Où il n'y a pas d'humour, il n'y a pas d'humanité. Eugène Ionesco






BIENTÔT LA RENTRÉE .....

MAIS IL Y A L' ORÉE ... !

Où est le futur qu'on m'avait promis ?????



J'veux pas mourir. Pas tout de suite. Pas avant d'avoir vu ce qu'on m'avait promis.

Quand j'étais jeune (ça fait un bail) on arrêtait pas de me dire l'an 2000 ceci, l'an 2000 celà. Les voitures volantes, les vacances sur la Lune, etc... M'en vais lui coller un procès au futur. Pour publicité mensongère. NA!!!!

Et pourtant qu'est ce qu'on nous a vendu comme futur quand j'étais petite. Des trucs de ce genre :

Les transports en commun :

Mais où sont donc ces fameux trains censés nous transporter à l'autre bout du monde en moins de secondes qu'il n'en fait pour poser ses fesses sur leurs sièges dernier cri? Pourquoi le train que je prends régulièrement, en 2015 pourtant, est toujours aussi pourraves que ceux que je prenais enfant? Pourquoi ce train fait-il toujours un bruit infernal quand il freine? On dirait des fans de Lady Gaga avant un concert.

Où sont ces bus censés survoler la chaussée, ne plus polluer, être silencieux et surtout confortables ??? Pourquoi je m'écrase toujours le nez contre la barre ou la vitre lorsque ceux dans lesquels je monte freinent brusquement lorsqu'ils arrivent à l'arrêt? Peuvent pas ralentir un peu avant ?


Je veux ça......










Où sont les soucoupes volantes censées nous transporter de la terre à la lune et vice-versa?






La maison :

Où sont nos robots? Ceux qui devaient porter nos courses, faire la cuisine, le ménage, sortir le chien? Pourquoi, en 2015, on doit encore tout faire nous-mêmes? Pourquoi se faire mal au dos en jardinant, en portant des choses lourdes? Pourquoi se creuser les méninges tous les jours pour trouver un menu qui plaira à Chéri et aux mômes? Je sais, les robots ça peut faire flipper certaines personnes, ça peut disjoncter, ça peut devenir fous et ça peut surtout avoir envie de trucider la race humaine ou nous asservir, faire de nous leurs robots vivants. Mais bon, les hommes aussi ont ce genre de pensées et ça nous a pas encore donner envie de les éradiquer en totalité. (je sais certaines personnes ont essayé dans le passé).

Où est le robot qui devait me tenir compagnie si un jour je me retrouvais seule? Je me vois mal papoter au coin de feu avec mon micro-ondes. Toute façon il me répondra pas, juste bon pour la bouffe celui-là




La technologie :

Pourquoi en 2015, alors que la fin du monde se pointe à grande vitesse, ( on nous l'annonce régulièrement ) je dois toujours utiliser et surtout chercher la bonne télécommande, celle qui va avec le bon appareil. Ben oui, plus rien sans télécommande maintenant, nous sommes trop pourris pour nous lever et aller appuyer sur un bouton. Et pourquoi avec des piles? Peuvent pas en faire des qui s'usent jamais? Et on fait comment quand on a plus de piles à 20h alors que tous les magasin sont fermés? Plus rien, le silence, le calme plat, retour à la préhistoire. Merde alors, j'avais oublié qu'il y avait un bouton on/off sur l'appareil!!! Et dire que je suis restée toute une soirée à maudire l'appareil, à geindre devant l'épisode ultra important, comme par hasard, que je viens de manquer. Pourquoi j'ai pas pensé à prendre un bouquin? Sais pas.




Les vacances :

Pourquoi je peux pas aller en vacances sur la Lune? (pas assez riche, z'avez vu les prix ????) Pourquoi je peux pas aller faire bronzette sur Mars, ou dans l'espace? Bon c'est vrai que je devrais d'abord visiter la terre, me reste encore pas mal à voir, mais on m'avait promis qu'en l'an 2000 je pourrais aller où je veux dans l'espace. Que voyager en fusée serait devenu quelque chose d'aussi banal que de prendre sa voiture pour aller chercher du pain. (fainéants)








Et les extra-terrestres :

Ca fait des plombes qu'ils auraient dû débarquer. Et les Men in black ils font quoi? Ils se les gardent pour eux? Ils veulent pas nous les présenter? Egoïstes!!!! Pourquoi ils viendraient chez nous et pas vouloir nous rencontrer? Pas de sens ça. Bon, s'ils veulent faire comme les robots, nous exterminer tous, c'est vrai qu'ils peuvent rester chez eux. Je veux vivre les dernières années qu'il me reste, en paix. Et pourquoi nos savants, nos inventeurs, nos experts de toutes sortes n'ont pas encore inventé le voyage à la vitesse de la lumière? Ils font quoi? Ils oublient tous ces millions de petits enfants, devenus grands maintenant, qui attendent désespèrement de voir ce futur tant annoncé. Pourquoi les extra-terrestres y arrivent-ils eux? Pourquoi les Men in black leur demandent pas comment ils font? Pfffff!!!!!! Les hommes.....

Bref, comme des millions d'autres personnes je me suis faite arnaquée, j'ai été trahie. On m'a fait miroiter des trucs géniaux, des inventions sensationnelles, mais non, on a oublié des les fabriquer, on s'est dit que c'était pas important, que de toute façon les enfants oublient vite. Eh bein non!!!! Les enfants ont bonne mémoire.

Je n'ai qu'un mot à dire : MERCI BEAUCOUP. TROP AIMABLE.


Je remercie Mymy du blog " Mymy papote " qui m'a autorisé à publier sur l'Orée cette réflexion savoureuse. N'hésitez pas à visiter son blog, de plus ...... il y a d'excellentes recettes !!

http://mymyuki.canalblog.com/archives ... 1/24150429.html#c66048499




ET VOICI CE QUE L' ON NOUS PROMET ....


LES TRANSPORTS :

- Les voitures consommeront 2 litres aux 100 kms
- Il y aura cinq fois moins d'accidents mortels




Les trains n'auront plus besoin de s'arrêter en gare :

Rassurons tout de suite les voyageurs, ces convois du futur permettront tout de même à leurs passagers de débarquer avec leurs valises. Il leur suffira de s'installer dans une sorte de nacelle, fixée sur le toit des wagons. A l'approche de la station, celle-ci s'en détachera et viendra s'arrêter le long du quai. Au passage, le train se chargera d'une autre nacelle remplie des voyageurs qui veulent monter.

La voiture à hydrogène remplacera la voiture électrique

LA SANTE :

Au fil des ans, la médecine va devenir de plus en plus personnalisée et de moins en moins invasive. Cela permettra de réduire les effets secondaires et... les coûts.
- On injectera des virus pour guérir le cancer
- Les diabétiques mesureront leur sucre avec... des lentilles de contact
- Les malades seront soignés avec leurs propres cellules

MULTIMEDIA :

Vous pensiez avoir tout vu avec les écrans incurvés et l’ impression 3D ? Eh bien , vous n’êtes pas au bout de vos surprises !
- Les écrans seront flexibles et étirables
- On pourra charger son smartphone avec la chaleur de son propre corps
- Les robots pourront diriger une entreprise
Attention, dans un futur proche , votre patron pourrait bien être un robot. Une société hongkongaise en a récemment nommé un à son conseil d’ administration . Baptisé Vital, ce robot est en fait un puissant algorithme qui compile toutes les données de l’entreprise et évalue grâce à ces dernières les décisions stratégiques les plus judicieuses.
- Avec l’impression 4D, les objets pourront changer de forme tout seuls
- On contrôlera la télévision par la pensée




SECURITE :

- Capteurs biométriques, drones équipés de tasers, traceurs chimiques, caméras thermiques… Les services de sécurité disposeront bientôt de redoutables outils.
Ces innovations permettront par exemple de mieux prévenir les incendies , d’aider à gérer les conséquences d’inondations ou de faciliter les interventions à distance lors d’ accidents nucléaires. Mais elles constitueront aussi de redoutables moyens de contrôle et d’ identification des individus, qui relégueront nos caméras de surveillance actuelles au rang d’ objets d’ antiquité.
- Une nouvelle génération d’antivirus inviolables protégeront nos ordinateurs


CE QUE NOUS MANGERONS :

- Nous croquerons des insectes grillés à l’apéro

- Adieu steak- frites et cassoulet toulousain  ! Demain, nos assiettes seront remplies d’algues, d’insectes, de plancton et d’aliments de synthèse fabriqués en usine. Pas de panique , ces nouveautés seront tout aussi succulentes que les plats d’ aujourd’hui , bien meilleures pour la santé et, surtout, disponibles en quantité presque illimitée. Indispensable pour nourrir les quelques 9  milliards d’êtres humains qui ­vivront sur Terre en 2050.

La ferme verticale pour les citadins.

SEXE:

- Les slips connectés prodigueront des caresses … si si !

Durex n’est pas seulement la marque de préservatifs la plus connue de la planète. Avec 4 milliards de capotes vendues chaque année (30% du marché), 5.000 employés et 17 usines dans le monde, la société britannique pense aussi à l’avenir. Ses ingénieurs sont en train de développer Fundawear, une nouvelle marque de sous-­vêtements bourrés de capteurs électroniques qui pourront prodiguer des caresses, via des vibreurs actionnés par une ­application iPhone. Les amants peuvent «se caresser» à distance, en choisissant de cliquer sur les zones sensibles. Toujours à l’état de prototype, ces petites culottes et ces boxers devraient être commercialisés aux alentours de 2017, pour un prix avoisinant les 500  euros.

Des arbres lampadaires pour éclairer les rues]

Mais alors, les hommes volants c’est terminés ?
Nous serons livrés par la camionnette du supermarché tout simplement ....
Et les vacances sur Mars, reportées à la St Glin-glin ?
Le robot qui lavera les vitres, le carrelage, décidera du menu et cuisinera pour toute la famille, depuis le temps qu'on nous en parle !!!

En fait, cette fois, pas de quoi rêver …

quoique :.

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BENOÎTE GROULT :
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BENOÎE GROULT est née le 31 janvier 1920 à Paris est une journaliste, écrivaine et militante féministe française.

Elle est la fille du styliste de meubles André Groult (1884-1966), et de Nicole Poiret (1887-1967), dessinatrice de mode, sœur du créateur Paul Poiret et grande amie de Marie Laurencin. Sa sœur cadette Flora Groult est également écrivaine.

Benoîte Groult obtient une licence en Lettres et enseigne au début de la carrière. En 1943, elle épouse Blaise Landon qui meurt en mai 1944. En 1945, elle épouse un étudiant en médecine, Pierre Heuyer, qui meurt quelques mois plus tard. Elle entre au Journal de la Radiodiffusion à la Libération et y reste jusqu'en 1953. En 1951, elle épouse Georges de Caunes avec lequel elle a deux filles, Blandine et Lison, puis le romancier et journaliste Paul Guimard avec lequel elle a une fille, Constance. Elle a collaboré à diverses publications : ELLE, Parents, Marie Claire, etc.
Sa vie et son œuvre font d’elle un témoin privilégié des bouleversements sociaux dans les rapports entre hommes et femmes qui ont marqué le xxe siècle. Son féminisme, déclaré tardivement lui aussi, est une clé de lecture essentielle de son parcours, un identifiant de sa personnalité.
Avec la publication d'Ainsi soit-elle(1975), elle est la première à dénoncer publiquement les mutilations génitales féminines. Cet essai féministe reste encore d’actualité.

Elle a fait l'objet de plusieurs films documentaires. Anne Lenfant lui a consacré un livre :Une chambre à elle ou Comment la liberté vint aux femmes et en 2013 paraît chez Grasset une bande dessinée intitulée Ainsi soit Benoîte Groult par Catel.

Elle est :
Officier (16 mars 1995), puis commandeure (2 avril 2010) de la Légion d'honneur
Citoyenne d'honneur de la ville de Roanne depuis le samedi 7 mars 2010.
Grand officier de l'ordre national du Mérite, le 2 décembre 2013, à l'occasion du cinquantenaire de l’ordre national du Mérite



Extrait d’un interview du magazine ELLE :
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ELLE.:
- " Il y a un ministère des Droits des femmes dans le gouvernement, pensez-vous que ce soit bon signe ?"

- B.G :"
Najat Vallaud-Belkacem est certes ministre, mais on s’est senti obligé de la nommer aussi porte-parole du gouvernement. Comme si être ministre des Droits des femmes n’allait pas suffisamment l’occuper !"


ELLE.:
- " Vous travaillez sur un nouveau manuscrit, continuez-vous à écrire tous les matins avec autant de plaisir ?"

- B.G "
Non, mon rythme n’est plus aussi régulier. Et je pense que ces carnets de pêche en Irlande seront mon dernier livre. Mais je vais reprendre des cours d’informatique pour rendre un manuscrit impeccable à Grasset.


ELLE.
- " Et, lorsque vous êtes à Paris, allez-vous toujours à vélo chez votre éditeur ? "

- B.G :
- " Cela fait deux ans que j’ai arrêté, sur ses conseils. Il avait trop peur de perdre la poule aux œufs d’or ! "

Benoite Groult à 95 ans.



SES CITATIONS :
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Extrait du livre « Ainsi soit-elle « 1975:
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( Ne pas rater pas cette apologie ... ! )


C'est dur, mais y a pas d'os dedans. Ça bouge tout seul, mais ça n'a pas de muscles. C'est doux et touchant quand ça a fini de jouer, arrogant et obstiné quand ça veux jouer. C'est fragile et capricieux, ça n'obéit pas à son maître, c'est d'une susceptibilité maladive, ça fait la grève sans qu'on sache pourquoi, ça refuse tout service ou ça impose les travaux forcés, ça tombe en panne quand le terrain est délicat et ça repart quand on n'en a plus besoin ; ça veut toujours jouer les durs alors que ça pend vers le sol pendant la majeure partie de son existence...

Il parait que nous aurions adoré avoir un truc comme ça. Il paraît que quand on n'en a pas, c'est bien simple, on n'a RIEN.

Et puis ce n'est pas fini : à côté du machin, il y a les machines. Et là c'est nettement pire............
Où elles sont placées, pauvres minouchettes, on dirait deux crapauds malades tapis sous une branche trop frêle. C'est mou, c'est froid, ni vide ni plein ; ça n'a aucune tenue, peu de forme, une couleur malsaine, le contact sépulcral d'un animal cavernicole ; enfin c'est parsemé de poils rares et anémiques qui ressemblent aux derniers cheveux d'un chauve. Et il y en a deux !

.........Disons le tout net : votre panoplie, mes chéris, même si vous ennoblissez la pièce maîtresse de phallus ne forme pas un ensemble extraordinaire...........

Et pourtant nous l'aimons, cette trinité, avec humour parce qu'elle est objectivement laide, avec amour parce qu'elle est subjectivement émouvante.

Mais qu'on ne nous empoisonne plus avec cette prétendue envie de pénis, qu'on ne nous définisse plus, au physique et au moral, par rapport au pénis et qu'on nous soulage de tous ces psychanalystes et sexanalystes qui s'acharnent à réanimer nos vieux conflits au lieu de nous apprendre à nous aimer nous mêmes, ce qui est une condition essentielle pour aimer l'autre. Sinon, nous allons le prendre en grippe, l'objet, comme certaines ont commencé à le faire. Ce serait dommage pour tout le monde.

- " Il a fallu cent ans pour effacer les discriminations les plus criantes entre les hommes et les femmes, mais qu'attend-on pour abroger celles qui restent ? "


- " Le sexisme est plus profond et plus endémique encore que le racisme."


- " L'effort physique est en général un facteur de classe, non de sexe. Les tâches les plus pénibles sont toujours réservées à ceux d'en bas, qu'ils soient robustes ou non."


- " Deux siècles après la Déclaration des droits de l'homme, il fautencore lutter pour qu'elle s'applique à l'espère humaine tout entière."

LA TOUCHE ETOILE 2006 :

- "A partir d'une certaine récurrence, la chance n'est plus un hasard mais une qualité."

- " La vieillesse est si longue qu'il ne faut pas la commencer trop tôt."

- " C'était un boulot à plein temps de vieillir. Et rien que pour empirer un peu chaque jour, ça coûtait très cher!"

- " Ce sont les questions qui sont le sel de la vie. Les réponses, il faut s'en garder: elles peuvent tuer."

- " On a toujours tort de donner deux raisons: c'est qu'aucune n'est la bonne."

- " Il faut en tout cas admettre une vérité dérangeante : on est vieux dans le regard des autres bien avant de l'être dans le sien "

- " Contrairement à ce que l'on croit, le temps de la vieillesse est le temps des découvertes."

- " "L' inconscient, il faut le savoir est un sale con". (Catherine Clément)

- " Que se passerait-il si je faisais encore l'amour avec Adrien ? Il enlèverait ses prothèses dentaires et ne pourrait plus me mordre. J'enlèverais mes prothèses auditives et ne pourrais plus entendre ses mots d'amour (si on les garde, ça siffle quand on vous prend la tête entre les mains […]), nous pousserions de petits gloussements que l'autre prendrait pour des cris d'extase alors qu'ils traduiraient une sciatique, une crampe ou quelque difficulté à faire progresser un outil périmé dans un conduit désaffecté. Je lui crierais : « Mais tu m'as mis quelque chose de rouillé, Adrien ! Ôte-moi ça, s'il te plaît ! »


- " Les femmes d'aujourd'hui], ce sont des stackhanovistes : amour et amours, indépendance financière et morale, culture et amitié, un ou deux sports, un ou deux amants, un ou deux enfants...et tout cela sans les facilités dont nous, les bourgeoises d'avant 68, disposions.

Et j'oubliais que nous disposions aussi des grands-mères d'antan, disponibles à la demande pour les jeudis, les week-ends, et les grandes vacances, des grand-mères qui savaient faire les œufs à la neige, le riz au lait et la mousse au chocolat au lieu de les acheter en barquettes. Des grand-mères qui sentaient modestement la violette et pas Opium de Saint Laurent... Des grand-mères sui generis qui ne portaient pas de short et ne partaient pas en Egypte pour Noël avec leurs « copines ». […] La pauvre Amélie, elle, a dû inscrire son embryon en crèche dès le troisième mois de gestation et jongler avec les horaires de garderies, les grèves des écoles, les baby-sitters qui partent plus souvent qu'elles n'arrivent, sans oublier les exigences croissantes de nos petits messieurs-dames de cette fin de siècle.




PREFACE DE LA DEROBADE (1977) DE JEANNE CORDELIER /

- " Fille de joie. La joie de qui? "



LES VAISSEAUX DU COEUR 1988

- " Le bel âge après tout, c'est celui où l'on sait à quels rêves on tient le plus celui où l'on peut encore en réaliser quelques-uns. "
.






LE MOT FIN :
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Sacha Guitry , à la fin de sa vie, souffrait le martyre; son ami; le chansonnier et poète Albert Willemetz se désole à son chevet :

- « C’est affreux, pour un vieil ami comme moi, de te voir dans cet était « dit-il

- « Dans ce cas, propose Sacha d’une fois faible : fâchons-nous ! «


———

Une ravissante comédienne joue, dans un mélodrame,le rôle d’une jeune amoureuse que son amant étrangle au dernier acte.
La représentation terminée, un admirateur enthousiaste se présente dans sa loge.

- « C’est bien vous qui avez été tuée dans la pièce, tout à l’heure ? «

- « oui, pourquoi ? «

- « Je viens réclamer le corps ! «


———

Louis XV apostrophe le marquis de Bièvre :

- « Marquis, on dit que vous faites des calembours sur n’importe quel sujet ; faîtes en un sur moi ! «

- « Impossible Sire : Votre Majesté n’est pas un sujet ! «

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QUELQUES BREVES DE COMPTOIR



- " La machine remplacera jamais l'homme, elle est pas assez con."


- " Avant d'être fort comme un chêne, faut être con comme un gland`"


- " Les grands brûlés, on leur prend la peau des fesses et on leur met sur la tête... Tu fais plus la bise, tu serres la main après "


.- " 300000 km/s c'est la vitesse de la lumière. Tu te rends comptes! Alors que des fois je mets une heure à trouver le bouton."



-" Le monde appartient aux jeunes!
- Tant mieux, parce que moi j'en voudrais pas."


- " Ils ont préféré inventer le vélo tout terrain qu'enlever les cailloux. Ca, c'est bien les français! "

- " C'est bien joli de vivre de plus en plus vieux, mais j'aimerais autant vivre de plus en plus jeune! "


- " J'aime pas les enfants.
- T'en as deux, non?
- Oui mais je les aime pas non plus. "


- " Plus je prends de l'age, moins j'arrive à dormir. Si ça se trouve quand je serai mort, j'arriverai pas à fermer l'oeil."

- " Je sais pas si l'appétit vient en mangeant, mais je sais que ça vient surtout en mangeant pas."

- " Chaque jour t'as trente morts sur la route, moi je vais rouler sur le trottoir."

- " Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF."

- " La langue la plus dure à apprendre, c'est se taire."


- " Sur une vie, on dort 24 ans. On peut dire qu'on meurt bien reposé! "

- " Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui."


- « Les auteurs modernes font des livres tellement petits qu'on ne peut plus mettre des fleurs à sécher dedans. »


- " Il est con comme un iceberg, trois fois plus con que ce qu'on voit ! "


- " Si y avait pas Molière, on parlerait la langue de qui ? "





ON REVISE LES CLASSIQUES :
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POÊMES DU MONDE :



CHINE:

L'être humain - Pensées de Confucius

L'être humain perd sa santé à gagner de l'argent,
puis, perd son argent à se refaire une santé.

Il pense au futur, au point d'oublier le présent,
de sorte qu'il ne vit ni dans le présent, ni dans le futur.

Finalement, il vit comme s'il n'allait jamais mourir
et il meurt comme s'il n'avait jamais vécu.

Pensées de Confucius


[

IRAN :

Ayant bu des mers entières - Poème d' Attâr

Ayant bu des mers entières, nous restons tout étonnés
que nos lèvres soient encore aussi sèches que des plages,
et toujours cherchons la mer pour les y tremper
sans voir que nos lèvres sont les plages
et que nous sommes la mer

Poème d' Attâr

TURQUIE

Tout est un, la vague et la perle - Poème de Rumi

Tout est un, la vague et la perle,
la mer et la pierre.

Rien de ce qui existe en ce monde
n'est en dehors de toi.
Cherche bien en toi-même
ce que tu veux être puisque tu es tout.

L'histoire entière du monde sommeille
en chacun de nous

Poème de Rumi

JAPON

Sans savoir pourquoi - Poème de Natsume Sôseki

Sans savoir pourquoi
j'aime ce monde
où nous venons pour mourir.

Natsume Sôseki

MARTINIQUE

Je serais mouillé de Aimé Césaire

Je serais mouillé de toutes les pluies,
humecté de toutes les rosées.
Je roulerais comme du sang frénétique
sur le courant lent de l'oeil des mots
en chevaux fous en enfants frais en caillots en couvre-feu
en vestiges de temple en pierres précieuses
assez loin pour décourager les mineurs.
Qui ne me comprendrait pas ne comprendrait
pas davantage le rugissement du tigre.

Poème d' Aimé Césaire

BENIN

Je reviendrai de Toussaint ADJATI

Je reviendrai
Me baigner à ton nectar
sous le soleil éclatant de ta beauté
dans les haies vivaces
de ton sourire balançant
au gré de la mélodie d'amour
nous nous réciterons, j'en suis sûr,
la poésie des souvenirs
à nous revient en échos répétés
l'appel des horizons brodés
de milles promesses.

Toussaint Adjati

ITALIE

Tout peut basculer de Fancesca Borri

Tout peut basculer en une fraction de seconde.
Si j’avais su cela, alors je n’aurais pas
eu si peur d’aimer, d’oser, dans ma vie ;

au lieu d’être ici, maintenant,
recroquevillée dans l’obscurité et la puanteur,
en regrettant désespérément tout ce que je n’ai pas fait,
tout ce que je n’ai pas dit.

Vous qui demain serez encore en vie, qu’attendez-vous ?
Pourquoi hésitez-vous à aimer ?
Vous qui avez tout, pourquoi avez-vous si peur ?

Poème de Francesca Borri

ANGLETERRE

Un monde où l’assassinat - Citation de George Orwell


Un monde où l’assassinat d’un seul civil est criminel
et où le largage d’un millier de tonnes d’explosifs
sur un quartier résidentiel est légitime
me fait parfois me demander si notre Terre
ne sert pas d’asile psychiatrique à une autre planète

Citation de George Orwell



Ce que je voulais être - Citation de John Lennon

Quand je suis allé à l'école, ils m'ont demandé ce que je voulais
être quand je serais grand. J'ai répondu "heureux".
Ils m'ont dit que je n'avais pas compris la question,
j'ai répondu qu'ils n'avaient pas compris la vie

John Lennon

ETATS-UNIS

Dans la nuit ombragée de Léonard Peltier

Parfois, dans la nuit ombragée, je suis devenu l'esprit,
Les murs, les barres, les grillages,
se dissolvent dans la lumière et je relâche mon âme
Et je vole à travers la noirceur de mon être,
Je suis devenu transparent, une ombre brillante,
un oiseau de rêves chantant l'arbre de la vie.

Léonard Peltier




PHOTOS -TABLEAUX :
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Tableaux de l' artiste russe RHADS

LA DERNIERE ( ! ) PAGE ESTIVALE ...









JEAN LOUIS FOURNIER




Né a Arras en 1938 Jean- Louis Fournier est le fils de Paul Fournier, médecin et de Marie Thérèse Delcourt, rédactrice, J.L.Fournier a travaillé pour la télévision, il était le réalisateur de l'émission Italiques de Marc Gilbert entre 1971 et 1974. Complice de Pierre Desproges en réalisant les épisodes de La Minute nécessaire de monsieur Cyclopède, ainsi que les captations de ses spectacles au Théâtre Grévin (1984) et au Théâtre Fontaine (1986).Il est le créateur, entre autres, de La Noiraude et d'Antivol, l'oiseau qui avait le vertige.


En 2008, Jean-Louis Fournier publie le roman " Où on va, papa ?" dans lequel il décrit sa relation avec ses deux fils handicapés. Le livre, qui reçoit le prix Femina, suscite un certain nombre de controverses et une réponse - sur internet - de la mère des deux garçons;

Entre 1992 et 2014, Jean Louis Fournier a publié un ou deux livres par an: Je vais t'apprendre la politesse, p'tit con (essai)Il a jamais tué personne mon papa (récit) J'irai pas en enfer (récit) Mouchons nos morveux (essai) Veuf (récit) Le C.V. de Dieu Les mots des riches, les mots des pauvres (essai) Histoires pour distraire ma psy (recueil de nouvelles) Satané Dieu ! ….
Il a écrit et joué au Théâtre du Rond-Point deux pièces inspirées de ses écrits, Tout enfant abandonné sera détruit, donnée en novembre 2011 et Mon dernier cheveu noir donnée en novembre 2012.




La Servante du Seigneur (roman, Stock)

Suite à ce roman, sa fille a exigé et obtenu le droit de publier dans le même livre une réponse à son père. Un cas rarissime dans les annales de l’édition.
Deux versions circulent :
- La première, normale, où l'écrivain, avec son ton caractéristique, mélange d'humour, d'ironie et de dérision, évoque le décès de ses deux fils et l'attitude de sa fille qui, de jeune femme légère et ouverte d'esprit, serait devenue, suite de sa rencontre avec un homme dévot, une triste bigote. Sa fille serait sous la coupe d'une sorte de gourou qu'il nomme «Monseigneur». Selon l'auteur, elle aurait troqué son charme et sa drôlerie pour se muer en «dame grise, sérieuse comme un pape», «dogmatique» et «autoritaire»…
- La seconde version: A la fin du volume sont insérées cinq pages supplémentaires : la réponse de sa fille Marie.





SES CITATIONS :
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Mouchons nos morveux (2002) :

- " L'enfant est un cadeau de Dieu, il tombe du ciel. Comme les tuiles."


- " Les plus beaux arbres ne donnent pas forcément les plus beaux fruits. Regardez le chêne. Il donne des glands."


- " L'enfant est un placement à long terme sans intérêt dont on perd le capital au bout de trente années."


- " Le conseil de votre banquier :
Faites des économies, avortez "


- " Le bébé qui gazouille peut devenir, à quinze ans, l'adolescent qui zigouille."


- " Quand il est petit, il vous empêche de dormir parce qu'il pleure.
Quand il est grand, il vous empêche de dormir parce qu'il ne rentre pas.
Quand il est vieux, il vous empêche de dormir parce qu'il rentre toujours.
Il faut croire qu'il est venu sur terre pour gâcher vos nuits."


- " C'est pas long, une vie d'homme !
- Suffisamment pour faire pas mal de conneries."


- " N'attendez pas que vos enfants soient grands pour les abandonner, parce qu'à la longue, on s'attache."






Les mots des riches, les mots des pauvres (2004)

-" En pauvre, Fauchon se dit ED."

-" En pauvre, invitation se dit convocation"

-" En pauvre, chambre d'amis se dit canapé convertible "

-" De toute façon, si Monsieur Riche était bête, il ne le saurait pas.
Quand un pauvre est con, il le sait. Tout le monde le lui dit.
Quand un riche est con, il ne le sait pas.
Personne n'ose le lui dire. "




Ca m'agace (2012):

- " On dit bêtement heureux. C'est pas si bête d'être heureux. "

- " Les plus dangereux pour la jeunesse sont les vieux cons."

- " L'ingénieur qui a conçu la poubelle à roulettes a dû se poser la question suivante: comment faire le plus de bruit possible avec une poubelle?"


- " Un vrai humoriste ne rit pas, il fait rire. Le public, qui n'est pas aussi bête qu'il le pense, n'a plus besoin de rire si l'humoriste a ri avant lui. En riant, il commet une faute professionnelle "






Où on va, papa ? (2008):

- " Quand on n'a pas eu de chance, il faut avoir le physique de l'emploi, prendre l'air malheureux, c'est une question de savoir-vivre "

- " De toute façon, on dit toujours «un beau bébé». Un bébé n'a pas le droit d'être laid, en tout cas, on n'a pas le droit de le dire."

- " L' humour, c'est comme les essuie glaces, ça n'arrête pas la pluie, mais ça permet d'avancer. "






La Servante du Seigneur (2013) :

-" L'humour, c'est une parade, un baroud d'honneur devant la cruauté, la désolation, la difficulté de l’existence "

- " L'humour bleu ciel et rose bonbon, ça n'existe pas. L'humour c'est noir."


- " Peut-être qu'à la différence des piles, les sentiments s'usent quand on ne s'en sert pas."


- " Je n'aime pas qu'on se moque des curés, je préfère le faire moi-même."


- " Conclure que quelqu'un est heureux est toujours très risqué. On peut avoir tout pour être heureux sauf le bonheur"


- " Etre heureux ne devrait être conjugué qu'à la première personne du singulier et par le principal intéressé. Il n'y a que lui qui sait s'il est heureux ou pas."





Veuf (2011):

- "Je déteste l'imparfait de l'indicatif. Parfois, même, il m'arrive de ne plus aimer le présent"

- " Quand vous êtes malheureux, on dirait que la société souhaite que vous le restiez. Définitivement."


- " Pourquoi le bonheur, on le reconnaît seulementau bruit qu'il fait en partant "


- " Un bon souvenir, c'est comme une bonne bouteille , il ne faut pas le boire seul."


- " L’existence, ce n’est pas un grand lac de lait tiède dans lequel une humanité rose barbotte en échangeant des gentillesses, des confiseries et en chantant des cantiques. C’est plein de sang, de boue noire, de bruit et de fureur.
Je me méfie des gentillesses sucrées, ça fout le diabète."





Le Petit Meaulnes (2003)

- " Les petits bonheurs de tous les jours, il n'en veut pas. Il lui faut le grand bonheur. Il n'a pas encore compris que le grand bonheur, c'est justement fait avec tous les petits bonheurs mis bout à bout "






Mon dernier cheveu noir (2006)

- " Vous savez comment on s'aperçoit qu'on est vieux? Quand, même bronzé, on reste moche."


-" Moins on a de souffle, plus on a de bougies à souffler. Soupire le centenaire "


-" Mon arrière-grand-père est mort, mon grand-père est mort, mon père est mort... Je crainsque ce soit héréditaire."


« En vieux français hip-hop se dit Parkinson. »


« Vous savez comment on appelle le curriculum vitae d’un vieux ? Des archives. »


« Avant, je brûlais ma vie à feu vif. Maintenant, je laisse mijoter, à feux doux. C’est plus long, mais c’est meilleur. »


-" On ne doit jamais avoir honte d'être heureux, mais plutôt être fier, c'est tellement difficile."


- " Dans la vie, il y a 2 periodes : la première on attend les catastrophes, la seconde, elles arrivent.


- " A l’église, les riches sont devant, les pauvres derrière.
A la guerre, c’est le contraire."


"Douter c'est vivre ;être bercé par la certitude, c'est mourir."


- " Devenir chat.
J'ai demandé à mon ami vétérinaire de me faire une piqûre. Pas la dernière piqûre, celle qu'on fait aux animaux quand ils souffrent ou quand ils sont trop vieux. Une piqûre pour devenir chat. J'en ai marre d'être un homme, c'est trop difficile.
Je suis jaloux quand je vois la vie de mon chat. D'abord il est beau, toujours beau, même quand il se réveille le matin. Le matin, il n'est pas obligé de se laver les dents, de choisir un vêtement. Il ne regarde pas le thermomètre avant de sortir, il s'habille pareil hiver comme été. Il n'a pas de chaussures à cirer, il n'a pas peur de faire des taches sur son costume. Il n'est jamais obligé d'être à l'heure, personne ne l'attend, on ne lui demande pas de faire quelque chose, il n'a pas à faire ses preuves. Il fait la sieste toute la journée, il essaie d'attraper les mouches, il joue avec des jolies chattes auxquelles il fait des chatteries et des chatons. Il n'est pas obligé de nourrir ses chatons, de leur payer des études.
Et surtout, il est insouciant. Il paraît qu'il ne pense jamais à la mort. Il ne sait même pas qu'il va mourir, le veinard."






J'irai pas en enfer (2001)

- " Les malheurs, ça vient toujours du ciel. C'est peut-être pour ça qu'on les appelle des tuiles "

- " Le passé me semble parfait, le futur pas très sûr. Je préfère conjuguer l'irréel du présent "






Le C.V. de Dieu :


- " Les guêpes c'est vous ? demande le directeur du personnel à Dieu.
-Pas du tout, répond Dieu.
-Qui est-ce alors ?
-Je ne sais pas, moi j'ai fait les abeilles, les guêpes, c'est des contrefaçons...
-Les abeille, elles piquent aussi !
- Oui, mais elles donnent du miel.
- c'est pas une excuse. Les betteraves sucrières, elles font du sucre aussi, mais elles ne piquent pas.
-Vous pourriez pas me lâcher un peu la ruche ?
-Je fais mon travail. "


- " Pourquoi, souvent, ce qui est bon est enfermé dans une coquille ou une carapace difficile à ouvrir? Là, c'est le consommateur qui parle.
- Ne comptez pas sur moi pour mettre les huîtres en berlingots et une fermeture éclair sur la queue des homards, ma devise c'est : Ad astra per aspera...
- Qu'est-ce que ça veut dire?
- C'est du latin. Ca veut dire: "Plus t'en chies, plus t'es heureux après."


- " Avec Beethoven, j'ai eu plus de difficultés, il ne voulait rien entendre....."




Histoires pour distraire ma psy :

- " Je ne sais pas si gourou, au pluriel, ça prend un x, mais ça prendrait bien ma main dans la gueule.





A ma dernière cigarette :

- " A l’Assemblée nationale, un député communiste a demandé que, sur les vignettes « Fumer tue », soit ajoutée la mention « Avec la complicité de l’Etat »


- " Bientôt, dans les débits de tabac, on n'aura plus le droit de fumer. Bientôt, dans les bistrots, on n'aura plus le droit de boire..."






MAIS QUI EST jOHN DOE ?
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L’expression est employée dans les administrations anglo-saxonnes pour désigner une personne non identifiée: un blessé inconscient ou un mort n’ayant pas de papiers sur lui. Jane Doe pour une femme.

L’utilisation de John Doe a été retracée, dés 1768, en droit coutumier anglais, où John Doe désignait un plaignant inconnu, alors qu’un accusé anonyme était appelé Richard Rose.

Mais c’est aussi le nom de :
John Doe est un musicien américain, bassiste et principal compositeur du groupe punk X
John Doe est un des pseudonymes utilisés par l'écrivain français Régis Messac
John Doe est le pseudonyme du guitariste du groupe de Black Metal suédois Craft
John Doe est un groupe franco-américain de jazz électro d'ambiance funky, auteur de trois albums
John Doe est un groupe de rock psychédélique français




C' EST NOUVEAU :


Pour réaliser des paniers de baskets (Dunk) dans nos toilettes !
Contient 3 mini balles, un panier, un tapis et un support de balles,
Le panier et le receveur de balles se fxent à l'aide de ventouses.

Il y a aussi le jeu de foot .....

Sans commentaire.





C’ EST FAUX !!! :
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LEGENDES URBAINES


Les chats pourraient voir dans le noir ….
Faux. Si le chat a une meilleure vue que l’homme dans l’obscurité, il ne peut pas voir dans le noir total.


Les chauves- souris se jettent dans les chevelure des humains …
Faux. Elles n’ont aucune raison de le faire et se guident très bien par ultra-sons.


Toucher un crapaud provoquerait une apparition de verrues sur la peau ….
Faux.


Les éléphants auraient peur des souris, car celles-ci rentreraient par la trompe pour leur dévorer le cerveau.
Faux


Ils existerait un endroit où tous les éléphants se rendent pour mourir: le cimetière des éléphants.
Faux. Les éléphants âgés perdent leurs dents, ils doivent rechercher des plantes moins coriaces que leur menu habituel. Les éléphants mourants se retrouvent donc général dans les mêmes zones, puisque la végétation leur est adaptée, d’où l’impression d’un regroupement en cimetière.


Donner des graines de riz aux oiseaux pourrait les tuer car ceux-ci se dilateraient à l’intérieur de leur corps, le faisant exploser.
Faux.


Toucher un oisillon l’imbiberait de l’odeur humaine et empêcherait sa mère de le reconnaître, donc de le nourrir.
Faux. La plupart des oiseaux ont un sens olfactif peu développé. IL est souvent déconseillé de toucher un oiseau, mort ou vivant, pour des raisons sanitaires.


Les lemmings se suicideraient volontairement en vue de lutter contre leur surpopulation.
Faux. Les disparitions massives ne sont dues qu’à des problèmes écologiques classiques.


Les poissons rouges n’auraient que cinq secondes de mémoire.
Faux. Des études ont prouvé le contraire. Un poisson rouge dans un bocal sera donc en proie aux maladies et au stress permanent.


Les moustiques sont attirés par la lumière, il faut donc éviter de laisser la lumière allumée l’été, lorsque les fenêtres sont ouvertes.
Faux. Les moustiques sont attirés par d’autre facteurs, comme le CO2, émis par la respiration, mais pas par la lumière; d’ailleurs leur vue est très peu performante.






DEVOIRS DE VACANCES :
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1. Qui a dit « L’homme est un animal politique » ?

Machiavel
Kierkegaard
Montaigne
Aristote


2. Qui a dit « Le Sénat n'est qu'une maison de retraite pour privilégiés de la politique » ?

Noël Mamère
Daniel Cohn-Bendit
Jean-Marie Le Pen
Ségolène Royal


3. Qui a dit « Le cœur a ses raisons que la raison ignore » ?

Casanova
Pascal
Sénèque
Hegel


4. Qui a dit « Vous n’avez pas le monopole du cœur » en 1974 ?

Jacques Chirac
Michel Rocard
François Mitterrand
Valéry Giscard d'Estaing


5. Qui a dit « Tout ce que je sais, c’est que je ne sais rien » ?

Sartre
Tocqueville
Louis XVI
Socrate



6. Qui a dit « Ce qui compte ce n'est pas le vote, c'est comment on compte les votes » ?

Franco
Bachar al-Assad
Pétain
Joseph Staline


7. Qui a dit « Si Dieu n’existait pas, il faudrait l’inventer » ?

Coluche
Voltaire
Verlaine
Napoléon



8. Qui a dit « Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme » ?

Sacha Guitry
Éric Zemmour
Guy Bedos
Anne Roumanoff



9. À qui doit-on cette célèbre phrase « I have a dream » ?

Malcolm X
Barack Obama
Nelson Mandela
Martin Luther King



10. Parmi ces philosophes, qui a dit « L’homme est un loup pour l’homme » ?

Marx
Hobbes
Rousseau
Pascal



11. Qui a dit « Il ne faut pas être plus royaliste que le roi » ?

François-René de Chateaubriand
Victor Hugo
Louis-Ferdinand Céline
Voltaire



12. Qui a dit « Qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait l’ivresse » ?

Guillaume Apollinaire
Rabelais
Alfred de Musset
Lévi-Strauss



13. Qui a dit « La meilleure façon d’obtenir tout ce qu’on veut de moi, c’est d’être gentil » ?

Nicolas Sarkozy
François Hollande
Dalaï-Lama
Barack Obama



14. Qui a dit « Science sans conscience n’est que ruine de l’âme » ?

Pierre Corneille
Molière
François Rabelais
Henry de Montherlant



15. Qui a dit « Je vous demande de vous arrêter » ?

Jean-Marie Le Pen
Édouard Balladur
De Gaulle
Valéry Giscard d‘Estaing









ON REVISE LES CLASSIQUES :
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Le Pont Mirabeau de Guillaume Apollinaire

Sous le pont Mirabeau coule la Seine
Et nos amours
Faut-il qu'il m'en souvienne
La joie venait toujours après la peine
Vienne la nuit sonne l'heure
Les jours s'en vont je demeure
Les mains dans les mains restons face à face
Tandis que sous
Le pont de nos bras passe
Des éternels regards l'onde si lasse
Vienne la nuit sonne l'heure
Les jours s'en vont je demeure
L'amour s'en va comme cette eau courante
L'amour s'en va
Comme la vie est lente
Et comme l'Espérance est violente
Vienne la nuit sonne l'heure
Les jours s'en vont je demeure
Passent les jours et passent les semaines
Ni temps passé
Ni les amours reviennent
Sous le pont Mirabeau coule la Seine
Vienne la nuit sonne l'heure
Les jours s'en vont je demeure

Apollinaire, (1912)

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Barbara de Jacques Prévert

Rappelle-toi Barbara
Il pleuvait sans cesse sur Brest ce jour-là
Et tu marchais souriante
É panouie ravie ruisselante
Sous la pluie
Rappelle-toi Barbara
Il pleuvait sans cesse sur Brest
Et je t'ai croisée rue de Siam
Tu souriais
Et moi je souriais de même
Rappelle-toi Barbara
Toi que je ne connaissais pas
Toi qui ne me connaissais pas
Rappelle-toi
Rappelle-toi quand même ce jour-là
N'oublie pas
Un homme sous un porche s'abritait
Et il a crié ton nom
Barbara
Et tu as couru vers lui sous la pluie
Ruisselante ravie épanouie
Et tu t'es jetée dans ses bras
Rappelle-toi cela Barbara
Et ne m'en veux pas si je te tutoie
Je dis tu à tous ceux que j'aime
Même si je ne les ai vus qu'une seule fois
Je dis tu à tous ceux qui s'aiment
Même si je ne les connais pas
Rappelle-toi Barbara
N'oublie pas
Cette pluie sage et heureuse
Sur ton visage heureux
Sur cette ville heureuse
Cette pluie sur la mer
Sur l'arsenal
Sur le bateau d'Ouessant
Oh Barbara
Quelle connerie la guerre
Qu'es-tu devenue maintenant
Sous cette pluie de fer
De feu d'acier de sang
Et celui qui te serrait dans ses bras
Amoureusement
Est-il mort disparu ou bien encore vivant
Oh Barbara
Il pleut sans cesse sur Brest
Comme il pleuvait avant
Mais ce n'est plus pareil et tout est abimé
C'est une pluie de deuil terrible et désolée
Ce n'est même plus l'orage
De fer d'acier de sang
Tout simplement des nuages
Qui crèvent comme des chiens
Des chiens qui disparaissent
Au fil de l'eau sur Brest
Et vont pourrir au loin
Au loin très loin de Brest
Dont il ne reste rien.

Jacques Prévert, Paroles

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Tu es plus belle que le ciel et la mer de Blaise Cendrars

Quand tu aimes il faut partir
Quitte ta femme quitte ton enfant
Quitte ton ami quitte ton amie
Quitte ton amante quitte ton amant
Quand tu aimes il faut partir

Le monde est plein de nègres et de négresses
Des femmes des hommes des hommes des femmes
Regarde les beaux magasins
Ce fiacre cet homme cette femme ce fiacre
Et toutes les belles marchandises

II y a l’air il y a le vent
Les montagnes l’eau le ciel la terre
Les enfants les animaux
Les plantes et le charbon de terre

Apprends à vendre à acheter à revendre
Donne prends donne prends

Quand tu aimes il faut savoir
Chanter courir manger boire
Siffler
Et apprendre à travailler

Quand tu aimes il faut partir
Ne larmoie pas en souriant
Ne te niche pas entre deux seins
Respire marche pars va-t’en

Je prends mon bain et je regarde
Je vois la bouche que je connais
La main la jambe l’œil
Je prends mon bain et je regarde

Le monde entier est toujours là
La vie pleine de choses surprenantes
Je sors de la pharmacie
Je descends juste de la bascule
Je pèse mes 80 kilos
Je t’aime

Blaise Cendrars, Feuilles de route, 1924

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Oceano nox de Victor Hugo

Oh ! combien de marins, combien de capitaines
Qui sont partis joyeux pour des courses lointaines,
Dans ce morne horizon se sont évanouis !
Combien ont disparu, dure et triste fortune !
Dans une mer sans fond, par une nuit sans lune,
Sous l'aveugle océan à jamais enfouis !

Combien de patrons morts avec leurs équipages !
L'ouragan de leur vie a pris toutes les pages
Et d'un souffle il a tout dispersé sur les flots !
Nul ne saura leur fin dans l'abîme plongée.
Chaque vague en passant d'un butin s'est chargée ;
L'une a saisi l'esquif, l'autre les matelots !

Nul ne sait votre sort, pauvres têtes perdues !
Vous roulez à travers les sombres étendues,
Heurtant de vos fronts morts des écueils inconnus.
Oh ! que de vieux parents, qui n'avaient plus qu'un rêve,
Sont morts en attendant tous les jours sur la grève
Ceux qui ne sont pas revenus !

On s'entretient de vous parfois dans les veillées.
Maint joyeux cercle, assis sur des ancres rouillées,
Mêle encor quelque temps vos noms d'ombre couverts
Aux rires, aux refrains, aux récits d'aventures,
Aux baisers qu'on dérobe à vos belles futures,
Tandis que vous dormez dans les goémons verts !

On demande : - Où sont-ils ? sont-ils rois dans quelque île ?
Nous ont-ils délaissés pour un bord plus fertile ? -
Puis votre souvenir même est enseveli.
Le corps se perd dans l'eau, le nom dans la mémoire.
Le temps, qui sur toute ombre en verse une plus noire,
Sur le sombre océan jette le sombre oubli.

Bientôt des yeux de tous votre ombre est disparue.
L'un n'a-t-il pas sa barque et l'autre sa charrue ?
Seules, durant ces nuits où l'orage est vainqueur,
Vos veuves aux fronts blancs, lasses de vous attendre,
Parlent encor de vous en remuant la cendre
De leur foyer et de leur coeur !

Et quand la tombe enfin a fermé leur paupière,
Rien ne sait plus vos noms, pas même une humble pierre
Dans l'étroit cimetière où l'écho nous répond,
Pas même un saule vert qui s'effeuille à l'automne,
Pas même la chanson naïve et monotone
Que chante un mendiant à l'angle d'un vieux pont !

Où sont-ils, les marins sombrés dans les nuits noires ?
O flots, que vous savez de lugubres histoires !
Flots profonds redoutés des mères à genoux !
Vous vous les racontez en montant les marées,
Et c'est ce qui vous fait ces voix désespérées
Que vous avez le soir quand vous venez vers nous!

Victor Hugo






LA PHOTO :
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DEVOIRS DE VACANCES :

Réponses :
1 Aristote 2. Noël Mamère 3. Pascal 4. Valéry Giscard d’Estaing 5. Socrate 6. Joseph Staline 7. Voltaire 8.Sacha Guitry 9.Martin Luther King 10.Hobbes 11. François-René de Chateaubriand 12. Alfred de Musset 13. Nicolas Sarkozy 14.François Rabelais 15. Édouard Balladur

LA PAGE ESTIVALE





ANECDOTES SUR PARIS :
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Midi pétante :
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À partir de 1786 retentissait dans les jardins du Palais Royal un « canon solaire », créé par un horloger qui possédait une boutique dans les galeries du Palais. Servant à indiquer midi aux flâneurs, ce­ canon­ en­ bronze installé ­sur ­la­ ligne­ méridienne de­ Paris fonctionnait­ grâce à une­ loupe­ qui provoquait ­la ­mise­ à ­feu­ de ­la mèche les­ jours­ de ­soleil. ­
Un canon qui était considéré comme ­le­ meilleur­ de­ Paris pour y régler ­sa ­montre, à « midi pétante ».




Le Chandail :
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Quand les Halles étaient encore le « ventre de Paris », les maraichers bretons vendaient leurs légumes emmitouflés dans des gros pulls tricotés par leurs femmes. Des vêtements si populaires qu’on donna à ce tricot le nom de « Chandail », abréviation de « marchand d’ail ». Ce ne sont pas des salades…




Policiers poulets :
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Durant la commune de Paris (1871), les bâtiments de la police parisienne brûlent. Jules Ferry, alors Maire de Paris, met à disposition de la préfecture la caserne de la Cité, sur l’île de la Cité, pour en faire son siège. Une caserne construite sur l’emplacement de l’ancien marché aux volailles de la capitale…

Rapidement, le sobriquet de « poulets » sera donné aux policiers.





La « rue » la plus courte de Paris :
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La rue des Degrés, dans le 2eme arrondissement, est la rue la plus courte de Paris (5,75 m de long sur 3,30 m de large). Une rue composée uniquement de 14 marches d’escaliers, qui relie la rue de Cléry à la rue Beauregard, près des Grands Boulevards. Mais une rue quand même.




Quand le 16e arrondissement refusa d’être le 13e :
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Avant l’annexion des « Faubourgs » de Paris en 1860 , la capitale ne comptait que 12 arrondissements. Un dicton populaire disait alors pour les couples vivant en concubinage qu’ils s’étaient « mariés à la mairie du 13e arrondissement ».

Lors de l’agrandissement de Paris, la nouvelle numérotation donna aux quartiers bourgeois de Passy et Auteuil le 13e arrondissement. Un infâme numéro que refusèrent ces riches – et influents – habitants. Le 13e arrondissement sera donc donné à une zone historiquement pauvre, aux alentours de Saint-Marcel.



Les momies de la Bastille :
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La place de la Bastille a une histoire hors nomes entre la prison, le projet de l’Eléphant avorté de Napoléon, la colonne de Juillet…

Mais l’histoire la plus surréaliste est celle de ses momies !

Sous la Colonne de Juillet ont été entreposés les 504 corps (dont les noms sont gravés sur la colonne) des victimes des 3 glorieuses de Juillet 1830.

Puis, on fit le même honneur avec les 203 victimes de l’insurrection de 1848…à quelques détails près !

Dans la hâte, au moment de l’exhumation des dépouilles des révolutionnaires, on leur adjoignit par erreur, des momies égyptiennes rapportées 50 ans plus tôt par les savants qui avaient suivi Bonaparte lors de la campagne d’Egypte.

Ces momies se dégradaient dans une salle de la Bibliothèque Nationale, et avaient été enfouies dans le jardin attenant, à l’endroit même où après les révoltes de juillet 1830, les corps des émeutiers furent ensevelis. C’est ainsi que mêlées aux Révolutionnaires, des momies de plus de 3000 ans reposent sous la Bastille !





Richelieu et son mausolée:
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En 1622, le Cardinal de Richelieu devient proviseur du collège de la Sorbonne et il prévoit dès le début d’intégrer son futur mausolée à la chapelle, celle-ci faisant l’objet d’une grande attention. Mais, c’est seulement en 1635 que Richelieu vient poser la première pierre de la chapelle. Elle ne sera achevée que l’année de la mort du cardinal, en 1642, dont les funérailles se déroulent dans un décor de travaux.
Lors de la révolution le bâtiment est saccagé : le souvenir de la politique fiscale de Richelieu est si fort que la population parisienne se rue à la Sorbonne pour se venger de ce symbole de ce que l’absolutisme connut de pire. Le tombeau du cardinal est attaqué, le nez en est brisé et son corps, sorti de la crypte est démembré. Seule sa tête sera préservée en deux parties mais un commerçant parisien appelé Cheval, épicier de la rue de la Harpe,l’emporte chez lui, comme souvenir de l’événement…
S’est-il plus tard repenti de son geste ? Toutefois est-il que, la Terreur finie, et craignant probablement des représailles Cheval offrit avec insistance la relique à un abbé qui l’emmena en Bretagne où elle y sera conservée pendant 70 ans !
C’est seulement en 1866 que la tête de Richelieu fit son retour à la Sorbonne. Des obsèques officielles eurent lieu et la tête fut replacée sous une chape de béton, afin de ne plus être profanée : le cardinal peut reposer en paix…




La prédiction de Cathrine de Médicis :
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Catherine de Médicis adorait l’astrologie. Preuve en est la colonne astrologique dite de Médicis située dans le quartier des Halles et accolée à la Bourse de commerce.
Malgré les multiples transformations architecturales du quartier et menacée de destruction à maintes reprises, cette colonne a été épargnée et fait revenir aux curieux la mémoire de Cosimo Ruggieri

Au premier plan, la colonne...
C’était l’astrologue de Catherine de Médicis, pour qui la colonne aurait servi de point d’observation du ciel.
Avec ses prédictions, il eut une influence importante auprès de la Reine et sans doute dans les évènements des guerres de religions (Saint Barthélémy…)
Toutefois, sa prédiction la plus célèbre fut celle au sujet de la mort de Catherine de Médicis !
Une quinzaine d’années auparavant, vers 1571, il lui aurait prédit qu’elle mourrait « près de Saint-Germain ». Catherine de Médicis, très superstitieuse, s’éloigna alors de tous les endroits rappelant de près ou de loin « Saint-Germain », pensant ainsi échapper à la funeste prédiction. Ainsi, par exemple, elle fit interrompre la construction du Palais des Tuileries dépendant de la paroisse de Saint-Germain-l’Auxerrois et s’installa précipitamment en 1572 dans ce qui allait devenir l’Hôtel de la Reine.
Mais on n’ échappe pas à son destin : sur son lit de mort, lorsqu’elle demanda son nom au confesseur appelé auprès d’elle pour lui porter l’extrême-onction, celui-ci répondit : « Julien … de Saint-Germain »
Une anecdote racontée dans la balade Curiocités du quartier de Châtelet-Les Halles…







LES BAINS DERIVATIFS :
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On ne ricane pas ... et on garde l’esprit ouvert ….


On entend quelque fois parler de bains dérivatifs, mais les bains dérivatifs, késako ?

La température corporelle moyenne des Occidentaux est passée en une cinquantaine d’année de 36,6 °C à 37,2 °Ce qui témoigne d’un état inflammatoire chronique.

Le bain dérivatif est une technique naturelle qui - disent ses défenseurs - améliore le fonctionnement du corps en évacuant les pollutions alimentaires et environnementales. Ces bains considérés comme une pratique d’hygiène générale, apporteraient davantage de vitalité, serait favorable à l’immunité et à la résorption de surcharges diverses tout en régulant la température du corps.

Connus depuis des milliers d’années en Chine, les bains dérivatifs ont été décrits pour la première fois en Occident par Louis Kuhne, à la fin du XIXe siècle, sous le nom de « bains de siège à friction »
Ils sont différents des bains de siège classiques .

L’habitude de ne pas porter de sous-vêtements sous le kilt, le pagne ou le drapé, favoriserait un bon drainage des toxines du corps.
Au cours d’une marche sans sous-vêtement (comme la pratiquaient nos ancêtres préhistoriques), les côtés des aines, légèrement humidifiés de sueur, se frottent l’un contre l’autre et ceci aurait pour effet de créer par l’évaporation, une zone de fraîcheur locale, donc, de diminuer la température corporelle corps et de stimuler la motilité des fascias. Ces fascias seraient chargés notamment de drainer les déchets métaboliques vers les voies d’excrétion par de fins canaux les parcourant.
Cette baisse très légère de la température corporelle, limiterait l’inflammation, donc l’oxydation et, par conséquent, le vieillissement.

En résumé, il faudrait vivre sans culotte ou se rafraichir l’entre deux jambes, dans les plis de l’aine, de chaque coté du sexe, en massant délicatement cette partie du corps, jusqu’au périnée, avec de l’eau toujours fraiche. Il existe des poches de gel conçues spécialement pour cette méthode. Le reste du corps doit être au chaud, c’est la différence de température qui agit favorablement.

La méthode est identique pour hommes et femmes.

Cette hypothèse n’a pour le moment pas été vérifiée scientifiquement.






LES SCULPTURES EN PAPIER DE LI HONGBO :
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Li Hongbo est un sculpteur chinois résident à Pékin. Cela ne suffisant pas pour définir la qualité de son art, il faut préciser que Li sculpte du papier. Pour être plus précis des milles feuilles de papier. L'idée lui est venue en sculptant une forme dans... un livre. En fait une fois déplié, ses sculptures deviennent protéiformes et fantastiques. Inspiré par des traditions de pliages et dépliages chinois, Li Hongbo a ainsi créé un univers surprenant dont les formes ne sont jamais les mêmes...





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ON REVISE LES CLASSIQUES :
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[b]Charles GUÉRIN (1873-1907)
Ma fenêtre était large ouverte sur la nuit


Ma fenêtre était large ouverte sur la nuit.
La maison reposant autour de moi sans bruit,
J'écrivais, douloureux poète d'élégies,
A la clarté dansante et douce des bougies.
Un souffle d'air chargé des parfums du jardin
Me ravit en entrant la lumière soudain,
Et je me trouvai seul dans l'ombre avec mon rêve.
Ma montre palpitait, précipitée et brève,
A travers les profonds battements de mon coeur.
J'écoutais l'innombrable et pensive rumeur
Qui monte du sommeil nocturne de la ville.

Les ténèbres nous font l'oreille plus subtile,
L'âme s'enivre mieux, parmi l'obscurité,
Du suave secret des belles nuits d'été.
Je respirais l'odeur de l'herbe et de la terre.
Après de longs instants de calme solitaire
Où les vents familiers eux-mêmes semblaient morts,
Je sentais frissonner le silence au-dehors ;
Et, tout à coup, pareil au flot qui se propage,
Un grand soupir passait de feuillage en feuillage.

Pour l'homme intérieur il n'est pas sous le ciel
De forme qui ne cache un sens spirituel.
Aujourd'hui je reviens sur ces heures passées
A caresser ainsi dans l'ombre mes pensées,
Et, peut-être anxieux de mon propre destin,
Je me laisse conduire à voir dans votre fin,
Ô flambeaux dont le vent du soir cueillait la flamme,

Charles Guerin[/size]

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Charles-Augustin Sainte-Beuve(1804-1869)


À Madame Victor Hugo.


Oh ! que la vie est longue
Oh ! que la vie est longue aux longs jours de l'été,
Et que le temps y pèse à mon cœur attristé !
Lorsque midi surtout a versé sa lumière,
Que ce n'est que chaleur et soleil et poussière ;
Quand il n'est plus matin et que j'attends le soir,
Vers trois heures, souvent, j'aime à vous aller voir ;
Et là vous trouvant seule, ô mère et chaste épouse !
Et vos enfants au loin épars sur la pelouse,
Et votre époux absent et sorti pour rêver,
J'entre pourtant ; et Vous, belle et sans vous lever,
Me dites de m'asseoir ; nous causons ; je commence
À vous ouvrir mon cœur, ma nuit, mon vide immense,
Ma jeunesse déjà dévorée à moitié,
Et vous me répondez par des mots d'amitié ;
Puis revenant à vous, Vous si noble et si pure,
Vous que, dès le berceau, l'amoureuse nature
Dans ses secrets desseins avait formée exprès
Plus fraîche que la vigne au bord d'un antre frais,
Douce comme un parfum et comme une harmonie ;
Fleur qui deviez fleurir sous les pas du génie ;
Nous parlons de vous-même, et du bonheur humain,
Comme une ombre, d'en haut, couvrant votre chemin,
De vos enfants bénis que la joie environne,
De l'époux votre orgueil, votre illustre couronne ;
Et quand vous avez bien de vos félicités
Épuisé le récit, alors vous ajoutez
Triste, et tournant au ciel votre noire prunelle :
« Hélas ! non, il n'est point ici-bas de mortelle
Qui se puisse avouer plus heureuse que moi ;
Mais à certains moments, et sans savoir pourquoi,
Il me prend des accès de soupirs et de larmes ;
Et plus autour de moi la vie épand ses charmes,
Et plus le monde est beau, plus le feuillage vert,
Plus le ciel bleu, l'air pur, le pré de fleurs couvert,
Plus mon époux aimant comme au premier bel âge,
Plus mes enfants joyeux et courant sous l'ombrage,
Plus la brise légère et n'osant soupirer,
Plus aussi je me sens ce besoin de pleurer. »

C'est que même au-delà des bonheurs qu'on envie
Il reste à désirer dans la plus belle vie ;
C'est qu'ailleurs et plus loin notre but est marqué ;
Qu'à le chercher plus bas on l'a toujours manqué ;
C'est qu'ombrage, verdure et fleurs, tout cela tombe,
Renaît, meurt pour renaître enfin sur une tombe ;
C'est qu'après bien des jours, bien des ans révolus,
Ce ciel restera bleu quand nous ne serons plus ;
Que ces enfants, objets de si chères tendresses,
En vivant oublieront vos pleurs et vos caresses ;
Que toute joie est sombre à qui veut la sonder,
Et qu'aux plus clairs endroits, et pour trop regarder
Le lac d'argent, paisible, au cours insaisissable,
On découvre sous l'eau de la boue et du sable.

Mais comme au lac profond et sur son limon noir
Le ciel se réfléchit, vaste et charmant à voir,
Et, déroulant d'en haut la splendeur de ses voiles,
Pour décorer l'abîme, y sème les étoiles,
Tel dans ce fond obscur de notre humble destin
Se révèle l'espoir de l'éternel matin ;
Et quand sous l'œil de Dieu l'on s'est mis de bonne heure,
Quand on s'est fait une âme où la vertu demeure ;
Quand, morts entre nos bras, les parents révérés
Tous bas nous ont bénis avec des mots sacrés ;
Quand nos enfants, nourris d'une douceur austère,
Continueront le bien après nous sur la terre ;
Quand un chaste devoir a réglé tous nos pas,
Alors on peut encore être heureux ici-bas ;
Aux instants de tristesse on peut, d'un œil plus ferme,
Envisager la vie et ses biens et leur terme,
Et ce grave penser, qui ramène au Seigneur,
Soutient l'âme et console au milieu du bonheur.

Mai 1829.

Charles-Augustin Sainte-Beuve.

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Louis Aragon (1897-1982)

Les yeux d’Elsa


Tes yeux sont si profonds qu'en me penchant pour boire
J'ai vu tous les soleils y venir se mirer
S'y jeter à mourir tous les désespérés
Tes yeux sont si profonds que j'y perds la mémoire

À l'ombre des oiseaux c'est l'océan troublé
Puis le beau temps soudain se lève et tes yeux changent
L'été taille la nue au tablier des anges
Le ciel n'est jamais bleu comme il l'est sur les blés

Les vents chassent en vain les chagrins de l'azur
Tes yeux plus clairs que lui lorsqu'une larme y luit
Tes yeux rendent jaloux le ciel d'après la pluie
Le verre n'est jamais si bleu qu'à sa brisure

Mère des Sept douleurs ô lumière mouillée
Sept glaives ont percé le prisme des couleurs
Le jour est plus poignant qui point entre les pleurs
L'iris troué de noir plus bleu d'être endeuillé

Tes yeux dans le malheur ouvrent la double brèche
Par où se reproduit le miracle des Rois
Lorsque le coeur battant ils virent tous les trois
Le manteau de Marie accroché dans la crèche

Une bouche suffit au mois de Mai des mots
Pour toutes les chansons et pour tous les hélas
Trop peu d'un firmament pour des millions d'astres
Il leur fallait tes yeux et leurs secrets gémeaux

L'enfant accaparé par les belles images
Écarquille les siens moins démesurément
Quand tu fais les grands yeux je ne sais si tu mens
On dirait que l'averse ouvre des fleurs sauvages

Cachent-ils des éclairs dans cette lavande où
Des insectes défont leurs amours violentes
Je suis pris au filet des étoiles filantes
Comme un marin qui meurt en mer en plein mois d'août

J'ai retiré ce radium de la pechblende
Et j'ai brûlé mes doigts à ce feu défendu
Ô paradis cent fois retrouvé reperdu
Tes yeux sont mon Pérou ma Golconde mes Indes

Il advint qu'un beau soir l'univers se brisa
Sur des récifs que les naufrageurs enflammèrent
Moi je voyais briller au-dessus de la mer
Les yeux d'Elsa les yeux d'Elsa les yeux d'Elsa.

Louis Aragon.

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JEAN -LOUIS - AUGUSTE COMMERSON :
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J.L.A. Commerson est un écrivain, journaliste et dramaturge français, né le 2 germinal an XI (23 mars 1803) à Paris où il est mort le 24 juillet 1879.

Spécialiste du calembour et du canard journalistique - fausse nouvelle lancée dans la presse pour tromper le public - Commerson est l'auteur de nombreux ouvrages humoristiques, dont Pensées d'un emballeur pour faire suite aux « Maximes » de François de La Rochefoucauld (1851), Un million de bouffonneries (1854), Le Petit Tintamarre (1857), La Petite Encyclopédie bouffonne (1860) et Un million de chiquenaudes et menus propos tirés de la Gazette de Merluchon (1880).
Il est aussi auteur de vaudevilles, seul ou en collaboration, et fondateur du périodique Le Tam-tam.
Il signait la plupart de ses œuvres de son seul patronyme mais a utilisé ponctuellement les pseudonymes de Joseph-Prudhomme et Joseph Citrouillard.



SES CITATIONS :
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Selon Jacques Rouvière, la phrase « Il faudrait construire les villes à la campagne, l'air y est plus sain », généralement attribuée à Alphonse Allais, se trouve dans les Pensées d'un emballeur de Commerson. En fait, il semble qu'on trouve déjà cette plaisanterie en 1848 dans Le Pamphlet provisoire illustré.

- “ La philosophie a cela d’utile qu’elle sert à nous consoler de son inutilité.”


- “ La supériorité des blancs sur les rouges est incontestable. Je n'en veux que les haricots pour exemple.”


- “ Quand je mange des glaces, cela me fait réfléchir.”


- “ Il vaut mieux être perdu de vue que de réputation.”


- “ Aujourd’hui, tout le monde pose. L’homme propose, la femme dispose, l’industrie expose, le commerce dépose, les sciences composent, et les grands hommes reposent.”


- “ Le mariage n'est souvent qu'un échange de grognements réciproques durant le jour et de ronflements pendant la nuit. C'est de l'ennui à deux.”


- “ O Marie ! Qui avez conçu sans pécher, faites-moi la grâce de pécher sans concevoir.”


- “ L'amour sans argent ressemble à une botte vernie sans semelle.”


- “ Voulez-vous être très connu ? Faites des dettes ; voulez-vous être inconnu ? Faites des vers.”


- " Si les moines sont gras, c'est qu'ils sont toujours à l'office."


- " Aimant beaucoup la retraite, j'en veux beaucoup à ceux qui la battent.


- " Quand je passe près d'un corbillard, j'ai toujours peur que les chevaux ne prennent le mors aux dents."


- " Quand ma mère m'a allaité, elle avait un dessein caché."


- " Un peu de jalousie est un grain de sel qui donne du goût à un amour fade."


- " Je n'aime pas plus l'avarice du cœur que la varice des jambes."


- " Quand je me raccommode avec mes ennemis, cela tient souvent qu'à un fil."



- " Le mariage est une société avec son gérant responsable, et dont la femme est l'actionnaire."


- " L'ouvrier est le saindoux qui graisse la roue de la fortune."


- " Les premiers saints que les enfants adorent sont ceux de leur mère."


- " En toute sauce il faut considérer la faim."


- "La vie est une barque dont l'homme est le rameur."


- " Un ivrogne préférera toujours le spiritueux au spirituel."


- " Par politesse il y a des gens qu'on reconduit à la porte pour être sûr qu'ils s'en vont."


- " Quand on abuse du liquide, on ne reste pas longtemps solide."


- "Les enfants apprennent facilement a prononcer papa. Du reste il n'y a que le premier pa qui coûte."


- " Il faut rire avant d'être heureux, de peur de mourir avant d'avoir ri."


- " Si mes parents m'avaient consulté avant de me mettre au monde, j'aurais posé mes conditions."


- " Quand il s'agit de payer, un musicien est rarement en mesure."


- " La lune est une vagabonde, elle ne fait que changer de quartier."


- " Le bélier est le mâle de la brebis, la femme est le mal de l'homme."


- " Quand on n'a point d'odorat on ne peut sentir personne."


- " Je suis convaincu qu'il y aurait moins de maris trompés si le mariage était aboli."



LA PHOTO :
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LA PAGE ESTIVALE







ON FLANE DANS PARIS :
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L'histoire des Bateaux Mouches:
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Les Bateaux Mouches symbolisent Paris et la Seine.

Il faut remonter à l’expo universelle de 1867. À la suite d’un concours lancé par les organisateurs de l’exposition, le constructeur naval lyonnais Michel Félizat a remporté le prix et a acheminé par la Saône une trentaine d’exemplaires de ses bateaux à vapeur à passagers . Ils avaient la particularité d’être construits dans ses ateliers implantés dans un quartier du sud de Lyon: le quartier de la Mouche !

L’histoire se poursuit après la 2ème guerre mondiale : Jean Bruel, fondateur de la Compagnie des Bateaux Mouches, a acquis un des derniers bateaux ayant été construits pour l’exposition universelle de Paris, afin de proposer des promenades touristiques sur la Seine.

De ce nouveau concept, Jean Bruel crée une nouvelle activité que l’on connaît, et dépose la marque-dénomination Bateaux Mouches dès 1950.

L’un de ses coups de génie aura été de monter sur sa flotte des projecteurs de DCA abandonnés par les Allemands, afin d’éclairer les rives de la Seine.

Mais l’histoire ne s’arrête pas là ! Afin de conférer une notoriété et une publicité suffisantes à sa nouvelle activité touristique sur la Seine, Jean Bruel a inventé le personnage mythique de Jean-Sébastien Mouche, qu’il présente tout naturellement comme le concepteur des Bateaux Mouches !
Il organise même, le 1er avril 1953, une cérémonie d’inauguration de son nouveau bateau en présentant un buste de Jean-Sébastien Mouche en présence du Ministre des transports, du Préfet de Paris, et du Tout-Paris culturel et artistique de l’époque….
Avec son nom devenu une marque et son embarcadère du pont de l’Alma, la Compagnie des Bateaux-Mouches (CBM) est un poids lourd du tourisme à Paris. « Nous transportons 2,5 millions de passagers par an et sommes le quatrième “monument” le plus fréquenté de la capitale annonce Jean Bruel  en 2001»



Saga Familiale :
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Jean Bruel, personnage au caractère bien trempé, incarnait à lui tout seul le panel des méthodes patronales destinées à tuer dans l’oeuf toute velléité syndicaliste. Ancien résistant, Jean Bruel est décédé le 23 juillet 2003, d'une crise cardiaque, au volant de sa voiture, probablement consécutive à une agression.

Jean Bruel était aussi un personnage de roman, époux de la romancière Nicole de Buron.

A sa mort, il laisse un petit empire de quatorze « Bateaux-Mouches », avec 500 emplois en haute saison et 200 hors saison.

Une de leur deux filles, Charlotte Bruel,  artiste peintre, prend la succession de son père, avec son mari, Radé Matovic, homme d’affaires originaire du Monténegro, déjà le bras droit de Jean Bruel depuis de nombreuses années « C’est lui qui m’a appris le métier, confie Matovic. Depuis son décès, j’ai été le principal artisan du développement de la compagnie, dont le chiffre d’affaires est passé de 10 millions d’euros en 2003 à 24  millions d’euros en 2013. » Pendant cette décennie prospère, les Bruel-Matovic, ont deux enfants.

Mais en 2014 Charlotte Bruel-Matovic quitte le foyer familial , révoque son ex-mari de l'entreprise et une nouvelle direction est nommée.

Selon Radé Matovic , les nouveaux dirigeants auraient profité de l’état de faiblesse de Charlotte Bruel pour prendre une ascendance considérable et adopter nombre de décisions gravement contraires à l’intérêt sociale de sa société, notamment le salaire de dirigeants quadruplé sans raison et de baisser volontairement le chiffre d’affaires afin que la société soit vendue à un prix dérisoire, ( méthode illicite de certains dirigeants qui leur permet d'acquérir la société pour laquelle ils travaillent à moindre coût et de remonter ensuite comme par magie, le C.A. ) ce qui affecterait l’héritage de leurs enfants.

Les ex- époux s’affrontant, le dossier de la société des bateaux mouches est aujourd'hui entre les mains du parquet de Paris.



NICOLE DE BURON :
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Nicole de Buron, parfois également Nicole de Buron-Bruel, du nom de son mari Jean Bruel (1917-2003) fondateur de la Compagnie des Bateaux Mouches, est un écrivain français. Née le 12 janvier 1929 à Tunis, elle est d'abord journaliste à Marie Claire avant de se tourner vers l'écriture romanesque. Elle est mère de deux filles.

Elle obtient plusieurs prix littéraires.:
Les pieds sur le bureau est lauréat du Prix Courteline. Le Prix du Livre de l'été est remis au roman Qui c'est, ce garçon ? et le Grand Prix de l'Humour à Arrête ton cinéma ! Son roman Chéri, tu m'écoutes ? … alors, répète ce que je viens de dire s'écoule à 150 000 exemplaires.

Ses livres sont pour la plupart des récits humoristiques autobiographiques, dans un style vif, elle raconte à la deuxième personne du pluriel les aventures d'une femme écrivain et de sa « tribu », qui ressemble fort à celle de Nicole de Buron elle-même : elle, son mari, ses filles et ses petits-enfants. L'autodérision et l'humour porté sur les situations les plus inattendues, parfois exagérées, sont ses caractéristiques principales.

Elle est connue comme auteur du scénario de la fameuse série télévisée Les Saintes chéries, Elle est également la scénariste de six comédies pour le cinéma dont Vas-y maman (avec Annie Girardot), Erotissimo et Elle court, elle court la banlieue. Elle a généralement participé à l'adaptation des dialogues de ses films et séries.

En 2003, elle est sur la troisième marche des auteurs affichant les ventes les plus importantes de romans français Elle exploitait le domaine agricole de la Flassane près de Limoux à Castelreng pour lequel elle a obtenu la médaille du Mérite agricole. Cette affaire est reprise en 2014


MOTS D’AUTEUR :
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-"L'homme est un petit garçon fragile qui a besoin de se croire un dieu.


- Avec le mariage, vous entrez brutalement dans une nouvelle vie.
Tout d'abord, vous découvrez l'Homme.Vous êtes émerveillée (cela vous passera un peu mais vous ne vous en doutez pas encore!)


- L'Homme est si désamparé que vous n'osez ajouter à son inquiétude:
- Bah! je crois que c'est seulement un bon copain pour l’instant pour notre fille.
- Je ne l'aime pas, dit L’Homme. Il est plus grand que moi.


- Quant à Madame Claude, je n'ai jamais entendu dire qu'elle enfermait ses filles dans un bordel sous la menace, mais qu'elle aidait au contraire le Ministre des Affaires Etrangères à distraire les invités officiels de la France.
Et ces oublieux n'ont même pas réclamé pour elle la Légion d'honneur, comme pour Johnny Halliday ! Ingratitude, ton nom est Quai d'Orsay.


- Votre Seigneur et Maître sourit, béat. Comme tous les hommes, il adore les louanges, même parfois un peu lourdes. Vous croyez fermement que ce n'est pas par sa beauté qu'une femme séduit un homme, et surtout le garde, mais grâce à une complimenthérapie de choc et de longue haleine.


- Il faut t'habituer ma biche. Tous les hommes, le soir, racontent leurs histoires de boulot. Et les femmes doivent les écouter avec un air aussi passionné que possible. C'est ça leur job…

-Il existe pourtant des maris qui se lèvent en chantonnant, apportent le petit déjeuner au lit à leur femme, s'habillent posément et reviennent de leur bureau le soir, avec la même bonne humeur. Si, si, c'est vrai. Vous en avez connu un comme cela dans les premiers temps de votre mariage...


"Quand j'étais petit, j'étais toujours premier", déclare l'Homme à la cantonade. Cette remarque vous exaspère:
1) Parce que ce n'est pas vrai (vous avez demandé à sa mère).
2) Parce que lui, au bureau, il n'a pas encore réussi à être le grand patron, n'est-ce-pas ! Alors ?


-Votre fils, julien, est un écologiste militant.
Et vous, une mère moderne. Vous savez que vous ne devez pas contrarier l'affection exaltée de votre enfant pour les bêtes. Freud ne vous le pardonnerait pas. On voit bien que Freud n'a jamais eu à mettre des pièces à ses moquettes ni à raccommoder ses rideaux lui-même. Il ne s'est pas trouvé non plus nez à nez avec une couleuvre dans son lavabo. Ca se saurait.


- Aucune honte à évoquer à la ronde d'exotiques positions acrobatiques repérées dans la Kama Soutra, mais pas question d'avouer qu'on s'est engueulés sauvagement parce que le compte en banque était dans le rouge.


- Il y a des matins dans la vie où rien ne vous avertit des emmerdements qui vont s'abattre sur vous. Et durer parfois des jours, des mois, et même des années.



- Il obtient un succès fou auprès des demoiselles, et même des dames, qui le regardent comme des chattes prêtes à bondir sur un pigeonneau.



- Il s’effondre à moitié. Empêtrée dans vos Baccarat, vous réussissez néanmoins à le ramener chez lui, à le déshabiller, à le coucher. Et vous vous glissez dans son lit, contre lui, écoutant ses ronflements comme un divin concerto de Beethoven. C’est vraiment bêêête, une femme amoureuse !

Lui. - Je n'ai pas fait grand-chose... juste rencontré quelques vieux copains qui sont venus faire la bouffe à la maison...
Traduction :
Il ne reste plus une boîte de conserve ni un sac de maïs surgelé, ni un gramme de sucre chez vous. Par contre, votre cuisine est pleine d'un nombre extraordinaire de bouteilles vides. Vous retrouverez de la sauce tomate sur les murs et même le plafond. Les couteaux qui ont servi à ouvrir les boîtes de sardines sont devenus scies et les fourchettes de vrais trident épointés... La micro-onde ne marche plus. Un commando de Japonais réparateurs ne retrouva jamais l'explication de la panne malgré des fax pressants à Tokyo.

- L'Homme de votre vie est grand et large. D'habitude, vous adorez. Aujourd'hui, il remplit les trois quarts de la tente. Vous serez obligée de dormir sur la tranche. Le sable est dur. L'air étouffant. Au bout de quelques minutes, vous constatez que vous êtes trois. Avec un moustique. Puis un second se met à vrombir. Vous tapez dans les mains à la ronde, y compris sur le nez de l'Homme qui sursaute et manque faire s'écrouler votre refuge d'une ruade. Maintenant, il y a un congrès de moustiques.



-Pour séduire un homme, il faut l’écouter inlassablement et lui répéter sans relâche qu’il est le plus beau et le plus fort.


-On a coupé des arbres qui ont mis trente ans à pousser... Les plus recherchés sont les platanes qui ornent les routes de campagne et sur lesquels les types qui ont trop bu, le samedi soir écrasent leur bagnole. Eh bien, ce ne sont pas ces fous qui sont accusés d'avoir provoqué l'accident, mais les platanes placides dénoncés pour avoir sauté sur la voiture.

Les extraits sont du site Babelio








LE NECTAR DU CORNAC :
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Du café extrait de bouses d’ éléphants thaïlandais vendu à prix d'or


Au milieu de collines verdoyantes du nord de la Thaïlande, Linda, épouse du cornac, se penche sur une bouse d'éléphant constellée de grains de café, qu'elle se met à ramasser. Une fois lavés et torréfiés, ces grains ingérés la veille par des pachydermes permettront de fabriquer un café unique , l'un des plus chers au monde.

Le ventre de l'éléphant fonctionne comme une " mijoteuse", selon le producteur canadien Blake Dinkins et fondateur de la société Black Ivory Coffee, qui vante un breuvage aux nuances d'herbes et de fruit, acquises au contact des autres aliments consommés par les éléphants. Quant aux acides de la digestion , ils permettent de supprimer l'amertume du café,

"Je perds beaucoup de grains pendant le bain du matin des éléphants", parce qu'ils défèquent dans la rivière lors de leur toilette , s'amuse Blake. Pour obtenir un kilo de café, il faut leur donner à manger au départ 33 kilos de grains de café, au milieu de leur ration de riz et de bananes...

A l'hôtel Anantara de Chiang Saen, où est hébergée cette fondation, le précieux breuvage est préparé sous les yeux des clients dans une élégante machine à siphon française du XIXe sièclequi permet de voir le café infuser.






ON REVISE LES CLASSIQUES :
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POEMES SATURNIENS DE PAUL VERLAINE



A une femme


A vous ces vers, de par la grâce consolante
De vos grands yeux où rit et pleure un rêve doux,
De par votre âme pure et toute bonne, à vous
Ces vers du fond de ma détresse violente.

C'est qu'hélas le hideux cauchemar qui me hante
N'a pas de trêve et va furieux, fou, jaloux,
Se multipliant comme un cortège de loups
Et se pendant après mon sort qu'il ensanglante!

Oh! je souffre, je souffre affreusement, si bien
Que le gémissement premier du premier homme
Chassé d'Eden n'est qu'une églogue au prix du mien!

Et les soucis que vous pouvez avoir sont comme
Des hirondelles sur un ciel d'après-midi,
-Chère,- par un beau jour de septembre attiédi.

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Effet de nuit


La nuit. La pluie. Un ciel blafardque déchiquette
De flèches et de tours à jour la silhouette
D'une ville gothique éteinte au lointain gris.
La plaine. Un gibet plein de pendus rabougris
Secoués par le bec avide des corneilles
Et dansant dans l'air noir des gigues nonpareilles,
Tandis que leurs pieds sont la pâture des loups.
Quelques buissons d'épine épars, et quelques houx
Dressant l'horreur de leur feuillage à droite, à gauche,
Sur le fuligineux fouillis d'un fond d'ébauche.
Et puis, autour de trois livides prisonniers
Qui vont pieds nus, un gros de hauts pertuisaniers
En marche, et leurs fers droits, comme des fers de herse,
Luisent à contresens des lances de l'averse.

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La chanson des ingénues


Nous sommes les Ingénues
Aux bandeaux plats, à l'oeil bleu,
Qui vivons, presque inconnues,
Dans les romans qu'on lit peu.

Nous allons entrelacées,
Et le jour n'est pas plus pur
Que le fond de nos pensées,
Et nos rêves sont d'azur ;

Et nous courons par les prés
Et rions et babillons
Des aubes jusqu'aux vesprées,
Et chassons aux papillons ;

Et des chapeaux de bergères
Défendent notre fraîcheur
Et nos robes - si légères -
Sont d'une extrême blancheur ;

Les Richelieux, les Caussades
Et les chevaliers Faublas
Nous prodiguent les oeillades,
Les saluts et les "hélas !"

Mais en vain, et leurs mimiques
Se viennent casser le nez
Devant les plis ironiques
De nos jupons détournés ;

Et notre candeur se raille
Des imaginations
De ces raseurs de muraille,
Bien que parfois nous sentions

Battre nos coeurs sous nos mantes
À des pensers clandestins,
En nous sachant les amantes
Futures des libertins.

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Une grande dame

Belle "à damner les saints", à troubler sous l'aumusse
Un vieux juge! Elle marche impérialement,
Elle parle - et ses dents font un miroitement -
Italien, avec un léger accent russe.

Ses yeux frois où l'émail sertit le bleu de Prusse
Ont l'éclat insolent et dur du diamant.
Pour la splendeur du sein, pour le rayonnement
De la peau, nulle reine ou courtisane, fût-ce

Cléopâtre la lynce ou la chatte Ninon,
N'égale sa beauté praticienne, non!
Vois, ô bon Buridan : "C'est une grande dame!"

Il faut - pas de milieu! - l'adorer à ses genoux




DEVOIRS DE VACANCES :
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1- Quel est le nom de l’arbre qui donne le fruit qu’est le kiwi ?

2- Quel fleuve arrose Washington ?

3 - Quel le plus grand état des USA ?

4 - Une personne qui n’aime pas les humains masculins est un ….

5 - A quoi font référence le foin, le divin, le purin ?

6 - Qui a écrit « Mignone, allons voir si la rose … ?

7- Quelles l’autre nom des globules blancs ?

8 - Quel poisson très apprécié au Japon possède des organes toxiques ?

9 - Quelle est la devise de l’Union Européenne ?

10 - Quel est le nom du grand amour de Don Quichotte ?

11 -Comment nomme-t-on un fruit charnu à noyau comme la cerise, l’abricot ou l’olive ?

12 - De quoi est faite la fine couche noire présente au milieu du fromage Morbier ?






QUELQUES CITATIONS DE ANNE ROUMANOFF:
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J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).
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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

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Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée

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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

****
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

***
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

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A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.






VOYAGES :
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Photos de Nico Dietrich













DEVOIRS DE VACANCES
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Lles bonnes réponses :

1 L’actinidia 2 Le Potomac 3 L' Alaska ( territoire acheté à la Russie en 1867 pour sept millions de dollars) 4 Misandre (misogynie à l’écart des femmes ) 5 Les 3/3 du cigare, donc les 3 arômes du cigare 6 Ronsard 7 Les leucocytes 8 Le fugu Les organes sont le foie , les ovaires le yeux. Seuls les cuisiniers disposant d'une licence sont autorisés à préparer ce plat ;Le fugu ne produit pas cette toxine en milieu d’élevage.
9 Unie dans la diversité. 10 Dulcinée.11 Une drupe. Sont aussi des drupes, l’amande, la noix ( bien que la brou ne soit pas consommable) , la noix de coco et la « cerise « du café, mais la pomme et la poire sont « des fruits complexes « assimilées à "des drupes composées. »
12 de cendre.

LA PAGE ESTIVALE





ON FLANE DANS PARIS …
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Petites histoires de l’histoire :
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Notre Dame de Paris :


Construite de 1163 à 1345, à l’instigation de l’évêque Maurice de Sully, Notre Dame de Pairs est, aujourd’hui, le monument le plus visité en France.

Après sa construction, Notre Dame traverse sans heurts plus de quatre siècles jusqu' à la Révolution qui l’endommage gravement.
De nombreuses sculptures sont détruites par le peuple parisien qui rejette toute représentation monarchique. L’intérieur de la cathédrale est alors utilisé comme magasin de fourrage et de nourriture. En 1802, l’édifice est restitué au culte catholique et deux ans plus tard, Napoléon s’y fait sacrer empereur.
Ce n’est qu’en 1845 que débute la restauration complète du monument par Lassus et Viollet-le-Duc.

- Au-dessus du portail ouest, se trouve une étoile de bronze. Elle marque le point du kilomètre zéro à partir duquel sont mesurées toutes les distances exprimées au départ de Paris ou de France.


- Il y a 400 marches à monter pour admirer la vue sur Paris.


- Les 28 têtes représentent les rois de Juda et d’Israël.
Les statues originales ont été détruites pendant la Révolution, les révolutionnaires étaient persuadés qu’elles représentaient les rois de France. On les retrouva dans les sous sols d'une banque, tout près de la salle des coffres. Elles sont conservées au musée du Moyen âge de Cluny.
Les statues que l’on peut voir aujourd’hui in situ sont des copies de Viollet-le-Duc.


- Notre-Dame de Paris n’a été le théâtre que de deux sacres : Napoléon et le Plantagenet Henri VI, roi d’Angleterre et de France, successeur de Charles VI. La plupart des rois de France ont été sacrés à Reims.


- La nef de la cathédrale mesure 33 mètres de haut, 13 mètres de large et environ 128 mètres de long.


- Le plus célèbre roman qui met en scène la cathédrale reste toujours " Notre-Dame de Paris " écrit par Victor Hugo 1831.


- Au Moyen Age, les églises ou cathédrales étaient très colorées : outre les peintures intérieures, les sculptures extérieures étaient peintes. Celles-ci devaient montrer la grandeur de l’Eglise et faciliter la compréhension iconographique pour le fidèle souvent illettré.


- La "grosse" cloche, le bourdon de 13 tonnes. qui ne sonne qu’aux grandes fêtes catholiques et pour les cérémonies exceptionnelles est dénommée Emanuel.


- ll y a un roi de plus sur la façade de la tour nord que sur la façade de la tour sud, ce qui indique que la largeur des deux tours n'est pas identique. Il ne faut pas s'en étonner, rien n'est vraiment symétrique, seules avaient le droit à deux tours égales les églises métropolitaines, c'est-à-dire celles qui étaient les cathédrales d'un archidiocèse. Or, à cette époque Paris n'est qu'un évêché dépendant de l'archevêché de Sens, siège métropolitain. La cathédrale Notre-Dame de Paris a pour cette raison deux tours dissemblables.
Paris ne deviendra le siège d'un archevêché qu'en 1622.


- L’emplacement sur lequel a été construit N.D. n’est pas anodin. Il est déjà connu pour être un lieu sacré : les Nautes (riche corporation de navigateurs) y avaient construit un temple à la gloire de Jupiter. Avec la christianisation, il fut remplacé par la Cathédrale Saint Étienne de Paris, construite soit au IVe soit au VIe siècle.

La légende des portes du Diable :
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Jeune, ambitieux, mais dépassé par l’ampleur de la tâche, le ferronnier Biscornet, chargé de la conception arabesques des portes latérales accepta de livrer son âme au diable pour y parvenir. Celui ci lui aurait alors dit : « Je suis le diable. Si tu veux faire un pacte avec moi, tu seras le plus adroit des serruriers, et tu pourras entreprendre tous les ouvrages que tu voudras. »

Après des jours de travail infructueux, Biscornet fut retrouvé endormi devant son ouvrage achevé, d’une remarquable finesse. Hélas, le jour de l’inauguration, les fameuses portes refusèrent de s’ouvrir. On y parvint à grands renforts d’eau bénite, et Biscornet fut délivré de son serment.

Les portes centrales ne possédaient à l’origine aucun ornement. Même Victor Hugo s’en étonnait.

Il faudra attendre le travail de Viollet-Le-Duc au 19ème siècle pour que le ferronnier Boulanger les y ajoute après avoir restaurées celles de Biscornet.





SAINTS D'ANTAN .... POUR LE MONDE D' AUJOURD'HUI:
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Extrait du journal « le Tigre «


La Légende dorée * raconte la vie de nombreux saints qui peuvent apporter aide et réconfort aux croyants.
Beaucoup moins célèbres, les saints de la Légende chromée, conçue pour notre monde d’aujourd’hui …


STE GLANDINE DE L'ENFANT COLLANT.
Martyre du IIIe siècle, morte par étouffement par des bambins hyperactifs. Invoquée pour tous les problèmes liés aux adhésifs : scotch emmêlé, tube de colle bouché, difficulté à trouver l’entame sur un rouleau...


SAINT PITONIO DE PADOUÉ.
Disciple de saint Antoine, il est lui aussi connu pour retrouver les objets perdus, mais uniquement les petites pièces agaçantes telles que : bouchon de cocotte-minute, vis pour étagère en kit, etc.


SAINTE HOTTELINE D'ACOUPHÉNE
. Contemporaine de Jeanne d’Arc, elle tentait d’entendre des voix mais restait toujours en attente. On lui adresse des prières pour accéder à une personne de chair et d’os lorsqu’on appelle un service de dépannage téléphonique.


SAINTE LANGUETTE D'OPERCULE.
Mystique du XIIe siècle, elle avait le pouvoir de déverouiller les ceintures de chasteté des veuves vertueuses. Invoquer son nom aiderait à ouvrir les emballages dits « à ouverture facile » tels que boites de biscuits, paquets de café, jambon sous vide...


SAINT MITIGEUR D'EDIMBOURG .
Condamné au supplice de la douche écossaise. Une prière en son nom aide à supporter les désagréments liés au problèmes de plomberie : eau bouillante puis glaciale, débit irrégiulier, robinet high-tech incompréhensible.


SAINT GORDIEN D'AMBROUILLE.
Toujours représenté dans l’iconographie religieuse avec ses deux symboles, la pelote et le cachet d’aspirine, son nom est invoqué lorsqu’il s’agit de déméler ficelle, cables, écouteurs ou formulaires administratifs.


SAINTE SIDÈRÉE DE TËTE DE GONDOLE
Condamnée à une mort lente, écartelée entre deux ânes de Buridan, elle apparaît parfois dans les allées des hypermarchés pour guider les consommateurs incapables de se décider entre 27 marques de détartrant pour toilettes.


SAINT PIÉFROID DE BIRCKENSTOCK.
Empite ayant fait vœu de pauvreté, il est mort les pieds gelés dans ses sandales de chanvre. Les porteurs de chaussettes sous leurs sandales lui adressent leur prières pour supporter le ridicule de leur accoutrement.


SAINT PÉRIME LE BULGARE.
Evèque de Sofia, mort lors de la Grande Intoxication Alimentaire de 856. Une rapide prière en son nom donne, dit-on, la force gastrique pour digérer les produits alimenatires ayant dépassé leur date limite de consommation.

* LA LEGENDE DORÈE :
La Légende Dorée est une gros recueil de légendes hagiographiques compilé à la fin du XIII éme siècle par un dominicain italien Jacopo de Varazze, plus connu sous le nom de Jacques de Voragin. Celui-ci, loin d’être un personnage obscur, finira, à l’issue d’une carrière brillante archevêque de Gênes.





LES PERLES DU 18 :
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1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"


3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"


4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"


5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est " lustré " l'épaule."


6. "- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
> - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
> - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
> - C'est écrit : "JC Decaux"."


7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"


8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."


9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."


10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"


11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"


12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."


13. "- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
> - Vous voulez dire de la thyroïde ?
> - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"


14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"


15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"


16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"


17. " - Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."


18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."




POEMES DE VACANCES:
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Jean L’Anselme, qui nous a quittés à 92 ans en décembre 2011, ne se prenait pas au sérieux en se revendiquant « Con comme la Lune », titre d’un de ses recueils paru chez Rougerie éd. L’occasion de s’offrir un petit tour sur les chemins de traverse de cet auteur iconoclaste, inspiré par l’Art brut et les gens ordinaires, poète sans dieu ni maître, burlesque et goguenard.

Voici quelques poèmes extraits de son recueil.


Dans mon village on a mis
le commissariat rue de la Liberté,
le cimetière rue de l’Égalité,
l’École rue Joyeuse
et l’ Avenir en impasse...

Puis, moi, rue des Félibres
près de la rue Mistral
et de la rue de Provence !

Je n’invente rien.

Quand l’amour se rouille
L’ amour c’est un peu comme un col de chemise,
quand l’amidon s’en va le tissu devient mou,
piteux comme un torchon qu’on sort de la lessive
usé d’être mâché comme un caramel mou.
L’amour a le destin de ce col de chemise,
à quoi sert d’effacer l’effet des détergents,
quand il n’y a plus d’apprêt, ce n’est plus comme avant.

De fièvre ou de torture
Pour combattre la mort
faites la grève de la fin.
A tisonner le « feu »
on se retrouve en cendres.
À quoi sert de mourir,
il faut partir à point.

Don d’organes:

Je donne ma main à ma sœur kinésithérapeute,
je donne mes tripes à Caen,
mon cœur aux restos,
mes reins sûrs aux caniveaux.
Je donne ma tête de lard à l’art,
je donne mon foie aux morues,
mes yeux à Michèle Morgan,
mes dents à Adam
et ma langue au chat d’Ève.
Je donne mon sang impur aux microsillons.
Je donne mon cul à ma chance qui en a besoin.
Je donne mes jambes à mon cou
et mes bras autour du tien.
Je donne mon dernier souffle au bouche-à-bouche,
je donne mon pied à ma maitresse,
je donne mon âme. Adieu.
Et ce qui reste aux chiens.
Ou comment économiser un enterrement.


***

Pendant 500 000 km, la fourgonnette 4 CV des Éditions Rougerie a sillonné les « quatre coins de l’hexagone » pour distribuer la production dans les librairies. Jean L’Anselme lui rend ainsi hommage :

LA LÉGENDE DE LA VIEILLE RENAULT
La vieille Renault de guerre revint,
portant ses tripes dedans ses mains.
Rougerie était sur le créneau
qui voit venir sa vieille Renault

Dites-moi, ma mère m’ami
que pleurent nos poètes ici ?
Ils pleurent la F4 des Rougerie
qui ne quittera plus son abri.

Et pourquoi, ma mère m’ami
Pour quat’ chevaux pleurer ainsi ?
Parce que si s’en va l’outil
Y aura plus de livres en librairie.

Dites-moi, mère m’ami
Pourquoi j’entends cogner ici ?
Ce sont les Rougerie nez dans le moteur
asticotant les ch’vaux vapeur.

Terre entends-tu, terre que crains-tu
pour cette vieille Renault fourbue ?
Que ses 500 000 au compteur
aux poètes ne portent plus bonheur.

*****

POÉSIE- MODE D’EMPLOI (extraits)

- La poésie, on ne sait pas ce que c’est, mais on la reconnaît quand on la rencontre.

- La poésie, c’est mon cousin Anicet. Sa mère disait toujours de lui en levant les yeux : « C’est un poème », en prenant le ciel à témoin et sa tête entre ses mains.

- Le poète c’est quelqu’un qui se lève la nuit pour écrire. D’autres se lèvent pour d’autres raisons mais l’envie est aussi urgente.

- Le poète est bien placé pour vous dire qu’entre un méconnu et un mec connu, il y a tout un monde.

- Le laid n’est pas si moche, c’est pas ce qu’il y a de pis, c’est avec du laid que je fais mon beurre.

- La mauvaise poésie est très utile car elle met la bonne en valeur.

- Si le style fait l’homme, le style haut ne fait pas l’auteur.

- Langage châtié, langage châtré.

- Si vous voulez échapper au convenu, aux convenances, au compassé, aux complaisances, au compliqué, aux conventions, au conformisme, aux contraintes, écrivez « con ».

- Il faut garder au style ses saveurs naturelles. Vive le style « bio » ! Non au style ampoulé... aux hormones.

Ces poèmes sont extraits de "CON COMME LA LUNE" Rougerie éd.









PENDANT LES VACANCES, PETIT RETOUR SUR LE PASSÉ :



MICHELE BERNIER :
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paru en octobre 2014




Michèle Bernier est une comédienne et humoriste française née à Paris dans le 14e arrondissement le 2 août 1956.Elle est la fille de Georges Bernier, plus connu sous le nom de Professeur Choron. Après une formation théâtrale, elle intègre Le Petit Théâtre de Bouvard Elle en ressortira pour créer un trio comique féminin, les Filles, en compagnie de Mimie Mathy et d'Isabelle de Botton, aventure qui durera sept ans.
Comédienne au cinéma en parallèle, elle devient par la suite animatrice de radio aux côtés d'Arthur, elle obtient également un grand succès au théâtre en 2003 avec l'adaptation du Démon de midi, bande dessinée de Florence Cestac.
Elle fut en couple pendant 15 ans avec Bruno Gaccio auteur des Guignols de l'info, avec qui elle a eu deux enfants : Charlotte (née en 1988) et Enzo (né en 1997).
Elle participe également à l'émission de Laurent Ruquier, On va s'gêner, sur Europe 1.
Le 13 février 2007, Michèle Bernier a présenté une soirée de variétés 1967, La révolution sexuelle en chansons en En 2010, elle a participé à l'émission de Laurent Ruquier, On n'demande qu'à en rire, sur France 3 Elle y revient à partir de la saison 3, en septembre 2012 où elle apparaît plus souvent, à titre régulier.



SES CITATIONS :
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- " Il y a des cimetières tellement tristes que ça donne pas envie de mourir."


- " Quand on ne se démaquille pas le soir, au moins on est belle toute la nuit."


- " Superstition : ne jamais passer sous un chat noir ! "



- " Le sport, c'est une très mauvaise idée : ça fait grossir quand on arrête !"


- " Jeune, on est beau comme un coeur. Vieux, on est beau comme un pacemaker."


- " Quitte à être triste, autant avoir l'air gai."

- " "C'est pas grave de ne pas plaire à tout le monde. Ca veut dire qu'on plaît au reste."


- " S'il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c'est qu'il ne me voit pas vieillir."


- " Pinocchio n'a pas eu de chance : il a eu la gueule de bois toute sa vie !"


- " Au moins, quand il est avec sa maîtresse, c'est elle qui est obligée de regarder le foot !"


- " La police n'a pas d'autorité. Normal : vous avez vu dans quoi ils roulent et comment ils sont habillés ? "


- " Les poches sous les yeux, c'est franchement inutile : on ne peut rien mettre dedans !"


- " Coucher pour réussir, c'est pas grave... si on réussit."


- " La boussole, elle est con : elle indique le Nord alors que tout le monde préfère le Sud !"


- " Le cosmonaute, chez lui, il se fait engueuler quand il est dans la lune."


- " Pourquoi lire dans les lignes de la main ?- Parce que dans les lignes des pieds c'est moins facile !"




- " Que fait-on des vieux seins quand on s'en fait mettre des neufs ?"


- " Le noeud papillon vit plus de vingt-quatre heures."


- " Chez les nudistes, quand on drague, on peut aussi prendre une veste !"


- " Les embouteillages, c'est pratique : ça fait une bonne excuse pour arriver en retard."


- " Etre mannequin, ça doit être un sacerdoce. Et c'est bien fait !"


- " Le comble pour un couturier, c'est de se faire arrêter sur l'autoroute à l'embranchement d'une bretelle parce qu'il n'a pas sa ceinture !"


- " La vraie insouciance, c'est de laisser les autres s'inquiéter pour soi."


- "Le bonheur, c'est jamais complet, c'est une éponge douce avec toujours un côté qui gratte."


- "Le problème, quand on a été heureux au moins une fois dans sa vie, c'est qu'on ne peut plus s'en passer.



Citations sur le bonheur :
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- " Quand j’étais petit, ma mère m’a dit que le bonheur était la clé de la vie. A l’école, quand on m’a demandé d’écrire ce que je voulais être plus tard, j’ai répondu « heureux ». Ils m’ont dit que je n’avais pas compris la question, je leur ai répondu qu’ils n’avaient pas compris la vie." John Lennon


- " Le vrai nom du bonheur, c’est le contentement." Henri Frédéric Amiel


- " Le contentement apporte le bonheur, même dans la pauvreté. Le mécontentement apporte la pauvreté même dans la richesse " Henri Frédéric Amiel


- " Un grand obstacle au bonheur, c’est de s’attendre à un trop bonheur." Horace


- " Le plus souvent, on cherche le bonheur, comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez. " André Maurois



" IL vaut mieux s’unir pour obtenir le bonheur sur la terre que de se disputer sur l’existence d’un paradis dans le ciel." Maurice Thorez


- " Le bonheur est un parfum que l’on ne peut répandre sur autrui sans en faire jaillir quelques gouttes sur soi même. "Ralph Waldo Emerson


- " On cherche souvent le bonheur à l’autre bout du monde, pour finalement le retrouver sur le seuil de notre porte quand on revient chez-soi." Anonyme


- " Le bonheur est un parfum que l’on ne peut répandre sur autrui sans en faire jaillir quelques gouttes sur soi même." Arsène Goyette


- " Viser au bonheur, aspirer au bonheur, chercher le bonheur, c’est prendre pour cible un reflet dans la glace." J.F. Somaun



- " La permissivité ne fait pas le bonheur". Jean-Paul II


- " Le bonheur n’est jamais grandiose" Aldous Huxley


- " Le plaisir est fugitif, pas le bonheur." Sharon Stone


- " Je ne désire rien du passé. Je ne compte plus sur l’avenir. Le présent me suffit. Je suis un homme heureux, car j’ai renoncé au bonheur." Jules Renard


- " Dieu s’est réservé la distribution de deux ou trois petites choses sur lesquelles ne peut rien l’or des puissants de la terre : le génie, la beauté et le bonheur". Théophile Gautier


- " Le plaisir est le bonheur des fous, le bonheur est le plaisir des sages." J.B. d'Aurevilly



- " Le plaisir est plus rapide que le bonheur et le bonheur que la félicité." Voltaire


- " Ne distingue pas Dieu du bonheur et place tout ton bonheur dans l’instant." André Gide


- " Ce n’est pas à la possession des biens qu’est attaché le bonheur, mais à la faculté d’en joui. Le bonheur n’est qu’une aptitude" Bernard Grasset


- " Accepter les dépendances que nous impose la nature, c’est la sagesse ; les aimer, c’est le bonheur." Bernard Grasset



- " Le bonheur ne se consomme pas, il se fabrique." Anonyme


- " J’ai décidé d’être heureux car c’est bon pour la santé. "Voltaire


-" Le bonheur est un art à pratiquer, comme le violon." J. Lubbock


- " Le bonheur est contagieux : entourez-vous de visage heureux." Dominique Glocheux


-" Vivre sans illusions, c’est le secret du bonheur". Anatole france


- " Le bonheur ne se trouve pas, il se construit.' Frédéric Langourieux


- " Le bonheur, c'est l'absence de malheurs. Grenouille
ou
- " Le bonheur, c'est la somme de tous les malheurs qu'on n'a pas."
(Marcel Achard)


- " On n'est jamais si malheureux qu'on croit ni si heureux qu'on avait espéré. "(La Rochefoucauld

L'amour comprend toutes les langues.





LA PAGE ESTIVALE







ON VOYAGE ...
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DIRECTION : PARIS !




LES AMANTS MAUDITS:
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Vérone n’a pas le monopole des histoires d’amour tragiques. Héloïse et Abélard sont nos « Roméo & Juliette » parisiens et les amants les plus célèbres du Moyen Age.

Sortons nos mouchoirs ...

Ces deux amants terribles vivent dans le Paris du 12ème siècle. Abélard, 36 ans, éminent professeur et intellectuel, tombe sous le charme de sa jeune étudiante Héloïse de 17 ans, jeune none pertinente et d’une vivacité d’esprit étonnante. Ils vivent un amour démesuré et surtout interdit. La passion les consume, bien loin des enseignements reçus par chacun d’eux. Héloïse tombe alors enceinte. Abélard l’enlève et ils se réfugient en Bretagne où elle donne naissance à leur fils Astrolabe.

Le scandale de leur relation finit par éclater quand le Chanoine Fulbert , oncle d’ Héloïse, furieux, dénonce leur mariage secret qui a trahi l’église, selon les lois de l’époque.

Le Chanoine, furieusement jaloux du couple, décide de les séparer cruellement : il commence par émasculer Abélard, puis le fait rentrer dans un monastère et envoie Héloïse au couvent.
Héloïse prend le voile à l’abbaye d’Argenteuil. Et devient en 1129 abbesse du couvent du monastère le Paraclet, près de l’ermitage fondé par Abélard et qu’elle a su rendre prospère. Philosophe reconnue, elle l’administrera le restant de sa vie.
Loin de son amour qu’elle transformera en lien spirituel, mais auquel elle ne renoncera jamais.
Séparés, ils échangèrent alors une correspondance, transformant la passion charnelle en une relation intellectuelle mais riche, ce dont les Lettres d’Abélard et d’Héloïse témoignent.

Lettre d’Héloïse à Abélard

Ô mon cher et fatal ! … Abailard … je t’ adore !
Cette lettre, ces traits, à mes yeux si connus,
Je les baise cent fois, cent fois je les ai lus.
De sa bouche amoureuse Héloïse les presse ;
Abailard ! Cher amant ! Mais quelle est ma faiblesse ?
Quel nom, dans ma retraite, osé-je prononcer ?
Ma main l’ écrit ! … hé bien, mes pleurs vont l’ effacer !
Dieu terrible, pardonne, Héloïse soupire.
Au plus cher des époux tu lui défends d’ écrire,
À tes ordres cruels Héloïse souscrit…
Que dis-je ? Mon cœur dicte… et ma plume obéit.

Abélard meurt en 1142, Héloïse réclame sa dépouille et l’ensevelit dans l’abbaye du paraclet en Champagne. Lorsqu’elle disparaît en 1164, la légende dit que sa volonté d’être déposée après sa mort dans le tombeau de son mari fut respectée, et qu’Abélard, mort depuis tant d’années, étendit les bras pour la recevoir et les ferma, la tenant embrassée, à jamais.

En 1917 la mairie de Paris fait transporter les restes de ce couple de légende au cimetière du Père-Lachaise, leur dernière demeure.








LE MYSTÈRE DE LA STATUE D’HENRI IV:
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La statue d’Henri IV sur le Pont-Neuf cache une histoire bien mystérieuse que seuls les initiés ont la chance de connaître. Pourtant elle a fait les gros titres de la presse en 2004… Une bonne façon de revenir sur ce scandale qui a traversé les âges.

Nous sommes en 1614. La statue en bronze du roi Henri IV est inaugurée en grande pompe. Les Parisiens se pressent pour apercevoir cette œuvre monumentale à la gloire du fondateur de la lignée des Bourbon. Pourtant, elle est prise d’assaut par le peuple révolutionnaire puis fondue, démembrée, torturée… Il n’en reste rien ou presque.


C’est à Louis XVIII que l’on doit sa renaissance. Le 25 août 1818, elle est donc inaugurée une seconde fois devant les Parisiens. Louis XVIII signe aussi avec cette œuvre le retour du pouvoir royaliste…


La réalisation de la statue est confiée au sculpteur François-Frédéric Lemot. Et parmi les ouvriers qui y travaillent se trouve un fondeur nommé Mesnel. Celui-ci ne se cache pas d’avoir des idées plus bonapartistes que royalistes. Des écrits de Voltaire ou Sully affirment alors qu’il aurait caché plusieurs pamphlets hostiles aux Bourbon et une statuette de Napoléon 1er dans le bras gauche d’Henri IV. Le temps passe sans que personne ne prenne au sérieux cette légende plutôt loufoque…

Ce n’est que bien des années plus tard, en 2004 que cette histoire revient sur le devant de la scène. La statue est restaurée et donc fouillée. On y retrouve alors sept boîtes de plomb scellées sur lesquelles est gravé un nom : Mesnel ! À l’intérieur : des textes anti-royalistes, un récit sur le transport et la mise en place de la statue, des documents en mémoire du roi, des écrits biographiques de Voltaire et Sully… Côté matériel, les ouvriers retrouvent dans les entrailles de la statue une dizaine de médailles illustrant des tranches de vie de la famille royale. Tous ces trésors retrouvés semblent avoir traversé le temps et ravissent les historiens passionnés et les français avides de la petite histoire de l'Histoire .





LE PLUS VIEUX MONUMENT DE PARIS, L'OBÉLISQUE ?
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L'Obélisque est considéré comme le plus ancien monument de Paris. Érigé sous le règne de Ramsès II pour orner le temple de Louxor, l’obélisque de Louxor a a été offert à la France par le vice-roi d’Égype Méhémet Ali en 1830. Placé au centre de la place de la Concorde à Paris, en 1836 et plus communément désigné sous le nom d’obélisque de la Concorde, le monument date donc du XIIIème siècle avant J-C .

Son transfert avait été un véritable exploit technique.
L’obélisque fut embarqué sur un bateau en décembre 1831, puis arriva à Paris en août 1834. Gigantesque avec ses 23 mètres de hauteur et ses 230 tonnes, il fallut de non moins gigantesques cabestans pour l’ériger sur son piédestal, au milieu de la place de la Concorde, en octobre 1836.

Méhémet Ali avait en fait offert les deux obélisques ornant le temple de Louxor. C’est Champollion qui choisit le premier monolithe à transporter. Le second ne quitta finalement jamais l’Égypte, et il fut officiellement « rendu » par la France en 1981, sous François Mitterand.

MAIS .... Si on parle de monument 100 % parisien, la palme revient aux arènes de Lutèce dans le 5ème arrondissement puisqu’elles datent du 1er siècle avant J.C.

Les arènes de Lutèce ( ancien nom de Paris comme chacun sait ), d'une superficie de 12 168 m², situées dans la rue Monge sont " le plus vieux monument de Paris " dans son site d'origine. le square des arènes de Lutèce se prolonge vers l'ouest par le square Capitan
Construites à la fin du Ier siècle après J.-C., les arènes restèrent en activité jusqu'à la première destruction de Lutèce, à la fin du IIIe siècle.
Puis l'amphithéâtre devint un lieu de sépulture, et fut ensuite remblayé.

Ignorées pendant plus de quinze siècles, les arènes seront redécouvertes en 1869, pendant les travaux d'Haussmann, par la Compagnie des Omnibus de Paris lors du percement de la rue Monge et de la construction des lignes.

Le 27 juillet 1883, Victor Hugo adressa une lettre au conseil municipal de Paris pour défendre les Arènes de Lutèce, menacées de destruction.

« Paris, le 27 juillet 1883,
Monsieur le président,
Il n'est pas possible que Paris, la ville de l'avenir, renonce à la preuve vivante qu'elle a été la ville du passé. Le passé amène l'avenir. Les arènes sont l'antique marque de la grande ville. Elles sont un monument unique. Le conseil municipal qui les détruirait se détruirait en quelque sorte lui-même. Conservez les arènes de Lutèce. Conservez-les à tout prix. Vous ferez une action utile, et, ce qui vaut mieux, vous donnerez un grand exemple.
Je vous serre les mains. »

Quelques jours après, le conseil se porta acquéreur des vestiges qui furent classés monuments historiques.

La disparition du dépôt d'omnibus en 1916 permit de mettre à jour une autre partie des arènes.
En 1980 les promoteurs immobiliers ont tenté de dénaturer l'endroit en voulant raser ces vestiges pour bâtir un lotissement.

Le square comporte un monument en pierre à Gabriel Mortillet par A Penne de 1905 , les éléments de bronze on disparu en 1942 (fondu pour la guerre)
On y retrouve les cages qui ont servi à enfermer les lions du cirque.

Aujourd'hui les arènes sont le terrain de jeu de footballeurs en herbe et des joueurs de pétanque. Elles accueillent quelques fois de petits festivals de quartier.
Un petit jardin public a été aménagé autour de la structure pour servir de base de repos . Mais le lieux manque de charme et de propreté , dommage que la ville de Paris ne soit pas soucieuse d'entretenir ce lieu historique ...








DEVOIRS DE VACANCES :
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1. Qui a dit « L’homme est un animal politique » ?

Machiavel
Kierkegaard
Montaigne
Aristote




2. Qui a dit « Le Sénat n'est qu'une maison de retraite pour privilégiés de la politique » ?

Noël Mamère
Daniel Cohn-Bendit
Jean-Marie Le Pen
Ségolène Royal



3. Qui a dit « Le cœur a ses raisons que la raison ignore » ?

Casanova
Pascal
Sénèque
Hegel



4. Qui a dit « Vous n’avez pas le monopole du cœur » en 1974 ?

Jacques Chirac
Michel Rocard
François Mitterrand
Valéry Giscard d'Estaing



5. Qui a dit « Tout ce que je sais, c’est que je ne sais rien » ?

Sartre
Tocqueville
Louis XVI
Socrate



6. Qui a dit « Ce qui compte ce n'est pas le vote, c'est comment on compte les votes » ?

Franco
Bachar al-Assad
Pétain
Joseph Staline



7. Qui a dit « Si Dieu n’existait pas, il faudrait l’inventer » ?

Coluche
Voltaire
Verlaine
Napoléon



8. Qui a dit « Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme » ?

Sacha Guitry
Éric Zemmour
Guy Bedos
Anne Roumanoff



9. À qui doit-on cette célèbre phrase « I have a dream » ?

Malcolm X
Barack Obama
Nelson Mandela
Martin Luther King



10. Parmi ces philosophes, qui a dit « L’homme est un loup pour l’homme » ?

Marx
Hobbes
Rousseau
Pascal



11. Qui a dit « Il ne faut pas être plus royaliste que le roi » ?

François-René de Chateaubriand
Victor Hugo
Louis-Ferdinand Céline
Voltaire



12. Qui a dit « Qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait l’ivresse » ?

Guillaume Apollinaire
Rabelais
Alfred de Musset
Lévi-Strauss




13 Qui a dit « La meilleure façon d’obtenir tout ce qu’on veut de moi, c’est d’être gentil » ?

Nicolas Sarkozy
François Hollande
Dalaï-Lama
Barack Obama



14. Qui a dit « Science sans conscience n’est que ruine de l’âme » ?

Pierre Corneille
Molière
François Rabelais
Henry de Montherlant



15. Qui a dit « Je vous demande de vous arrêter » ?

Jean-Marie Le Pen
Édouard Balladur
De Gaulle
Valéry Giscard d‘Estaing






ON REVISE NOS CLASSIQUES :
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PETIT RETOUR SUR LE PASSÉ :
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édité en août 2014


SUITE DES CITATIONS DE SIM:
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- " Le silence est la forme la plus reposante de la conversation "


-" Le rire est un vaccin universel "


- " Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas s'y faire remarquer"


- " La plupart des gens s'étonnent de leurs malheurs alors qu'il faudrait qu'ils s'étonnassent de leurs bonheurs."


- " La mort est une panacée qui guérit de toutes les maladies."


- " La misère évite tous les soucis que la richesse engendre "


- " La charité chrétienne m'a appris qu'il ne fallait jamais rester indifférent devant unpauvre qui tend la main. Moi, je la lui serre toujours."


-" La beauté n'est pas toujours apparente, j'en sais quelque chose…. "


- "L'imaginaire est le smoking du réel. Il met des robes longues à nos idées courtes."


- " L'homme est un imbécile plus ou moins intelligent."


- " L'homme est le seul animal à croire qu'il n'est pas bête "


- " L'amour, c'est comme la brocante. C'est dans la remise qu'on fait souvent les meilleures affaires "


- " Je suis très doué pour acheter ce qui est impossible à revendre."


- " Je suis suffisamment intelligent pour ne pas savoir que je suis un imbécile."


- " Je prête toujours l'oreille quand je peux avoir quelque chose à l'oeil."


- " Je me demande chaque jour ce que je suis venu faire sur terre. Vivre n'est pas unesolution qui résout le problème."


- " Je compense ma détresse d'exister par une immense joie de vivre."


- " J'aime faire attention, me priver, cela valorise la gratification que je m'accorde le lendemain."


- " Il y aura toujours des millions de lâches pour respecter un seul salaud."


- " Il ne fume plus, ne boit plus, ne baise plus. Il lui reste la santé mais il ne sait plus quoi en faire."


- " Il ne faut jamais répondre à quelqu'un qui ne vous adresse pas la parole."


- " Il est très difficile de faire entendre raison à un sourd."


- " En amour, méfiez-vous des coups de foudre si votre raison ne possède pas de paratonnerre."


- " En amour, je resterai amateur de soupirs jusqu'à mon dernier souffle."


- " Dis-moi qui tu tues, je te dirai qui tu hais."


- " Certains cadeaux sont si affreux qu'ils font uniquement plaisir à ceux qui ne les reçoivent pas."


- " Certaines femmes sont si fidèles qu'elles sont capables d'avoir des regrets quand elles vous trompent. "


- " Ce qui me réconcilie avec la réserve et la modération, ce sont les abus."

LE DICTIONNAIRE DE BIERCE :


ARBORIGENES :
Personnes de moindre valeur qui encombrent le sol d'un pays récemment découvert. Elles cessent bientôt de l'encombrer pour les fertiliser.

ABSENT :
Particulièrement exposé à la dent du dénigrement; diffamé; entièrement dans son tort; supplanté dans la considération et l'affection d'autrui.

BACCHUS :
Divinité commode inventée par les anciens pour avoir un prétexte de s'enivrer.

BAROMETRE:
Instrument ingénieux, qui nous indique le temps qu'il fait

ESTIME DE SOI :
Evaluation erronée

MULÂTRE :
enfant de deux races, qui a honte des deux.

PIE :
Oiseau dont les dispositions pour le volant laissé supposer à certains que l'on pourrait li apprendre à parler.

ERGOTEUR :
Individu qui se mêle de critiquer notre oeuvre.

CANON:
Instrument utilisé dans la rectification des frontières nationales.

BRUIT:
Odeur nauséabonde à l'oreille. Musique non domestiquée. Principal produit et signe authentique de la civilisation.




DE TOUT, UN PEU :


Au Royaume Uni, il est toujours légal de tuer un écossais dans la ville de York s'il porte un arc et des flèches …

2 % des coiffeurs américains ont déjà été poursuivis en justice pour avoir raté une coupe.



Durant les 10 000 dernières années, l'Inde n'a jamais envahi un pays.


Le parachute a été inventé plus de 100 ans avant l'avion.


A Portland, la loi interdit aux hommes de chatouiller leur femme avec un plumeau.


Les dessins animés de Donald Duck ont été interdits en Finlande, car il ne portait pas de pantalon.



Nous avons entre 75 000 et 110 000 cheveux sur la tête.


Notre pouce à la même longueur que notre nez.


Les raisins explosent quand on les met au four à micro-ondes.


Le diamètre du soleil diminue d'un mètre à chaque heure.


Une étoile de mer n'a pas de cerveau.

















DEVOIR DE VACANCES :
les réponses.

1Aristote - 2 Noel Mamère - 3 Pascal - 4 Valéry Giscard d’Estaing - 5 Socrate - 6 Staline - 7 Voltaire - 8 Sacha Guitry - 9 Martin Luther King - 10 Hobbes - 11 Chateaubriand - 12 A. de Musset - 13 N. Sarkosy - 14 Rabelais - 15 E. Balladur.

LA PAGE

ESTIVALE

ON VOYAGE SUR L' ORÉE :
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Code de la route: Les dix règles les plus insolites à l'étranger:


1. Kentucky :
Les femmes peuvent conduire en maillot de bain sous conditions
Dans l'état du Kentucky aux Etats-Unis, une femme peut conduire en maillot de bain, mais seulement si elle est blessée, si elle est accompagnée de deux policiers ou en possession d'une arme afin de pouvoir se défendre en cas d'attaque. Autant dire que ces cas se présentent rarement... « Cette règle date de 1920 et n'a jamais été mise à jour », explique Emmanuelle Chiamisa, responsable de la communication chez Kayak.fr.


2. Chypre :
On ne boit pas au volant; A Chypre, il est interdit de boire ou manger quoi que ce soit au volant. Une mesure de sécurité routière, mais qui doit être difficile à respecter en période de canicule !


3. Allemagne :
Les nudistes chaussés sont les bienvenus .
L'Allemagne est considérée par beaucoup d'Européens comme le paradis des naturistes. D'ailleurs, on peut même conduire dans le plus simple appareil. « En Allemagne, le véhicule est considéré comme un espace privé où l'on peut faire ce que l'on veut », commente Emmanuelle Chiamisa. Toutefois, il est fortement recommandé de porter des chaussures. Car en cas d'accident, être nu-pieds ne permet pas d'être couvert par l'assurance. Par ailleurs, il faut impérativement se rhabiller avant de quitter son véhicule, sous peine d'être verbalisé.
Munich légalise le nudisme dans ses rues


4. Royaume-Uni :
Les règles précises du pipi sur le bord d'une route
Au Royaume-Uni, les voyageurs qui ont besoin de se soulager sur le bord de la route sont autorisés à le faire. Mais à deux conditions : ils doivent le faire du côté du pneu arrière, et en ayant leur main droite en contact permanent avec la voiture ! « Ce geste permet sans doute de signaler que la voiture en question est bien celle du conducteur et qu'il n'urine pas sur celle du voisin », avance Emmanuelle Chiamisa.


5. Italie :
Les chiens doivent voyager attachés
Nos voisins italiens tiennent à leurs chiens comme à la prunelle de leurs yeux. La preuve : ces derniers doivent porter une ceinture de sécurité lorsqu'ils voyagent en voiture.


6. Chine :
Les touristes interdits de volant
Incroyable mais vrai. Les touristes n'ont pas le droit de conduire en Chine. S'ils veulent circuler en voiture, ils doivent le faire en taxi ou dans une voiture avec chauffeur. « La Chine n'a pas signé de convention autorisant l'utilisation des permis internationaux », explique Emmanuelle Chiamisa.


7. Emirats arabes unis :
Priorité aux chameaux .
Si vous croisez un chameau à un carrefour émirati, il aura toujours la priorité sur votre véhicule. Et ce pour éviter les litiges : « En cas d'accident, le conducteur doit payer une compensation au propriétaire du chameau », précise Emmanuelle Chiamisa.


8. Minnesota :
Les gorilles, copilotes potentiels
Les gorilles peuvent voyager dans une voiture, à condition d'être assis à la place du mort. Par contre, pas question de l'emmener à l'arrière du véhicule !


9. Californie : Le peignoir est banni pour les femmes
Encore une règle misogyne. En Californie, les femmes n'ont pas le droit de conduire en peignoir. Peut-être considère-t-on qu'ainsi vêtues, elles peuvent troubler les autres automobilistes qui seraient ainsi moins vigilants sur la route.


10. Danemark : Un coup d'oeil sous la voiture avant de partir
Tous les conducteurs doivent vérifier sous leur voiture avant de la démarrer, juste pour voir s'il n'y a pas quelqu'un dessous ! Pas sûr que cette règle soit bien respectée au Danemark...

Le comparateur de voyages Kayak.fr et le journal 20mn





QUELQUES PANNEAUX SURPRENANTS :

















Il n'est pas interdit d'interdire...



Ainsi il est interdit de se promener torse nu dans les rues d'Arcachon, Biarritz et Hossegor.
L'amende est de 17 euros.


Interdit de ne pas remettre un caillou à l'endroit après l'avoir mis à l'envers dans les eaux de l'île d'Oléron.


Interdit de se baigner par temps d'orage dans celles de Soustons dans les Landes.


Interdit d'être plus de 128 apprentis surfeurs simultanément au large de Capbreton.


De manger un sandwich le long des plages de La Baule et de boire de l'alcool sur le sable de La Rochelle.


D'exhiber son détecteur de métaux après 9 heures du matin à La Palmyre (Charente-Maritime).
De laisser planer son cerf-volant à plus de 100 mètres d'altitude.


Interdit aux ovnis de se poser à Châteauneuf-du-Pape.
"Sachez qu’en 2013, dit le maire, le territoire des vignobles de Chateauneuf du Pape reste toujours interdit de survol et d’atterrissage pour les soucoupes volantes !!!
« C’est le seul arrêté que l’on a fait respecter jusqu’au bout depuis 1954. Aucun engin venu de Mars ou de la lune ne s’est posé à Châteauneuf-du-Pape. Pourquoi irais-je abroger un arrêté d’une efficacité si extraordinaire ? »


Il est interdit aux maîtres de laisser leurs chiens aboyer à Sainte-Foy-la-Grande (Gironde) et aux corniauds charentais de se rassembler seuls dans les rues d'Angoulême.


Il est interdit aux coqs de chanter parmi les basses-cours d'Oloron-Sainte-Marie, l'amende est de 68 euros !

Il a été, en 2009, interdit aux commerçants de parler trop fort sur le marché de Rochefort.


Interdit aux crieurs de rue de crier à Mirande (Gers).


Il est interdit de faire du bruit dans le Parc national des Pyrénées.


Il est interdit de ramasser des aiguilles de pins dans les forêts de Charente-Maritime.


D'emporter sable et galets des plages de France. ! ( Spécialement pour Loriane et Genouille ... )


De ramasser une châtaigne sur les routes d'Ardèche.


Qu'il soit à la « French kiss » ou bien du bout des lèvres, le « roulage de pelles » est également officiellement banni en deux points du territoire.
D'abord dans la cour du collège public de Rodez, mais surtout, depuis 1910 et par souci de sécurité, le long de n'importe quel quai SNCF.


Il est interdit de mourir sur l'île d'Aix, en Charente-Maritime, comme à Sarpourenx, dans les Pyrénées-Atlantiques, et Cugnaux, en Haute-Garonne, si l'on n'y possède pas déjà sa tombe ou bien une maison.

« En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit.
En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis.
En France, tout est permis, même ce qui est interdit.
En URSS, tout est interdit, même ce qui est permis. »

PARIS ANECDOTES :
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LA TOUR EIFFEL:

On sait que ce sont deux ingénieurs des ateliers de Gustave Eiffel, Koechlin et Nouguier, qui sont à l’origine du projet de cette tour géante en fer en 1884. prévu pour l’Exposition Universelle prévue en 1889, et que l’histoire raconte que Gustave Eiffel aurait déclaré ne pas s’intéresser au projet de ses deux ingénieurs lorsque ces derniers lui présentèrent les premiers plans.

La Tour était un projet totalement révolutionnaire pour l’époque.Il acheta néanmoins les brevets , associant ainsi à jamais son nom à la Dame de Fer française.

Monument pharaonique, la tour demeura la construction la plus haute construction jamais bâtie par l’homme jusqu’en 1930 , Vint ensuite la construction du Chrysler Building de New York, dépassée quelques mois plus tard par l’Empire State Building.-
Eiffel ajusta le projet et le présenta à l’Exposition Universelle .

ET SI …

Et si le grand-père de Gustave Eiffel n'avait pas, au début du XVIIIème siècle, fait changer son nom, prenant le nom de la région Eiffel, dans sa Rhénanie natale, notre tour aurait pu s'appeler tour… Boenickhausen.

On l’a échappé belle ...





CITATIONS SUR PARIS :
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« Compte tenu du nombre de bouchons, Paris a bel et bien été mis en bouteille. »
Régis Hauser


« Paris sera toujours Paris. Qu’est-ce que tu veux qu’il fasse d’autre ? »
Frédéric Dard



« Être parisien, ce n’est pas être né à Paris, c’est y renaître »
Sacha Guitry


. « Ne pouvoir se passer de Paris, marque de bêtise ; ne plus l’aimer signe de décadence »
Gustave Flaubert


« Paris est une fête »
Ernest Hemingway


« Dieu a inventé le Parisien pour que les étrangers ne puissent rien comprendre aux Français »
Alexandre Dumas


« Paris ! Paris outragé ! Paris brisé ! Paris martyrisé ! Mais Paris, libéré ! »
Charles De Gaulle


« Respirer Paris, cela conserve l’âme »
Victor Hugo


. « Le vrai parisien n’aime pas Paris, mais il ne peut vivre ailleurs. »
Alphonse Karr


« Ajoutez deux lettres à Paris : c’est le paradis »
Jules Renard


« Mais Paris est un véritable océan. Jetez-y la sonde, vous n’en connaîtrez jamais la profondeur »
Honoré de Balzac


« Les gens s’étonnent toujours que vous ne quittiez pas Paris l’été, sans comprendre que c’est précisément parce qu’ils le quittent que vous y restez. »
Henry de Montherlant


« On ne vit qu’à Paris, et l’on végète ailleurs. »
Jean-Louis Baptiste Gresset


« Tout commence à Paris »
Nancy Spain


« Sauver Paris, c’est plus que sauver la France, c’est sauver le monde. »
Victor Hugo


« Paris est tout petit pour ceux qui s’aiment d’un aussi grand amour. »
Jacques Prévert


« Les meilleurs américains meurent à Paris. »
Oscar Wilde


« Paris est une solitude peuplée. »
François Mauriac


«La vie, c’est Paris ! Paris, c’est la vie ! »
Marie Bashkirtseff

. « Le coeur de Paris, c’est une fleur. Une fleur d’amour si jolie que l’on garde dans son coeur, que l’on aime pour la vie. »
Charles Trenet





PETIT RETOUR SUR LE PASSÉ :
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édité en juillet 2014


D' Où VIENNENT LES VACANCES:
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C'est l'apparition des civilisations urbaines qui amène la naissance du concept des vacances.
Cette tradition s'enracine dans la vie urbaine par opposition au monde agricole qui, à cause du climat, ne dicte pas un rythme de travail continu tout au long des saisons. En ce sens, à la campagne, les périodes de vacances s'intercalent naturellement à travers de périodes de travail et de labeur.

Au Moyen Âge, il existe déjà des "vacances" en Europe. Celles-ci correspondent aux temps des moissons et des vendanges en été, période où les universités ferment leurs portes afin de permettre aux étudiants de travailler dans les champs.

Un peu plus tard, au XIXe siècle, les vacances deviennent une coutume répandue dans l'aristocratie et la bourgeoisie. Elles correspondent à la période de l'année où les classes supérieures de la société quittent leurs demeures principales (qui deviennent vacantes) afin de se rendre dans les résidences secondaires et profiter de la nature, du grand air et des bienfaits du climat marin pour la santé. Le romantisme est à son apogée.

Du côté de l'Angleterre, l'économie est en avance sur son temps. Les Anglais ont été les premiers à populariser les stations balnéaires, d'abord sur leurs côtes, puis de l'autre côté de la Manche (Deauville, Dinard, etc.) et enfin dans le sud de la France (sur la Côte d'Azur: Nice, Cannes et Marseille).

Vers de la fin des années quarante, avec l'apparition des congés payés ( 1936 )qui se concentrent dans la période estivale, les vacances deviennent plutôt un moment où l'on bouge, où l'on voyage et découvre de nouveaux horizons. C'est un moment d'aventure et de découverte qui maintient toutefois l'idée du ressourcement et du laisser vivre.

Avec le développement de la publicité et les enjeux commerciaux qu'elles représentent, les vacances deviennent incontournables bien qu'elles restent inaccessibles encore à un grand nombre de personnes et de familles.

départ en vacances en 1936

Fixés à quinze jours à l'origine, les congés payés minimum obligatoires se sont allongés au xxe siècle par l'action législative : de deux semaines en 1936, ils passent à 3 en 1956, puis à 4 en 1969 et enfin à 5 semaines en 1982.




REFLEXIONS :
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Dans la vie, on est obligé de se taper tous les moments sans intérêt que la littérature évite soigneusement : les petits pipis, les files d'attente, les jours où il pleut tellement qu'on ne peut pas sortir, les semaines de vacances où les autres sont partis et pas nous, les trois minutes qu'il faut au micro-ondes pour réchauffer le repas. .. La liste est infinie. Si on réfléchit, la vie est même beaucoup plus pleine de ce genre de moments idiots que d'instants cruciaux.
[ Agnès Desarthe ]

- Les mères de famille sont les seuls travailleurs à ne pas avoir de vacances.



UN DES PLAISIRS ( ! ) DE L' ETE …. LES INSECTES ! :
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de Pierre Desproges

n.m., du latin insectus, sous le tabouret. Ainsi le mot insecte désigne-t-il un animal si petit qu’il peut (à l’aise) passer sous un tabouret sans ramper, alors que le python, si.

Les insectes sont des invertébrés de l'embranchement des articulés. Il n'y a pas de quoi se vanter. Leur corps, généralement peu sensible à la caresse, est entouré d’une peau à chitine d’aspect volontiers dégueulasse. Il se compose de trois parties :
La tête, avec deux antennes que l’enfant aime à couper au ciseau pour tromper son ennui à la fin des vacances, deux gros yeux composés à facettes et peu expressifs au-delà du raisonnable, et une bouche très dure garnie d’un faisceau redoutable de sécateurs baveux dont la vue n’appelle pas le baiser.

Le thorax, lisse et brillant, affublé d’un nombre invraisemblable de pattes est le plus souvent garni de deux paires d’ailes dont la finesse des nervures ne manque pas de surprendre, chez un être aussi fruste. C’est grâce à ses ailes que l’insecte peut vombrir, signalant ainsi sa présence au creux de l’oreille interne de l’employé de banque assoupi.
L’abdomen, divisé en gros anneaux mous et veloutés est percé sur les côtés de maints trous faisant également office de trachées pulmonaires. (« Ce qui est étrange, chez la libellule, c'est qu'elle respire par où elle pète. » MAURICE GENEVOIX, Humus.)
Il existe plusieurs millions d’espèces d’insectes. Certains vivent en Seine-et-Marne, au Kenya, ou sur un grand pied, tel le cafard landais qui, comme le berger du même nom, vit juché sur des échasses pour dominer fièrement les ordures ménagères dont il est friand.

Certains insectes, comme la mouche des plafonds, possèdent des ventouses sous les pattes qui leur permettent de se coller aux ptères.




LES VACANCES DE COLUCHE :
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On a été à Lisieux, on a mit le pied dans la grotte...
Du pied gauche ça porte bonheur hein.
J'voyais pas bien l'intérêt, j'étais dis : "Lisieux tout le monde en parle, c'est surtout les infirmes que ça intéresse."
Ceux qu'on été à Lourdes sûrement, on leur a dit : - "Ça vous à rien fait, il vous reste Lisieux pour pleurer", j'sais pas.
Je sais pas hein j'dis ça, c'est une connerie.

On a fait plein de pays, on a fait la Turquie.
Alors la Turquie c'est nul.
Déjà que les Turcs y restent mais que les autres y aillent, non j'vois pas, non.
Et alors ils parlent que Turc hein les Turcs.
Moi j'parle un peu le Turc, mais sous la torture, sans ça…

J'ai été au Chili aussi c'est bien, mais seulement, à 6 heures et quart, tout est fermé au Chili.
J'ai vu un flic dans la rue au Chili, il a demandé a un mec :
- Qu'est-ce t'en pense toi ?
- Ben comme vous
- Ben j't'arrête alors

Non pour nous pour les vacances y'a un pays qu'est bien, qu'a gardé ces traditions, c'est la Suisse.
Non parce qu'au moins c'est propre quoi on attrape pas, on peut attraper que des médicaments en Suisse, on peut pas attraper d'maladies voyez.
Et puis au moins y'a pas de pauvres ou alors ils sont pas Suisses.
Ils ont gardé les traditions le matin on fait la gymnastique à la radio :
"Levez, baissez, levez, baissez...
Bon maintenant on va faire l'autre paupière".

Moi c'que j'ai surtout détesté à l'étranger, à part les étrangers eux mêmes évidemment, c'est surtout qu'ils parlent pas Français.
Et selon les pays où qu'on va, ils parlent pas le même étranger.
T'apprends l'étranger, tu vas ailleurs, tu sais plus parler avec les mecs.

T'arrives à Dakar, avec un plan acheté à Paris, y'a pas une rue qui correspond.
Ils disent qu'ils veulent développer le tourisme, y s'foutent de notre gueule... Quand même un p'tit peu, hein, quand même un p'tit peu.

Et surtout c'qu'est désolant c'est la bouffe.
En France on bouffe quand même très bien.
Moi j'suis pas chauvin, hein, j'suis même pas Français.
Mais on bouffe bien hein.
Mon vieux, les mecs ils économisent 11 mois, le 12ème mois ils arrivent aux Indes on leur donne des boulettes, ils les donnent aux chiens ils les mangent pas.

T'arrives dans des pays ils mangent de la merde !
Ils pourraient faire gaffe quand même on est à table.
Et puis alors j'sais pas comment y s'démerdent mais t'as vite fait de manger épicé hein.
Pas en même temps, pas en même temps hein, mais déjà hein.
Ah dis donc la douane le lendemain, lha, lha, t'as intérêt à mettre des caleçons bout filtre hein.

J'suis allé en Grèce aussi, en bateau, le capitaine a dit : - "Tout l'monde a fini d'écrire ? Je jette l'ancre".
Bon, on a accosté j'suis pas resté la Grèce c'est très pauvre.
Quand ils mangent du poisson ils gardent la queue pour peindre.
J'vous dis la misère qu'y a dans ces pays là.

L'Afrique y parait qu'c'est plus bien maintenant.
Avant c'était bien quand y'avait que des noirs.
Mais maintenant qu'il y a trop de blancs il parait que c'est pas bien.
C'est un blanc qui m'a dit ça.
Il parait l'Afrique c'est bien, sauf quand ils gueulent à table, c'est toi qui bouffent, mais sans ça le reste c'est sympa, c'est sympa ouais.

Les arabes aussi ont fait beaucoup de progrès.
Maintenant y'en a des riches hein.
Y'en a aussi des pauvres hein rassurez vous hein.
Vous allez pas être obligés de bosser tout de suite.
Enfin moi j'suis pas allé en Arabie, j'les ai vu à Cannes.
J'ai vu à l'hôtel y'a un émir qu'est arrivé, et puis il a finit par repartir aussi...
Adieu l'émir on t'aimait bien.
Il est arrivé... non, j'l'aime bien...
il est arrivé à l'hôtel il s'est mit l'doigt dans la porte, il a dit : - "Vite, vas m'acheter une clinique !"

Alors, j'ai fais l'Ecosse en autocar j'vous l'conseille pas hein;
c'est un peu comme l'Australie en kangourou, faut pas l'faire.

J'ai été la Suède, la Suède c'est gentil.
Bon la Suède ils jouent bien au tennis.
Moi j'aime mieux le ping-pong moi personnellement hein.
Y'a pas de quoi crâner avec le tennis, c'est pareil que le ping-pong sauf qu'ils sont debout sur la table hein, bon.

Heu, la Laponie c'est sympa, j'ai été réveillé un matin :
- "Boum boum. Police, qu'est ce que vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril ?"
- "Ben heu…"

L'Espagne aussi c'est bien, puis c'est pas loin au moins.
Faut pas y aller en camion, mais c'est sympa.

Mais dis donc ce que je savais pas l'Espagne c'est à quel point c'est pauvre.
Y'a pas de viande.
La boucherie c'est un cirque.
D'ailleurs c'est dans un cirque.
Ils tuent les boeufs à l'épée, vous saviez ça ?
Ils lâchent un boeuf, et y'a un mec qui rentre avec un costard à paillettes, pratiquement habillé en poisson.
Parce que ils ont pas de viande mais les bouchers sont bien sappés.
Il arrive là le mec, il court après avec son épée, il l'énerve avec son manteau et tout et à chaque fois qu'il le rate les mecs qu'attendent pour bouffer : - "Olé ! !"
Y'a un boeuf, y'a un monde !
Le mec qui le tue il a 2 oreilles et la queue, c'est pour vous dire la misère.

Y'a la Chine aussi qu'a ouvert ces portes maintenant.
La Chine : plus on est de fous, moins y'a de riz.
C'est sympa la Chine, tout le monde peut y aller, les blancs, tout le monde.
Alors j'ai parlé avec un Chinois, moi qui parlait un peu le Turc.
J'ai dis "Mais...", j'ai dis :
- "Mais ça vous emmerde pas de voir les blancs arriver chez vous, ils ont fait que des conneries les blancs, même chez eux...
Vous craignez pas le mélange ?"
Il m'a dit : - "On ne craint pas le mélange vous savez... Dans un oeuf y'a du blanc et du jaune...
Et ben quand on mélange, y reste plus que du jaune hein !"
-- Coluche 1979




ET CELLES DE PATRICK TIMSIT :
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Il y a une chose qu'est bien, c'est les vacances.

C'est une agence de voyage qui m'a conseillé.... Bien !
Sur le catalogue y avait marqué : "Koumac, beau pays, pas cher le billet".

D'abord "beau voyage" sur une compagnie qui s'appelle Charter, t'en as pour ton pognon : 45 heures de vol.
Paris Bruxelles, Bruxelles Londres, Londres Barcelone, Barcelone Los Angeles, Los Angeles Grenoble, Grenoble Koumac.

Et quand tu arrives là-bas la première chose que tu fais, tu dors. Forcement il faut que tu récupères.
J'ai dormi 77 heures. Je me suis réveillé un mercredi à minuit j'avais une patate d'enfer.

Seulement là-bas, à minuit, il n'y a rien à faire tout est fermé.
Parce qu'on dit 12 heures de décalage horaire, mais point de vue niveau de vie, il y a trois siècles de décalage horaire.
Pendant 1 semaine je me suis réveillé à minuit. Les nuits sont belles, longues mais belles. Mais longues.
Et puis j'ai été malade, j'ai perdu 12 kilos, mais c'est de ma faute. J'ai fais une connerie : j'ai bu un verre d'eau.
C'est de ma faute. J'avais soif, la connerie !
Là-bas c'est soda quinine, quinine soda. En boite : whisky quinine, mais quinine.
Faut pas s'amuser à boire l'alcool local, eux ils le boivent, toi tu le mets dans ta mobylette tu montes à 160 !

L'hôtel est bien. Oui, attention, la photo de l'hôtel sur le prospectus, c'est le projet.

La plage, elle existe au nord de l'hôtel, à 50 km de brousse. Pour aller à la plage, tu pars la veille.
Et quand t'arrives là-bas bien, le soleil : présent, bien. Il tape : 40 degrés à l'ombre.
Là-bas, y a pas d'ombre. Là-bas, le soleil, ce n'est pas ton ami.
Là-bas, c'est crème solaire, indice de protection 18-20 xl, xxl, tee shirt manche longue en coton, parce que, là-bas, le nylon, quand ça fond, ça brûle !

La mer : bleue, chaude et pas de requins. Trop dangereux, ils ne viennent pas les requins.

Du coup mer dangereuse, soleil agressif, alcool nocif, tu visites.
Forcement Koumac, tu ne visites pas par plaisir. Vraie nature, celle d'avant, hostile.
Là-bas tu vis avec des cuissardes : oublie les Rangers. Oui parce que les scorpions ça dort dans les Rangers.
Et puis ça a le sommeil léger, dès que tu mets le pied tu le réveilles et c'est pas du matin les scorpions.
De toute façons, je ne pouvais pas les mettre les Rangers.
Après la première piqûre je chaussais du 82, je ne mettais plus que des Adidas : pas les chaussures, les sacs de sport.

A l'agence ils m'avaient dit de me méfier des moustiques, j'avais amené de la citronnelle : erreur ! il faut un lance-flammes : des vrais moustiques, gros comme des libellules, à coté, des scorpions, c'est peace and love.
Ah, ils ne te piquent pas les moustiques là-bas, ils t'empalent. Ils te pompent trois litres de sang à chaque voyage.
Moi il m'ont chopé les pectoraux, j'avais les seins de Samantha Fox.

Avec mes Adidas aux pieds y a un orang-outan qui est tombé amoureux de moi.
Il ma collé pendant une semaine et puis, l'orang-outan, tu dis oui une fois, il te passe la bague au doigt.
Hostile la nature !

Par contre le retour, tout seul dans l'avion, mais le luxe, tout le monde au petit soin pour toi...
je ne voyagerais qu'avec Europe assistance !





ON REVISE SES CLASSIQUES :
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Alfred de Musset
.

LA PAGE

ESTIVALE

VACANCES OU PAS, ON SOURIT,
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parce que ça pourrait être pire ...






















HISTOIRE:

1. Le président américain a rencontré son monologue français Hollande…

2. Margaret Tadechair n’était pas bien vue par les Anglais.

3. Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé.

4. Finalement, les Chinois sont punis de confectionner tous nos objets car ils ne peuvent plus rapporter de souvenirs Made in France à leurs amis car en dessous c’est marqué « Made in China ».

5. Jacques Chirac a dit que le gouvernement précédent a été laxatif dans la conduite de l’État.

6. La Chine a trois religions : le taoïsme, le kungfusiannisme, le bouddhisme.

7. En 1792 les Français déclarent la guerre à plusieurs pays d’Europe, pour leur apporter la paix.

8. L’ONU est une institution qui permet au pays riche de contrôler les pays pauvres tout en douceur. Cela évite des guerres et des morts, ce qui est plutôt positif.

9. Aux États-Unis, on ne voit pas pourquoi leur 14 juillet tombe le 4 juillet. Preuve qu’ils veulent toujours se faire remarquer.


GÉOGRAPHIE :

10. L'Amérique du Sud ne peut pas lutter avec l'Amèrique du Nord, à part le Brésil qui s'en sort grâce au football à son carnaval.

11. On voit que l’Union Européenne occupe une place centrale dans les échangismes internationaux.

12. L’Afrique du sud a été créée en 1815 par Nelson Mandela.

13. Les pays pauvres se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il aurait plutôt dû se rapprocher des États-Unis, comme l’ont fait le Mexique et le Canada.

14. La Russie est un grand pays qui possède d’importantes réserves de pétrole, mais également de barils de vin. C’est important pour attirer de nouveaux investisseurs tels que Gérard Depardieu.

15. Au Japon, le manque de place oblige les autorités à construire des aéroports sous-marins.

16. Actuellement, la population chinoise s’élève à plus de 20 milliards d’habitants.

17. On voit bien le racisme dans le nom que l’on a donné aux pays africains comme le Monte-Negro.

18. La culotte glacière fond et fait dévier les ours polaire.

19. La prochaine coupe du monde de football aura lieu au Brésil, juste à côté de l’Afrique du Sud.


MATHÉMATIQUES

20. L'angle aigu a été trouvé par le savant Cosinus

21. On trouve le binôme, le trinôme et le polygone.

22. Le triangle est un rectangle avec un côté en moins.

23. Vu la complexité de ce sujet, la probabilité d’avoir la moyenne à cette épreuve diminue…

24. Si le nombre complexe est un nombre réel, j’en conclu par conséquent qu’une réponse est possible, néanmoins, je ne sais pas laquelle.

25. Cette question est tellement facile que je n’ai pas pris le temps de recopier la réponse (j’ai fait le calcul dans ma tête).


PHYSIQUE-CHIMIE :

26. Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi

27. Tous les GPS ne sont pas en orbite autour de la Terre. Il y en a beaucoup qui restent dans les voitures afin de trouver la route plus facilement.

28. Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l’électricité.

29. Les ondes électromagnétiques : les ondes les ultra violées, les micro-ondes, les grandes ondes (comme RTL).

30. L’eau dissée d’Homer est un concept physique écrit dans un livre encore très connu de notre temps.

31. Il faut prendre garde à ne pas confondre la fiction nucléaire et la fission nucléaire.

32. On l’a appelée bombe H car elle a été inventée par l’ingénieur Hiroshima.

33. Nous savons par exemple que les satellites de Jupiter ont une trajectoire épileptique.

34. Une lumière monochromatique est une lumière qui n’a qu’un seul chromosome.

35. Le mur du son est dépassé ; maintenant on peut écouter des films et de la musique dans les avions.

36. Le mercure est si lourd que la tonne de mercure peut égaler 100kg.








LE CHIEN ELU LE PLUS LAID DU MONDE EN JUIN 2015 :
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Ce concours qui a lieu chaque année à Petaluma en Californie, n'a pas pour but de se moquer de ces chiens aux physiques hors du commun. Il met à l'honneur le droit à la différence.
25 toutous étaient en lice. ils ont pour maîtres des personnes qui apprécient plus le comportement de l'animal que son apparence.

Quasimodo a été abandonnée puis adoptée il y a 9 ans par Virginia Sayre et son mari Mike Coroll , une vétérinaire de Loxahatchee, en Floride.

« Quasimodo ne ressemble à rien mais elle est tout simplement adorable. Elle a un regard plein de bonté, elle est très heureuse, adore courir et jouer. Elle s'entend très bien avec tout le monde mais certains sont alarmés par son apparence . Elle est une excellente "ambassadrice pour la tolérance et au droit à la différence ".

LES PRIX SUIVANTS:







POUR LES CERVEAUX ÉPUISÉS ...
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ÉNIGME POLICIERE :



Dans la nuit du 19 au 20 février, un cambriolage a eu lieu dans une boutique de bijoux fantaisie, au 10 rue du Romarin à Lyon. La porte de la réserve a été forcée depuis la cour, et pour environ 3000 euros de bijoux et montres ont été volés.

L’alarme de la boutique n’a pas fonctionné : plusieurs locataires de l’immeuble signalent une coupure d’électricité ce soir là. Le voleur a coupé le courant de l’immeuble à un disjoncteur situé dans le local à poubelles, qui n’a pas été forcé. Seuls les locataires en possèdent les clés. Le coupable est donc l’un d’’entre eux. En vérifiant leurs alibis, vous pourrez découvrir lequel est en contradiction avec les autres.


1er étage : Samia Manseur, 24 ans, attachée de presse

« Je suis rentrée tard de mon travail, vers 21h30. Je devais aller au cinéma avec une copine, mais il était trop tard et je l’ai appelée pour lui proposer de venir chez moi. On a dîné ensemble, et elle est partie assez tard. J’ai ensuite bouquiné dix minutes. Mais à ce moment l’électricité a coupé, j’ai cru à une panne de réseau. Comme ça ne revenait pas, je me suis couchée. »

Rachel Kranz, amie : « J’ai réussi à avoir le tout dernier métro en direction de Villeurbanne. Lorsque je suis sortie de chez Samia, je n’ai rien remarqué d’anormal et croisé personne dans l’immeuble ».


2eme étage : Jérôme Lebrun, 27 ans, maître nageur à la piscine Garibaldi

« J’ai terminé mon boulot à le fermeture de la piscine, comme tous les vendredi. J’ai cuisiné et dîné seul, en lisant un roman, « La troisième balle ». Je suis ensuite ressorti pour aller en boîte au Pink’s, j’y suis resté jusqu’à 2h30 du matin environ. »

Vigile du Pink’s : « Je me souviens d’avoir vu Jérôme, un habitué, il est arrivé parmi les premiers clients, un quart d’heure après l’ouverture. Je l’ai vu sortir vers 2h00. »


3eme étage : Mathieu Tuillier, 32 ans, masseur.

« Vendredi soir, j’étais au hammam Houari où je travaille. A la fermeture, je suis rentré directement chez moi à pied. J’ai aussitôt diné, en écoutant l’album « Mezzanine » de Massive Attack. Mon morceau préféré, « Group Four », venait de commencer quand l’électricité a sauté. J’ai vérifié mon disjoncteur puis je suis descendu pour voir les compteurs dans la cour. J’étais au premier quand la lumière est revenue. Je suis remonté chez moi. Je me suis couché peu après. »


4eme étage : Anne Verczinsky et Pauline Guérin, 19 et 21 ans, étudiantes .

« On a bossé chez nous jusqu’en début de soirée. On a regardé le premier épisode de NCIS sur M6, puis on a mis un DVD, « Le Parrain II ». Vers la fin, il y a eu une coupure de courant, apparemment dans tout l’immeuble. Pauline est allée voir le voisin du dessous, mais il était absent. Elle allait descendre voir la fille du 2eme quand l’électricité s’est rallumée dans l’escalier. On a enfin pu regarder les 20 dernière minutes du film et après on est allé se coucher. »

Qui est le coupable ?






SOUVENIRS ... SOUVENIRS :
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Les bons mots existent depuis environ 100 semaines, ce qui fait plus de 500 articles en citations et articles divers.
Grenouille reprend un peu de souffle afin de faire mieux à la rentrée, en attendant, petit retour sur le passé ...




Bref retour sur le passé :

UN PEU DE CAVANNA …
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Février 2014






Il faut savoir: ou bien la guerre est une ordure, un épouvantable fléau, la honte de l'humanité, ou bien elle est un brillant exercice qui rapporte gloire, honneur et fierté nationale.Elle ne peut être les deux à la fois.


Mon chien est athée: il ne croit plus en moi.


Qui rit vendredi, c'est toujours ca de pris. Qui pleure vendredi, dimanche ne saura quoi faire.


Expliquer une allusion culturelle, c'est comme pisser sur un ver luisant: ça l'éteint.

Quand Eve voulut un second enfant, Adam futtrès embarrassé car il ne savait pas quel étaitle geste, parmi tous ceux qu'il avait faits, quiavait eu pour conséquence d'engendrer le premier bébé.


Gutenberg inventa la machine à écrire,Christophe Colomb inventa l'Amérique,François Ier inventa la syphilis et Mayonnaise inventa la sauce. Hélas, tout cela en pure perte, car Lépine n'inventa le concours que quatre siècles plus tard.


Art. I : L'objecteur de conscience est un hommecomme les autres. - Art. II : Il ne faut tout demême pas exagérer.


Il joint l'extrémité de ses doigts, doigt à doigt, signe qui ne trompe pas: il aime s'entendre parler.


Maintenant que j'y pense, je me dis que j'ai toujours vécu sans tellement me rendrecompte qu'on est des pauvres. Je veux dire:sans me mettre à ma place en tant que pauvre par rapport à des qui sont riches.

Etre môme du pavé, enfant de purotins, nez auvent, mains dans les poches, des copains enpagaille, c'est Noël tous les jours.

Tiens tout symbole pour ce qu'il est: du vent.

La chauve-souris n'est pas un oiseau mais ellene le sait pas et elle continue de voler et de pondre des oeufs.


Peuples, pourquoi êtes-vous si beaux, si nobles, si dignes, si généreux, si hospitaliers,quand vous crevez de faim, et devenez-vous si laids, si gras, si arrogants, si cons, quand vous avez régulièrement le ventre plein?


Je ne supportais pas l'idée de ces forêts rasées pour nourrir ce fantastique gaspillage de matière imprimée, dont une part infime sera lue, dont une part encore plus minuscule vaut la peine de l'être.


Euclide fonda la Géométrie. C'est à son génie que nous devons les immortels théorèmes qui ont conduit tant de lycéens à la Légion étrangère.


« Les perles qu'on trouve dans les huîtres pendant les mois sans R sont fausses. »

« Heureux les croyants, mais je préfère mon angoisse et ses yeux grands ouverts. »


« Le suicide réussi est le seul péché mortel dont on ne puisse pas se confesser. »


« Je me suis aperçu que, si le travail bien fait est source de joies puissantes, la paresse savourée en gourmet ne l'est pas moins. »




« Quand on coupe la tête d’un intellectuel, il meurt. »

« Si le mensonge n'existait pas, il n'y aurait nul besoin de le conjurer en disant des "je le jure". »

« Tout est toujours possible en matière d'alliances. »

« Les armes ne sont une force que si nous restons unis. »

« La délinquance est toujours juvénile. Comme l'acné. Les jeunesgrattent leur acné et délinquent à tout va. »

« Il n'est si longue épreuve qui ne touche à sa fin. »

« Le vainqueur ignore l'ironie, arme dérisoire du vaincu. »

« Lorsque le chef de bande s'arroge le titre de roi, les rapines et lesmauvais coups portent les noms flatteurs de trophées et de victoires. »

« Le cadeau, c'est comme la caresse : il faut le renouveler, on ne s'en lasse pas. »

« Le pessimiste, c’est : 2+2=4. L’optimiste, c’est : 2+2=5. Cet universoù nous sommes est un univers pessimiste. »

« Il n’y a pas cinquante manières de faire la guerre, il n’y en a qu’une : la sale. »

« On dit toujours que, lorsqu’un navire est sur le point de couler en pleine mer, les rats sentent le danger longtemps avant les hommeset se sauvent tous ensemble. Question : où peuvent-ils bien aller ?

« Il faut manger pour vivre et vivre pour digérer. »

« La saison venue, la chenille tisse un cocon autour d’elle-même et elle devient cacahuète. »

« Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire faire par un autre. »

« Si, ayant frappé ton prochain sur une joue, il te tend l’autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin. »

« La science est un jeu dont la règle du jeu consiste à trouver quelle est la règle du jeu. »

« L’homme descend du singe. Or, l’homme est fait à l’image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong. »

« Quand on plante un oignon sous un saule, on n’obtient pas forcément un saule pleureur. »


« La mort est le commencement de la vie. (Proverbe asticot) »


« Ailleurs est une sphère infinie dont le centre est ici. »


« Plus je regarde les hommes et plus j’aime les femmes. »

"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."


"Une religion établie n'est qu'une magie devenue "respectable"."

"C'est bien connu: dans les périodes d'inquiétude générale, l'animal humain perd les pédales, rejette - plus encore qu'à l'accoutumée - les arguments de sa raison et plonge à corps perdu dans les tentations de l'irrationnel rassurant et exaltant. La crédulité s'engraisse sur le désarroi comme la mouche verte sur la charogne."




POEMES SUR LA PARESSE:



juillet 2014

LE PARESSEUX de Saint Amant

"Accablé de paresse et de mélancolie,
Je rêve dans un lit où je suis fagoté,
Comme un lièvre sans os qui dort dans un pâté,
Ou comme un Don Quichotte en sa morne folie.
Cliquez pour afficher l

Là, sans me soucier des guerres d’Italie,
Du comte Palatin, ni de sa royauté,
Je consacre un bel hymne à cette oisiveté
Où mon âme en langueur est comme ensevelie.

Je trouve ce plaisir si doux et si charmant,
Que je crois que les biens me viendront en dormant,
Puisque je vois déjà s’en enfler ma bedaine,

Et hais tant le travail, que, les yeux entrouverts,
Une main hors des draps, cher Baudoin, à peine
Ai-je pu me résoudre à t’écrire ces vers."




LA CHANSON DE JULIETTE:
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LA PARESSE:

Je dédie cette aubade en forme de berceuse
Aux ramiers, aux oisifs, aux clampins, aux cossards
Aux rêveurs, aux passifs, aux lambins, aux ronfleuses
Aux testeurs de hamacs, aux cancres, aux flemmards
Aux poilus de la main fatigués de naissance
Aux planeurs, à la sieste, aux repos du guerrier
Aux lève-tard, aux couche-tôt, au monde du silence
Aux membres inactifs, à la mouche tsé-tsé
Cliquez pour afficher l

Adepte du berceau dès ma plus tendre enfance
J'aimais passionnément la Belle au Bois Dormant
Et encore aujourd'hui j'ai le coeur qui balance
Entre Marie Tudor et les rois fainéants
Mais qui donc le premier a inventé la bulle ?
Mais qui donc l'a coincée, le Diable ou le Bon Dieu ?
Qui prétend de concile en conciliabule
Que l'éternel repos est l'avenir du pieux ?
Cliquez pour afficher l

Je voudrais devenir député ou ministre
Il paraît qu'à la Chambre, on baille à qui mieux-mieux !
Les débats sont rasants, les discours sont sinistres
Et c'est dans ces métiers que l'on vit le plus vieux
A moins que mes refrains ne mènent à la gloire
Ce serait le summum et je serais ravie
D'être le Roi Sommeil mais je n'ose pas croire
Que je pourrais un jour détrôner Moustaki

Lorsque j'ai composé cet air soporifique
J'ai pris le plus grand soin et le plus grand plaisir
A coucher doucement sur le papier musique
Une pause parfois et souvent des soupirs

Pour finir ma chanson voilà que j'ai la flemme
Par malheur mes amis si vous ne dormez pas
Si le coeur vous en dit achevez-la vous-même
Sans faire trop de bruit en fredonnant tout bas :

Moins fort ! Encore moins fort...

Sortie en 2004 Album : Le festin de Juliette




LE 14 JUILLET :
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LA PETITE HISTOIRE DE L' HISTOIRE :
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édité 12 juillet 2014

Le "14 juillet " correspond à la fête de la Fédération de 1790 et non à la prise de la Bastille de 1789,
c'est la fête de la commémoration de la prise de la Bastille. Elle se veut être la réconciliation et l'unité de tous les français et le roi de France. Si en 1789, Louis XVI est encore aimé et respecté, son image se dégradera rapidement par la suite - dès 1791 - notamment par la multiplication des vetos qu'il met à l'Assemblée législative.
Il est guillotiné le 21 janvier 1793 place de la Révolution.
Ce n'est que le 6 juillet 1880 que le " 14 juillet " devint officiellement jour de la fête nationale française...


Sous la révolution, les balles manquaient pour alimenter les fusils des fantassins. C'est ainsi qu'en premier lieu, on prit le plomb sur les toits des églises et comme cela était insuffisant, tous les cercueils royaux de Dagobert à Louis XV furent délestés de ce matériau en octobre 1793…


Sous l'ancien Régime, le tutoiement était considéré comme une grossière impertinence.
Après la Révolution les moeurs changent et la Convention rend obligatoire le tutoiement à partir de novembre 1793 dans le civil et dans les administrations, marquant un lien de fraternité universelle.
Mais cette mode ne durera qu'un an, jusque la chute de Robespierre….




La Légion d’honneur, " hochet " de la République : ( citation de Napoléon Bonaparte )
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L’ordre national de la Légion d’honneur est la plus haute décoration honorifique française. Elle a été instituée le 19 mai 1802 par Napoléon Bonaparte sur le modèle de l’Ordre de Saint-Louis. Elle récompense les mérites éminents rendus à la Nation.
Napoléon 1er, tout à fait cynique, avait déclaré : « Vous me reprochez de vouloir donner des hochets. Mais c’est avec des hochets qu’on mène les hommes. »

Le président de la République est le grand maître de l’Ordre de la Légion d’honneur. Il est de notoriété publique que tous les présidents ont distribué le fameux ruban à leurs petits amis en récompense "des mérites éminents" rendus au copinage....



Petit panthéon de ceux qui ont refusé " le hochet ":
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- Jean-François Ducis, écrivain et poète français (1733 - 1816) qui préférait « porter des haillons que des chaînes. »

- La Fayette né Marie-Joseph Paul Yves Roch Gilbert du Motier, marquis de la Fayette, général et homme politique français et américain (1757 - 1834)

- Jean Victor Marie Moreau, général français de la révolution (1763 - 1813). Il se moquait de l’institution de la Légion d’honneur : « Eh bien ! Je vais demander la croix de commandeur de l’ordre pour mon cuisinier, car il a un mérite supérieur dans l’art de la cuisine. »

- Curé d’Ars né Jean-Marie Baptiste Vianney (1786 - 1859). Il la refusa au motif que la croix ne rapporterait pas d’argent pour les pauvres.

- Émile Maximilien Paul Littré, lexicographe et philosophe français (1801 - 1881)

- Hector Berlioz, compositeur et écrivain français (1803 - 1869) auquel l’État désargenté voulait payer une messe de Requiem avec le ruban rouge au lieu de verser les 3 000 francs promis, s’écria : « Je me fous de votre croix. Donnez-moi mon argent ! »

- George Sand née Amantine Aurore Lucile Dupin, baronne Dudevant, écrivain française (1804 - 1876), écrivit au ministre qui lui proposait la croix : « Ne faites pas cela cher ami, je ne veux pas avoir l’air d’une vieille cantinière ! »

- Gérard de Nerval né Gérard Labrunie, poète français (1808 - 1855)

- Honoré Daumier, peintre, sculpteur, caricaturiste et lithographe français, (1808 - 1879), déclara : « Je prie le gouvernement de me laisser tranquille ! »

- Gustave Courbet, peintre français (1819 - 1877)

- Nadar né Gaspard-Félix Tournachon, caricaturiste, aérostier [1] et photographe français (1820 - 1910)

- Claude Monet, peintre français (1840 - 1926)

- Guy de Maupassant, écrivain français (1850 - 1893)

- Pierre Curie, physicien autodidacte français (1859 - 1906), à qui l’on proposait la croix, rétorqua simplement : « Je n’en vois pas la nécessité. »

- Marie Curie, née Maria Skłodowska, physicienne polonaise naturalisée française (1867 - 1934)

- Joseph Maurice Ravel, compositeur français (1875 - 1937), refuse immédiatement cette distinction, sans donner de justification.

- Georges Bernanos, écrivain français (1888 - 1948) la refusa à quatre reprises.

- Antoine Pinay, homme politique français (1891 - 1994)

- Louis Aragon, poète, romancier, journaliste et essayiste français (1897 - 1982) refuse la croix. Jacques Prévert, feignant la sévérité, lui dit : « C’est très bien de la refuser ; mais encore faudrait-il ne pas l’avoir méritée ».

- Marcel Aymé, écrivain et dramaturge français (1902 - 1967), termine un article par ces mots : « … pour ne plus me trouver dans le cas d’avoir à refuser d’aussi désirables faveurs, ce qui me cause nécessairement une grande peine, je les prierais qu’ils voulussent bien, leur légion d’honneur, se la carrer dans le train, comme aussi leurs plaisirs élyséens. »

- Jean-Paul Charles Aymard Sartre, philosophe et écrivain français (1905 - 1980)

- Simone-Lucie-Ernestine-Marie Bertrand de Beauvoir, philosophe, romancière et essayiste française (1908 - 1986)

- Albert Camus, écrivain, dramaturge et philosophe français (1913 - 1960)

- Aimé Fernand David Césaire, poète et homme politique martiniquais (1913 - 2008)

- Bernard Clavel, écrivain français (1923 - 2010). Il a préféré rester « dans le clan de ceux qui l’ont refusée. »

- Jean Victor Arthur Guillou, organiste, pianiste, compositeur français (né en 1930). Refuse la Légion d’honneur et la considére que comme un « accessoire honorifique ».

- Jean-Luc Godard, cinéaste franco-suisse (né en 1930), a refusé l’ordre du Mérite : « Je n’ai aucun mérite et je n’ai d’ordre à recevoir de personne. »

- Edmond Maire, syndicaliste français (né en 1931) refusa la croix en déclarant « Ce n’est pas à l’État de décider ce qui est honorable ou pas. »

- Geneviève de Fontenay, née Geneviève Suzanne Marie-Thérèse Mulmann, ex-présidente du Comité Miss France et présidente actuelle de l’élection Miss Nationale (née en 1932) : « C’est vraiment désacraliser le ruban que de le distribuer à n’importe qui… comme des médailles en chocolat. »

- Claudia Cardinale, née Claude Joséphine Rose Cardin, actrice italienne (née en 1938)

- Jacques Bouveresse, philosophe français (né en 1940). Fait chevalier de la Légion d’Honneur sans être consulté il réclame immédiatement l’annulation de cette distinction.

- Jacques Bohringer, acteur chanteur, auteur français et sénégalais ( né en 1942 ) Je l’ai refusée, parce que je ne vois pas pourquoi on me donne la Légion d’Honneur. C’est du pipeau ça. La Légion d’Honneur, c’est pour Pasteur, c’est pour les femmes biologistes qui sauvent les vies, c’est pour les hommes qui ont défendu la démocratie, la liberté… Il y a déjà ce qu’il faut au ministère de la Culture pour récompenser les artistes, la légion d’Honneur c’est un truc républicain très très fort. Tant mieux si ça leur fait du bien aux artistes qui l’ont eu, j’ai vu des mecs de 45 ans la porter, des artistes qui n’avaient jamais rien branlé d’autre, moi ce n’est pas mon problème. »

- Catherine Deneuve, née Catherine Dorléac, actrice française (née en 1943)

- Michèle Audin, mathématicienne française (né en 1954), fille du mathématicien Maurice Audin, mort sous la torture en 1957 en Algérie, après avoir été arrêté par les parachutistes du général Massu. Le 1er janvier 2009, elle a refusé la Légion d’honneur, en raison du refus du président de la République, Nicolas Sarkozy, de répondre à une lettre de sa mère à propos de la disparition de son père : « A ce jour, vous n’avez pas donné suite à cette demande. Vous n’avez d’ailleurs même pas répondu à cette lettre.
Cette distinction décernée par vous est incompatible avec cette non-réponse de votre part.
Vous me voyez donc au regret de vous informer que je ne souhaite pas recevoir cette décoration. »

- Mylène Farmer, née Mylène Gautier , auteur-compositeur-interprète française (née en 1961 au Québec)



CITATIONS SUR LA REVOLUTION:
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-""Le scénario des révolutions se répète : des prophètes les rêvent,des apôtres les font, des fripons les défont. Du vent, du sang, un gang.
Maurice Chapelan

- " Le meilleur résultat que puisse obtenir une révolution, c'est un changement de bourgeoisie.
Grégoire (2007)

- " La révolution, c'est toujours la même chose, on choisit de couper la tête à un roi qui n'en avait pas.
Henri Jeanson

- "Le secret est par essence contre-révolutionnaire. Par conséquent, le régime nouveau se donne pour première ambition de permettre et de mériter la transparence des affaires publiques.
Le Droit de savoir (2013)
Citations de Hervé Edwy Plenel, dit Edwy Plenel

- "A une époque de supercherie universelle, dire la vérité est un acte révolutionnaire.
1984 (1949)
Eric Blair, dit George Orwell







LA PHOTO :








La solution de l'énigme


La confrontation des différents témoignages permet de vérifier la cohérence des alibis entre eux.

Samia Manseur :
Son amie Rachel a eu le dernier métro vers Villeurbanne. Le plan de Lyon sur Internet montre que la station la plus proche est à quelques minutes de marche, et l’horaire de ce dernier metro est 00h14. Rachel a donc dû partir vers 00h05, et selon le témoignage de Samia la coupure de courant aurait eu lieu vers 00h25.

Jérôme Lebrun :
La piscine Garibaldi ferme a 21h. Le Pink’s ouvre à 23h. Il y est arrivé 15 minutes après l’ouverture et reparti entre 2h00 et 2h30 : un alibi solide comparé aux horaires de la coupure de courant déduits des déclarations des autres locataires.


Mathieu Thuilier :
Le hammam ferme à 23h le vendredi. Il est tout proche de son domicile, il a donc dû arriver à 23h15 au plus tard. Sur l’album « Mezzanine » , la chanson Group Four arrive à environ 50 minutes. La coupure aurait donc eu lieu vers 00h05 selon ce témoignage.


Anne Verczinsky et Pauline Guérin :
NCIS prend fin à 21h25 ce soir là. Le Parrain II dure 3h20. Si la coupure d’électricité a bien eu lieu 20 minutes avant la fin, il s’est donc écoulé 3h00, et elle est intervenue à 00h25 au plus tôt.

Les témoignages de Samia Manseur, Anne Verczinsky et Pauline Guérin se corroborent, en revanche celui de Mathieu Thuilier est contradictoire. Il ment sur son emploi du temps de ce soir là, et c’est donc lui le coupable.

SPECIAL

VACANCES

LE TRUC A TESTER :
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Contre le mal de mer, il y a truc garanti infaillible à 100% .... : se coller un sparadrap sur le nombril avant le départ en bateau. Ce truc fonctionne à chaque fois - paraît il - mais personne ne sait pourquoi ...
Si vous connaissez ce truc ou si vous avez l'occasion de l'expérimenter, un commentaire me ferait plaisir et pourrait rendre service à beaucoup de personnes.
Merci.




NOS JEUNES :
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- Un meurtre de sang froid, c'est un Ice Crime?


- C'est un bon jardinier mon pc, il plante tout le temps…


- Je suis tellement moche que quand je vais aux putes, elles font semblant d'attendre le bus…


- J'ai tellement pas d'amis que même les spams ils m'écrivent pas !


- Ca se télécharge où l'adsl ?


- Mon frère, il a grillé le forfait 50h d'AOL en 2 jours…


- Bientôt on aura de la fibre optique sans fil…


- Fécondée in vitraux ça veut bien dire violée dans une église ?


- Tu crois que je le mets dans mon CV que je sais faire le bruit de la goutte d'eau avec la bouche ?


- T'es un vrai spéléologue de la blague, t'arrives toujours à descendre plus bas


- J'ai proposé à ma copine de regarder "le Dernier samourai"
Elle m'a répondu : "ouais mais j'ai pas vu les premiers" ]













ESCROCS, ARNAQUEURS ET Cie ...
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CHRISTOPHE ROCANCOURT

suite
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[size=medium][b]On le retrouve à New York, où il se fait passer pour un héritier de la famille Rockefeller.

Il escroque une masseuse de 14 000 $ et rencontre par son intermédiaire le peintre Gines Serran Pagan qui émet des doutes sur la parenté avec Rockefeller, le kid de Honfleur, confondant un simple vin californien avec un grand cru bordelais.
Pour amuser ses amis le peintre décide de monter un piège en organisant un dîner avec soi-disant de riches héritiers dont " la fille du président de Sony » .
Rocancourt tente de leur en mettre plein la vue, il raconte qu’il connait les Clinton, qu’il a des yachts à St Tropez etc … Personne n’est dupe, mais personne ne porte plainte, il passe seulement pour affabulateur.

En 2000, il est arrêté dans les Hamptons pour une note d’hôtel de 6 000$ non payée. Libéré sous caution, il fuit au Canada. Poursuivi par le FBI et Interpol, il est arrêté le 26 avril 2002. Il a 35 ans.

Extradé aux Etats Unis, il est accusé de contrebande, pariure, faux et usage de faux passeport, détention illégale d’une arme à feu et délit de fuite. Il doit plus de un million de dollars aux différentes personnes qui ont pu porté plainte. Il est aussi interdit de séjour en Suisse jusqu’en 2016 pour une implication supposée dans un vol de bijoux.

De sa prison, Il fait paraitre un livre autobiographique, en 2002.

Le journaliste Thomas Johnson venu lui rendre visite pour sa biographie raconte:
« Un mois après son arrivée dans sa prison canadienne, en 2001 au terme de deux ans de cavale, ses co-détenus en avaient fait leur porte-parole officiel, ilprenait le café avec les gardiens. Dans les Hantons, zone de résidence des riches new-yorkais, malgré plusieurs escroqués, beaucoup le regrettaient. "

C’est une constance du personnage: il séduit, on lui pardonne. Populaire partout.

Les droits de son premier livre sont achetés pour un million d’euros.

Libéré en octobre 2005, Christophe rentre en France et en 2006 fait paraitre un second livre
L’Editrice Huguette Maure, dit de lui: « Il n’est pas matérialiste, vit au jour le jour, voyage léger comme un oiseau. »

Un ami proche dit :
"Il part avec rien et achète ce qu’il lui faut sur place. Quand il repart, il laisse tout là. Si il s’achète de nouvelles chaussures, il demande à la boutique qu’on lui mette les siennes de côté mais ne revient jamais les chercher. «

Un autre ajoute « Quand je suis allé en WE avec lui, il n’avait ni argent ni papiers. Il a baratiné pendant quinze minutes le contrôleur du train, qui a fini par lui poinçonner un bout de papier en guise de billet. Et il a tellement embrouillé des restaurateurs sur la qualité de leur cuisine, qu’ils ont fini par l’inviter «

Entre fin 2005 et 2008 Christophe a vécu à Paris avec l’actrice ex miss France, Sonia Rolland, ils ont une petite fille ,Tess. Il se séparent en 2008

La même année, il présente une émission « Lockdown « sur la chaîne National Géographic, consacrée aux prisons amèricaines. et se reconvertit en entrepreneur assurant « L’arnaque, c’est fini »

Il prépare un film avec la réalisatrice Catherine Breillat, il devait en être la vedette au cotés de Naomi Campbell. Mais en juillet 2009, la réalisatrice - en partie paralysée suite à un AVC - accuse Christophe de lui avoir soutiré 650 000 € - qu’il a claqué en 8 mois - Pour sa défense, il évoque un simple prêt non remboursé.

En avril 2011, le parquet de Paris ouvre une enquête après une plainte déposée par Jeff Wade, un designer américain. En juin 2009, cet homme, qui louait un appartement rue de la Paix, avait accepté de le sous-louer à Flammarion. La maison d'édition souhaitait y loger Rocancourt trois mois durant, le temps qu'il rédige un livre.

Sauf que l'apprenti écrivain y prend ses aises, et continue d'y vivre au-delà du délai. Au téléphone, Christophe déploie des trésors d'imagination, usant de rudesse, jouant la corde sensible, pour embobiner Wade qui lui accorde un répit.

En juin 2010, le designer s'était aperçu que son compte en banque français, créditeur de 19.000 euros, a été siphonné. Il découvre aussi que Rocancourt est toujours dans les murs, sans payer le moindre loyer. Wade se précipite alors à Paris, et trouve son logement vidé de ses biens.

Tapis précieux, meubles, rideaux... Tout a disparu. 100.000 euros de préjudice, estime-t-il. Trônent, seuls, un sapin de Noël, et une boîte d'une centaine de préservatifs ! Wade trouve même, stupéfait, un certificat de décès à son nom. Le tribunal correctionnel va pourtant relaxer Christophe Rocancourt.

Le 17 février 2012, il est reconnu coupable d’abus de faiblesse envers Catherine Breillat et est condamné à 16 mois d’emprisonnement dont 8 fermes, assorti d’un contrôle judiciaire et d’une amende de 578 000 €. Compte tenu de la détention provisoire dèjà effectuée n’ayant pas versé la de caution de 300 000`€, il sort libre du tribunal et déclare à France Info : « On donnera 20 € par mois pendant 2000 ans … « Taquin Christophe ?

En 2013, oublié le playboy , l’escroc a-t - il vieilli ? A 46 ans il retape une maison en Normandie, prés de Rouen s’occupe de sa fille, vit avec sa compagne de 23 ans, Alexandra, belle- fille d’un riche entrepreneur, fleurit régulièrement la tombe de sa mère et fait son marché,

En février dernier Rocancourt est libéré après avoir été suspecté dans deux affaires liées aux 36 quai des Orfèvres, dont le vol de 52 kilos de cocaïne au siège même de la police .
"J'ai un principe : je ne fais jamais dans la came. J'ai des enfants et je ne touche pas à ça", assure-t-il. Il avance son placement au quartier d'isolement, "où les marges de manoeuvre sont extrêmement limitées", pour expliquer qu'il n'a rien à voir avec cette histoire. "Si jamais on devait retenir quelque chose contre moi, mon rôle ne pourrait être que périphérique", ajoute-t-il. A Noël, J'ai seulement fait envoyer des fleurs à la femme du policier arrêté.
De quoi s'interroger "sur cet acharnement" dont il serait victime et pour lequel il "compte écrire à Christiane Taubira".

Dans son dernier livre, il écrit : " J'ai l'air de roupiller. On me croit assoupi. C'est la plus grande erreur que l'on puisse commettre. C'est dans ces moments-là, quand la vigilance des autres se relâche, que je suis le plus dangereux."

"Aujourd'hui mon nom est devenu tel que je pense que s'il y avait un avion American Airline qui se crashait, se serait moi", regrette Christophe Rocancourt. "Toutes les grosses affaires, c'est toujours Rocancourt", regrette-t-il. "Vous savez, je suis une personne qui a été condamné une fois en France en dix ans. J'espère que la justice à mon égard va être plus clémente. À un moment, il faut quand même arrêter ces moyens de pression. Dès qu'on dit le nom de Rocancourt, c'est la détention. C'est simple, je ne peux pas passer devant un juge des libertés qui me remette dehors. C'est quand même exceptionnel", poursuit-il.

Aussi envisage-t-il désormais de "quitter la France" pour aller "vivre à Londres ou ailleurs". "En France, dès qu'on fait un mouvement c'est interprété. Dès qu'on voit une personne, pareil. Dès qu'on voit un politique, il y a de la corruption", regrette-t-il. Et de conclure : "Ça va se terminer sur deux bons bouquins. On va faire un film, on va bien rigoler et après je vais m'expatrier à Londres. Voila comment ça va se terminer ! "

………..

Catherine Breillat n’a toujours pas récupéré son argent, sauf une première mensualité versée à sa sortie de prison,

Marie Laure, attachée de presse chez Michel Lafon, qu’il avait contactée en 2003, et qui lui avait rendu visite alors qu’il était derrière les barreaux outre Atlantique , attend toujours une partie de l’argent qu’ elle lui a avancé pour payer les avocats, et pour les besoins de son fils Zeus .
( 208 000 € - en échange d’une reconnaissance de dettes )

Escroc, et généreux quand il veut le Christophe !! : il a versé les droits de son dernier livre « Je plaide coupable « aux Restos du Coeur.







SOUVENIRS ..... SOUVENIRS ...

La page des bons mots existe depuis une centaine de semaines. Ce qui fait plus de 500 articles en citations et sujets divers.
Petit retour en arrière ....



LES BONS MOTS RELEVES PAR KJTITI:
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septembre 2013

Je me permet de vous suggérer quelques formules piquantes, du chantre des films policiers des années 60:Michel Audiard

« Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer ».

« Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. »

« Dans la flatterie, aucune précaution à prendre, aucune limite à respecter. On ne va jamais trop loin. »

« On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. »

« C’est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements »

« Le jour est proche où nous n’aurons plus que “l’impôt” sur les os. »

« Pendant la guerre, les Français parlaient aux Français. Mais les Allemands aussi ! »

La justice, c’est comme la Sainte Vierge, si on la voit pas de temps en temps, le doute s’installe. »

« Les traditions ? C'est comme ça qu'on appelle les manies dès qu'il s'agit de fêtes militaires ou religieuses. »

« Dans la vie il y a deux expédients à n’utiliser qu’en dernière instance : le cyanure ou la loyauté. »

« Il vaut mieux s’en aller la tête basse que les pieds devant. »

« L’idéal quand on veut être admiré, c’est d’être mort. »

Quelques bons mots de nos chers hommes et femmes politiques, sans lesquels nous serions au bord du gouffre, et avec lesquels nous allons faire un grand pas en avant !!!!!


"Ségolène Royal aura la place qu'elle souhaite dans le PS, puisque la plupart sont déjà occupées." Martine Aubry

"Le chef de l'Etat appelle parfois Brice Hortefeux pour ne rien lui dire. C'est la preuve de la qualité de leur relation." Luc Chatel, porte-parole du gouvernement Sarkosy

"Il ne faut pas que le PS se laisse électrocuter par ses courants." Najat Vallaud-Belkacem, secrétaire nationale du PS

"Parler de social à Nicolas Sarkozy, c'est comme parler de cinéma à une caméra de surveillance." Laurent Fabius



RELEVÉ IKTOMI :

J'espère que tu iras nous en chercher du côté de Sacha Guitry.

Et puis chez Jean Yanne il y en a des pas mal aussi, je ne résiste pas au plaisir de citer celui-ci :

"Les bonnes femmes sont toutes les mêmes, elles nous insultent parce qu'on arrive en retard et elles nous demandent pourquoi on n'a pas appelé. Pour ne pas se faire insulter deux fois, tout simplement."



De Sacha Guitry :
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Un choix difficle, il y en tellement ! En voici quelques unes....

- " Ô privilege du génie, Lorsqu'on vient d'entendre un morceau de Mozart, le silence qui lui succède est encore de lui ... "

- " Il y à des gens qui parlent , qui parlent jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire "

-" Je suis contre les femmes .... tout contre "

-" Il faut laisser à Dieu, le bénéfice d'un doute. "

-" Pourquoi dans les villes oú l'on passe, s'applique t on à choisir douze cartes postales diffèrentes puisq'elles sont destinèes à douze personnes diffèrentes ? "

-" Nier Dieu, c'est ce priver de l' unique intérêt que représente la
mort "

-" Être riche ce n'est pas avoir beaucoup d'argent c'est en dépenser beaucoup. "

-" Le mariage c'est résoudre à deux des problèmes que l'on aurait pas eus tout seul "

-" Une femme doit avoir trois hommes dans sa vie, un de soixante ans pour le chéque, un de quarante pour le chic et un de vingt pour le choc "

-" Les femmes désirent ce qu'elles aiment, les hommes aiment ce qu'ils désirent "

- " Le célibat ? on s'ennuie, le mariage ? On a des ennuis "


-" Le luxe est une affaire d'argent, l'élégance est une question d'éducation "

- L ' amour à deux, ça dure le temps de compter jusqu'á trois "







VRAI OU FAUX :
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Posté en mai 2014


1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur..

5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !

6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.

8) La brosse à dents fut inventée en 1498.

9) Une mouche vit environ un mois.

10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.

11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.

12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.

13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.

14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.

15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.

Cliquez pour afficher l

16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.

17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

19) 80% des animaux sont des insectes.

20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.

21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.

22) Un papillon a 12 000 yeux.

23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.

25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.

26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.


Alors ???
Tout est vrai… même l'araignée et Alfred Hitchcock n'avait plus de nombril suite à un acte chirurgical, juste une petite cicatrice; le top modèle Karolina Kurkova n'a plus de nombril non plus.




LA PHOTO :
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HUMOUR ....

TOUJOURS ......

QUELQUES BRÉVES DE COMPTOIR :
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de J.M. Gourio

- « Au théâtre aussi, un jour, t’en auras du pop-corn à manger »

- « J’ai la lune à coté de chez moi, dés fois,je la regarde »

- « Il y a un seul homme qui est le plus riche du monde, mais est-ce qu’il y a un seul homme le plus pauvre du monde ? «

- « M^eme me jour de ma mort je croirai pas en Dieu… j’attendrai le lendemain pour être sûr «

- « Le capitaine doit quitter son bateau en dernier pour être payé jusqu’au bout «

- « La pensée, c’est du sable, soit tu fais des pâtés, soit tu fais des châteaux «

- Brigitte Bardot, elle avait une belle plastique cette fille-là, mais maintenant c’est du cuir «

- On devrait mourir une par jour plutôt que tout à la fin «

- « Chomage technique partiel », c’est aussi beau qu’un diplôme ! «

- « Je préfère carrément un noir u’un Hindou, c’est plus net «

- « On fera pas de vieux os …. on fera même pas des pos «

- "Plutôt que de donner un rein, tu le loues «

- « Tu peux séparer des siamois, mais attention, du coup t’as deux enfants ! «

- « Les anges ont pas de sexe pour pas que ça pendouille quand ils s’envolent «

- « Le mieux c’est le maladies et les attentas, comme ça les touristes restent en France

- « Quand je mange, c’est pour boire «

- « J’ai qu’un oeil qui voit, de toute façon, j’ai qu’un phare qui marche «

- « Les Noirs, ils ont des pellicules noirs , bien sûr «

PEINTURES CACHÉES DANS LES TRANCHES DES LIVRES :
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A vos bibliothéques ..






Les peintures sur la tranche des livres était assez populaire entre le 14eme et 19 éme siécle.

Ce sont des décorations aquarellées que l’on trouve parfois sur les tranches des ouvrages anglais

La décoration est quelques fois visible quand le livre est fermé mais bien souvent les tranches peintes, ne se découvrent qu’en modifiant légèrement les tranches.
Il est nécessaire de manipuler l’ouvrage de façon à les faire apparaître, car le livre est doré ou marbré par le relieur pour que le motif soit invisible une fois la peinture séchée.

VARIATIONS:
- Une simple tranche peinte comporte un unique dessin visible sur un côté des bords de pages. Le livre est doré ou marbré par le relieur pour que le motif soit invisible.

- Une double tranche peinte comporte deux peintures différentes, réalisées chacune sur un côté des pages. L'un des motifs est visible quand on tord les pages dans un sens, et l'autre dans l'autre sens.

- Une triple tranche peinte comporte, en plus des deux peintures sur le bord des pages, une troisième peinture directement sur la gouttière du livre (remplaçant la dorure ou le papier marbré). On peut ainsi réaliser des tranches peintes "panoramiques", dont le motif est continu sur les trois angles de visualisation1,2.

TECHNIQUE :
On place délicatement l’ouvrage dans un étau afin de donner une « courbure » à la tranche. On peint alors le sujet choisi, on laisse sécher et on enlève l’ouvrage de l’étau, la tranche redevient alors « droite » et l’oeuvre peinte disparaît.


A partir de l’ère victorienne tout au long du 19ème siècle, la pratique des tranches peintes devient assez courante sur les livres précieux. Mais cela reste assez rare en France.

La Bibliothèque publique de Boston possède l’une des plus grandes collections de tranches peintes aux États-Unis, et de nombreux exemplaires sont visibles en ligne.

ON REVISE SES CLASSIQUES
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Nicolas Boileau

Un quart d’heure de bon temps

L’homme, dont la vie entière
Est de quatre-vingt-seize ans,
Dort le tiers de sa carrière,
C’est juste trente-deux ans.

Ajoutons pour maladies,
Procès, voyages, accidents
Au moins un quart de la vie,
C’est encore deux fois douze ans.

Par jour deux heures d’études
Ou de travaux — font huit ans,
Noirs chagrins, inquiétudes –
Pour le double font seize ans.

Pour affaires qu’on projette
Demi-heure, — encore deux ans.
Cinq quarts d’heures de toilette :
Barbe et caetera — cinq ans.

Par jour pour manger et boire
Deux heures font bien huit ans.
Cela porte le mémoire
Jusqu’à quatre-vingt-quinze ans.

Reste encore un an pour faire
Ce qu’oiseaux font au printemps.
Par jour l’homme a donc sur terre
Un quart d’heure de bon temps.

Ecrit par Nicolas BOILEAU

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Voyons, d'où vient le verbe ?
Victor HUGO

Voyons, d'où vient le verbe ? Et d'où viennent les langues ?
De qui tiens-tu les mots dont tu fais tes harangues ?
Écriture, Alphabet, d'où tout cela vient-il ?
Réponds.

Platon voit l'I sortir de l'air subtil ;
Messène emprunte l'M aux boucliers du Mède ;
La grue offre en volant l'Y à Palamède ;
Entre les dents du chien Perse voit grincer l'R ;
Le Z à Prométhée apparaît dans l'éclair ;
L'O, c'est l'éternité, serpent qui mord sa queue ;
L'S et l'F et le G sont dans la voûte bleue,
Des nuages confus gestes aériens ;
Querelle à ce sujet chez les grammairiens :
Le D, c'est le triangle où Dieu pour Job se lève ;
Le T, croix sombre, effare Ézéchiel en rêve ;
Soit ; crois-tu le problème éclairci maintenant ?
Triptolème, a-t-il fait tomber, en moissonnant,
Les mots avec les blés au tranchant de sa serpe ?
Le grec est-il éclos sur les lèvres d'Euterpe ?
L'hébreu vient-il d'Adam ? le celte d'Irmensul ?
Dispute, si tu veux ! Le certain, c'est que nul
Ne connaît le maçon qui posa sur le vide,
Dans la direction de l'idéal splendide,
Les lettres de l'antique alphabet, ces degrés
Par où l'esprit humain monte aux sommets sacrés,
Ces vingt-cinq marches d'or de l'escalier Pensée.

Eh bien, juge à présent. Pauvre argile insensée,
Homme, ombre, tu n'as point ton explication ;
L'homme pour l’œil humain n'est qu'une vision ;
Quand tu veux remonter de ta langue à ton âme,
Savoir comment ce bruit se lie à cette gamme,
Néant. Ton propre fil en toi-même est rompu.
En toi, dans ton cerveau, tu n'as pas encor pu
Ouvrir ta propre énigme et ta propre fenêtre,
Tu ne te connais pas, et tu veux le connaître,
LUI ! Voyant sans regard, triste magicien,
Tu ne sais pas ton verbe et veux savoir le sien !
vICTOR HUGO









ESCROCS, ARNAQUEURS ET Cie ...
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CHRISTOPHE ROCANCOURT, LE P' TIT GARS DE HONFLEUR ....



Christophe Rocancourt est né le 17 juillet 1967 à Honfleur.

D’ après sa propre autobiographie il serait le fils d’un alcoolique - peintre en bâtiment , chômeur et boxeur raté - et de Annick Villers, prostituée de 17 ans. Il vit une enfance malheureuse, il a une sœur. Le couple se sépare après la mort de leur deuxième fille, survenue durant l’ accouchement.
Sa mère laisse ses deux enfants ( Christohe à 5 ans ) à ses parents, son père part en Belgique, puis le récupère lorsqu’il a une nouvelle compagne - la soeur de Annick - qui part 2 ans plus tard. La concubine suivante le rejette . A 9 ans, Christophe connait donc l’orphelinat puis une famille d’ accueil, pour se retrouver à 17 ans à Paris sans un sou, mais bien décidé à devenir « quelqu’un d’important « confie-t- il à son oncle.

En attendant, pour vivre, il chaparde dans les magasins.


Un jour, dans le métro, un jeune homme de bonne famille - Gilles- lui tend la main , l’emmène partout et lui fait connaitre le monde de la Jet Set ; Christophe, voulant dépenser son propre argent , fait des chéques sans provisions et emprunte à ses nouveaux amis …. mais sans jamais les rembourser.

En 1987, entre d’autres affaires, il monte sa première grande arnaque en vendant un immeuble qui appartient au Préfet de Guyane, qui est aussi … le père de sa petite amie.

Le 16 juin 1989 il est condamné à 2 ans de prison ferme pour trafic de fausse monnaie.

Dés sa sortie de prison il escroque une riche commerçante en lui « empruntant « 1,2 millions de francs ( 300.000 €) pour dit-il, " éponger une dette de jeu qui met sa vie en danger. » Comme garantie, il lui présente l’acte de propriété d'un immeuble d’une valeur de 43 millions francs.( 10 millions d’euros ) Acte qu’il a fabriqué lui-même en modifiant des documents trouvés dans la poubelle du père d’un de ses amis … qui est notaire.
En état de récidive, il est condamné à un an de prison ferme.

Afin ne pas retourner une sixième fois en prison, il a l élégance de fuir à Los Angeles.

Là bas, il repère le point de rencontre des français plus ou moins fortunés : le café Maurice.
Il y remarque Charles Glenn, ex-couturier au carnet d’adresses bien rempli.
Rocancourt se présente à Glenn comme un boxeur venu faire un match le soir même, et lui demande de le conduire sur les lieux, ne connaissant pas Los Angeles. En descendant de voiture, il fait mine de recevoir un appel sur son portable et simule une conversation; puis, retournant à la voiture de Glenn qui l’attendait, il annonce que son challenger a déclaré forfait.
De retour au café Maurice, Rocancourt demande à Glenn d’annoncer à la table d' amis qu’il a gagné le combat par KO au premier round. D’abord surpris, Glenn accepte. Rocancourt lui glisse 500 $.

Glenn décrira plus tard Rocancourt « comme un homme inintelligent. Il n’était rien. Je l’ai éduqué, présenté au Tout - Hollywood par amitié. Aujourd’hui, il prétend que je l’ai trahi, c’est lui qui a trahi ma confiance. Dés qu’il y avait un photographe Christopher jetait des liasses de billets, mais il ne donnait pas un dollar pour garer la voiture s’il n’y avait personne pour le voir.
Il n’est pas Robin des bois, Il abusait tout le monde. C’est un type malsain. «

Parfois il se présente comme pilote de Formule 1…. ou prétend être le fils de Sophia Loren…. ou de Dino de Laurentis …. ou le neveu D’Oscart de la Renta. Il ne choisit pas ces personnes au hasard, il se documente sur leur vie.

Il sort avec des playmates, il a un fils - Zeus - avec Pia Reyes.

Il sympathise avec des playboys, Pierre Lange décorateur français, Michel Polnareff, qui portera plainte pour avoir été extorqué de 250 000 dollars, auquel Rocancourt répondra « Pour qu’on vous vole 25 000 dollars, il faut les avoir « puis dans un interview : « Lui, oui, je l’ai arnaqué et je ne le regrette pas ! «

Il voyage en jet privé, utilise des véhicules de prestige, organise des soirées où le champagne coule à flots …c’est Martine chez l’Oncle Sam.

Il fait croire à Jean-Claude Vandamme qu’il va produire son prochain film, devient le meilleur pote de Mickey Rourke, vit un certain temps dans sa villa puis s’installe dans la suite du palace où a été tourné le film « Pretty Woman « ( en négociant une location à moindre frais cet étage étant en rénovation) la réputation du palace lui permet d’appâter de riches victimes.

Il rencontre un acteur modeste Buddy Ochoa, le convainc qu’il peut l’aider en lui faisant profiter d’investissements rapidement fructueux. Il demande une mise de fonds de 20 000 $, l’acteur demande la moitié de cette somme à ses parents. Rocancourt récupère les 20 000 $ sans autres formalités, l’acteur lui fait confiance; mais sans preuve de transfert d’argent, il n’a jamais pu porter plainte. Rocancourt déclare « Ochoa a refusé que je le rembourse afin de pouvoir médiatiser l’affaire ».

Un soir un véhicule s’immobilise à sa hauteur à un feu rouge, il prend peur, saisit son arme et tire six coups de feu se réfugie au Commissariat. Selon un journaliste, ces gens sont des trafiquants de drogues que Rocancourt à essayé d’escroquer. La police californienne finit par le surveiller, intriguait par son train de vie luxueux.
Craignant pour sa vie, Rocancourt, quitte Los Angeles - en 1998 - et pendant deux ans, personne ne sait où il est.

On le retrouve à New York, où il se fait passer pour un héritier de la famille Rockefeller.

Il escroque une masseuse de 14 000 $ et rencontre par son intermédiaire le peintre Gines Serran Pagan qui émet des doutes sur la parenté de Rocancourt avec famille Rockefeller, le kid de Honfleur, confondant un simple vin californien avec un grand cru bordelais.
Pour amuser ses amis le peintre décide de monter un piège en organisant un dîner avec soi-disant de riches héritiers dont une jeune japonaise qui serait " la fille du président de Sony » .....

à suivre ...










LES MOTS QUI NOUS MANQUENT :
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Voici quelques exemples d' expressions qui donnent du fil à retordre aux traducteurs. Ces mots n' existent pas dans la belle langue de Molière...



- Waldeinsamkeit est le mot allemand qui désigne le fait d’être seul dans les bois.

- Cualacmo est le mot italien qui désigne la trace laissée par un verre d’eau sur une table .

- Iktsuarpok est le mot inuit qui désigne le sentiment d’excitation qui pousse à regarder si quelqu’un arrive.

- Komorebi est le mot japonais qui désigne le moment où les rayons du soleil passent à travers les branches d’un arbre.

- Pochemuchka est le mot russe qui désigne ma personne qui pose beaucoup trop de questions.

- Sobrement est le mot espagnol qui désigne le temps passé à parler avec des amis après un repas.

- Jayus est le mot indonésien qui désigne une blague tellement pas drôle qu’il vaut mieux en rire.

- Panapo’o est le mot hawaiien qui désigne le fait de se gratter la tête pour se souvenir de quelque chose.

- Goya est le mot qui désigne les sensations de dépaysement et d’incrédulité ressenties à la lecture d’un bon livre ou d’une histoire bien raconter.

Mangata est le mot suédois qui désigne la réflexion de la lune sur l’eau ressemblant à une route infinie.


Selon le Guiness Book des Records, le mot « Mamihlapinatapal « un regard partagé entre deux personnes dont chacun espère que l’autre va prendre l’initiative de dire ou faire quelque chose - c’est le mot le plus « succint « du monde.



ET CEUX QUI N’APPARTIENNENT QU’ A NOUS :
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DEPAYSEMENT est l’un des mots de la langue française à ne pas être traduisible dans n’importe quelle autre langue.

AFFRIOLANT , les dessous français qui sont sexy sans être vulgaires ou provocateurs.

MITONNER c’est bien plus que préparer un plat, c’est surtout y passer du temps….

CHAUFFER dans le sens « ça va chauffer «

et aussi être ballot , se défenestrer , aigrefin, emberlificoter, gourgandine, se recroqueviller.





LE PET :
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Un pet mal contrôlé peut ruiner une vie
Sauf dans les lieux d'aisance , il nous est interdit!
Imaginez un peu: vous pétez à la messe :
Il faut absolument s'accuser à confesse

D'avoir ainsi troublé cette cérémonie
Qui ne peut supporter que le blanc des surplis!
Vous pétez au bureau? Alors il faut veiller
Avec grande attention à l'air renouvelé

Pour ôter les poisons et toute pestilence ,
Vaporisez bien vite un doux parfum d'ambiance !
Péter un peu au lit, ce n'est pas interdit,
Mais on ne peut le faire avec n'importe qui:

Il est de gros bougons dont le fier odorat
Décèle illico les parfums scélérats
Qu'un pet incontinent laisse flotter souvent,
Qu'on ne peut supprimer qu'en étant sous le vent!

Vous pensez qu'un long pet est une forfaiture?
Si vous le modulez , bien assis en voiture
En soulevant parfois la fesse, pour changer
Les bruits que fait le vent que vous vous extorquez,

Vous pouvez obtenir des mélodies subtiles
Qui aux yeux des chercheurs de sons sont bien utiles!
N'hésitez pas alors à les enregistrer
Pour, peut-être, un beau jour, trouver célébrité!

Il est des pets mondains qui se veulent discrets
Mais laissent derrière eux l'ambiance parfumée
De mainte porcherie , qui, même bien tenue
Recèle des relents qui manquent de vertu !

De ces pets impromptus et qui vous assassinent
Qu'on affuble, chez nous, du doux nom de bessine
On ne peut alléguer qu'ils viennent du voisin
Et tourner les talons comme ça, mine de rien !

Un parfum très puissant nous suit et nous dénonce
Au courroux général, et bien des nez se froncent
Quand, passant auprès d'eux, on laisse s'échapper
Quelques relents d'égouts aux vapeurs sulfurées...

Et ces pets triomphants qui ébranlent les trônes
De ces rois satisfaits qui, par ces bruits, couronnent
Un repas trop copieux où ils ont abusé
De vaillants haricots qu'on nomme flageolets,

Oui, ces pets triomphants sortis de culs augustes
Ne sont pas plus glorieux que ceux que l'on déguste
Quand, assis sur le trône en un beau cabinet,
On se donne la joie de péter en secret !

Péter en compagnie, demande de l'étude
Il ne faut pas non plus en faire une habitude
Et croire que l'on peut péter impunément
Devant de bons amis qui s'offusquent souvent !

Une femme qui pète est mal considérée
Et l'oreille à l'entendre est souvent sidérée
Comme si de ce cul qu'on adore et adule
Il ne devrait sortir que de divines bulles !

On peut gâcher ainsi d'intimes relations
Par un pet impromptu qui sort du cotillon !
Et il faut bien du temps et de l'intimité
Pour se donner, au lit, le plaisir de péter !

Parlons un peu des sons et des modulations
Que le pet bien conduit offre à nos émotions
L'esthétisme du pet n'a pas été chanté
Je m'y efforce ici, pour enfin l'honorer !

Il est des pets fameux qui partent en trompette
Ceux qui sortent soudain alors que l'on s'apprête
A monter à cheval, et qu'écartant les cuisses
On permet à ce pet de s'esbigner en suisse !

Il est des pets flûtés qui sortent, s'éternisent
Et font à tous l'effet d'une petite brise
Légère et court vêtue, agréable à l'ouïe
Et qui ne choquent pas l'oreille de Louis.

Pas plus que les tympans de la chaste Louise
Puisqu'on appelle ainsi ce pet qui s'éternise !
Il est un pet discret que l'on nomme une perle
Qui ne rappelle pas le chant aigu du merle,

Mais qui survient parfois à un petit effort
Qui ne s'attarde pas, et part vite au dehors.
Ces pets –là sont parfaits pour celui qui s'ennuie
Et qui seul au logis entend tomber la pluie !

Il est des pets foireux qui nous couvrent de honte,
Que l'on ne peut nier, et qui du doigt nous montrent
Quand, au pantalon blanc, on voit une auréole
Où que la jupe en fleur a sali sa corolle !

Et le pet qu'on enflamme, y avez-vous songé ?
Ce pet des collégiens dont les yeux révulsés
Voient, de leur postérieur jaillir l'enfer de Dante,
Et rôtissent leurs poils d'une main imprudente !

Joseph Pujol, jadis , au temps du Moulin Rouge
Où s'amusait Lautrec ,autant que dans les bouges,
Savait avec ses pets faire venir à lui
Toute la société, des plus grands aux petits !

Il emmagasinait, tout comme une baudruche
De l'air qui, mélodieux, évoquait sans embûches
Les plus beaux instruments : la flûte, le tambour
Contrebasse ou violon... En ses plus beaux atours,

Cet ancien boulanger , un enfant de Marseille
Venait au cabaret expulser ses merveilles
Vêtu d'un habit rouge à la culotte noire
En satin, découpée à l'endroit de l'histoire,

Et qui lui permettait d'éteindre les bougies
A trente centimètres, et de jour, et de nuit !
Qui a pu faire mieux que ce sublime artiste ?
A moins, qu'à l'imiter, vous vous mettiez en piste !

Kiki ladoucette décembre 2003
Photail.org/blagues/histoire-drole-35.html





DOUBLE VISION :
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