu qu’il faut aller en parler à cet inspecteur Paul Hissier chargé de l’enquête… »
« Eh ben quoi ? Allez-y !»
« Allez-y ! Allez-y ! Vous êtes bien bonne, vous alors ! Vous voyez pas ? Vous avez pas vu dans les journaux la photo de c’ policier ? Vous n’avez pas vu sa tête ? En général les flics y sont pas jojos. Masi çui-là alors ! Un dégénéré. Il semble avoir autant d’intelligence qu’une fourmi de 18 mètres. Et encore une fourmi de 18 mètres elle peut porter sur son dos un pingouin, mais çui-là, ce Paul Hissier y saurait mêm’ pas reconnaitre une fourmi domestique. »
« Il est vrai qu’il a l’air bébête. J’l’ai vu à la télé. Avec ses gros yeux ronds sous ses sourcils épais, et sa grosse moustache, il ressemble à Groucho Marx. Vous savez ! Les Marx Brothers. Celui qui est vicieux et fiche sa main au train de toutes les femmes… »
« Hi ! Hi ! Hi ! Exactement. Vous pensez bien que si je lui parle de mes p’tites cuillères, il va m’accuser d’avoir fait les coup…»

(A suivre)

La traduction est, à mon avis, un art très difficile. J'essaye de traduire quelques textes du français à l'anglais et c'est un cauchemar.
Je pense qu'il est pourtant plus facile de traduire de l'anglais vers sa langue. Proust a traduit une oeuvre en anglais, traitant de l'esthétisme. Un ami lui fit remarquer :
"Mais! Tu ne parles pas l'anglais! Comment puex-tu donc faire une traduction."
Sur ce, Proust répondit :
"Je ne parle pas anglais mais je parle esthétique"

A mon avis la question n'est pas : "Peut-on rire de tout?" mais peut-on supprimer la liberté d'expression. Car en effet, on peut très bien faire de l'humour sur un sujet qui ne s'y prête pas : il est evident que très peu rirons. En d'autres termes on peut essayer de faire rire de tout. Mais qui rira? Là est la question. Le role du comédien est de faire rire, mais le rire appartient à l'audience.

Délicieux. J'adore le fromage et si je me laissais aller, dans mes veines ne coulerait plus que du lait à 60% de matière grasse

Ya toujours, un coté du mur à l'om-om-bre,
Mais jamais nous y maigrirons ensem-em-ble

Voici ma contribution à ce sujet si délicat. Fraichement écrite et à peine terminée, je vous l'offre de tout mon coeur. C'est une fable qui je l'espère vous fera r♠fléchir profondément.
S'il vous plait : ne lisez pas le dernier vers avant de lire toute la fable.

La Balance et le Gros.

Un jour dans un vieux magasin,
Je vis une vieille balance.
La trouvant donc si fort à point,
Vers la machine, je m’élance.
« N’y touchez pas ! Soyez prudent ! »
Me dit alors le commerçant,
« Cette machine est machinée,
Et par le Diable, imaginée.
Tous ceux qui en ont fait l’achat,
Sont morts sur elle, au premier pas ! »
N’écoutant pas ce qu’il conseille,
J’achète Balance aussitôt,
Et le lendemain de la veille,
Au matin, je pèse mon Gros.

Que croyez-vous qu’il arriva ?
Ce fut Balance qui creva !

@ KJtiti,

Quand j’ai voulu remettre mon maillot de bain
Tricoté par ma mère, au sortir de la guerre,
Toute ma virilité est passée au travers,
Du fieffé Apollon, il ne restait plus rien… !!!


Excellent poème qui m'a tordu de rire.

Ma préférée :

"- « Il abuse de la permission qu’ont les hommes d’être laids. "
Madame de Sévigné.

Ce n'est pas au pied du mur qu'on y trouve ses oreilles.