Il faut reconnaître que le lecteur est ingrat; ta rubrique est superbe.On la lit avec beaucoup de plaisir en appréciant le travail de recherche que cela demande, on en est bien conscient.
Et on quitte la page, comme je l'ai fait bien souvent, en oubliant que tu as pris du temps pour nous faire plaisir.
Est-ce que des regrets tardifs pourraient me faire pardonner ?
Merci, Grenouille. Et j'ai beau me dire que, somme toute, tu as pris du plaisir à nous faire plaisir, cela ne nous coûterait pas beaucoup de te signaler notre reconnaissance.
Une grosse bise, et je rattrape le coup ?
Amitiés de Bacchus

Aimer c'est faire le don de soie

Si tout le monde était marié, il n'y aurait que des cocus sur terre.

Le cocu est un homme trompé par son meilleur ami

La vierge c'est celle qui a plus d'amants que les autres

La Vie c'est une fesse, le Paradis, c'est deux fesses, entre les deux, c'est l'Enfer

L'homme et la femme ne sont pas faits pour s'entendre, mais pour s'étendre

Les femmes qui ne portent pas de culotte sont plus culottées que les autres

Les femmes qui aiment Dieu, sont saintes.
Les femmes qui aiment l'homme, sont maintes.

Celui qui a dit que le travail c'est la santé, est complètement malade !

Vous en voulez d'autres? Elles ont bêtes mais c'est pour s'amuser.

Merci Loriane, j'espère que les lecteurs prennent autant de plaisir à lire ces citations que moi à les trouver ...

Les députés ont adopté ce mardi 15 avril 2014 un amendement qui reconnaît aux animaux le statut d' " êtres vivants doués de sensibilités" dans le Code civil. Jusqu'ici, le Code civil, qui est le fondement du droit français, reconnaissait les animaux comme des "biens meubles".


QUELQUES CITATIONS:
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" Les animaux ont des droits - le droit d'être protégés par l'homme, le droit de vivre et à la multiplication de l'espèce, le droit à la liberté et le droit de n'avoir aucune dette envers l'homme "
Luther Standing Bear



"Je suis en faveur des droits des animaux autant que des droits de l'homme" Abraham Lincoln


" On peut juger de la grandeur d'une nation par la façon dont les animaux y sont traités"
Gandhi


"Tant que vous n’avez pas aimé un animal, une partie de votre âme sera toujours sans éclat, endormie."
Anatole France


"Contrairement à l'homme, l'animal ne sait pas tricher. Il aime tout simplement…"
Tamara Rainbow



"Chaque animal n'est qu'un paquet de joie"
André


"L'homme est le seul animal qui rougisse; c'est d'ailleurs le seul animal qui ait à rougir de quelque chose"
Shaw


" Le jour où l'on comprendra qu'une pensée sans langage existe chez les animaux, nous mourrons de honte de les avoir enfermés dans des zoos et de les avoir humiliés par nos rires"
Boris Cyrulnik

« J’ai beaucoup étudié les philosophes et les chats. La sagesse des chats est infiniment supérieure. » Hippolyte Taine


« Si vous êtes digne de son affection, un chat deviendra votre ami mais jamais votre esclave. »
Théophile Gautier


« Petit à petit, les chats deviennent l'âme de la maison. »
Jean Cocteau






« Le chien, c'est la vertu qui, ne pouvant se faire homme, s'est faite bête. »
Victor Hugo


« Le célibataire vit comme un roi et meurt comme un chien, alors que l'homme marié vit comme un chien et meurt comme un roi. »
Jean Anouith



« On pourrait reconnaître aisément cette vérité à peine entrevue par le penseur, que, depuis l'huître jusqu' à l'aigle, depuis le porc jusqu'au tigre, tous les animaux sont dans l'homme et que chacun d'eux est dans un homme. »
Victor Hugo

Les animaux d'une même espèce ne luttent jamais à mort ; le vainqueur épargne le vaincu. L'espèce humaine est privée de cette protection.
René Girard

« Tu dis que tu aimes les fleurs et tu leur coupes la queue, tu dis que tu aimes les chiens et tu leur mets une laisse, tu dis que tu aimes les oiseaux et tu les mets en cage, tu dis que tu m'aimes alors moi j'ai peur. »
Jean Cocteau


" De tous les animaux qui s'élèvent dans l'air, qui marchent sur terre, ou nagent dans la mer, de Paris au Pérou, du japon jusqu'à Rome, le plus sot animal, à mon avis, c'est l'homme "
Nicolas Boileau













« Si je préfère les chats aux chiens, c’est parce qu’il n’y a pas de chat policier. »


« Dieu a inventé le chat pour que l'homme ait un tigre à caresser chez lui. »





« Pourquoi les animaux ne louchent-ils pas ? C'est là encore unprivilège de la nature humaine. »
de Georg Christoph Lichtenberg


« Les animaux ont été créés par Dieu pour donner aux hommes une
impression de supériorité. »
de Philippe Bouvard

« Tous les animaux sont égaux, mais il y a des animaux plus égaux que d'autres. »
de George Orwell


POEMES :
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Quand le temps viendra...

Si arrive le moment où je deviens frêle et faible
Et que la douleur m'empêche de dormir
Alors fais ce qui doit être fait,
La dernière bataille ne peut être gagnée.

Tu seras triste, je comprends
Mais ne laisse pas le chagrin t'arrêter.
Pour ce jour, plus que tous les autres
Ton amour et ton amitié doivent supporter l'épreuve.

Nous avons eu tellement de belles années
Tu ne voudrais pas me voir souffrir d'avantage.
Quand le temps viendra, s'il te plaît laisse-moi partir.
Emmène-moi où quelqu'un prendra soin de moi
Et reste avec moi jusqu'à la fin.

Tiens-moi très fort et parle-moi
Jusqu'à ce que mes yeux ne voient plus.
Je sais qu'avec le temps tu seras d'accord,
Que c'est une bonté que tu m'as faite.

Bien que ma queue ait bougé pour la dernière fois,
Tu m'as sauvé de la misère et de la souffrance.
N'aie pas de peine que ce soit toi qui as dû prendre cette décision.
Nous étions très proches pendant toutes ces années,
Ne te laisse surtout pas envahir par le chagrin.

Ton Ami(e) à quatre pattes qui te remercie de lui avoir offert une si belle vie !

Auteur inconnu












UN CHIEN

Un chien mourait doucement
Son regard ne parlait rien d'autre
Que d'une chose infinie incompréhensible
Comme une mélancolie
On le soigna pour les reins et pour le foie
Et pour les poumons et pour l'intestin
Et pour les pieds et pour la tête
Et on lui opéra même le regard
…
On sut trop tard qu'il attendait son maître.

Jean d'Anselme




LA MALTRAITANCE :
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POEME CONTRE LA MALTRAITANCE

Dans le monde entier, des animaux maltraités
Il y en a des milliers.
Pourquoi tant de violence,
Sur des êtres sans défense ?

Tous ces animaux, qu’il soit ici ou là
Ne méritent pas cela.
Ils ont besoin de quelqu’un
Qui soit doux et câlin.

Soyons leurs protecteurs
Face à tous les malheurs.
Écoutons leurs souffrances
Fini l’indifférence !

C’est l’affaire de chacun
Prenons les choses en mains !
Pensons-y chaque soir
Et gardons bon espoir…

Solène Fourrier




"Un animal ne pleure pas, il souffre en silence "

"La cruauté envers les animaux est la violation d’un devoir de l’homme envers lui-même."
Emmanuel Kant

"S’élever contre les corridas, c’est défendre notre part d’humanité, une part qui dans notre société est en grave danger."
Albert Jacquard

"Quiconque a entendu les cris d’un animal qu’on tue ne peut plus jamais manger de sa chair."
Confucius

"L’homme a peu de chances de cesser d’être un tortionnaire pour l’homme, tant qu’il continuera à apprendre sur l’animal son métier de bourreau."
Marguerite Yourcenar





UN PEU D' HUMOUR DANS CE MONDE DE BRUTES :
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« Pendant le siège, toutes les femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes defidélité. Pas du tout. Elles ont exigé des colliers. »
de Aurélien Scholl [+]


« On a remarqué que de tous les animaux, les femmes, les mouches et les chats sont ceux qui passent le plus de temps à leur toilette. »
de Charles Nodier [+]


Quand je vois les chiens se dire bonjour, je me dis qu'en chaque chien il y a sûrement un proctologue qui sommeille.. »
Patrick Timsit


« Poule : le seul animal qu'on mange avant sa naissance. »
de Sydney Smith [









« Cheval : le seul animal dans lequel on puisse planter des clous. »
de Jules Renard


« Le poisson est un animal susceptible : en présence du pêcheur, il prend facilement la mouche. »
de Noctuel



« Le requin est un animal cruel et mythique qui ne se trouve plus guère que dans les basses eaux de la finance. »
de Philippe Bouvard


« Le cochon n'est devenu sale que par suite de ses fréquentationsavec l'homme. A l'état sauvage, c'est un animal très propre. »
Extrait de Quelques aspects du vertige mondial


« Le dindon est un paon qui n'a pas réussi. »



















KOKO le gorille qui comprend le langage des signes et prend soins des chatons
[img width=300]fr.wikipedia.org/wiki/Koko_(gorille)‎[/img]





LES VIEUX PROVERBES EN FRANCOIS OU EN LANGUE FRANCOYSE :
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Voici quelques vieux proverbes français qui datent des gaulois ou écrits en françois.

A celly qui attendre peult, tout vient à temps.
À celui qui peut attendre, tout vient à temps.
Ce proverbe est de Rabelais, Quart Livre (1552).

Amour faict beaucoup, mais argent faict tout.
L'amour fait beaucoup mais l'argent fait tout.
Proverbes anciens écrits en françois.


Argent faict rage, amour faict mariage.
L'argent fait rage et l'amour mariage.
Proverbes anciens écrits en françois.


Bien entendre, mieulx parler et faire, à chascun est moult nécessaire.
Bien comprendre, parler mieux et faire, à chacun est plus nécessaire.
Proverbes anciens écrits en françois

Bœuf lassé va souef.
Un bœuf fatigué va doucement.
Proverbes anciens écrits en françois.







ILS ONT DE LA REPARTIE :
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Au cours d'une réunion du temps du RPF, Louis Vallon se serait écrié : "Mort aux cons".
Expression à laquelle de Gaulle aurait répondu : "Vaste programme."
Charles de Gaulle

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Le maréchal de Biron eut une maladie très dangereuse ; il voulut se confesser, et dit devant plusieurs de ses amis :
« Ce que je dois à Dieu, ce que je dois au roi, ce que je dois à l'état... » un de ses amis l'interrompit : « tais−toi, dit−il, tu mourras insolvable. »

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« Monsieur Guitry, comment voyez vous la vie amoureuse ? »
Sacha Guitry : « C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on s'en lasse et on s'en veut. »

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« Dans cent ans qu'aimeriez vous que l'on dise de vous ? »
Woody Allen : « J'aimerais que l'on dise : il se porte bien pour son âge ! »

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L'acteur Beaubourg était fort laid. Il eut néanmoins l'honneur de jouer du vivant de Jean Racine la pièce Mithridate. Mais à la réplique de la reine Monime qui lui dit :
- « Seigneur, vous changez de visage. »
Une voix s'écria au milieu du public :
- « Laissez le faire !
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Bonnes fêtes de Pâques à Tous

Merci Grenouille pour ce très bel article sur Pâques tu ajoutes les anecdotes culturelles à l'humour.
Quel beau mélange !, cela donne une belle lecture très intéressante.
Merci

BIENTÖT PAQUES ...
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" Après le pont de Pâques, le pont du 1er Mai, le pont du 8 Mai... et toujours trop d'accidents sur les routes... Finalement, ce qui tue, en France, ce sont les ponts et les tunnels."
Laurent Ruquier Extrait de: Vu à la radio



" Carême-bar: Friandise sans sucre pour l'avant Pâques."
Marc Escayrol Extrait de: Mots et Grumots


"A Pâques, le temps qu’il fera, toute l’année s’en rappellera "

"Où le rossignol tarde-t-il si longtemps? Oublie-t-il de venir nous consoler? L'été n'est pas encore là, mais l'été va venir. Le soleil de Pâques est à l'orient." (Citation de Guido Gezelle)


" Pâques tôt, Pâques tard, un bon merle a des petits à Pâques "


" Est-ce que la maman d'un oeuf de Pâques c'est une poule en chocolat ?"
Mots d'enfants


" Frère Jacques, frère Jacques, Rude et vaillant carillonneur de Pâques."
Émile Verhaeren Extrait de: A Pâques



" Je rêve de meubles en chocolat que, entre les truffes de Noël et les oeufs de Pâques, on pourrait grignoter devant la télévision. Ainsi, la gourmandise fournirait-elle un prétexte au renouvellement périodique du décor intérieur."
Philippe Bouvard



"Je voudrais que vous l'eussiez vue les matins manger une beurrée longue comme d'ici à Pâques."
Marie de Rabutin-Chantal



" Les Juifs se ruinent en Pâques, les Maures en noces, les chrétiens en procès."
Eugène Le Roy Extrait de: Jacquou le Croquant





" Noël au scanner, Pâques au cimetière."
Pierre Desproges


" Pour tuer une vipère, il faut l'apostropher en ces termes dès qu'on l'aperçoit: «Vipère, dis-moi quand se trouve Pâques, l'Ascension, la Toussaint et Noël?». Incapable de répondre, la vipère reste interdite. On en profite pour la tuer."
Pierre Canavaggio Extrait de: Dictionnaire des superstitions et des croyances




"Il fait bon d'être prêtre à Pâques. "
Proverbes islandais


"Veux-tu trouver le carême court ? - Fais une dette payable à Pâques."


"Carnaval avec sa femme Pâques avec le curé"


"A Noël moucherons, à Pâques glaçons "
1856 Charles Cahier


"A Noël au balcon, - A Pâques au tison."
proverbe français




Ile de Pâques découverte le jour de Pâques - le 5 avril 1722 - par le navigateur Jacob Roggeveen




QUELQUES BELLES DECORATIONS EN CHOCOLAT:
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LES 5 BIENFAITS DU CHOCOLAT :
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Le chocolat a un effet anti-fatigue et anti-déprime. Alors, n’hésitez plus à craquer pour un carré de chocolat noir, c’est bon pour le moral et pour le corps en général.

Le chocolat est anti-stress
Les chocolats noir et au lait renferment respectivement 112 mg et 60 mg de magnésium pour 100 g.

Pour lutter contre le stress et l’anxiété, rien de mieux que d’augmenter sa consommation en magnésium . De multiples études confirment que ce minéral est un élément majeur de la prévention des conséquences négatives du stress, et qu’il est capable de réduire fortement les taux de cortisol plasmatique dans le sang.

Un déficit de magnésium entraîne une baisse d’énergie. Ce manque peut être ressenti de différentes façons : sensation d’épuisement, fatigue chronique, fatigabilité à l’effort… Le manque d’énergie a très souvent des conséquences psychologiques car il est anxiogène. Quand on se sent en forme, on a plus confiance en soi et si des problèmes surgissent on dispose de l’énergie nécessaire pour y faire face.

Différentes études ont montré qu’une alimentation enrichie en magnésium réduit les risques de survenue d’un infarctus du myocarde ou d’un AVC , permet d’abaisser la pression artérielle et diminue la probabilité de souffrir d’un diabète de type 2.
De plus, une alimentation riche en magnésium pourrait avoir un effet positif sur la prévention et l’évolution de l’ostéoporose chez la femme ménopausée.











DICTIONNAIRE SUPERFLU A L'USAGE DE L' ELITE ET DES BIEN NANTIS DE PIERRE DESPROGES:
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Uropygienne adj, f. , du grec oura, queue, et pugê, fesse. Se dit d'une glande graisseuse qui se trouve au croupion des oiseaux, et dont la sécrétion sert à graisser les plumes. Est-il plus plaisant spectacle que celui du cygne sauvage s'escagassant le fion d'un bec fouineur sur l'étang brumeux que le soleil levant redore au clair matin ! Croyez-vous que ce fringant palmipède se titille ainsi le sphincter dans l'espoir de quelque orgasme à plumes ? ou bien qu'il s'ébroue la houppette pour en chasser les poux d'eau qui s'accrochent à son duvet pour en sucer la moelle du penne * ? Eh bien non ! Si notre cygne matinal se colle si joliment le nez au cul, c'est pour y ponctionner, sur le pourtour suintant de sa glande uropygienne, la grosse graisse grasse grise dont il enduira d'un bec sûr et léger son plumage éclatant que le soleil levant redore, au clair matin également. Ainsi oint, Coincoin pourra glisser sur l'onde avec cette grâce exquise qui n'existe pour ainsi dire pas chez le tuyau de plomb, et cela à l'abri du rhume de canard, si courant pendant le froid du même nom, et sans risquer de couler. Ce qui est fort important. C'est à sa parfaite insubmersibilité que le cygne sauvage doit sa légitime arrogance. On n'imagine pas un cygne couler. Ce serait aussi grotesque qu'un pape pétant au balcon un jour de Pâques. Dieu nous épargne semblables incongruités. Merci, mon Dieu. Caeli enarrant gloriam tuam. Pour en revenir au trou du cul, évitons la grossière erreur, courante chez les gens du peuple, qui confondent souvent l'uropygienne et la caroncule, au risque de se ridiculiser dans les soirées mondaines où, Dieu encore merci, on ne les convie guère. La caroncule, qu'on se le dise, est à l'autre bout de l'oiseau, puisqu'il s'agit de ce machin ridicule que le dindon se laisse pendre sous le cou pour essayer d'avoir l'air plus con que le paon. Lequel criaille. Alors que le dindon glougloute. Parfaitement. Le dindon glougloute. C'est la poule qui glousse. Plus précisément, elle glousse pour appeler ses petits. Quand elle échange des idées d'ordre général avec sa camarade de poulailler, ou qu'elle est sur le point de pondre, on dit qu'elle caquette. Alors que l'oie, non. L'oie cacarde. Pas le jars. Le jars jargonne. Alexandre Vialatte ajouterait que la caille carcouille, la huppe pullule et le loup glapit. C'était un homme fort cultivé, d'une prose infiniment élégante, d'un humour plus subtil, plus tendre et plus désespéré qu'un la mineur final dans un rondo de Satie. Alors que, pour en finir avec la basse-cour, les oiseaux porteraient plutôt l'intellect au ras de la glande uropygienne. Ce n'est pas Chaval qui me contredira.











LES PROVERBES EN FRANCOIS OU DE LANGUE FRANCOYSE:
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"A goupil endormi rien ne chet en la gueule."
Au renard endormi rien ne tombe dans sa gueule.

"A cul de foirard tousjours abonde merde."
Au cul du peureux (trouillard) toujours la merde abonde.

"Aussy bien sont amourettes soubs bureaulx que soulz brunettes".
Aussi bien sont amourettes sous bureau que sous brunettes.

"Beaux service faicts amys, et le vray dire ennemis."
Beau service fait amis, le franc parler (la franchise) ennemis.




ILS ONT DE LA REPARTIE:
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Jacques Chirac est invité dans l'émission de Michel Field pour parler de la sortie de son livre. La conversation entre l'ex-chef d'Etat et le célèbre journaliste se transforme en une véritable joute verbale :

Chirac : "Réfléchissez deux minutes... c'est pas excessif !"

Le journaliste en souriant : "Deux minutes c'est à peu près le temps qu'il m'a fallu pour lire votre livre !"

Chirac sur un ton taquin : "Je le sais bien, malheureusement dans celui que je vous ai envoyé j'avais pas mis les images à colorier, je suis désolé !"

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Guy Bedos interrogé sur le plateau de On n'est pas couché :

" Alors vous n'aimez pas les ministres de l'intérieur ? "

Guy Bedos : " C'est-à-dire, que j'ai très souvent envie de les mettre à l'extérieur. "

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Une plaignante à propos de son avocate :

" Je connais Nancy depuis toujours et je préfére prendre quelqu'un en qui j'ai confiance. "

Le juge : " Mademoiselle vous n'êtes pas assez âgée pour la connaitre depuis toujours. "

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N' hésitez pas à donner votre avis,vos impressions, faîtes part de vos idées concernant cette rubrique …
Bonne semaine à tous

Daniel Pennacchioni, dit Daniel Pennac, né le 1er décembre 1944 à Casablanca au Maroc, est un écrivain français. Il a reçu le prix Renaudot en 2007 pour son essai Chagrin d'école.
Si ses écrits sont drôles et plein d'une imagination débridée, Pennac peut aussi écrire un roman, un essai de pédagogie active, lucide et enthousiaste. Que l'on songe à cette phrase qui pourrait guider tout enseignant : « On ne force pas une curiosité, on l'éveille. "
En 2013, Daniel Pennac apporte son concours à la quatrième édition du livre AudioSolidaire (enregistrement audio de Au bonheur des ogres par les internautes au profit des personnes aveugles ou malvoyantes).







« L’enfance, sous nos latitudes est un privilège ! Et la maturité un apostolat !


« Je ne comprends pas qu'un être normalement doué de sensibilité ne pleure pas pendant les informations. »


" Si vous voulez vraiment rêver, réveillez-vous… »


« On écrit pour en finir avec soi-même mais dans le désir d'être lu, pas moyen d'échapper à cette contradiction. »


« Ce professeur-là n'inculquait pas un savoir, il offrait ce qu'il savait. »


« Rien ne peut jamais marcher si l'on songe à tout ce qu'il faut pour que ça marche. »


Dès qu'il croise un appareil photo, l'homme devient sa propre statue. Il a le sens de son éternité. »


« Quand il n'y a plus de solution, reste la vengeance. »


« A chacun sa vie: c'est le secret de l'amitié. »


Le progrès est une pure notion technique, et il est toujours confisqué par des connards ou des canailles qui en font le pire. »


« A qui peut-on faire confiance dès qu'il s'agit d'argent? »


Ce que Dieu ne peut plus faire, une femme, parfois le peut. »


« On croit qu'on amène son chien pisser midi et soir. Grave erreur: ce sont les chiens qui nous invitent deux fois par jour à la méditation. »


« Quand l'homme s'applique, même les pierres flambent. »


« Quand on ne peut pas changer le monde, il faut changer le décors. »


« L'homme construit des maisons parce qu'il est vivant, mais il écrit des livres parce qu'il se sait mortel. »


« Mais il y a pire que l'imprévu... Ce sont les certitudes! »


Il n'y a pas de faibles, il n'y a que des gens qui ne veulent pas ce qu'ils veulent. »


« C'est la marque des âmes fortes: chagrins et bonheurs n'y sont que parenthèses sur la route du devoir. »


Les lions sont comme les riches, ils laissent toujours quelque chose. »


« Ne jamais exagérer le mal qu'on peut faire aux autres. Leur laisser ce plaisir. »


« Il y a les très beaux et les très laids. Quant à la peau et seshistoires de couleurs, ce sont des caprices de la géographie, rien de plus. »


Le pire dans le pire, c'est l'attente du pire. »


« Les guerres sont comme les feux de broussailles, si on n'y prend garde, elles se mondialisent. »


C'est que l'âge se révolte à tout âge contre l'âge ! »


Il y a des circonstances de la vie où l'homme ressemble effectivement à un ordinateur: tout lisse à l'extérieur, mais clignotant des neurones avec frénésie. »


Ca doit être ça, après tout, le bonheur: la satisfaction de ne pas être l'autre. »

« La nature de l'énergie qu'il faut déployer lors d'une campagne électorale a beaucoup plus à voir avec le goût du pouvoir qu'avec le sens du bien public. »

Une colonie est un pays dont les fonctionnaires appartiennent à un autre pays. Exemple : l'Indochine est une colonie française, la France une colonie corse. »


... Il y a des silences qui sont de dangereux explosifs!


« En politique, nous passons le plus clair de notre temps à parler des absents, il arrive que leur présence n'y change pas grand-chose. »


« L'amour rend aveugle. L'amour doit rendre aveugle ! Il a sa propre lumière. Eblouissante. »


« Une erreur judiciaire est toujours un chef-d'œuvre de cohérence. »


« Il ne s'agit pas de croire ou de ne pas croire. Il s'agit de savoir ce qu'on veut. Or on ne veut rien d'autre que l'Eternité. »


Quand la vie ne tient qu'à un fil, c'est fou le prix du fil ! »


« Ecrire l'Histoire, c'est foutre la pagaille dans la Géographie. »


« L'homme construit des maisons parce qu'il est vivant, mais il écrit des livres parce qu'il se sait mortel. Il habite en bande parce qu'il est grégaire, mais il lit parce qu'il se sait seul. »


« Mais d'où tiens-tu que les malheurs prévus sont plus supportables que les autres ? »


" Ne cherchez pas à écrire l'Histoire, contentez-vous de rendre ses droits à la Géographie. »


« Dans la vie en général, il ne paraît jamais naturel ni mérité d'être aimé. C'est un honneur. »


« Il parlait sans s'arrêter, comme ces gens qui, n'ayant personne à qui parler, croient avoir beaucoup de choses à dire. »


Les antiquaires sont des pilleurs d'âmes. »


« Le temps de lire, comme le temps d'aimer, dilatent le temps de vivre. »


« Un ivrogne, ça raconte n'importe quoi, surtout la vérité. »


L'avenir, c'est la trahison des promesses,... Le dernier des députés et le meilleur des amis vous le confirmeront! »


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[b]LES PROVERBES EN FRANCOIS OU DE LANGUE FRANCOYSE
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Voici quelques vieux proverbes français qui datent des gaulois ou écrits en françois.


Pis vaut le rompu que le descousu.
Pire est le rompu que le décousu.
Proverbe de Gabriel Meurier, Adages et proverbes (1568).
Explication: Ce proverbe est cité dans le sens se fâcher. Décousu exprime un peu, rompu signifie beaucoup.
Autrement dit, mieux vaut un bon compromis et en discuter, ainsi se réconcilier avant une rupture totale.


Povreté empesche les grands esprits qu’ils ne soyent eslevés.
La pauvreté empêche aux grands esprits qu'ils ne soient élevés.
Proverbes anciens écrits en françois.



Richesse paist folie.
La richesse se nourrit de folie.
Extrait des proverbes que dit li vilains.


En la peau de berbis ce que tu y veulx si escriptz.
Sur une peau de brebis ce que tu veux écris.
Origine: Dictionnaire des proverbes en françois.
Explication: Signifie que l'on fait ce que l'on veut de quelqu'un qui est doux, docile et facile.


Tel cuyde avoir des oeufs au feu qui n'y a que les escailles.
Tel croit avoir un œuf au feu qui n'en a que la coquille.
Proverbe du manuscrit du XVe s., sans titre, Rome, Vatican.
Explication: Signifie avoir des illusions, croire que.


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ILS ONT DE LA REPARTIE :
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La comédienne Madeleine Brohan est abordée un peu cavalièrement, à la sortie du théâtre, par l'un de ses nombreux admirateurs inconnus :
- « Vous vous trompez, monsieur, je suis une honnête femme. »
Puis, levant les yeux vers l'audacieux qui est bien joli garçon :
- « Croyez que je le regrette infiniment. »


Un noble aborde Adolphe Thiers et lui demande :
- « Monsieur Thiers, de qui descendez-vous ? »
Thiers, d'un trait :
- « Moi, monsieur, je ne descend pas, je monte. »



Le comédien Judka Herpstu, plus connu sous le nom de Popeck, raconte lors d'une interview, qu'il a demandé à son père un jour :
"Papa, qui m'a donné mon intelligence ?"
Réponse du père : "ça doit être ta mère, car moi j'ai toujours la mienne."















Répondant à une question sur sa profession, Picasso déclara :
« Je voulais être peintre, et je suis devenu Picasso. »






Georges Brassens étant malade, les journaux ont annoncé sa mort plusieurs fois ! René Fallet reçoit un coup de fil d'un journaliste lui demandant sa réaction à la mort de Brassens. Il rappelle Brassens :
"Allo, Georges , on me dit que t'es mort !"
Brassens : "Oh... On a beaucoup exagéré !"

LES CITATIONS DECALEES ET DEJANTEES DU 1ER AVRIL :
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- Attention les murs ont des orteils !
- Au commencement était le verbe, puis vint le substantif et après les coupeurs de tifs !
- Bière qui coule ramasse la mousse.
- C'est à force de scier que Léonard devint scie.
- C'est au pied du mur qu'on voit le colimaçon !
- C'est à marquer sur une croix !
- C'est au pied du mur qu'on voit mieux le mur !
- C'est la goutte d'eau qui dépasse les bornes !
- C'est la goutte d'eau qui met le feu aux poudres !






- C'est l'étincelle qui fait déborder le vase !
- Chien enragé craint l'eau froide!
- Chose promise chausse-pied !
- Femme à lunettes, femme à disquette !
- Il est fier comme un bar tabac !
- Il est vieux comme mes robes !
- Il faut battre le frère tant qu'il est chaud !
- Il ne faut pas mélanger les cochons et les serviettes !
- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
- L'abbaye ne fait pas le moine !
- L'abus ne fait pas le moine !
- L'oignon fait la farce !
- La nuit porte-jarretelles !
- La nuit tous les chats sont au lit !
- La nuit tous les pois sont gris !
- La parole est d'argent mais le silence endort.
- Le ciel est bleu....La mer est verte..........mais laisse donc ta braguette ouverte !!!
- Le taon passe vite !
- Les petits poissons, les grandes rivières !
- Les ours se suivent mais ne se ressemblent pas (proverbe slovène)
- On le connaît ni de l'haleine ni des dents !
- Qui paye Odette s'enrichit !
- Qui sème le vent, joue de la trompette !
- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
- Tout n'explique pas tout, et inversement..
- Un chien vaut mieux que deux judokas !
- Un clavier azerty en vaut 2 !
- Ventre affamés n'a point d'orteils !

PROVERBES NOUVEAUX :
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- Au royaume des aveugles les borgnes sont mal vus !
-Avec 3 fois rien, on a plus grand chose ! Celui qui parle après le Bip s'honore !
- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
- Chiens qui s'enculent, bientôt la canicule !
- Couilles qui grattent, morpions qui squattent !
- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
- Froid de novembre, range ton membre.
- Gel en février Grêlons dans l'évier !
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Horizon pas net, reste à la buvette !
-Il n'y jamais loin de la croupe aux lèvres !
- Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt !
- Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.
- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
- Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !
- Noël au balcon, enrhumé comme un con !
- Nuages tout noirs, journée au comptoir !
- Pingouins dans les champs, hivers très méchant !
- Pluie en Novembre, Noël fin Décembre !
- Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps..
quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non-plus !"
- Quand le hiboux hululle, la lili bellule !
- Quand les mouettes on pied, il est temps de virer.
- Quéquette en décembre, layette en septembre
- Qui aime bien ses lunettes, ménage sa monture ! (Francis Blanche)
- Qui mange un oignon, rote comme un démon
- Qui pisse au loin ménage ses chaussures !
- Qui pisse face au vent se rince les dents
- Qui rit le dernier pense le moins vite.
- Qui sème un fax, récolte le tampax !
- Qui vole un bœuf est vachement musclé !
- Si l'avocat n'est pas cru, l'accusé est cuit.
- Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement
- Si les murs avaient des oreilles, les planchers aurait de la cire !
- Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite !
- Tempête en Décembre, t'en chie en Janvier !
- Tousse pour un, rhume pour tous !
- Verglas en avril, Tricosteril !


NOUVELLES DEFINITIONS DU LAROUSSE:
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Pour nous permettre d'être à la pointe de l'information, le Petit Larousse® nous présente chaque année quelques mots dont la définition a été revue et corrigée… enfin, presque.

ADOLESCENCE : L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

AVOCAT : Seule personne capable d’écrire un document de 10.000 mots et de l'intituler "Sommaire".

BABY SITTERS : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie lorsqu’il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse.

CONSULTANT : Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.


DÉMOCRATE : Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

DROMADAIRE : Chameau qui bosse à mi-temps.

ECHO : Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

ÉCONOMISTE : Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ÉPARGNE : Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

HÉRITIER : Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

IMPRIMEUR : Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

JURY D’ASSISES : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LAINE VIERGE : Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

MONOCLE : Verre solitaire.

PARENTS : Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PARLEMENT : Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".

PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON : Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

RENGAINE : Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).

SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux .


[bLE SENS DE L'HUMOUR AMELIORE L'ESPERANCE DE VIE ]
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Cette capacité diminuerait la mortalité de 20%,dant sept ans, selon une étude auprès de 53.000 Norvégiens, suivis pendant 7 ans.

«S'il n'est pas permis de vivre très vieux, qu'on nous laisse au moins naître plus tôt», disait Pierre Dac. Est-ce son sens de l'humour qui a permis au maître du non-sens d'atteindre l'âge respectable de 81 ans?
Possible, si l'on en croit une vaste étude récemment publiée dans l'International Journal of Psychiatry in Medicine. Au terme d'un suivi de sept ans d'une cohorte de 53.500 individus, Sven Svebak et ses collègues de l'université des sciences et technologies de Norvège concluent que cette capacité est associée à une réduction de la mortalité d'au moins 20%. «Nos résultats confortent l'idée que le sens de l'humour peut prolonger la durée de vie. Son effet est positif sur la santé mentale et la vie sociale même après la retraite, bien que le bénéfice sur l'espérance de vie n'ait pas été observé après 65 ans, précise Sven Svebak. À partir de là, la prédisposition génétique et les facteurs biologiques du vieillissement deviennent de plus en plus importants.»
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Le chercheur norvégien peut être considéré comme une référence dans ce domaine très pointu. Dès 1974, il a mis au point un questionnaire pour évaluer la sensibilité d'un individu à l'humour. Plus récemment, il a démontré que les insuffisants rénaux chroniques dotés d'un bon sens de l'humour avaient un meilleur taux de survie à deux ans que ceux qui en étaient dépourvus. Cette fois, Sven Svebak s'est intéressé à une vaste population d'individus, issus du groupe «Hunt 2» (constitué au total de 66.000 adultes de plus de 20 ans résidant dans le comté de Nord-Trondelag, au centre de la Norvège). Le sens de l'humour des 53.500 participants a été mesuré par un test avec trois questions estimant la capacité à comprendre et à penser d'une façon humoristique.



Un humour «amical»
C'est un humour «amical», c'est-à-dire ni conflictuel ni insultant, qui est ici étudié, précisent les chercheurs. Ils rappellent aussi que cette aptitude est distincte du rire. «L'humour n'a pas besoin d'être extériorisé. (…) Un pétillement dans le regard peut suffire», insiste Sven Svebak. Dans son groupe d'étude, il observe d'abord que des effets favorables du sens de l'humour sur l'espérance de vie sont présents chez les sujets se considérant en bonne santé et chez ceux qui jugent leur santé précaire, en tout cas jusqu'à 65 ans. Surtout, en répartissant les individus en deux groupes selon leur score au test d'humour, le chercheur constate une différence de mortalité de 20%, indépendamment d'autres facteurs de risque. Un projet débuté aux États-Unis dans les années 1920 avec 1 200 enfants surdoués (QI à 135) avait conclu que ceux dotés d'un solide sens de l'humour avaient plus de chances d'être en vie à 80 ans. Le travail des Norvégiens va dans le même sens, avec un échantillon beaucoup plus représentatif. La nouvelle est d'autant plus réjouissante que, selon Sven Svebak, le sens de l'humour «peut s'apprendre et s'améliorer avec de la pratique».


Bonne semaine …
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Fils de Honorio Colucci (originaire d'un petit village italien de la région de Frosinone, Casalvieri) et de Simone Bouyer, il adopte le pseudonyme « Coluche » à l'âge de 26 ans, au tout début de sa carrière.
Revendiquant sa grossièreté mais, selon lui, « sans jamais tomber dans la vulgarité », l'humoriste donne très tôt un style nouveau et sarcastique par sa liberté d'expression, au music-hall, en s’attaquant notamment aux tabous, puis aux valeurs morales et politiques de la société contemporaine. En 1974, il devient célèbre en parodiant un jeu télévisé : Le Schmilblick (sketch).
Avant 1976, il occupe des rôles de second plan au cinéma avant de camper des personnages plus centraux puis de tenir le haut de l'affiche durant les années 1980, essentiellement pour des comédies. En 1984, il obtient un César du meilleur acteurpour son rôle dramatique dans Tchao pantin.
Tour à tour provocateur ou agitateur par ses prises de position sociales, il se présente à l'élection présidentielle de 1981avant de se retirer2.
Devenu très populaire et apprécié du public, il fonde en 1985 l'association Les Restos du Cœur, relais d'aide aux pluspauvres, quelques mois avant de mourir dans un accident de moto.








Les hommes politiques

· "J'arrêterai de faire de la politique quand les politiques arrêteront de nous faire rire.
· "La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."
· "Y'a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir !"

"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."

"C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers."

· "Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?"

"C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !"









Aphorismes

·"La franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit."

·"La victoire est brillante, l'échec est mat !"

·"L'horreur est humaine."



Les riches et les pauvres

·"Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre."

·"Je pense que les pauvres sont indispensables à la société, à condition qu'ils le restent."

·"J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent."

·"Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde."

·"L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses."

·"Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit." "


Les femmes

·"Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

· "Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues."

·"La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !"



Définitions

·"Les sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent."

·"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"





Les conseils de Coluche

·"Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer."

·"Un conseil : ne buvez pas d'alcool au volant : vous pourriez en renverser !"

·"Sois fainéant. Tu vivras."


Le travail

·"Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail."

·"Pour qu'il y ait du chômage quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail.
En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler."

·"A la télé, ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail."

C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait."

·"Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y'en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça."



L'humour

·"L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime."

·"Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.






L'argent

·"Mon psychiatre, pour 15 000 francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : 15 000 francs."

·"Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes."

·"Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant."


les principes de Coluche

·"Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli."

·"Je ne suis pas superstitieux. Ça porte malheur."

·"L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !"

·"La méchanceté et la grossièreté sont les armes de la simplicité."

·"Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu'il faut, c'est savoir s'en servir."

·"Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être."

·"Plus on est de fous, moins il y a de riz."

·"Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire."

·"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."


La France

·"La France, comme elle est, c'est pas plus mal que si c'était pire !"

·"La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?"






Les métiers

·"Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent, c'est pire !"

·"Comédien, c'est un métier qui s'apprend à partir de soi-même. Cela a un nom de maladie : égocentrisme."

·"Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là."

·"Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !"


Les étrangers

·"Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger."

·"Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir !"

·"Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France."


Les fonctionnaires

·"L'administration en France, c'est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts."

·"Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi."


La vie de Coluche

·"J'ai fait comme on m'a demandé : deux enfants virgule trois. J'en ai eu trois, j'ai pas trouvé la virgule."







·"J'ai jamais été grand. J'ai d'abord été petit, puis j'ai tout de suite été gros."

·"Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours."



Les bons mots de Coluche

·"Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !"

·"Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur."

·"Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !"

·"On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé."


La faim

·"C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim, mais ça le deviendrait si on y changeait rien."




·"Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous."



[b]Le sexe, le sport, les voitures et le pétrole…[/


·"Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation."
·"Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau !"

·"Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures."

·"La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs."








Et encore des bons mots de Coluche la semaine prochaine….



ILS ONT DE LA REPARTIE :
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Diogène de Sinope
Un jour, alors qu'il assistait à l'entraînement d'un archer, qui ratait toujours sa cible. Diogène se dirigea devant la cible et dit :
« il n'y a que là que je suis en sécurité. »

Diogène, à un chauve qui l’insultait :
« Je ne vais pas être insolent envers toi, mais je félicite tes cheveux d’avoir abandonné une sale tête. »

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Georges Clemenceau à la mort de l'un de ses adversaire qui ne s'illustrait pas par son intelligence :
« En entrant dans le néant, il a du se sentir chez lui ! »




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Un jour que l'Empereur était venu faire visite à son oncle, le digne curé (Mgr Bienvenu), qui attendait dans l'antichambre, se trouva sur le passage de sa majesté. Napoléon, se voyant regardé avec une certaine curiosité par ce vieillard, ce retourna, et dit brusquement :
" Quel est ce bonhomme qui me regarde ?
- Sire, dit M. Myriel (Mgr Bienvenu), vous regardez un bonhomme, et moi je regarde un grand homme. Chacun de nous peut profiter."

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Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Wilkes a répondu : « Cela dépend, monsieur, de si j'embrasse vos principes, ou votre maîtresse. »




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Un jour ou il prenait un bain de foule, un homme avance au niveau de Jacques Chirac et lui crie "connard". Sans se départir de son sourire, le Président de l'époque lui répond, "enchanté, moi c'est Chirac."











Bonne semaine …..