BORIS VIAN :
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Boris Vian, né le 10 mars 1920 à Ville-d'Avray, est mort le 23 juin 1959 à Paris,
écrivain français, poète, parolier, chanteur, critique et musicien de jazz(trompettiste). Ingénieur de l'École centrale (promotion 42B), il est aussi scénariste, traducteur (anglo-américain), conférencier, acteur et peintre.

Sous le pseudonyme de Vernon Sullivan, il a publié de nombreux romans dans le style américain parmi lesquels J'irai cracher sur vos tombes qui a fait scandale et a été interdit. Il a souvent utilisé d'autres pseudonymes, parfois sous la forme d'une anagramme, pour signer une multitude d'écrits.

Son œuvre littéraire, peu appréciée de son vivant, a été saluée par la jeunesse dès les années 1960-1970. L'Écume des jours en particulier, avec ses jeux de mots et ses personnages à clef, a fait de lui un véritable mythe. Il est désormais un classique qu'on étudie dans les collèges et les lycées.

Boris Vian, réputé pessimiste, adorait l'absurde, la fête et le jeu

Il a beaucoup inspiré Serge Gainsbourg, qui allait l'écouter aux Trois Baudets, et qui a aussi pris comme arrangeur Alain Goraguer149. Gainsbourg confiait dans la revue L'Arc : « Là, j'en ai pris plein la gueule (...), il chantait des trucs terribles (...), c'est parce que je l'ai entendu que je me suis décidé à tenter quelque chose d'intéressant (…)


LES CITATIONS DE BORIS VIAN :
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Le ridicule ne tue plus, nulle part, mais aux U.S.A. il enrichit drôlement.


La presse française fait preuve d'une partialité révoltante et ne traite jamais que les mêmes sujets : les hommes politiques et les autres criminels.


Le jour où personne ne reviendra d'une guerre, c'est qu'elle aura enfin été bien faite.



Le pluriel d'un maréchal, c'est des maraîchers. Le pluriel d'un général, c'est des généré



La Légion d'honneur de Lyon ? La rosette !




La foi soulève des montagnes mais les laisse joyeusement retomber sur la tête de ceux qui ne l'ont pas.




Les oiseaux sont responsables de trois au moins des grandes malédictions qui pèsent sur l'homme. Ils lui ont donné le désir de grimper aux arbres, celui de voler, celui de chanter...



Je ne veux pas gagner ma vie, je l'ai.



Supprimez le conditionnel et vous aurez détruit Dieu.


La police est sur les dents, celles des autres, évidemment.


Si le travail c'est l'opium du peuple, alors je ne veux pas finir drogué...



Les articles de fond ne remontent jamais à la surface


Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour les robinets.

La langue est un organe sexuel dont on se sert occasionnellement pour parler.



On se rappelle beaucoup mieux les bons moments : alors, à quoi servent les mauvais ?


Mieux vaudrait apprendre à faire l'amour correctement que de s'abrutir sur un livre d'histoire.



Les mots et les pets ont ceci de commun que ce sont des volumes d'air qui sortent des extrémités du tube digestif.


- A quoi est due la chute d'Adam et Eve ? - C'était une erreur de Genèse.



On ne devrait tromper sa femme que quand elle est jolie. Sans ça on doit avoir l'impression que les filles vous accordent ça pour vous consoler.




Etre satisfait ou gâteux, c'est bien pareil. Quand on n'a plus envie de rien, autant être gâteux.



On se trouve toujours des excuses pour vivre.


La mort n'est pas drôle parce qu'elle ne supporte pas la répétition.


L'homme est le seul animal qui accepte de mourir pourvu qu'il en tire un plaisir (stupéfiants, alcool, etc.).


Un jour il y aura autre chose que le jour.


C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde.


Evolution inéluctable qui, parallèlement à ce grand courant partant du singe pour aboutir à l'homme, part de l'homme pour aboutir à l'imbécile.


C'est bien plus difficile de parler quand on n'est pas habillé. Essaie donc d'être sérieux sans pantalon !



Pour faire du commerce, il faut, de nos jours, être américain ; mais si on se contente d'être intelligent, on peut aussi bien être français.



Cinéma : un des seuls métiers où l'on puisse arriver à être célèbre en n'étant ni intelligent ni joli ni bon comédien ni distingué ni instruit : on comprend qu'il y ait tant de demande.


Il est évident que le poète écrit sous le coup de l'inspiration, mais il y a des gens à qui les coups ne font rien.


N'importe quoi, sauf la vérité. Il n'y a que ça qui ne se vend pas.


Il est beaucoup moins indécent de coucher ensemble que de se regarder dans les yeux.


Pourquoi est-ce qu'on a envie de pisser toutes les fois qu'on vient de trouver la bonne position pour dormir ?


N'importe quel objet peut être un objet d'art pour peu qu'on l'entoure d'un cadre.



Ne sachant à quel sein me vouer, j'ai choisi le plus confortable, le gauche de Marilyn Monroe.


Harmonieuse combinaison de l'os, de la chair et du système pileux qui réunit en l'homme le règne animal, le minéral et le règne végétal.



Le désert est la seule chose qui ne puisse être détruite que par construction.


Quand on se voit milliardaire, on se voit toujours en train de dépenser le milliard, jamais de le gagner.







POEME DE BORIS VIAN :

La Java des Bombes Atomiques

Mon oncle un fameux bricoleur
Faisait en amateur des bombes atomiques
Sans avoir jamais rien appris
C’était un vrai génie question travaux pratiques
Il s’enfermait toute la journée
Au fond de son atelier pour faire ses expériences
Et le soir il rentrait chez nous
Et nous mettait en transes
En nous racontant tout:
“Pour fabriquer une bombe “A”
Mes enfants croyez-moi
C’est vraiment de la tarte
La question du détonateur
Se résout en un quart d’heure
C’est de celles qu’on écarte
En ce qui concerne la bombe “H’
C’est pas beaucoup plus vache
Mais une chose me tourmente
C’est que celles de ma fabrication
N’ont qu’un rayon d’action
De trois mètres cinquante
Il y a quelque chose qui cloche là-dedans
J’y retourne immédiatement !”
Il a bossé pendant des jours
Tachant avec amour d’améliorer le modèle
Quand il déjeunait avec nous
Il dévorait d’un coup sa soupe aux vermicelles
On voyait à son air féroce
Qu’il tombait sur un os
Mais on n’osait rien dire
Et puis un soir pendant le repas
Voilà Tonton qui soupire et qui s’écrie comme ça:
“À mesure que je deviens vieux
Je m’en aperçois mieux
J’ai le cerveau qui flanche.
Soyons sérieux, disons le mot
C’est même plus un cerveau
C’est comme de la sauce blanche
Voilà des mois et des années
Que j’essaie d’augmenter
La portée de ma bombe
Et je ne me suis pas rendu compte
Que la seule chose qui compte
C’est l’endroit où elle tombe
Il y a quelque chose qui cloche là-dedans
J’y retourne immédiatement
Sachant proche le résultat
Tous les grands chefs d’état
Lui ont rendu visite
Il les reçut et s’excusa de ce que sa cagna
Était aussi petite
Mais sitôt qu’ils sont tous entrés
Il les a enfermés en disant “soyez sages”
Et quand la bombe a explosé
De tous ces personnages il n’est plus rien resté
Tonton devant ce résultat ne se dégonfla pas
Et joua les andouilles
Au tribunal on l’a traîné et devant les jurés
Le voilà qui bafouille:
“Messieurs c’est un hasard affreux
Mais je jure devant Dieu
Qu’en mon âme et conscience
En détruisant tous ces tordus
Je suis bien convaincu
D’avoir servi la France”
On était dans l’embarras
Alors on le condamna et puis on l’amnistia
Et le pays reconnaissant l’élut immédiatement
Chef du gouvernement.




COMME C ' EST ETRANGE ….
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- Les papillons goûtent avec leur pattes.

- Le cri d´un canard ne fait pas d´écho, et personne ne sait pourquoi. ` En fait, il s'agit d'une légenge urbaine. Un test réalisé à l'université de Salford en Angleterre en 2003 a montré qu'un canard fait réellement un écho, comme tous les autres sons, mais celui-ci n'est peut-être pas facilement perceptible.

- En 10 minutes, un ouragan produit plus d´énergie que toutes les armes nucléaires combinées

- En moyenne, 100 personnes chaque années s´étouffent à mort avec leur stylos.

- En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

- 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.

- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu´à 116 ans ou plus.

- C´est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c´est impossible de la faire redescendre.




DEFINITIONS ( de François )
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INFLATION Devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé

GÉNÉALOGISTE Quelqu'un prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre argent pourra aller

DON JUAN Nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible. Au féminin, ce mot se transforme en "SALOPE". On ignore pourquoi.

DETTE NATIONALE Dette monstrueuse, payable par la génération à venir - ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance

CANNE À PÊCHE Bâton avec un crochet à un bout et un imbécile à l'autre

BABY SITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents

AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

ASSURANCE Ingénieux jeu de hasard, où le joueur est autorisé à penser qu'il bat le statisticien

HOMOSEXUEL Personne qui aime agrandir le cercle de ses amis.

RÉVEIL MATIN Invention servant à réveiller des adultes sans bébé

SENTIMENTS PARTAGÉS Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve

TRAVAIL D'ÉQUIPE Possibilité de faire endosser les fautes aux autres

UROLOGUE Médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.





QUELQUES DESTINATIONS TROMPEUSES ……
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Aiti Haute-Corse
Allemagne-en-Provence Alpes-de-Haute-Provence
Allemans Dordogne
Allier Hautes-Pyrénées
Argentine Savoie
Barcelonne Drôme
Bretagne Indre
Cologne Gers
Doubs Doubs
Escales Aude
Estivaux Corrèze
Indre Loire-Atlantique
La Creuse Haute-Saône
La Marne Loire-Atlantique
La Réunion Lot-et-Garonne
Landes Charente-Maritime
Le Caire Alpes-de-Haute-Provence
Le Lorrain Martinique
Lécluse Nord
Les Déserts Savoie
Matignon Côtes-d'Armor
Megève Haute-Savoie
Mer Loir-et-Cher
Montréal Gers
Perrou Orne
Pers Cantal
Plaisance Aveyron
Pompey Meurthe-et-Moselle
Rioz Franche Comté
Rom Deux-Sèvres
Romain Jura
Saint-Affrique Aveyron
Soudan Loire-Atlantique
Suisse Moselle
Thurins Rhône
Vars Hautes-Alpes
Vaucluse Doubs
Venise Doubs
Vienne Isère
Vogüé Ardèche

Liste non exhaustive !




PEANUT A ETE ELU LE CHIEN LE PLUS LAID DU MONDE DE 2014
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Sa propriétaire rafle un trophée de 2 m. de haut et la somme de 1100 €
Ce concours a eu lieu à Petaluna en Californie.







ILS ONT DIT :
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ADOLPH THIERS -premier président de la troisième République - tenait beaucoup à ses favoris qu'un coiffeur entretenait à prix d'or.
- Si cela continue, plaisantait le président, je vais dépenser pour mes favoris autant que Louis XV pour ses favorites !


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Un jeune auteur reprochait à SAMSON, sociétaire duThéâtre-Français, de s'être endormi en séance de lecture.
- " Monsieur, répondit SAMSON, le sommeil est une opinion ! "


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RICHELIEU bâillait au cours d'une réception .

- " Votre Excellence s'ennuie ? " lui demande un ami
-" Je ne m'ennuie jamais ! " répondit le cardinal, On m'ennuie ! "

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Alors que Louis XV venait de mourir, on disait devant l'abbé LE GALLICK , que le roi avait été victime de la petite vérole.
- " Monsieur, dit l'abbé, sachez qu'il n'y a rien de petit chez les grands ! "

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DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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BONNE SEMAINE