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Accueil >> newbb >> Les bons mots de Grenouille [Les Forums - Le RDV des Copains]

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Re: Les bons mots de Grenouille
Plume d'Or
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SUITE DES CITATIONS DE GELUCK :
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« Les lois de l’humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ? »


« Les tongs, ce sont les strings des pieds. »


« Le chat est comme la sauce bolognaise, il retombe toujours sur ses pâtes. »

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« Certains papillons ne vivent qu’une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie....


« Le mot “long” est plus court que le mot “court”, c’est dingue non ? »


« La spéléologie, c’est l’alpinisme de ceux qui ont le vertige. »


« Le lancement du poids, c’est la pétanque des costauds. »


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« Si je soulève des haltères, je me muscle les biceps, mais si je pense que je les soulève, je me muscle le cerveau. »


« Se taire, c’est pareil dans toutes les langues. »


« Le rire est le propre de l’homme, le savon aussi… »


« Ce qu’il y a de réconfortant dans le cancer, c’est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne. »


« Un joueur d’échecs c’est comme de la peinture, s’il n’est pas brillant il est mat. »


« Se rendre compte qu’on est un imbécile est un signe d’intelligence. »

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« Je suis content de ma bagnole, peut-on appeler ça de l’auto-satisfaction ? »


« Je viens d’inventer le stylo qui n’écrit pas, pour les auteurs qui n’ont pas d’idées. »


« Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche c’est que c’est moins lourd à pousser que si le réservoir était plein. »


« Un bon éditeur, c’est un éditeur qui médite. »


" Contrairement à ce que l'on pourrait croire, Germinal n'est pas une oeuvre

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" Il paraît qu'au Japon, un chef dirige son orchestre … avec un couteau et une fourchette "


" Pour emmerder son mari, la femme du directeur de chez Citroën appelle son fils Renaud"


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" Le coup du lapin, ça doit être terrible pour la girafe "


" Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu'à moitié…."


" Il paraît que l'inventeur de la cédille est un certain " Groçon "


L' intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective….

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Bonne semaine à tous ]

Posté le : 19/01/2014 10:10

Edité par Grenouille sur 19-01-2014 20:15:58
Edité par Grenouille sur 19-01-2014 20:32:00
Edité par Grenouille sur 19-01-2014 20:44:08
Edité par Grenouille sur 19-01-2014 20:45:25
Edité par Loriane sur 19-01-2014 22:49:27
Edité par Grenouille sur 20-01-2014 07:29:01
Edité par Grenouille sur 20-01-2014 10:04:21
Edité par Loriane sur 20-01-2014 18:36:22
Edité par Loriane sur 20-01-2014 18:40:32
Edité par Loriane sur 20-01-2014 18:43:24
Edité par Loriane sur 20-01-2014 18:44:30
Edité par Loriane sur 20-01-2014 18:48:23
Edité par Loriane sur 20-01-2014 18:50:09
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Re: Les bons mots de Grenouille
Plume d'Or
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ET TOUJOURS DE PHILIPPE GELUCK ….
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"Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide !


"Un curé bègue évitera généralement d'annoncer le moment de la … quête"


"Le jour où les étoiles seront à vendre, elles le seront à un prix astronomique! "


"Là-dessus, Dieu ne Bouddah pas son plaisir et s'en Allah car il n'y Yaveh plus rien à ajouter."


"La police belge vient de mettre sous les verrous un type qui essayait de faire passer son argent en Suisse... par fax !"
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"Je propose que soient passibles de la peine capitale : les automobilistes qui s'engagent dans un carrefour déjà bloqué, les commerçants qui servent en toute connaissance de cause des produits périmés, les spectateurs qui ne coupent pas leur portable au théâtre, les journalistes qui commettent des fautes de français à la radio et à la télévision."

"Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant… ."


"Le premier homme a toujours passionné les scientifiques. Le deuxième homme... beaucoup moins, semble-t-il. C'est un peu le Poulidor de l'humanité."

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"Halte au terrorisme bambinesque ! Sous prétexte que c'est mignon et que ça dit "areuh", ça ne devrait pas être autorisé à nous pourrir ces moments bénis où nous échappons, le temps d'un film, d'un navarin de homard, d'un Paris-Marseille, au tohu-bohu de notre société trépidante. Et je ne critique pas ici les petiots eux-mêmes, mais plutôt leurs infâmes géniteurs qui, non contents de s'émerveiller de leurs braillardises, en rajoutent à coups de "Voyons Thomas, calme-toi ! Tout le monde te regarde !"

"La connerie est une maladie pas comme les autres.
Une maladie normale indispose la malade.
La connerie, c'est les autres que ça indispose."

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"Se suicider... c'est essayer de mourir de son vivant."


"Desproges a répondu à la question "Peut-on rire de tout?" par son célébre "Oui, mais pas avec tout le monde".

...
Cette ouvrage tente d'apporter une réponse plus complète que celle de Desproges, qui a préféré mourir plutôt que d'approfondir le sujet…."


"Moi je veux bien ne pas rire du malheur des autres, mais il faudrait alors que les autres fassent un petit effort pour ne pas être ridicules."


"Vaut-il mieux parler bêtement de choses intelligentes ou parler intelligemment de choses bêtes ?"


"Au fond c'est un peu idiot : si les papillons de nuit aiment autant que ça la lumière, pourquoi ne vivent ils pas le jour ?"


""Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin."



"Entre ma femme et moi, le partage des tâches ménagères est équitable: c'est moi qui les fais, c'est elle qui les nettoie."

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"Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes"



"Aujourd'hui les 7 nains ne s'appelleraient plus Atchoum, Grincheux, Dormeur, Prof, Timide, Joyeux, Simplet. Mais Naze, Chiant, Meurdor, Baba, Nul, Cool et Con."



""La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajouté un 31ème. L'article 31 annule les 30 premiers."



"Quand on jette le bébé avec l'eau du bain, le passage le plus difficile, c'est le siphon…."


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"Je suis d'accord: c'est vrai que c'est un peu cruel d'égorger ou d'abattre les animaux pour pouvoir les manger...
d'un autre côté, je n'aimerais pas non plus qu'on me serve du steak mort de vieillesse."



"On est certes en droit de se demander si la télé rend con?
Il est néanmoins prudent de préciser si on parle de ceux qui la regardent ou de ceux qui la font."



"Moi, y a une fée qui s'est penchée sur mon berceau... mais elle était un peu bourrée... et elle a vomi dedans."


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"Pourquoi harcèle-t-on les enfants avec des problèmes de baignoires dont le robinet débite 56 litres à la minute tandis que ne s'écoulent que 6,7 décilitres à la seconde quand on sait pertinemment que dans la vie il suffit de fermer le robinet pour ne pas s'emmerder avec de l'eau qui déborde ?"



"J'éprouve parfois des difficultés à utiliser mon intelligence intelligemment."



"Je connais un type qui est tellement con qu'il ne comprend même pas ce qu'il pense."
"

"Le règle de la suggestion est absolue:
voir un bistrot, ça donne soif
voir une pâtisserie, ça fait saliver
voir un matelas, ça donne envie de dormir
Il y a cependant une exception: ne pas trouver de chiottes, ça fait chier."


"Le type qui a inventé l'écriture, il a inventé la lecture tout de suite après."


"Entre deux années qui se succèdent, il ne s'écoule pas plus de temps qu'entre deux secondes qui se suivent"

"
Plus je sais ce que je veux, moins je veux ce que je sais "

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En savoir un peu plus sur Philippe Geluck:

BIOGRAPHIE PHILIPPE GELUCK
Comédien à ses débuts, Philippe Geluck est pensionnaire assidu du Théâtre national de Belgique. Mais très vite, il a les honneurs du petit écran et anime à partir de 1978 plus de 1.500 émissions au ton mordant. Parallèlement, l'artiste expose dessins et aquarelles à Londres, Paris, Milan, Dallas... C'est en 1983 que 'Le Chat' fait sa première apparition dans Le Soir, quotidien belge auquel il reste fidèle. Le premier album du 'Chat' sort chez Casterman trois ans plus tard et connaît un succès grandissant. Mais le dessinateur ne s'arrête pas là : il participe au Jeu des dictionnaires à la RTBF et les Français le retrouvent régulièrement dans de nombreux quotidiens ou magazines tels que VSD, L'Evénement, Libération... On le lit aussi par-delà les frontières dans la presse espagnole, allemande, suisse. Philippe Geluck est aussi chroniqueur régulier auprès de Laurent Ruquier sur Europe 1 avec 'On va s'gêner' et sur France 2 dans 'On a tout essayé'. L'illustrateur collabore également à 'Vivement dimanche', l'émission de Michel Drucker. Trublion à la fois drôle et sensible, Philippe Geluck est un touche-à-tout mû par la passion et la curiosité.




A la semaine prochaine …..

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Posté le : 26/01/2014 10:55

Edité par Loriane sur 26-01-2014 21:54:36
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Re: Les bons mots de Grenouille
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Né d'un père italien, FRANCOIS CAVANNA écrivain, journaliste, chroniqueur satirique, dessinateur humoristique, auteur de plusieurs autobiographies:" Les Ritals ", "Russkofs "grâce auquel il décrocha le prix interallié en 1979, est né le 22 février 1923 et est décédé le 29 janvier 2014 à Créteil.

Il participa en 1960 à la création de "Hara Kiri" qui devint "Charlie Hebdo " en 1970, le journal " Bête et Méchant " dont le ton caustique et irrévérencieux faisait scandale à l'époque et qui disparaitra en 1981 pour ré-apparaître en 1992.



"Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie "


"Là où on a chaud au coeur, là est la patrie."


« L’ennui avec les honneurs, c’est que ça arrive en même temps que la première varice... »

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« L'impuissance est créée à 99% des cas par une fermeture éclair coincée"


« Si l’Administration militaire faisait correctement son travail, il n’y aurait pas de Soldat inconnu. »

"La veuve du Soldat inconnu n'a jamais touché un sou de pension."


« Adam n'a pas été seulement le premier homme. Il a été le premier cocu. »


"Les gens en avance sur leur époque ne sont pas heureux. Personne ne les comprend, on se moque d'eux, on leur fait des misères. Prenez, par exemple, Jésus-Christ. Il était chrétien deux cents ans avant tout le monde. Résultat : ils l'ont crucifié. Et, en un sens, on ne peut pas leur donner tort."


"Dieu est un névrosé narcissique : il a créé les hommes tout spécialement pour se faire adorer."


"Le lundi 1er décembre 1898, le curé d'une paroisse de la banlieue parisienne particulièrement touchée par l'athéisme grimpa sur la pointe du clocher de son église et annonça à l'assistance qu'il allait se jeter dans le vide et qu'il toucherait terre sain et sauf, ce qui prouverait l'existence de Dieu. Il sauta et se tua, ce qui prouve que Dieu fait relâche le lundi."


« Comme l’a dit Saint Jérôme, qu’importent les chemins par lesquels on vient à la Vérité, pourvu qu’on donne à la quête...


Certains ont grand appétit : si on leur donne à téter, ils boivent le lait puis dévorent le sein."


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«Ah, vous êtes écolo?» Succès de rire assuré. En France, en tout cas. Ailleurs, je ne sais pas.Parait qu'en Allemagne les Verts sont pris au sérieux. Les Allemands n'ont aucun sens de l'humour.


« Notre civilisation : une jolie fille, pomponnée et maquillée, assise sur un tas de merde. »


« Plus on constate qu'on n'est pas comme tout le monde, plus on veut être comme tout le monde. »


"Les maçons du Moyen-Age savaient parfaitement que Dieu n'existe pas, mais ils espéraient qu'à force de lui bâtir des cathédrales, il finirait par exister."


"Si Dieu est Dieu, s'il est cet être infiniment bon, s'il est cette intelligence suprême, alors Il ne peut pas nous en vouloir de ne pas croire en Lui. C'est pourquoi je suis serein dans mon incroyance."

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"A toujours attendre demain pour commencer à vivre, on finit par se retrouver après-demain et l'on s'aperçoit que vivre se conjugue désormais au passé."


"L'homme est le seul animal qui prend sur son temps de sommeil pour se reproduire."


"Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté."


"On croit que tu es con parce que tu fais le con. C'est faux: tu es vraiment con."


"Tu leur donnes le bonheur, ils veulent le fric en plus"


"Une prière exaucée serait la plus flagrante démonstration de la versatilité de Dieu."


"Certains ont grand appétit : si on leur donne à téter, ils boivent le lait puis dévorent le sein."


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« Si l’Administration militaire faisait correctement son travail, il n’y aurait pas de Soldat inconnu. »


"Les druides étaient capables de lire l'avenir d'un homme dans ses propres entrailles. Ils ne se trompaient jamais."


"Quand on pend un raciste, il devient tout noir."


"Selle: quand l'homme eut inventé la selle, il s'aperçut que le plus gros restait à faire: attraper le cheval."




"Si Dieu n'apparaît pas aux athées, c'est parce qu'il a peur qu'ils ne le convertissent à l'athéisme."


"Quand on coupe la tête d'un intellectuel, il meurt."

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"Si ayant frappé quelqu'un sur une joue, il te tend l'autre, frappe le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin."


"L'écologie, comme toutes les utopies sociales, est une religion. Une religion sans dieu, mais une religion n'a pas forcément besoin d'un dieu. La foi suffit. Et aussi le dogme."


"La chenille devient papillon, le cochon devient saucisson, c'est une grande loi de la nature."


"La démocratie est un luxe, comme la justice est un luxe. La démocratie est un état instable, non spontané, non naturel, en équilibre sur le tranchant d'une lame de couteau. La démocratie est un effort et une vigilance."

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A suivre ….

Posté le : 02/02/2014 10:08
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Re: Les bons mots de Grenouille
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ENCORE UN PEU DE CAVANNA …..
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Il faut savoir: ou bien la guerre est une ordure, un épouvantable fléau, la honte de l'humanité, ou bien elle est un brillant exercice qui rapporte gloire, honneur et fierté nationale.Elle ne peut être les deux à la fois.


Mon chien est athée: il ne croit plus en moi.


Qui rit vendredi, c'est toujours ca de pris. Qui pleure vendredi, dimanche ne saura quoi faire.


Expliquer une allusion culturelle, c'est comme pisser sur un ver luisant: ça l'éteint.

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Quand Eve voulut un second enfant, Adam futtrès embarrassé car il ne savait pas quel étaitle geste, parmi tous ceux qu'il avait faits, quiavait eu pour conséquence d'engendrer le premier bébé.


Gutenberg inventa la machine à écrire,Christophe Colomb inventa l'Amérique,François Ier inventa la syphilis et Mayonnaise inventa la sauce. Hélas, tout cela en pure perte, car Lépine n'inventa le concours que quatre siècles plus tard.


Art. I : L'objecteur de conscience est un hommecomme les autres. - Art. II : Il ne faut tout demême pas exagérer.


Il joint l'extrémité de ses doigts, doigt à doigt, signe qui ne trompe pas: il aime s'entendre parler.



Maintenant que j'y pense, je me dis que j'ai toujours vécu sans tellement me rendrecompte qu'on est des pauvres. Je veux dire:sans me mettre à ma place en tant que pauvre par rapport à des qui sont riches.

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Etre môme du pavé, enfant de purotins, nez auvent, mains dans les poches, des copains enpagaille, c'est Noël tous les jours.


Tiens tout symbole pour ce qu'il est: du vent.


La chauve-souris n'est pas un oiseau mais ellene le sait pas et elle continue de voler et de pondre des oeufs.


Peuples, pourquoi êtes-vous si beaux, si nobles, si dignes, si généreux, si hospitaliers,quand vous crevez de faim, et devenez-vous si laids, si gras, si arrogants, si cons, quand vous avez régulièrement le ventre plein?


Je ne supportais pas l'idée de ces forêts rasées pour nourrir ce fantastique gaspillage de matière imprimée, dont une part infime sera lue, dont une part encore plus minuscule vaut la peine de l'être.


Euclide fonda la Géométrie. C'est à son génie que nous devons les immortels théorèmes qui ont conduit tant de lycéens à la Légion étrangère.


« Les perles qu'on trouve dans les huîtres pendant les mois sans R sont fausses. »

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« Heureux les croyants, mais je préfère mon angoisse et ses yeux grands ouverts. »


« Le suicide réussi est le seul péché mortel dont on ne puisse pas se confesser. »


« Je me suis aperçu que, si le travail bien fait est source de joies puissantes, la paresse savourée en gourmet ne l'est pas moins. »
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« Quand on coupe la tête d’un intellectuel, il meurt. »


« Si le mensonge n'existait pas, il n'y aurait nul besoin de le conjurer en disant des "je le jure". »

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« Tout est toujours possible en matière d'alliances. »


« Les armes ne sont une force que si nous restons unis. »


« La délinquance est toujours juvénile. Comme l'acné. Les jeunesgrattent leur acné et délinquent à tout va. »


« Il n'est si longue épreuve qui ne touche à sa fin. »


« Le vainqueur ignore l'ironie, arme dérisoire du vaincu. »

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« Lorsque le chef de bande s'arroge le titre de roi, les rapines et lesmauvais coups portent les noms flatteurs de trophées et de victoires. »


« Le cadeau, c'est comme la caresse : il faut le renouveler, on ne s'en lasse pas. »


« Le pessimiste, c’est : 2+2=4. L’optimiste, c’est : 2+2=5. Cet universoù nous sommes est un univers pessimiste. »


« Il n’y a pas cinquante manières de faire la guerre, il n’y en a qu’une : la sale. »


« On dit toujours que, lorsqu’un navire est sur le point de couler en pleine mer, les rats sentent le danger longtemps avant les hommeset se sauvent tous ensemble. Question : où peuvent-ils bien aller ?

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« Il faut manger pour vivre et vivre pour digérer. »


« La saison venue, la chenille tisse un cocon autour d’elle-même et elle devient cacahuète. »

« Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire faire par un autre. »


« Si, ayant frappé ton prochain sur une joue, il te tend l’autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin. »


« La science est un jeu dont la règle du jeu consiste à trouver quelle est la règle du jeu. »

« L’homme descend du singe. Or, l’homme est fait à l’image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong. »

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« Quand on plante un oignon sous un saule, on n’obtient pas forcément un saule pleureur. »


« La mort est le commencement de la vie. (Proverbe asticot) »


« Ailleurs est une sphère infinie dont le centre est ici. »


« Plus je regarde les hommes et plus j’aime les femmes. »

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"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."


"Une religion établie n'est qu'une magie devenue "respectable"."


"C'est bien connu: dans les périodes d'inquiétude générale, l'animal humain perd les pédales, rejette - plus encore qu'à l'accoutumée - les arguments de sa raison et plonge à corps perdu dans les tentations de l'irrationnel rassurant et exaltant. La crédulité s'engraisse sur le désarroi comme la mouche verte sur la charogne."

Bonne semaine à tous

Posté le : 08/02/2014 09:58

Edité par Loriane sur 08-02-2014 21:10:08
Edité par Loriane sur 08-02-2014 21:11:36
Edité par Loriane sur 08-02-2014 21:28:04
Edité par Grenouille sur 10-07-2015 21:20:38
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Re: Les bons mots de Grenouille
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LE BON SENS LYONNAIS :
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La Plaisante Sagesse Lyonnaise est un recueil de 1920, écrit par Justin Godart, sous le pseudonyme de Catherin Bugnard. Ce petit livre, réédité en 1968, est en grande partie une compilation de maximes non signées.


- " Tout le monde peuvent pas être de Lyon, il en faut ben d'un peu partout."


-" Tâche moyen de ne pas lâcher de bêtises, parce que t'auras beau courir après, t'aurais de peine à les rattraper."



-" Le tout c'est pas d'y faire, c'est d'y penser; mais le difficile, c'est pas d'y penser, c'est d'y faire."


-" Vaut mieux prendre chaud en mangeant que froid en travaillant."


-" On fait toujours plaisir aux gens en leur rendant visite: si ce n'est pas en arrivant, c'est en partant."


-" Le bon sens a beau courir les rues, personne lui court après."

-" Y a pas à barguigner, faut vieillir ou mourir jeune.


-"Verre vide je te plains, verre plein, je te vide. "


-" Si t'as idée d'arriver centenaire, crains Dieu bien sûr, mais crains surtout les courants d'air . "


-" Pour tant qu'à parler, tout le monde y sait faire; mais pour tant qu'à besogner, faudrait voir … "


-" Vaut mieux avoir compris qu' avoir appris."


-"C'est au moment de payer les pots qu'on sent qu'on a plus soif."


-" Mieux vaut mettre son nez dans un verre de Beaujolais que dans les affaires des autres."


-" Tu vas pas apprendre à ta mère à faire des enfants, des fois ! "


-" Le temps passe, toi aussi, et demain sera pas long à devenir hier … "


-" Pour ce qu'est la chose de l'amour, n'y sois pas regardant, parce que, vois-tu, que t'en uses ou que t'en uses pas, ça s'use; "


-"Faut pas faire la besogne pour qu'elle soye faite. Faut la faire pour la faire."


-" On a beau dire que c'est fdifficile de mourir, manquablement tout un chacun finit bien par s'en tirer."


-" C'est mal fait d'arriver à la fin de sa vie juste au moment où on commence à savoir vivre."


-" Quand même qu'il est sur son trône, le Roi n'en est pas moins assis sur ses fesses, tout comme le canut sur sa banquette."


-" Quand on n'a besoin de rien tout le monde sont à votre service."


-" Nous autres, pauvres canuts, nous pouvons pas nous payer le médecin; alors, nous mourons nous-mêmes."


-"Le vrai du vrai c'est pas tant d'aller vite comme de savoir par où passer "


-"La beauté" se mange pas à la cuiller."


-"Tant plus qu'on apprend, tant plus qu'on sent qu'on est pas le premier moutardier du Pape."


-"Bien sûr, c'est pas drôle d'avoir des emberniements mais c'est toujours ça qu'on peut raconter à ses amis à qui ça fait tant plaisir. "


-"Pour faire son chemin faut de l'honnêteté et de l'habileté. L' honneteté, c'est de tenir ses engagements. L' habileté , c'est de ne jamais en prendre."



ILS ONT DE LA REPARTIE:

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Rencontre entre Charlie Chaplin et Albert Einstein :
-" Ce que j'admire le plus dans votre art, dit Albert Einstein à Charlie Chaplin, c'est son universalité. Vous ne dites pas un mot et pourtant le monde entier vous comprend."
-" C'est vrai, réplique Chaplin, mais votre gloire est plus grande encore: le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend."

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Après la paix avec la Grande-Bretagne, alors que le corsaire Robert Surcouf participait à un dîner en présence de ses anciens ennemis britanniques, l'un deux lui dit :
-" Enfin, Monsieur, avouez que vous, Français, vous vous battiez pour l'argent, tandis que nous, anglais, nous nous battions pour l'honneur …. ! "
Surcouf lui répondit d'un ton calme:
-" Certes, Monsieur, mais chacun se bat pour acquérir ce qu'il n'a pas."

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Lors de la première d'une pièce de théâtre, un spectateur en retard souffle à l'oreille de Tristan Bernard :
" Ah ! j'ai manqué le premier acte ! "
Et Tristan Bernard lui répond, flegmatique :
" Rassurez-vous, l'auteur aussi."

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A la semaine prochaine ...

Posté le : 15/02/2014 14:51

Edité par Grenouille sur 16-02-2014 04:50:47
Edité par Grenouille sur 16-02-2014 04:54:10
Edité par Loriane sur 17-02-2014 11:28:49
Edité par Loriane sur 17-02-2014 11:41:08
Edité par Grenouille sur 17-02-2014 13:27:24
Edité par Grenouille sur 17-02-2014 13:29:11
Edité par Grenouille sur 17-02-2014 13:30:40
Edité par Grenouille sur 17-02-2014 13:31:46
Edité par Grenouille sur 17-02-2014 13:32:28
Edité par Grenouille sur 17-02-2014 13:34:15
Edité par Grenouille sur 17-02-2014 13:35:58
Edité par Grenouille sur 17-02-2014 13:38:04
Edité par Grenouille sur 17-02-2014 13:38:56
Edité par Grenouille sur 17-02-2014 13:39:40
Edité par Grenouille sur 17-02-2014 13:40:58
Edité par Grenouille sur 17-02-2014 13:41:59
Edité par Grenouille sur 17-02-2014 13:43:53
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Edité par Grenouille sur 17-02-2014 16:09:09
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Re: Les bons mots de Grenouille
Plume d'Or
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LES BONS MOTS VOLONTAIRES - OU INVOLONTAIRES - DE NOS POLITIQUES EN 2013 ET QUELQUES AUTRES …..:
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Comme chaque année depuis 25 ans, le Press Club a remis son grand prix Humour et Politique.

Le grand gagnant 2013 est Gérard Longuet pour sa pique adressée au président de la République :
« Hollande est pour le mariage pour tous... sauf pour lui ».

Il succède ainsi à François Goulard, auréolé en 2012 pour sa phrase :

« Être ancien ministre, c'est s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas."

Un prix spécial du jury a également été remis à Jean-François Copé pour :
« À l'UMP, nous apprenons la démocratie.C'est assez nouveau ».

Un prix des internautes couronne aussi Jean-Luc Romer, conseiller régional PS d’Ile-de-France pour :
« Un gay qui vote à droite, c'est comme une dinde qui vote pour Noël ».


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Deux personnalités politiques ont reçu un prix d’encouragement:
Ce sont Marisol Touraine, ministre des Affaires sociales et de la santé
pour sa phrase :

« Il y a quand même des médicaments qui soignent ! »,

et Jean-Jacques Urvoas, président PS de la commission des Lois à l’Assemblée nationale, avec:

« J'étais aux Baumettes. J'en suis sorti, à la différence des socialistes marseillais ».

Jean-Luc Mélenchon a lui aussi été récompensé pour l’ensemble de ses tweets politiques, dont le plus célèbre reste :
« Je suis plus nombreux que jamais ».

Enfin, un prix-Nocchio a spécialement été décerné à Jérôme Cahuzac, sans doute l’homme le plus médiatique de cette année 2013, pour
« Pourquoi démissionner quand on est innocent ? »



ETAIENT AUSSI EN LICE :
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Jean-Luc Mélenchon :
« L’AN II, c’est l’an pire ».
Charles Pasqua, interrogé sur l’activité de Michèle Alliot-Marie :
« Elle ne fait rien ; mais elle le fait avec ténacité ».
Jean-Pierre Raffarin :
« Je souhaite à Valérie Trierweiler sa juste place ; et à Ségolène Royal juste une place »

Stéphane Ravier :
« Le seul Tapie qui a de l’avenir ici, c’est le tapis de prière ».

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ET QUELQUES AUTRES:
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DOMINIQUE STRAUSS-KAHN

A propos de l'alliance Besancenot-Laguiller :

-"C'est l'alliance d'un postier et d'une timbrée"


ALAIN MADELIN
- " Le remède contre le chômage, c’est de trouver du travail aux chômeurs"


ALAIN JUPPE
-" Un Premier Ministre, on le lèche, on le lâche ou on le lynche ! "

-"Pourquoi être seulement désagréable lorsqu'on peut être parfaitement odieux ? "


ANDRE MALRAUX (1901-1976 )
- " Pompidou a un sens extraordinaire pour prévoir ce qui n’arrivera pas."

ARNAUD MONTEBOURG
-" Ségolène Royal n'a qu'un seul défaut, c'est son compagnon." ( alors qu' elle se présentait aux élections présidentielles de 2007 )


DOMINIQUE DE VILLEPIN.
-" Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare."

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FRANCOIS GOULARD
- "Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi …"


GEORGINA DUFOIX
- Avec le premier ministre, nous avons des rapports tous les matins. (à propos de Laurent Fabius )


JEAN-LOUIS DEBRE
-" Je n'imagine pas un instant que cette île soit séparée du continent "( à propos de la Corse, - citation élue meilleur perle politique pour l'année 2004 -)


MICHEL DEBRE (1912-1996)
-" Il faut que la contraception ait ses règles"


RACHIDA DATI
- " Les fonds d'investissement veulent une rentabilité à 20,25 %, avec une fellation quasi -nulle… "( 26/9/2010)


SEGONELE ROYAL
-" Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit " ( Meilleur citation politique pour l'année 2006)

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SIMONE VEILLE
-" Rien n'est plus ennuyeux qu'une réunion électorale. Un jour je me suis endormie pendant mon
propre discours "

VALERIE GISCARD D'ESTAING
_ " A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur - refuge ( à propose de son élection à l'Académie Française )

- " C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit: Je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit. ( au sujet de la constitution européenne. )

ANDRE SANTINI
-" A force de descendre dans les sondages, elle va finir par trouver du pétrole ! "(à propos d'Edith Cresson )

- "Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (en 1996 alors que Giscard était encore en vie).

- "Raymond Barre, c'est mon compagnon de chambre : il dort à coté de moi à l'Assemblée "

-" Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland."


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PASCAL CLEMENT (Garde des Sceaux)
-" Je suis peut-être nul, mais le ministre, c'est moi ! "

ROSELYNE BACHELOT
-" 99 % du changement climatique est lié à l'inclinaison de la Terre."
-" La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et
allemande "

-" Ségolène Royale n'est pas maladroite, elle est mal à gauche "

XAVIER BERTRAND
-" j'ai toujours été pour les excès de rémunération. " (2012 )


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ILS ONT DE LA REPARTIE:
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La belle époque où on répliquait sur le vif...
Au Conservatoire national d'art dramatique, le professeur Louis Jouvet s’adresse à un jeune élève, François Périer :
- " Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe."
Et Périer de répliquer du même ton :
- "Puisque vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place !"


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« Un cheval, mon royaume pour un cheval ! », déclamait un acteur.
- Un âne ne suffirait pas ? lance un spectateur du balcon
- Mais bien sûr, descendez donc, cher monsieur ! "

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Cindy Crawford à Amanda Lear :
- " Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? "
Réponse d'Amanda Lear :
-" Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu "

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Posté le : 22/02/2014 13:09

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Re: Les bons mots de Grenouille
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PALMARES DE PRIX DE L'HUMOUR POLITIQUE : 2010 -2011-2012
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2010

Prix Press club humour et politique
:
Je connais bien Dominique Strauss Kahn : je l’ai mis en examen. (Eva Joly)
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Prix spécial du Jury : Des gens intelligents, il y en a 5 à 6 % ; moi je fais campagne auprès des cons. (Georges Frêche)

Prix des internautes :
Quand on m’appelle Monsieur le Ministre, j’ai toujours l’impression que Jack Lang va surgir derrière moi ! (Frédéric Mitterrand)

Prix de l'encouragement :
Il n’y a pas besoin d’être de droite ou de gauche pour dire des conneries. (Lionnel Luca)
Une chose est sûre : ce ne sont pas nos suppléants qui vont nous pousser à nous faire vacciner contre la grippe A. (Claude Goasguen)


Étaient aussi en lice :
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Patrick Balkany, député-maire de Levallois-Perret :
« Je suis l’homme le plus honnête du monde ».( plusieurs condamnations à son actif )

Luc Chatel, ministre de l’éducation nationale :
« Une touche de rose, vert, rouge : c’est le retour de la gouache plurielle ».

Rachida Dati, députée européenne :
« Je n’ai jamais cherché à attirer l’attention des médias ».

Laurent Fabius, député PS :
« Je ne suis pas une Pom-Pom girl de DSK ».
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François Goulard, député-maire UMP de Vannes :
« François Fillon a tellement de qualités qu’il mériterait d’être Premier ministre ».

Claude Guéant, secrétaire Général de l’Élysée :
« Je veux bien qu’on fasse un remaniement, mais on manque de stock ».

Bernard Kouchner, ministre des Affaires étrangères :
« J’ai bien pensé à démissionner, mais je n’ai pas voulu déserter ».

Ségolène Royal, présidente de la région Poitou-Charentes :
« C’est moi qui maîtrise la rareté de ma parole politique, pour dire des choses intelligentes quand j’ai besoin de les dire ».

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Dominique de Villepin :
« Le Villepin nouveau sera gouleyant, fort en bouche et il aura de la cuisse ».

Laurent Wauquiez, secrétaire d’État chargé de l’Emploi :
« Il n’a pas fallu 35 heures à Martine Aubry pour virer sa cuti sur Georges Frêche ».


2011

Prix Press club humour et politique :
Mitterrand est aujourd'hui adulé, mais il a été l'homme le plus détesté de France. Ce qui laisse pas mal d'espoir pour beaucoup d'entre nous… (Laurent Fabius)

Prix spécial du Jury :
Vu de la Chine, le port du Havre ne travaille pas. (Daniel Fidelin)

Prix des internautes :
Nous sommes tous des immigrés ; seule notre date d’arrivée change. (Jean-Louis Borloo)

Prix de l'encouragement
pour sa réponse à la question « quel est votre livre de chevet ? » : Zadig et Voltaire. (Frédéric Lefebvre)

[b]Étaient aussi en lice :
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Guillaume Bachelay, secrétaire national à l’industrie du PS, parlant de Ségolène Royal :
« Qu’on commette des erreurs en politique c’est possible ; qu’on les commette toutes, c’est fou ! ».

François Baroin, ministre du Budget :
« Michèle Alliot-Marie conserve toute sa légitimité à Saint-Jean-de-Luz ».

François Bayrou, président du Modem :
« Rassembler les centristes, c’est comme conduire une brouette pleine de grenouilles : elles sautent dans tous les sens ».

André Chassaigne, député PC du Puy-de-Dôme :
« Dans sa forme historique, le PC est mort ; mais il a encore de l’avenir ».

Gabriel Cohn-Bendit (frère de Daniel Cohn-Bendit) :
« Les Verts sont capables du meilleur comme du pire ; mais c’est dans le pire qu’ils sont les meilleurs ».

Patrick Devedjian, député, président du conseil général des Hauts-de-Seine :
« Il y avait tellement de gens à mon enterrement que j’ai décidé de ne pas m’y rendre ».

Renaud Donnedieu de Vabres, ancien ministre :
« Passer de Ministre à promeneur de son chien suppose un énorme travail sur soi-même ».

François Hollande, député de Corrèze :
« Mélenchon, ce qui est terrible, c’est qu’il a été Socialiste toute sa vie et que toute sa vie ça va le suivre ».
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Brice Hortefeux, ministre de l’intérieur, après la tempête de neige sur l’Ile-de-France : « Il n’y a pas de pagaille ; la preuve le Préfet a pu venir en trois minutes


]2012


Prix Press club humour et politique
« Être ancien Ministre, c'est s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas »(François Goulard).

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«Prix spécial du Jury :
« Ce n‘est pas plus mal que ce soit une femme qui soit élue pour faire le ménage » (Ségolène Royal à la veille de la primaire socialiste)

Eva Joly, c'est un pour tous, tous pour un et deux pour cent », (Pierre Charon)

Prix des internautes :
« C‘est plus facile de pacifier la Libye que l'UMP » (Thierry Mariani)

Prix de l'encouragement :
« Ca lui fera les pieds ! » (Thierry Mandon député PS de l'Essonne, qui a battu le député sortant Georges Tron)

Le jury du prix Press club, humour et politique, présidé par Jean Miot, a distingué Jean-Pierre Raffarin
« pour l'ensemble de son oeuvre ».


Étaient aussi en lice:
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Nadine Morano, ancien ministre :
« Me faire passer pour quelqu'un de raciste, je trouve cela choquant... Ma meilleure amie est tchadienne, donc plus noire qu'une arabe ».

Philippe Poutou, ancien candidat NPA à la présidentielle :
« Je n'ai pas l'habitude d'être seul : on arrive chez le patron en groupe, on séquestre en groupe ».

Daniel Cohn-Bendit, député européen s‘adressant à Eva Joly :
« Si tu te retires, ça crée un vide. Si tu continues, tu tombes dans le vide ».

Bernard Cazeneuve, député-maire de Cherbourg, porte-parole de François Hollande : « L‘heure d‘été aura surtout un avantage : c‘est une heure de moins de Nicolas Sarkozy »

Brice Hortefeux, député européen, conseiller de Nicolas Sarkozy :
« Passer de rien à chef de l‘Etat, Hollande va souffrir ».

Chantal Jouanno, sénatrice UMP de Paris :
« La droite à Paris, c‘est la guerre des boutons avec des bazookas ».

Jean-Christophe Lagarde, vice-président du Nouveau Centre :
« 0 % pour un fromage c‘est bon pour la santé mais pas pour un sondage présidentiel ».

Christian Jacob, député de Seine-et-Marne :
« Le socialisme, c'est vraiment une île au milieu des terres ».


Quelques autres bons mots…..
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"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée"(Raymond Barre).

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon)

"Voici que s'avance l'immobilisme et nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).

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"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse)

"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).

Ce n'est pas parce que nous sommes un parti charnière qu'il faut nous prendre pour des gonds , ( Hervé de Charrette) à propos du Parti populaire pour la démocratie française (PPDF), devenu la Convention démocrate)

Mon mari était jusqu'à présent chômeur, mais je suis en train de changer de mari (Marie -Noêlle Lienemann)
J'ai été avocat pendant 28 ans et Garde des Sceaux pendant 28 jours. Si je suis le seul ministre de la Justice à ne pas avoir commis d'erreur, c'est parce que je n'ai pas eu le temps (Michel Crépeau)

Je préfère dire voici mon projet que mon projet c'est Voici6 (Laurent Fabius à propos de Ségolène Royal, lors d'une interview accordée à L'Express, le 24 août 2006)

Les coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite (Patrick Devedjian, citant Yvan Audouard)

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Ils ont de la réplique…..
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[b]Rien, ni les titres, ni les convenances, ne préservait des traits de Rivarol.
A une vieille coquette qui l'interroge imprudemment:
- Monsieur de Rivarol, combien d'années me donnez-vous ?
- Pourquoi vous en donnerais-je, Madame ? n'en avez-vous donc pas assez ?





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Ancien militant socialiste, Georges Bernard Shaw a participé à la fondation de la Société Fabienne.
Pacifiste à ses heures, éternel contempteur de capitalisme, il a tout pour détester Winston Churchill et se faire détester de lui. Désireux de l'épingler sous l'apprenne d'une politesse, le dramaturge lui envoie un carton d'invitation avec ses mots:
" Veuillez trouver ci-joint, deux places pour la première de mal nouvelle pièce.Venez avec un ami…. si toutefois vous en avez un "
Par retour du courrier, Churchill répond:
"Cher Maître, étant absent de Londres, je ne pourrai venir à la première représentation de votre pièce. Mais je viendrai volontiers à la seconde… si toutefois il y en a une. "


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On interviewe l'actrice Zsa Zsa Gabor: ( neuf fois mariée )
- " Combien avez vous eu de maris ?
-" Vous voulez dire, en dehors des miens ?

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Posté le : 28/02/2014 20:16
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Re: Les bons mots de Grenouille
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PROVERBES CULINAIRES :

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- "Un repas sans fromage est une belle à qui il manque un oeil". Gastronome et magistrat français [ Anthelme Brillat-savarin ]

- "Quand il est converti, un cannibale, le vendredi, ne mange que des pêcheurs". [ Emily Lotney ]


- "Dieu a fait l'aliment ; le diable, l'assaisonnement". Ecrivain irlandais [ James Joyce ]


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- "La gourmandise commence quand on n'a plus faim". Romancier français [ Alphonse Daudet


- "Tout ce que je désire vraiment, c'est immoral, illégal ou ça fait grossir". [ Alexander Woolwich ]



- "Si l'homme civilisé devait tuer lui-même les animaux qu'il mange, le nombre des végétariens augmenterait de façon astronomique". [ Christian Morgensen ]


- "La cuisine japonaise n'est pas une chose qui se mange mais une chose qui se regarde " (Junichiro Tanizaki)

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- "Le monde appartient à ceux qui n'ont pas d'heure fixe pour les repas". Pair et maréchal de France [ Anne Jules de Noailles ]


- "Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous". [ Coluche ]



- "Le grave, c'est quand votre femme vous dit : "rentre ton ventre" et que c'est déjà fait". Diététicien américain [ Gayelord Hauser ]


- "Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger". Auteur dramatique français [ Molière ]



- "Comestible. Susceptible d'être mangé et digéré. Comme un ver pour un crapaud, un crapaud pour un serpent, un serpent pour un cochon, un cochon pour l'homme et l'homme pour le ver". Ecrivain américain [ Ambrose Bierce ]

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- "Une bonne cuisinière est une fée qui dispense le bonheur". Styliste française d'origine italienne [ Elsa Schiaparelli ]


- "Celui qui distingue la vraie saveur de ce qu'il mange ne sera jamais un glouton ; celui qui ne le fait pas ne peut pas être autre chose".
Ecrivain américain [ Henry David Thoreau ]


- "Je me suis mis au régime : en quatorze jours, j'ai perdu deux semaines". Champion du monde de full-contact américain [ Joe Lewis


- "La découverte d'un mets nouveau fait plus pour le genre humain que la découverte d'une étoile". [ Anthelme Brillat-Savarin ]


- "Le plus grand outrage que l'on puisse faire à un gourmand, c'est de l'interrompre dans l'exercice de ses mâchoires". Avocat, pamphlétaire et gastronome français [ Grimod de la Reynière ]


- "Le tiers de ce que nous mangeons suffirait à nous faire vivre ; les deux autres tiers servent à faire vivre les médecins". [ Docteur Paul ]


- "Il n'y a pas d'amour plus sincère que celui de la bonne chère". Ecrivain irlandais (Nobel de littérature 1925) [ Bernard Shaw ]


- "Cuisiner suppose une tête légère, un esprit généreux et un coeur large". Peintre et sculpteur français [ Paul Gauguin ]

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- "La table est l'entremetteuse de l'amitié".[ Proverbe français ]


- "Il y a trois choses, dans la vie, que je ne supporte pas : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides". Acteur et cinéaste américain (Palme d'or Cannes 1952) [ Orson Welles



- "Hâtons-nous de succomber à la tentation, avant qu'elle ne s'éloigne". Philosophe grec [ Epicure

- "De tous les arts, celui qui nourrit le mieux son homme, est l'art culinaire" ( P. Dac )


- "Les bons crus font les bonnes cuites". (P. Dac )


- "Le rire est à l'homme ce que la pression est à la bière". ( P.Dac )




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L' ART ET LES ALIMENTS:
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Latte Art (( dessin sur café )

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Mangue et raisons noirs ( France Pouillaude)

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Paysage en aliments ( Carl Warner )

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Pastéque et melon sculptés ( France Pouillaude )

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Tableau de Guiseppe Arcimboldo ( 1527-1593 )

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Fleurs sculptées




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tableau de Cristoforo Munari

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Quand le cuisinier s'ennuie ….











ILS ONT DE LA REPLIQUE :
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Dans un restaurant de l'avenue Trudaine, Feydeau interpelle le maître d'hôtel et lui fait remarquer qu'il manque une pince au homard qu'on vient de lui servir.
- " Monsieur, c'est probablement qu'il l'a perdue en se battant… "
- " Qu'à cela ne tienne, apportez-moi le vainqueur ! "
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La Grande-Bretagne fut la terre d'élection des suffragettes. L'une de ces féministes enragées interrompit un jour Wilston Churchill au beau milieu d'un discours et lui lança:
- " Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé . "
Riposte instantanée de Churchill:
-" Eh bien moi, Madame, si j'étais votre mari, je le boirais ! "


Au terme d'une conférence donnée à Washington, une personne dans l'assistance questionne un peu naïvement Albert Einstein:
- " Quelle est la différence entre la théorie et la pratique ? "
- " La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Mais ici, nous avons réuni théorique et pratique: rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi.



Posté le : 08/03/2014 16:03

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Re: Les bons mots de Grenouille
Plume d'Or
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[b]CITATIONS CULINAIRES:

- "Une addition salée est parfois le seul moyen de donner du goût au repas".
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- "Le principal ingrédient pour toute bonne cuisine familiale est l'amour ; l'amour envers ceux pour qui vous cuisiner. " Sophia Loren


- "La cuisine de l'Angleterre est à son image: entourée d'eau." Pierre Daninos. Extrait de Le secret du major Thompson


- "L'eau est l'élément fondamental de la cuisine anglaise. "Daniel Darc


- "En amour comme en cuisine, ce qui est vite fait est mal fait... " Anonyme

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« La véritable discipline, c'est de ramasser des fraises sans en manger une seule » - Doug larson



« Dans certains restaurants, on appelle “plat du jour” les restes de la veille qui ne peuvent pas attendre le lendemain » - Philippe Bouvard


« Le grand Dieu fit les planètes et nous faisons les plats nets » - François Rabelais


« Le pinard, ça devrait être obligatoire ! » - Coluche

« La cuisine est le plus ancien des arts parce que Adam naquit à jeun » - Anthelme Brillat-Savarin


« Si Dieu voulait interdire de boire, aurait-il fait un vin si bon ? » - Richelieu


« La seule arme que je tolère, c'est le tire-bouchon » - Jean Carmet


« L'art culinaire est plus important que l'art littéraire. Et on peut très bien vivre sans savoir lire tandis qu'il faut manger » - Robert de roquebrune

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« Il y a plus de philosophie dans une bouteille de vin que dans tous les livres... » - Louis Pasteur


« Personne ne peut bien vivre, bien aimer et bien dormir s'il n'a pas d'abord bien mangé » - Virginia Wolf

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« L'art et le vin servent au rapprochement des peuples » - Goethe


« J'ai toujours pensé que le champagne devait être au vin ce que la haute couture est à la mode » - Alfred Gratien


« Pour connaître l'origine et la qualité d'un vin, il n'est pas nécessaire de boire le tonneau entier » - Oscar Wilde


« Le vin rouge français a toujours, en Angleterre, un goût d'encre ; en France il a un goût de soleil » - George Moore

« Il faut s'efforcer d'être jeune comme un beaujolais et de vieillir comme un bordeaux » - Robert Sabatier

« La gastronomie fait trembler d'intelligence nos narines » - Charles Monselet

« Le vin est de l’eau emplie de soleil » - Galilée

« J'aime ce pain gonflé, lumineux et croustillant sans lequel la sauce la plus délicieuse ne serait pas ce qu'elle est. » - Pierre Perret


« Veau mal cuit et poulet cru font les cimetières bossus » - Estienne, 1591
«

« Quand le vin est tiré, il faut le boire….. surtout s'il est bon » - Marcel Pagnol

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Fromage à modeler


« Il me semble toujours que c'est dans la gourmandise que l'égoïste se manifeste le plus honteusement » - André Gide

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« Il vaut mieux creuser sa tombe avec sa fourchette qu'avec une pelle. C'est plus agréable et c'est plus long » - Philippe Bouvard



« Pour savoir qu'un verre de vin est de trop, encore faut-il l'avoir bu ! » - Olivier de Kersauson



« Quand on a trop mangé, l’estomac le regrette et quand on n’a pas assez mangé l’estomac le regrette aussi » - Pierre Dac


« Un Montrachet devrait être bu à genoux et nu-tête » - Alexandre Dumas


« Bien qu'il soit très agréable de mélanger la salade avec la sauce tiède d'un rôti, cette "extravagance" ne pourra être tolérée qu'en famille. » - Jean-Pierre Coffe


« Une bonne vieille bouteille de vin est aussi rare, aussi miraculeuse qu'un vieux pas con. Ca arrive, mais mieux vaut ne pas trop y compter » - Roland Topor


« Tout homme intelligent commande un vin qui plaît aux femmes » - Miguel Torres


« La gastronomie est une profession de foie » - [Paul Carvel] - Extrait de Mots de tête



« La gastronomie est l'art d'utiliser la nourriture pour créer le bonheur » - [Theodore Zeldin]


« Un restaurant gastronomique, c'est un restaurant qui donne la gastro ? [Paroles d’enfant] - Extrait du site internet Enfandises.com


« Le difficile est de distinguer les restaurants dont on sort en se mordant les doigts et ceux dont on sort en se les léchant » [Pierre Benoit]

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ILS ONT DE LA REPARTIE :
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«Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ? » Demande une belle jeune femme à Edgar Faure..
-« Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage. » lui réplique t-il…
Edgar Faure

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Un critique demande à Tristan Bernard :
- Si un incendie éclatait au musée du Louvre, quel tableau emporteriez-vous ? »
- Le plus proche de la sortie ! Lui répond t-il…
Tristan Bernard

--------

Un député : « Monsieur Churchill serait-il en train de dormir pendant que je parle ? »

Churchill : « Si seulement ! »

et toujours de Churchill:

A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :

C’est pour la route.

Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill.

---------

Bree Vanderkamp qui voulait faire avouer à son amant Karl qu'il a aimé la pièce d'Opera qu'elle l'avait emmené voir, lui dit :

"Je t'ai vue retenir tes larmes à la fin du deuxième acte..."
Karl répondit : "C'est parce que j'ai compris qu'il y'en aurait un troisième !"




Bonne semaine ...


Posté le : 15/03/2014 15:32

Edité par Grenouille sur 16-03-2014 20:13:58
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Re: Les bons mots de Grenouille
Plume d'Or
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Fils de Honorio Colucci (originaire d'un petit village italien de la région de Frosinone, Casalvieri) et de Simone Bouyer, il adopte le pseudonyme « Coluche » à l'âge de 26 ans, au tout début de sa carrière.
Revendiquant sa grossièreté mais, selon lui, « sans jamais tomber dans la vulgarité », l'humoriste donne très tôt un style nouveau et sarcastique par sa liberté d'expression, au music-hall, en s’attaquant notamment aux tabous, puis aux valeurs morales et politiques de la société contemporaine. En 1974, il devient célèbre en parodiant un jeu télévisé : Le Schmilblick (sketch).
Avant 1976, il occupe des rôles de second plan au cinéma avant de camper des personnages plus centraux puis de tenir le haut de l'affiche durant les années 1980, essentiellement pour des comédies. En 1984, il obtient un César du meilleur acteurpour son rôle dramatique dans Tchao pantin.
Tour à tour provocateur ou agitateur par ses prises de position sociales, il se présente à l'élection présidentielle de 1981avant de se retirer2.
Devenu très populaire et apprécié du public, il fonde en 1985 l'association Les Restos du Cœur, relais d'aide aux pluspauvres, quelques mois avant de mourir dans un accident de moto.


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Les hommes politiques

· "J'arrêterai de faire de la politique quand les politiques arrêteront de nous faire rire.
· "La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."
· "Y'a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir !"

"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."

"C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers."

· "Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?"

"C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !"


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Aphorismes

·"La franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit."

·"La victoire est brillante, l'échec est mat !"

·"L'horreur est humaine."



Les riches et les pauvres

·"Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre."

·"Je pense que les pauvres sont indispensables à la société, à condition qu'ils le restent."

·"J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent."

·"Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde."

·"L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses."

·"Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit." "


Les femmes

·"Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

· "Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues."

·"La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !"



Définitions

·"Les sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent."

·"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"

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Les conseils de Coluche

·"Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer."

·"Un conseil : ne buvez pas d'alcool au volant : vous pourriez en renverser !"

·"Sois fainéant. Tu vivras."


Le travail

·"Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail."

·"Pour qu'il y ait du chômage quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail.
En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler."

·"A la télé, ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail."

C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait."

·"Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y'en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça."



L'humour

·"L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime."

·"Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.


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L'argent

·"Mon psychiatre, pour 15 000 francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : 15 000 francs."

·"Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes."

·"Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant."


les principes de Coluche

·"Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli."

·"Je ne suis pas superstitieux. Ça porte malheur."

·"L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !"

·"La méchanceté et la grossièreté sont les armes de la simplicité."

·"Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu'il faut, c'est savoir s'en servir."

·"Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être."

·"Plus on est de fous, moins il y a de riz."

·"Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire."

·"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."


La France

·"La France, comme elle est, c'est pas plus mal que si c'était pire !"

·"La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?"


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Les métiers

·"Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent, c'est pire !"

·"Comédien, c'est un métier qui s'apprend à partir de soi-même. Cela a un nom de maladie : égocentrisme."

·"Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là."

·"Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !"


Les étrangers

·"Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger."

·"Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir !"

·"Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France."


Les fonctionnaires

·"L'administration en France, c'est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts."

·"Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi."


La vie de Coluche

·"J'ai fait comme on m'a demandé : deux enfants virgule trois. J'en ai eu trois, j'ai pas trouvé la virgule."


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·"J'ai jamais été grand. J'ai d'abord été petit, puis j'ai tout de suite été gros."

·"Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours."



Les bons mots de Coluche

·"Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !"

·"Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur."

·"Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !"

·"On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé."


La faim

·"C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim, mais ça le deviendrait si on y changeait rien."

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·"Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous."



[b]Le sexe, le sport, les voitures et le pétrole…[/


·"Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation."
·"Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau !"

·"Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures."

·"La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs."

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Et encore des bons mots de Coluche la semaine prochaine….



ILS ONT DE LA REPARTIE :
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Diogène de Sinope
Un jour, alors qu'il assistait à l'entraînement d'un archer, qui ratait toujours sa cible. Diogène se dirigea devant la cible et dit :
« il n'y a que là que je suis en sécurité. »

Diogène, à un chauve qui l’insultait :
« Je ne vais pas être insolent envers toi, mais je félicite tes cheveux d’avoir abandonné une sale tête. »

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Georges Clemenceau à la mort de l'un de ses adversaire qui ne s'illustrait pas par son intelligence :
« En entrant dans le néant, il a du se sentir chez lui ! »

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Un jour que l'Empereur était venu faire visite à son oncle, le digne curé (Mgr Bienvenu), qui attendait dans l'antichambre, se trouva sur le passage de sa majesté. Napoléon, se voyant regardé avec une certaine curiosité par ce vieillard, ce retourna, et dit brusquement :
" Quel est ce bonhomme qui me regarde ?
- Sire, dit M. Myriel (Mgr Bienvenu), vous regardez un bonhomme, et moi je regarde un grand homme. Chacun de nous peut profiter."

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Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Wilkes a répondu : « Cela dépend, monsieur, de si j'embrasse vos principes, ou votre maîtresse. »
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Un jour ou il prenait un bain de foule, un homme avance au niveau de Jacques Chirac et lui crie "connard". Sans se départir de son sourire, le Président de l'époque lui répond, "enchanté, moi c'est Chirac."

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Bonne semaine …..






Posté le : 23/03/2014 17:38
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Par une aquarelle de Tchano

Par une aquarelle de Folon
Il vole à moi un vieux cahier
Qui bat d'une aile à dessiner
Qui bat d'une aile à rédiger
Par une aquarelle de Folon
Il vole à moi un vieux cahier
Qui dit les mots d'anciens poètes
Les couleurs d'une boîte à crayons
Il souffle des mots à l'estrade
Où il évente un émoi rose
A bord de ce cahier volant
Les animaux font des discours
Et les mystères vous font la cour
A bord de ce cahier volant
Un âne triste monte au ciel
Un enfant soldat dort la paix
Un enfant poète baille à l'ourse
A bord de ce cahier volant
Vénus éteint la douce brune
Lune et clocher vont bilboquer
L'eau le soleil sont des amants
Les cages aux oiseux sont ouvertes
Les statues font des farandoles
A bord de ce cahier volant
L'hiver soupire le temps passé
La porte est une enluminure
Les croisées des lanternes magiques
Le plafond une aurore polaire
A bord de ce cahier volant
L'enfance revient pousser le temps.
.

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