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Re: Défi du 13 juin 2015
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Le contrôle de routine



L’inspecteur des impôts est tranquillement installé dans mon salon. Je lui ai proposé un café et des pâtisseries qu’il a gentiment mais fermement refusé, me faisant comprendre implicitement qu’il ne se laissera pas acheté par la tendresse cannelée de mes petits gâteaux.
Il sait.
Je sais qu’il sait.
Il sait que je sais qu’il sait…
Quand ils viennent chez vous, ils savent déjà.
Et vous, vous savez.
Vous savez qu’ils savent…

Il va s’en suivre un jeu de miroir, une partie d’échec, un jeu du chat et de la souris, un trivial-poursuit, une partie de poker-menteur. Jusqu’à ce qu’il abatte ses cartes et qu’il s’insurge : « je sais ! »
Pour l’heure, je sue, et même je suinte, je transpire à grosse goutte.
« Qu’est ce qu’il fait chaud ! » bredouille-je sur le ton de la conversation.
« Oui, je sais ! » s’exclame-t-il d’un ton sec.
« Je sais ! » Il a dit qu’il savait. Ah ! Il en salivait ! Même pas le temps de s’asseoir, on saute les politesses et les salamalecs et on passe directement à la casserole. C’est ça l’administration fiscale : pas de temps à perdre, on vous présente la douloureuse avant même de vous avoir cuisiné.

Alors, que voulez-vous que je fasse : je fonds.
Je fonds en larmes et je me roule par terre et j’avoue, oui, j’avoue ! J’avoue pour le million hérité de mémé Roberte du temps où elle avait détourné l’argent de la résistance, mais comprenez, c’est pas de ma faute ! Il était déjà en Suisse quand j’ai hérité il y a dix ans ! Et puis, avec ma phobie administrative et ma tendance pathologique à la procrastination, j’ai tout laissé là bas et par le plus grand des hasards, ça a fructifié et fructifié tout seul ! Alors ça m’a fait peur, tous ces milliards et j’ai donné mandat à un courtier qui a plutôt la main verte (en dollars) et qui m’a fait faire des placements off-shore aux iles crocodiles (ou bien je ne sais trop où). Mais je défends quiconque de m’accuser d’évasion vers un paradis fiscal ! Cet argent, voyez-vous, il voyage tout seul et se ramifie comme une pieuvre et moi j’ai une vie toute simple et je n’en ai jamais touché un shilling. Que voulez-vous que j’en fasse ? Je déteste les grosses voitures et j’ai peur en avion…
L’inspecteur des impôts est devenu blême. Il s’est enfermé un instant dans la pièce d’à côté pour téléphoner à son supérieur hiérarchique.

J’ai tenté de coller mon oreille à la lourde porte de chêne massif pour entendre, mais je n’ai pas tout compris : il était question d’une demande d’assistance du service des fraudes internationales. « Je ne suis pas formé pour ça ! » hurlait-il et « ce n’était qu’un contrôle de routine ».

Posté le : 14/06/2015 19:16
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Re: Pour des émissions de télévision plus intéressées à nos maux
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Hello !

Il y a parfois des émissions bien, mais comme tu le dis, ce n'est pas toujours en début de soirée.
J'ai vu par exemple l'émission : "le cerveau d'Hugo", concernant le mode de fonctionnement d'un jeune homme autiste. C'était saisissant.
J'aime la télé quand elle a valeur de témoignage. ça et le divertissement, c'est tout ce qu'elle peut nous apporter.
Quant à la connaissance : un peu, parfois, mais il faut approfondir les sujets proposés car le format "tout public" est souvent réducteur, on s'en rend bien compte.

Posté le : 14/06/2015 18:32
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Re: Défi du 09-05-2015
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Petite participation qui me donne à penser que je suis à point pour une psychanalyse !!!
amitié à tous !




Un ouragan de cinq minutes

Comme tous les mercredis ont fait les courses avec les gamins dans le grand Auchan de la zone industrielle.
C’est bien, les courses le mercredi car y a pas la foule des week-ends. On se retrouve entre familles affublées des gamins et ça me permet de me moquer des mégères qui ne savent pas y faire avec leurs mômes.
Il faut les voir- les mômes - en crise parce qu’ils ont faim, soif, la couche sale, parce qu’ils sont frustrés qu’on les ait pas laissés fureter au rayon des jouets… Pour moi c’est tordant à se rouler par terre !!!

Non pas que les miens - d’enfants - ne soient en permanence de saintes petites icônes auréolées de sucre d’orge, loin de là ! Néanmoins, en matière de supermarché, j’ai depuis longtemps trouvé la parade qui tue en m’inspirant des méthodes psychologiques à la pointe du progrès : je veux parler de cette géniale méthode de l’apprentissage pavlovien. En résumer : comportement exemplaire de l’enfant = une glace ou une crêpe. Scandale dans les rayons = pas de sortie l’après midi + privé de dessert et de télé + des devoirs supplémentaires... Résultat de mon dressage acharné : je suis souvent montrée en exemple par mes congénères à deux doigts de la crise de nerf. « Mais regarde donc le petit qui a ton âge ! » Chuchotent exaspérées les ménagères au bout du rouleau. Moi qui parvient à maitriser ma marmaille sans violence ni haussement de la voix, on me demande souvent le secret de ma réussite. Je reste évasive. C’est un secret, vous comprenez…

Comme d’habitude, je parcours les rayons pétrie d’autosatisfaction quant à ma belle réussite éducative. On approche de 12H30 et la tension des ventres vides est palpable. Je suis aux nues.
Je m’arrête un instant au rayon librairie. Sachant que mes gosses ne vont pas broncher, je m’accorde la lecture paisible de quelques quatrièmes de couverture.

« Obsession, cette poésie Obsidienne » : c’est le titre d’un recueil de poème fin comme le petit doigt et qui semble attendre tranquillement mon regard du haut de son rayonnage.
Le titre m’interpelle, me choque même ! C’est le nom (mot pour mot) que j’avais donné à un recueil de poésies de jeunesse. Après deux ou trois tentatives d’édition, j’étais bien sûr passée à autre chose. Je suis une personne pragmatique, un peu terre à terre, pas le genre à vivre dans un monde d’illusions. Quand une porte ne veut pas s’ouvrir, je passe paisiblement à autre chose… Il n’empêche qu’il était là, le livre que j’avais enfanté !
Je l’attrape en toute hâte, le triture. Mes premiers soupçons sont confirmés : c’est bien mon livre. Mon livre à moi : les mêmes textes dans le même ordre. Il y a de quoi devenir fou ! Un peu démente, je tourne violemment les pages pour découvrir la biographie de l’auteure, une certaine « Ammé ».

« Ammé a renoncé à tout : mariage, enfants, tout ce qui fait l’apanage de la « normalité », pour se consacrer entièrement et uniquement à son Art et à son ambition : devenir la voix et le chant de son siècle… »

Je fulmine, je bouillonne ! La voix de son siècle ? Tu parles ! Imposteur! Voleuse ! La voie de la voirie, oui ! En voilà une qui a fait habilement les poubelles pour me voler ma créativité ! Pour me voler mon œuvre ! Pour me voler… Ma vie !
Qu’est ce qu’il faut faire dans ces cas là ? Porter plainte ? Prendre un avocat ? Je suis paumée ! J’ai trop de pensées en même temps. L’idée qu’il faille acheter un exemplaire de MON livre comme pièce à conviction me répugne…
Soudain je me retourne comme mue par un sixième sens : mes gamins ont profité de mon moment d’inattention pour mettre à sac le rayon librairie : des livres éventrés, piétinés, déchirés, coloriés (mais où ont-ils trouvé tous ces crayons de couleurs qui trainent là partout ???) tout cela git autour de moi telle une honteuse calamité…

Bien sûr, dans ces cas là, on ne trouve l’aide de personne. Il me faudra débourser 63€90 et m’atteler pendant une heure à tout remettre en ordre, pour venir à bout d’un ouragan de cinq minutes !

Posté le : 14/05/2015 21:38
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Re: Défi à plusieurs mains
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E-mail du docteur Dolly Prane depuis l’hôpital de la pitié-Salpêtre-y-est

Bonjour Paul,

Quand j’ai reçu ton email où tu me demandes le dossier médical de Laurent Barre pour les besoins de ton enquête, mon sang n’a fait qu’un tour.

« Enfin ». Enfin l’occasion inespérée de racheter la dette immense que j’ai envers toi depuis vingt ans.
« Ne parlons pas du passé ! » Vas-tu me dire encore et toujours. Il n’empêche que ton intervention dans l’affaire dite de « la police abusée par les ripoux de Béziers » a sauvé ma carrière de médecin légiste et t’a valu cette sorte de mise à pied qui ne dit pas son nom. Toi, le meilleur enquêteur de ta génération, promis au 36 Quai des Orfèvres, il t’a fallu pour te faire oublier des médias (il faut dire que tu ne passes pas inaperçu avec ton physique particulier), accepter cette humiliante mutation en pays de Touraine. Tu excellais à la crim’. On t’a relégué dans cette affreuse unité des vins et spiritueux qui n’est autre qu’un mouroir pour tous ceux qui ont déchu ! Combien me suis-je torturée, des années durant, en imaginant tes planques dans des hôtels minables, à subir les agressions sensuelles de nymphomanes de provinces…

Mais enfin ! Enfin, mon ami, je constate que l’on t’a confié cette enquête d’importance qui te permettra de te refaire une solide réputation !
Crois-moi, j’ai mis les bouchées doubles pour examiner le Sieur Barre sous toutes les coutures afin de te fournir un maximum d’indices qui te conduiront sur la voie du succès. Voici donc les résultats d’autopsie (oui, je sais ! Laurent Barre n’est pas mort, il est seulement dans un coma léger. Mais franchement, une petite autopsie n’a jamais tué personne…)

Laurent Barre présente une large entaille à la tempe gauche ainsi qu’une importante commotion cérébrale en voie de résorption, sa tête ayant certainement cogné violemment le carrelage après le premier choc avec un objet contendant de type poêle à frire.

J’ai trouvé chez la victime des marques de lacérations profondes dans le dos mais qui ne sont pourtant pas récentes et qui me donnent à croire que mon patient est peut-être un adepte de pratiques un peu hard... Il dispose également de trois piercings affreusement mal placés et qui me questionnent beaucoup sur la façon qu’il a de s’asseoir sans douleur… Mais bon, passons…
Tandis que j’explorais cette partie secrète du corps de la victime, je discernais deux poils pubiens mêlés à la jungle intime du comateux. L’un des poils était vraisemblablement de ceux de son épouse (d’après la description que j’ai pu en lire dans la presse locale). Le second est d’une toute autre nature. Je n’ai pas ton flaire mon ami, mais tout cela n’avait pas une odeur de sainteté ! Je demandais à mes supérieurs la possibilité de poursuivre mes investigations par une recherche ADN. « On n’est pas dans un épisode des experts ! ». Me répondit mon chef, avec toute la condescendance bornée qui le caractérise…

L’examen du bol gastrique de monsieur Barre laisse à penser qu’il a dégusté la veille au soir : en entrée une bisque de homard façon gaspacho, puis un excellent plat de pâtes bolognaises saupoudrées de parmesan accompagnées d’un veau de ville façon milanaise, et enfin en dessert un délicat moelleux au chocolat laqué à la feuille d’or et agrémenté d’un coulis de fraises gariguettes. Son foie, son pancréas et autres bas morceaux étaient imbibés des meilleurs vins d’Italie. Je ne peux rien en conclure quant à la personne qui partagea son dînée, mais on a mis visiblement les petits plats dans les grands.

Autre fait curieux : la victime portait entre ses dents un énorme diamant chatoyant. J’avoue que j’ai vraiment hésité à te révéler ce détail car je fus honteusement tentée de garder cette pierre parfaite pour moi et la monter sur un sautoir. Après une rapide expertise auprès d’un ami à moi qui est diamantaire, il s’avère que ce bijou est un faux, un vulgaire morceau de verre fort bien découpé que tu trouveras dans les effets de la victime (et que l’hôpital va te faire porter sous peu).

Voilà tout ce que je peux te dire en tant que professionnelle, en espérant t’avoir été utile.

Dolly Prane, médecin légiste

Posté le : 09/05/2015 18:41
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Re: Défi à plusieurs mains
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"Une façon de dire on fait moitié : moitié:
Tu me donnes la montre, moi je te file l’heure !!!"



(c'est bien connu : le temps c'est de l'argent ! )


Je suis en train de crouler de rire dans mon bureau au travail !
heureusement mes collègues sont en pause cigarette et ne découvrent pas ce piètre spectacle !

amitié,

Posté le : 05/05/2015 10:47
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Re: qu'est ce que vous en pensez?
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Très difficile de lire ton texte avec ces majuscules.
Après, il faut de demander à quelle tranche d'âge tu souhaites adresser ton texte : les moins de 5 ou 6 ans aiment les histoires courtes, imagées, sur un rithme de chansonnette, avec un découpage facile de l'histoire et une morale ou une chute bien identifiée.

Les plus grands sont capables de comprendre des histoires plus complexes avec des jeux de mots, mais il faut que ça reste simple et compréhensible.

Amitié,

Posté le : 03/05/2015 21:31
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Re: Défi à plusieurs mains
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Message du Père Siffleur, dénonciateur anonyme (un posteur du dimanche) :




Inspecteur, il me faut, votre triste lanterne
Qui pour l’heure ne luit que d’un éclat fort terne
Eclairer des lumières de quelques vérités
J’ai tout vu, sans parjure, de par Dieu, J’y étais !

Il faut vous méfier des dires des voisins
Vous comporter sans cesse en homme qui se méfia
Ne soyez point usé des ruses de la mafia
Car derrière chaque sourire se cache l’assassin

Un barbu en cache sûrement un plus hirsute
Cette histoire est une sorte de Janus à deux têtes
Transi est-il du Barre-bu l’attribut, l’épithète ?
Du gisant*, son double a la clé de la chute

Dame Casse n’était certes, pas femme raisonnable
Son mariage est, ma foi, fort mal barré
Mais Sieur Barre n’est pas cet homme respectable
L’on ne sait dans quels coups ses bijoux ont trempé…

Les époux s’unirent jadis au régime tutélaire
De la communauté : biens et corps in-solidum
Mais chacun, à présent, veut sa dime numéraire
Ternissant d’ordinaire les restes du décorum !

L’un sait que ou dit que : forêt et arbrisseau !
Venons à l’essentiel, qui est la dame de cœur ?
Parlons de cette femme droit sortie du ruisseau
Du temps ou Barre s’est cru des talents d’orpailleur

Car Amour, on a soupé de ta tendre nourriture !
Et certains sont lassés de tenir la chandelle
Pauvres âmes pensant naïves que seul l’Or dure…
L’or dure peut-être, la pierre est éternelle !

Les langues sont des gangues prises dans le schiste
Silences de plomb, ô poème alchimiste !
Ramassez les indices à la petite cuillère :
Les vieux pots de fer blanc font les meilleurs soupières

Mais trêve de jeux de mots : je sais qui fit le coup !
Mais ne veux vous dire le vrai que par à-coups
Mon ramage doit se faire le plus beau, séduisant
Pour mériter le titre du corbeau médisant…


* Inspecteur : je souhaite compléter ta culture encyclopédique en attirant ton attention sur la distinction entre « Transi » et « Gisant » dans l’art médiéval. Le transi représente le mourant en putréfaction, alors que le gisant propose le mourant comme endormi dans une attitude de béatification. Si tu as l’occasion de venir dans le beau département du 93, je te recommande l’incontournable basilique de Saint-Denis, sépulture des Rois de France et gisement inépuisable d’illustres Gisants… Enfin bref…

Posté le : 03/05/2015 12:36
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Re: Défi à plusieurs mains
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hi hi!
Cela continue!

Elle est vraiment terrible cette madame Rétout!

Je suis fan de cette saga, c'est vraiment le feuilleton de l'été!

Bon, comme la poésie me manque, je suis en train d'inventer un personnage : le père siffleur. Il envoie des lettres de dénonciation en vers à l'inspecteur paul hissier. (pour ma part, je posterai surement dimanche matin).
Si certains sont intéressés, ils peuvent en faire de même et donner corps au père siffleur, car c'est bien connu : un corbeau peut avoir plusieurs visages...

Amitié,



Posté le : 01/05/2015 18:41
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Re: Défi à plusieurs mains
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wa! Vraiment super! Kjtiti campe superbement son personnage! Tout cela me fait drolement marrer! Y compris les interventions les témoignages de Boris délicieusement à coté de la plaque de cuisson...

il me tarde de participer !


Posté le : 01/05/2015 13:01
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Re: défi du 25 Avril 2015
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ah! Quelle joie que le texte d'Arielle. Un tel lacher-prise est-il seulement possible? On en rêve toutes!

Posté le : 01/05/2015 12:51
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Par une aquarelle de Tchano

Par une aquarelle de Folon
Il vole à moi un vieux cahier
Qui bat d'une aile à dessiner
Qui bat d'une aile à rédiger
Par une aquarelle de Folon
Il vole à moi un vieux cahier
Qui dit les mots d'anciens poètes
Les couleurs d'une boîte à crayons
Il souffle des mots à l'estrade
Où il évente un émoi rose
A bord de ce cahier volant
Les animaux font des discours
Et les mystères vous font la cour
A bord de ce cahier volant
Un âne triste monte au ciel
Un enfant soldat dort la paix
Un enfant poète baille à l'ourse
A bord de ce cahier volant
Vénus éteint la douce brune
Lune et clocher vont bilboquer
L'eau le soleil sont des amants
Les cages aux oiseux sont ouvertes
Les statues font des farandoles
A bord de ce cahier volant
L'hiver soupire le temps passé
La porte est une enluminure
Les croisées des lanternes magiques
Le plafond une aurore polaire
A bord de ce cahier volant
L'enfance revient pousser le temps.
.

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