SUITE DES CITATIONS DE MARX GROUCHO :
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« Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs... mais plus tôt. »


« Je ne bois jamais. Sauf si un autre paie. »


« La queue de pie, comme son nom l'indique, vous fait une réputation de drôle d'oiseau. »

« La plupart des jeunes femmes sont rebutées par des avances trop précises. Sinon, c'est que je manque réellement de chance. »


« L'amibe n'a pratiquement pas contribué au développement de l'amour - si l'on excepte le dicton populaire : "Les amibes de nosamibes sont nos amibes. » »


« L'enfer ne contient pas plus de furie qu'une femme dédaignée. »

« Les gens ne mangeraient pas de caviar s'il était bon marché. »

« L'ennui, c'est que nous négligeons le football au profit de l'éducation. »



« En médecine, la mode change aussi souvent qu'en haute couture. Le médicament miracle d'aujourd'hui sera le poison mortel dedemain. »


« L’homme s’est montré particulièrement astucieux en refilant le travail ménager à la femme. Ce n’est pas que le travail soit dur mais que c’est monotone et ennuyeux ! »


« Ce n’est vraiment pas une bonne idée de laisser les enfants seuls éloignés de chez eux parce qu’ils comprennent très vite qu’ils n’ont pas besoin de leurs parents. »


« Il est toujours difficile pour un père d’apprécier comme il se doit la valeur des efforts accomplis par ses enfants. »



« N'allez pas vous fourrez dans le crâne que les rhumatisants ne s'intéressent pas à l'amour. Dans la plupart des cas, c'est justementen faisant l'amour qu'ils ont attrapé des rhumatismes. »



« L'estomac a deux utilisations. Il contient votre dîner et, ce qui n'est pas le moins important, sert à retenir votre pantalon. »





« L'argent ne fait pas le bonheur, et c’est absolument vrai, mais, c'est une chose bougrement agréable à posséder dans un foyer. »



« L’âge n’est pas un sujet intéressant. Tout le monde peut vieillir. La seule chose à faire est de vivre assez longtemps... »



« Le sommet du crâne est apparemment l'unique endroit où l'on n’a aucune chance de pouvoir faire pousser des cheveux. »


« Les épouses ont leur place dans une maison. Elles sont irremplaçables pour faire des enfants, et aussi pour vous tenir au courant quand la voisine a une nouvelle voiture. »





Lettre de Groucho Marx à T.S. Eliot : Quand la correspondance développe les affinités.
Par Nathalie Gentaz

Un jour en 1961, le comédien Américain Julius Henry, alias « Groucho », Marx, reçut une lettre de la part de Thomas Stearns « T.S. » Eliot. Le célèbre poète britannique lui demanda de lui envoyer une photo de lui.

Surpris, mais jouant le jeu, Groucho Marx envoya donc sa photo et demanda à ce que T.S. Eliot lui rende la pareille et fasse de même.
Le blog electricliterature propose de lire la lettre que Groucho Marx envoya à T.S. Eliot après avoir reçu la photo du poète :

Cher T.S. :

Votre photo est arrivée en bon état et j'espère que cette lettre de remerciement vous parviendra dans les mêmes conditions.
Je ne vous imaginais pas aussi beau. Pourquoi ne vous a-t-on jamais offert la vedette dans un de ces films sexy, je ne puis que l'attribuer qu'à la stupidité des directeurs de casting.
Si je venais à Londres, je répondrais volontiers à votre aimable invitation, et si vous venez en Californie, j'espère que vous me permettrez de faire de même.

Cordialement,

Groucho Marx




Après ces échanges, il fallut trois ans aux deux hommes pour finalement se rencontrer. Trois ans durant lesquels ils continuèrent à correspondre, complices et admiratifs devant le travail de l'un et l'autre.

Trois ans plus tard,donc, Groucho et sa femme se rendirent un jour chez Eliot pour dîner. Dans une lettre de Groucho à son frère Gummo, il explique que la rencontre fut pour le moins étrange.

Chacun des deux hommes s'évertuant à couvrir d'éloges l'autre, il n'y avait pas vraiment de conversations. Aucun ne parla de son travail. Il n'y eut pas d'échanges sinon de l'écoute, où chacun se contenta d'adorer l'autre à coups de discours dithyrambiques.

Après de longues correspondances au ton familier et d'où naquirent une certaine amitié et un profond respect, les deux hommes furent incapables de communiquer correctement dans la vraie vie. Après cette rencontre, ils cessèrent toutes correspondances.








LE DICTIONNAIRE DE BIERCE :
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ECONOMIE : Achat du tonneau de whisky dont vous n’avez pas besoin pour le prix de la vache dont vous n’avez pas les moyens.


FIANCEE : Femme qui a une belle perspective de bonheur derrière elle.


QUI VA DE SOI : Evident pour nous -même et pour personne d’autre.


REVOLUTION: En politique, changement abrupt dans la forme de désorganisation d’un gouvernement.
Spécifiquement, dans l’histoire américaine remplacement du règlement d’un ministre par celui d’une administration, grâce auquel le bien-être et le bonheur du peuple progressent d’un demi-pouce.Les révolutions s’accompagnent généralement d’une considérable effusion de sang, mais on estime qu’elles en valent la peine - cette dernière remarque étant formulée par les bénéficiaires dont le sang n’a pas eu la malchance d’être versé.
La Révolution française est d’une valeur incalculable pour le socialiste d’aujourd’hui; quand il tire les ficelles qui font s’agiter son squelette, ses gestes inspirent une terreur inexprimable aux tyrans sanguinaires suspectés de fomenter l’ordre et la loi.


PALAIS : Somptueuse et coûteuse résidenc, en particulier celle d’une grande personnalité.
La résidence d’un haut dignitaire de l’Eglise chrétiennes’appelle un palais; celle du fondateur de sa religion était un champ ou un bord de route. Il y a progrès.


LEGS : Don de quelqu’un qui a quitté cette vallée de larmes.


LIBERTE : L’un des biens les plus précieux de l’imagination.


TRAVAIL : L’un des processus par lesquels A acquiert des biens pour B.


GUILLOTINE : Machine qui fait hausser les épaules à un Français pour une excellente raison





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A propos de la Guillotine ...

Rien ne permet d’affirmer que le docteur Guillotin se soit donné explicitement comme l’inventeur de la guillotine. Mais il est certain qu’il en imposa le premier le principe en France où il était pratiquement ignoré. Tout au plus peut-on lui reprocher des expressions ambiguës qui, sorties de leur contexte, ont été mal interprétées ; et la machine lui fut attribuée malgré lui. Quelques ouvrages se sont empressés par la suite de rétablir la vérité, notamment la « Notice sur la guillotine » d’Adolphe Bloeme (1835).
On fit une chanson – mais il y en eut d’autres moins convenables - qui contribua, et non parmi les moindres, à attacher à cette machine le nom de Guillotin pour la postérité. Le nom de guillotine s’imposa donc rapidement.
Une chanson, sur l’air du menuet d’Exaudet, avait pour titre : « Sur l’inimitable machine du médecin Guillotin propre à couper les têtes et dite de son nom Guillotine » . Dont voici le dernier couplet :
Le romain
Guillotin
Qui s’apprête,
Consulte gens de métier
Barnave et Chapelier,
Même le Coupe-tête [Jourdan dit « Coupe-tête »]
Et sa main
Fait soudain
La machine,
Qui simplement nous tuera
Et que l’on nommera
Guillotine.





LES INVENTEURS TUES PAR LEUR INVENTION :
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REICHELT le costume parachute

En février 1912, Franz Reichelt, tailleur à Paris en mal de gloire, se met en tête de confectionner le premier costume parachute. Il procède à des essais avec des mannequins depuis la cour de son immeuble, puis se lance lui-même depuis une hauteur d'une dizaine de mètres. La tentative est un échec et sa chute est amortie par de la paille au sol. Qu'importe! Franz annonce lors d'une conférence de presse qu'il s’élancera du premier étage de la Tour Eiffel pour prouver à tout le monde que son costume fonctionne! La mairie de Paris ne lui ayant accordé que le droit de lancer un mannequin du monument, personne n’empêche pour autant Franz Reichelt de s’élancer des 57 mètres qui le sépare du sol. Son parachute ne s'ouvre pas et il finit par s’écraser sur le sol gelé. Son "vol" avait tout de même été filmé par les caméras de l’époque.




SIZE]SCHEELE le cyanure:

]Brillant pharmacien et chimiste du 18ème siècle, on lui doit la découverte de nombreux éléments chimiques, le plus notable étant surement l'oxygène (même si l'on attribue aussi au chimiste Joseph Priestley). Le molybdène, le tungstène, le manganèse, le chlore ou encore le mercure font aussi parti de ses découvertes. Malheureusement pour lui, Scheele avait une mauvaise habitude: il goutait toutes ses substances. Plutôt une mauvaise idée surtout quand on découvre le cyanure d'hydrogène. Il meurt à 43 ans à cause de ce qui ressemblait beaucoup à un empoisonnement au mercure



MARIE CURIE le Polonium et le Radium

Physicienne et chimiste française du siècle dernier, elle est, avec son mari, une des grandes dames de la chimie. On lui doit la découverte du polonium, du radium ainsi que la théorie sur la radioactivité, pour lesquelles elle recevra un prix Nobel. Elle vouait toutes ses journées à ces expériences dans un petit hangar clos et sans protection. Inconsciente du danger qu'elle encourrait lors de la manipulation de matière radioactive, elle décédera en 1934 d'une anémie aplasique suite aux expositions aux rayonnements radioactifs[/b.



[b]THOMAS MIDGLEY essence à plomb et le lit à poulie

Chimiste américain, du début du XXème siècle, il découvrira l’essence au plomb et les chlorofluorocarbones (CFC). Malgré leur utilité, ces deux produits se sont ensuite révélés gravement nocifs pour l'environnement. On l’a surnommé "l’homme responsable du plus de décès au monde". Ironiquement, il s’empoisonne au plomb lors de ses conférences, il respirait une grande et longue bouffée d’essence plombée pendant près d’une minute de son essence, pour prouvé qu'elle était inoffensive pour la santé. En 1944, il contracte la polio et se retrouve paralysé des jambes. Il invente alors un système ingénieux de cordes et de poulies pour l'aider à se relever de son lit. Un matin, il est retrouvé mort, étranglé dans les cordes de son lit à 55 ans.



DONALD CAMPBELL, le bateau qui vole

Donald Campbell a été élevé dans la vitesse: Son grand père Malcolm Campbell étant lui même un détenteur de record de vitesse en automobile. C'est donc tout naturellement que Donald veut faire comme son papy. Il remporte 8 records du monde de vitesse dans les années 1950 et 1960. En 1966, il se lance un nouveau défi, à bord d'un bateau équipé d'un moteur léger et puissant, le Bluebird K7. Après un premier essai où il atteint les 300 mph (soit presque 500km/h), il se relance dans une 2ème tentative sans prendre le soin de refaire le plein de son bolide. Grosse erreur, le bateau vacille à cause du manque de stabilité et de poids, il décolle dans les airs pour mieux s’écraser contre la surface de l'eau. Des test ADN seront nécessaire pour identifier le corps de l’intrépide anglais.

à suivre





LES « INVENTIONS « DE ALPHONSE ALLAIS :
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- La casserole carrée pour empêcher le lait de tourner
- L'amidon bleu-blanc-rouge pour maintenir le drapeau national déployé en l'absence de vent
- L'aquarium en verre dépoli pour poisson rouge timide ou pudique
- Le distributeur d'eau bénite automatisé







- QUELQUES CITATIONS :
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- Les trois grandes époques de l'humanité sont l'âge de pierre, l'âge de bronze et l'âge de la retraite.

Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos.
-- Pierre Dac

La justice se fera peut-être à la longue ; mais en attendant, il y a dans ces choses un exemple de la tyrannie scientifique du capital.
-- Charles Cros, poète, se disant inventeur du phonographe

Je ne suis pas un théoricien, moi. Il est très aisé d'inventer des choses étonnantes, mais la difficulté consiste à les perfectionner pour leur donner une valeur commerciale.
-- Thomas Edison, homme d'affaires, se disant inventeur du phonographe

Il y a eu des étapes fondamentales dans l'histoire de l'humanité, qui en ont changé le cours. Résumons-les en ne gardant que les plus significatives. L'invention de la pierre taillée. Le levier d'Archimède. La fission de l'atome. Le shampoing antipelliculaire pour ceux qui portent des vestes foncées...
-- Philippe Val, Charlie Hebdo Mercredi 22 Mars 2006

S'il est une invention qui restera dans les anales c'est bien celle du suppositoire.
-- (auteur inconnu)







C’EST POUR BIENTÔT …
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- Une clef USB en papier : Souple et légère, elle pourra être insérée à une carte postale ou à une
carte de visite.

- Une cafetière à reconnaissance digitale: On posera la main sur un écran tactile et la cafetière
fera un café comme on l’aime, fort, allégé, avec ou sans sucre …

- Une batterie pliable pour smartphone et dans le futur des smartphones souples.

- La souris en lévitation afin de réduire les engourdissements et troubles musculo-squelettiques.

- Les appareils électroménagers connectés: seront contrôlables à distance.

- Une lampe ordinateur : un appareil que l’on vissera comme une ampoule sur une lampe et qui
projettera une image interactive et tactile sur n’importe quelle surface.

- Un smartphone capable de détecter les odeurs.

- Un téléphone portable waterproof

-Un scanner ultra performant: 250 pages en une minute.

- Une fourchette électronique pour ne pas manger trop vite : elle vibrera pour nous alerter.

- Un appareil pour surveiller l’état de nos plantes : un rapport sera ensuite envoyé sur notre
mobile.






LES MOTS POUR NOS MAUX :
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Métallophobie
Peur des métaux.

Météorophobie
Peur des météores.

Méthyphobie
Peur des boissons alcoolisées.

Microbiophobie
Peur des microbes.

Mnémophobie
Peur des souvenirs.

Monophobie
Peur d'une seule chose.

Musicophobie
Peur de la musique.

Musophobie
Peur des souris.

Mysophobie
Peur de la poussière.

Myxophobie
Peur de la vase (trouvé aussi : peur de la poussière).

Nécrophobie
Peur des cadavres.








ET POURQUOI ?
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- On remercie un employé quand on n’est pas content de ces services ?

- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires ?

- Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux qu’il est dans de beaux draps ?

- Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu’un : » Je ne partage pas votre avis « , il peut vous répondre « Les avis sont partagés «

- Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d’avoir couru ?

- Pourquoi quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint et quand il est mort, on l’appelle « feu «

- Pourquoi laver-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre puisqu’elle est ronde ?

- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes disent : « Je loue un appartement «

- Comment dormir sur ses deux oreilles ?

- Pourquoi appelle-t-on un coup de grâce le coup qui tue?

- Pourquoi lorsque l’on veut avoir de l’argent devant soin, faut-il en mettre de côté ?

- Pourquoi dit-on : « embarras de voiture « quand il y a trop de voitures et « embarras d’argent « quand il n’y a pas assez d’argent ?

- Pourquoi dit-on - puisque le pot à des oreilles - sourd comme un pot ?





DOUBLE VISION:
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Bonne semaine à tous
Grenouille

De l'humour sarcastique, ironique ou grinçant, il est des moments où il faut savoir rire de tout ...




PAYER NOS IMPOTS AVEC HUMOUR :
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Quelques citations pour faire passer la pilule au moment des prélèvements …

«[ [b]Rien ne fait plus mal que de devoir payer l'impôt sur le revenu, à part ne pas avoir à payer l'impôt sur le revenu. »
de Thomas Robert Dewar



« Je te prie d'agréer, Mon Trésor, l'expression de mes sentiments distingués. »
de Pierre Desproges



« Les fonctionnaires du fisc sont des personnes qui croient précisément le double de ce qu'on leur dit. »
de Ugo Tognazzi



« Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os. »
de Michel Audiard



« La réforme fiscale, c'est quand vous promettez de réduire les impôts sur les choses qui étaient taxées depuis longtemps et que vous en créez de nouveaux sur celles qui ne l'étaient pas encore. »
de Edgar Faure



« Si Dieu était élu démocratiquement par tous les fidèles, si sesrevenus étaient soumis à l'impôt et s'il était tenu de prendre saretraite à soixante cinq ans… Je deviendrais peut-être croyant. »
de Philippe Geluck



« Le bavardage ne paie pas d’impôt. »
de Proverbe anglais



« On fait les cadeaux avant les élections et on décide les impôts tout de suite après. »
de Jacques Chirac



« Payez moins d’impôts ! Enlevez un zéro. »
de François Cavanna




« J'ai gardé des preuves pour montrer que j'ai toujours payé mes impôts : regardez, j'ai gardé les chèques ! »
de Laurent Ruquier


« J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire, ils préfèrent un chèque. »
de Jean Yanne

L'Impôt est un luxe que je ne peux plus me permettre...



Un grand économiste, c’est quelqu’un qui saura très bien expliquer demain pourquoi ce qu’il a prévu hier ne s’est pas produit aujourd’hui.
Jacques Attali



Si pour gagner deux fois plus, il faut travailler deux fois plus, je ne vois pas où est le bénéfice.
Raymond Castans



Il faut mépriser l’argent, surtout la petite monnaie.
François Cavanna



Banquier : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau, et qui vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir
René Bergeron,



« Un moyen de réduire les impôts serait d’organiser une élection chaque année, car il semble que l’année des élections il n’y ait jamais d’augmentation d’impôts. »
de Anonyme



« Il y a deux choses inadmissibles sur la terre : la mort - et les impôts. Mais j'aurais dû citer en premier les impôts. »
de Sacha Guitry



Un contribuable, c'est quelqu'un qui travaille pour l'État, mais qui n'a jamais eu besoin de passer un concours.
Ronald Reagan



Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
Michel Audiard



Puisque l'impôt a une assiette, pourquoi mange-t-il toujours dans la nôtre ?
Pierre Véron



La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
Clemenceau



Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n'ait pas envie de réussir.
Philippe Bouvard



Mon percepteur des contributions m'abandonne généreusement une partie de ce que je gagne.
Hergé



La seule différence entre la taxation et la taxidermie est qu'avec la taxidermie on sauve sa peau.
Mark Twain



La fiscalité, c’est le vol et le brigandage par lesquels une partie de la population, à savoir la classe dirigeante, s’enrichit au détriment du reste de la population, à savoir les gouvernés.
Hans-Hermann Hoppe



L'impôt est tenu comme mieux réparti quand il est payé par les autres.
Alain Dumait



« L'argent n'a de valeur que quand il sort de votre poche. Il n'en a pas quand il y rentre. »
— Sacha Guitry



Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s'obstine à vouloir garder un peu d'argent pour son propre usage.
Philippe Bouvard


C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.
Frederic Dard
Source : Les pensées de San-Antonio



Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.
Raymond Devos (Humoriste français)




Deux milliards d'impôts ! J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée !
Michel Audiard
Source : Le film "La chasse à l'homme"



En trayant sans cesse la vache à lait, on tue la poule aux oeufs d'or.
Henri Jeanson


Rien ne rapproche plus une femme et son mari que l'arrivée de la feuille d'impôts.
Gil Stern



L'idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts.
Jean Yanne[





Quels sont les différents impôts perçus par l’État ?


Dans la loi de finances initiale (LFI) de 2013, les recettes fiscales nettes, c’est-à-dire après les dégrèvements et remboursements d’impôts, du budget général de l’État, s’élèvent à 298,6 milliards d’euros (Mds€) (soit 95,5% des recettes nettes de l’État). Elles se répartissent comme suit :

- Taxe sur la valeur ajoutée (TVA) : 141,2 Mds€, soit près de la moitié des recettes fiscales nettes (47,28%) ;
- Impôt sur le revenu (IR) : 71,9 Mds€ (24,07%) ;
- Impôt sur les sociétés (IS) : 53,5 Mds€ (17,91%) ;
- Taxe intérieure de consommation sur les produits énergétiques (TICPE) : 13,7 Mds€ (4,58%) ;
autres : 18,3 Mds€ (6,12%).














LA PLUS ANCIENNE ENTREPRISE DU MONDE :

( ne vous méprenez pas …)


Hoshi Ryokan ou Hoshi ( 法師?) est un ryokan, une auberge traditionnelle japonaise, créée en 717 dans la ville de Komatsu, actuelle préfecture d'Ishikawa, sur l'île de Honshu.
Elle fut toujours une entreprise familiale. Aujourd'hui (mai 2014), elle en est à sa 46e génération et a 1296 ans d'exploitation continue. Elle est considérée comme l'entreprise la plus ancienne au monde1 depuis le dépôt de bilan de Kongō Gumi, une entreprise de construction japonaise en 2006.




ET LES PLUS ANCIENNES DE FRANCE :


Date de création : 1800

Garlock, après le train à vapeur, les centrales nucléaires


Nous faisons de l'étanchéité pour fluides à usage industriel". A écouter François Luneau, directeur commercial de Garlock France, on ne croirait pas que les joints de sa société équipent autant les moteurs de la fusée Ariane que les réacteurs des centrales nucléaires d'Areva, sans oublier les infrastructures de Total et autres EDF. Depuis sa création en 1800, ce qui en fait la plus ancienne des sociétés françaises de plus de 200 salariés, Garlock France, qui s'appelait à l'époque Vital-Fargère, a toujours travaillé avec les industries de pointe de son époque. Ce fut d'abord les machines à vapeur des trains puis le nucléaire. Dès le lancement du programme français dans les années 70, Garlock est le partenaire attitré du gouvernement. D'abord pour les cuves puis pour les dechets. Sur ce marché de la très haute étanchéité, "Garlock réalise 40% de son chiffre d'affaires à l'export", précise François Luneau. Une proportion en très forte croissance ces dernières années grâce au dynamisme du nucléaire, du gaz liquéfié et bien sûr du pétrole. En 2006, son chiffre d'affaires a augmenté de 10% à 36 millions d'euros grâce à l'international.

Effectifs : 280 salariés


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Date de création : 1803

Arthus-Bertrand, créé en même temps que la légion d'honneur


Sans la légion d'honneur, Arthus-Bertrand n'existerait probablement pas. La société parisienne ne fabriquerait aujourd'hui ni médailles et décorations, ni bijoux en or et argent, ni ne réaliserait des commandes aussi spéciales que des épées d'académiciens. C'est grâce à la plus haute distinction française, apparue en France en 1803, qu'Arthus-Bertrand s'est créée la même année. Jusqu'à la seconde guerre mondiale, les médailles, dont les très nombreuses médailles du travail, et décorations resteront son unique métier. Après le conflit, le père et le grand père de l'actuel PDG Nicolas Arthus-Bertrand se lanceront progressivement dans le monde de la bijouterie. Cette seconde activité, avec aujourd'hui 400 points de vente en France et bientôt trois magasins en propre à Paris et à Lille, représente le tiers de son activité, à égalité avec les médailles et décoration. La troisième activité, la création d'objets promotionnels, est apparue en 1983 quand Nicolas Arthus-Bertrand, après 25 ans passés dans la publicité, intègre l'entreprise et lance pour la première fois en France le pin's, à l'occasion d'un Roland Garros. Le succès phénoménal de ces petits bouts de métal -"Je ne pouvais plus aller nulle part sans que l'on m'en demande", raconte Nicolas Arthus-Bertrand- a permis à l'entreprise d'investir fortement. Enfin, il y un an et demi, la société s'est lancée dans la médaille souvenir, "une activité au potentiel de développement très important", explique Nicolas Arthus-Bertrand

Effectifs : 280 salariés

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[]Date de création : 1820

Potel & Chabot, petites et grandes réceptions haut de gamme


Depuis 1820, Potel & Chabot organise petites et grandes réceptions haut de gamme pour particuliers et sociétés. Quelles sociétés ? "Presque toutes", répond l'entreprise parisienne. Bien sûr, elle ne parle que des plus grandes. Potel & Chabot ne fait que du sur-mesure. Elle peut se charger de fournir le lieu : elle gère cinq pavillons prestigieux. Elle peut proposer sa propre ligne de vaisselle : elle a ses propres ateliers de porcelaine et renouvelle chaque année une partie de sa gamme. Elle peut aussi concevoir la décoration florale ou même des sculptures de verre grâce à d'autres ateliers intégrés. Surtout, "Potel & Chabot travaille partout dans le monde, nous allons là où le client le souhaite", précise-t-elle. Depuis 1988, une filiale est installée en Russie. Une autre a suivi deux ans plus tard à New York

Effectifs : 400 salariés (1.200 en période de pointe)


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BACCARAT, CRISTALLERIE AUTORISEE PAR LOUIS XV
DATE DE CRETATION : 1823
EFFECTIFS / 1.130 salariés - 800 en France


MARNIER-LAPOSTOLLE : SPIRITUEUX DONT LE GRAND MARNIER REPUTE DANS LE MONDE ENTIER
DATE DE CREATION : 1827
EFFECTIFS : 430 salariés.



BUREAU VERITAS : CONTRÔLE ET VERIFICATION
DATE DE CREATION : 18238
EFFECTIFS : 26.000 COLLABORATEURS



THELEM ASSURANCES
DATE DE CREATION: 1820
EFFECTIFS : 363 SALARIES



LAFARGE MATERIAUX DE CONSTRUCTION
DATE DE CREATION :1833
EFFECTIFS : 71.000 COLLABORATEURS



LES PEPEINIERES MINIER : HORTICULTURE
DATE DE CREATION 1833
EFFECTIFS :350 SALARIES



HERMES : MAROQUINERIE DE LUXE
DATE DE CREATION: 1831
EFFECTIFS: 6.150 SALARIES


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Les abus fiscaux ont suscité jadis maintes épigrammes. En voici une dans laquelle un vieux poète du temps d'Henri IV imagine un dialogue entre le roi et son ministre des finances, à propos des impôts :
- Dans le besoin pressant qui vous menace,
Sire, il faudrait recourir aux impôts.
- Ah ! des impôts, laissons cela, de grâce,
Mon pauvre peuple a besoin de repos.
Le voulez-vous sucer jusqu'à la moelle ?
Je prétends, moi, qu'il n'en soit pas ainsi.
- Sire, songez quel est en tout ceci
Mon embarras ; songez que de la poêle
Qui tient la queue est le plus mal loti.
- Qui dit cela ? - Qui ? le proverbe, Sire.
- Ventre-Saint-Gris, le proverbe a menti,
Car, de par Dieu, c'est celui qu'on fait frire.




De tous les contrôleurs généraux des finances, le plus vilipendé par l'opinion fut, au XVIIIe siècle, l'abbé Terray. En ce temps-là, les hommes portaient manchon en hiver. A l'inauguration de l'hôtel des Monnaies, en 1775, Ferray arriva, portant, suspendu à son cou, un ample manchon de fourrure.

- Qu'a-t-il besoin d'un manchon ? s'écria la spirituelle Sophie Arnould, il a toujours les mains dans nos poches.
C'est pour Ferray qu'on fit cette épitaphe :
Ci-gît le père des impôts.
Dont chacun à l'âme ravie.
Que Dieu lui donne le repos
Qu'il nous ôta pendant sa vie !




Épigramme à propos de l'augmentation des impôts sous le ministère de Calonne :
Calonne fait la chattemite
Et nous promet la poule au pot
Mais il demande double impôt.
Or, comment profiter d'un présent hypocrite,
Quand chacun, pour payer, a vendu sa marmite ?




Des vers d'Ernest Legouvé :
L'impôt ressemble fort au chiendent. Dans un pot,
En plein champ, au soleil, au froid, à la rafale,
Il prospère partout, grandit partout, s'étale
En toute climature ... Un ennemi survient ?
L'impôt monte ! ... De nous la peste se souvient ?
L'impôt monte ! ... L'on part un jour pour la croisade ?
L'impôt ! ... On en revient ? Impôt ! ... Le temps malade
Fait tout sécher ? Impôt ! ... Fait tout moisir ? Impôt ! ...
Guerre, inondation, grand trouble, grand repos ?
Impôts ! Impôts ! Impôts ! ... Et le beau, dans l'espèce,
C'est qu'une fois monté jamais l'impôt ne baisse !




Autre épitaphe d'un contrôleur des finances, M. de Silhouette, qui avait exprimé le désir de ne pas mourir avant d'avoir éteint la dette nationale :
Ci-gît un contrôleur digne qu'on le citât,
Aimant beaucoup la France et plus encor la vie,
Souhaitant seulement qu'elle lui fût ravie
Quand il aurait payé les dettes de l'État.





LES IMPOTS AU MOYEN - AGE:
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Les paysans payent beaucoup d’impôts au Moyen-Age.
il existe plusieurs catégories de paysans :
- Les serfs
- les alleutiers
- les vilains

Les paysans propriétaires de leurs terres et qui ne dépendent pas d’un seigneur s’appelle les alleutiers.
Ils sont peu nombreux.

Les serfs sont des paysans qui appartiennent corps et âme au seigneur qui peut les vendre ou les donner à un autre seigneur.
Ils doivent payer au seigneur le chevage, c’est une taxe qui leur est propre, seuls les serfs doivent la payer.
Ils payent aussi la mainmorte pour hériter de leurs parents et le formatage pour pouvoir se marier à l’extérieur de la seigneurie,
A partir du XI-XII°s, il y a de moins en moins de serfs car les seigneurs leurs donnent la liberté contre une somme d’argent.
Ils deviennent des vilains.

Les vilains :

Ils dépendent d’un seigneur , sont libres mais payent beaucoup d’impôts au seigneur.

Les tenures sont les terres accordées aux paysans par le seigneur. En échange de ces terres, les paysans doivent faire des corvées et payer le cens.

La corvée est un travail qui n’est pas payé par le seigneur. Les paysans travaillent alors sur les terres de la réserve qui sont réservées au seigneur. Ils travaillent sans être payés : par exemple, ils moissonnent les terres du seigneur gratuitement. Ils peuvent travailler jusqu’à 57 jours par an.

Les paysans doivent aussi payer le cens. Le cens est une taxe en argent versée par les paysans au seigneur pour pouvoir cultiver les tenures.

Ils doivent aussi payer des droits seigneuriaux pour être protégés par le seigneur.

Ils doivent enfin payer des banalités pour utiliser le four (qui sert à cuire le pain), le moulin (qui sert à écraser le blé pour la farine) et le pressoir (qui sert à écraser le raisin pour le vin) ; ce sont des outils qui appartiennent au seigneur.

Ils versent aussi un dixième de leur récolte à l’Eglise : c’est la dîme.





DE TOUT……UN PEU ….
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- Le tabou donne toujours naissance à des jumeaux

- La peau de l’ours blanc est noir

- La girafe est le selle mammifère qui naît avec deux cornes

- Les rats sont incapables de vomir

- L’ours koala a des empreintes digitales qi présentes de grandes similarités avec celles des humains

- La langue d’un caméléon fait presque deux fois la longueur de son corps

- Un nouveau né kangourou mesure environ 2.54 cm. de longueur

- Les chiens et es humains sont les seuls a avoir une glande de la prostate

- Les femelles des marsupiaux ont deux ovaires, deux trompes de Fallope et deux utérus qui s’ouvrants sur deux vagins séparés.




LE DICTIONNAIRE DU DIABLE :
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ANNEE : Période de trois cent soixante-cinq déceptions

ANTIPATHIE: Sentiment inspiré par l’ami d’un ami

BONHEUR : Sensation agréable qu’éveille la contemplation des misères d’autrui

GLOUTON: Personne qui échappe aux maux de modération en s’adonnant à la dyspepsie

PROJETER : Se soucier de la meilleure méthode à employer pour parvenir à un résultat accidentel

RESPECTABILITE : Fruit d’une liaison entre une calvitie et un compte en banque

SEUL : En mauvaise compagnie





DOUBLE VISION:
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LA PHOTO :
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bonne semaine
Grenouille

ANNIVERSAIRE :
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LA RUBRIQUE " LES BONS MOTS "

A UN AN …

( Déjà ! )


Le 19 septembre 2013 paraissait la première rubrique

" Les Bons Mots de la Semaine "

La rubrique était composée de seulement six citations ….








Voici la toute première édition des Bons Mots:
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Les bons mots de Alphonse Allais :

- " La femme est le chef d'oeuvre de Dieu surtout quand elle a le diable au corps ... "

- " Même 'les voleurs de grand chemin ont disparu, les uns, habitués au grand air
excercent la profession de pickpockets sur les champs de course et les autres se
sont adonnés à la haute banque.... "

-" Plus on a avance dans la vie plus on est obligé d'admettre que le sel de l'existence
est essentiellement dans le poivre que l'on y met ! "

- " Un cocu est un entier qui partage sa moitiè avec un tiers ..."

- " Il fait prend re l'argent chez les pauvres, d'accord ils n'en ont pas beaucoup,
mais ils sont si nombreux !! "

- " Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur
chemin ... "

N' hésitez pas à ajouter les bons mots que vous aimez de cet auteur, et bonne
semaine..

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CITATIONS SUR LES ANNIVERSAIRES :
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⇒ "Le jour de son anniversaire, poum ! on a un an de plus. Ca veut dire que ce jour-là on vieillit 365 fois plus que les autres jours. C'est une chance que ça n'arrive qu'une fois par an."
Philippe Geluck


⇒ "Chaque année, j'ai un an de moins que l'année d'après. Dieu sait comment ça va finir", Tony Duver


⇒ " Même les plus cons ont leur jour de gloire : leur anniversaire."
François Cavanna


⇒ " L'anniversaire de naissance n'est, en somme, que la commémoration de la farce sinistre que nous ont faite nos parents en nous mettant au monde."
Alexandra David-Néel

⇒ " Quand une femme avoue son âge, c'est qu'elle ne l'a plus."
Roger Martin du Gard


⇒ " Si tu n'es pas idéaliste à vingt ans, c'est que tu n'as pas de coeur. Si tu l'es toujours à trente, c'est que tu n'as pas de tête."
Randolph Bourne


⇒ " Telle est la vie des hommes. Quelques joies très vite effacées par d'inoubliables anniversaires."
Marcel pagnol


⇒ " Anniversaire: Evènement qui se répète avec une régularité et une précision inéluctables. C'est ainsi que le pape a récemment eu 80 ans, à la date prévue initialement."
Marc Escayrol


⇒ "Impossible de vous dire mon âge, il change tout le temps."
Alphonse Allais


⇒ " La mémoire, c'est ce qui rappelle à un homme que l'anniversaire de sa femme c'était la veille. "
Mario Recco


⇒ " Je me demande si fêter ses anniversaires ça ne fait pas vieillir. "
Nancy Astor


⇒ "Un peintre a l'âge de ses tableaux ; un poète a l'âge de ses poèmes ; un scénariste a l'âge de ses films. Seuls les imbéciles ont l'âge de leurs artères."
Henri Jeanson


⇒ " La femme a la passion du calcul : elle divise son âge par deux, double le prix de ses robes, triple les appointements de son mari et ajoute cinq ans à l'âge de sa meilleure amie."
Marcel Achard

⇒ " Le plus beau cadeau que puisse offrir une femme à un homme, c'est la tranquillité."
Helen Fielding


⇒ " Pas besoin d'attendre cinquante ans pour fêter des noces d'or. On les célèbre déjà le jour où l'on épouse une riche héritière."
André Birabeau


⇒ " Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'éprouve deux surprises : d'abord le cadeau et ensuite de le payer."
Maurice Donnay

⇒
" A 45 ans elle est encore belle comme le jour... Le problème c'est la nuit. "
Patrick Sébastien



A CHAQUE AGE SA CITATION …..
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Citations d'anniversaire 30 ANS

⇒ "La femme de trente ans, c'est une femme de vingt qui n'en a pas quarante."
Philippe Labro

⇒ " A 15 ans, on veut plaire ; à 20 ans, on doit plaire ; à 40 ans, on peut plaire ; mais ce n'est qu'à 30 ans qu'on sait plaire."
Jean-Gabriel Domergue

"C'est entre trente et trente et un ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie."
Sacha Guitry

"Trente, trente-cinq ans, c'est l'âge où une femme peut faire les pires folies."
Antonine Maillet



Citations anniversaire 40 ans

⇒ " A vingt ans, la Parisienne est adorable ; à trente ans, irrésistible ; à quarante, charmante. Après quarante ans ? Jamais une Parisienne ne dépasse quarante ans."
André Maurois

⇒ " Lorsqu'on a vingt ans, on est incendiaire, mais après la quarantaine, on devient pompier",
Witold Gombrowicz

⇒ " C'est l'année de mes quarante ans que je suis devenu complètement fou. Auparavant, comme tout le monde, je faisais semblant d'être normal."
Frédéric Beigbeder

"Personne n'est jeune après quarante ans mais on peut être irrésistible à tout âge."
Coco Chanel

"On ne comprend pas plus la vie à quarante ans qu'à vingt, mais on le sait, et on l'avoue. C'est ça la jeunesse."
Jules Renard



Citations anniversaire 50 ans

⇒ " Avant cinquante ans on est jeune et beau. Après on est beau."

⇒ " La vie commence à cinquante ans, c'est vrai ; à ceci près qu'elle se termine à quarante."
Michel Houellebecq

⇒ "J'ai cinquante ans ; vous me croirez si vous voulez, à vingt ans je n'étais pas plus jeune !"
Alexandre Dumas, fils


Citations anniversaire 60 ans

⇒ " A vingt ans, la femme n'a pas les yeux dans sa poche. A quarante ans, elle a les yeux dans vos poches. A soixante ans, elle a des poches sous les yeux."

⇒ " A vingt ans, on est plus amoureux qu'autre chose ; à soixante on est plus autre chose qu'amoureux."
Victor Hugo


⇒ " Tout ce que je sais à 60 ans, je le savais déjà à vingt. Quarante ans d'un long et pénible travail de vérification. "
Emil Michel Cioran

⇒ " Qu'est-ce que cela, soixante ans ? C'est la fleur de l'âge et vous entrez maintenant dans la belle saison."
Molière

⇒ " Une femme doit avoir trois hommes dans sa vie : un de soixante ans pour le chèque ; un de quarante ans pour le chic ; et un de vingt ans pour le choc."
Sacha Guitry



Citations anniversaire 70 ans

⇒ " A soixante-dix ans, il est meilleur pour la santé d'avoir des femmes dans la mémoire que sur les genoux."

"Vieillir est encore le seul moyen qu’on ait trouvé de vivre longtemps."
Sainte Beuve


ET PUIS :


⇒ " Vieillir, ce n'est pas du tout diminuer, mais grandir."
Marcel Jouhandeau


" Après tout, il faut avoir une jeunesse. L'âge où l'on se décide à être jeune importe peu…"
Henri Duvernois


"Nous avons tous deux vies et la deuxième commence lorsque nous nous rendons compte que nous n'en avons qu’une. "
Confucius

"Tout âge porte ses fruits, il faut savoir les cueillir."
Raymond Radiguet

"Quand je cesserai de m'indigner, j'aurais commencé ma vieillesse."
André Gide

"Ne laissez jamais le temps au temps. Il en profite."
Jean Amadou

"S'il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c'est qu'il ne me voit pas vieillir."
Michèle Bernier


"Nos jeunes aiment le luxe, ont de mauvaises manières, se moquent de l'autorité et n'ont aucun respect pour l'âge."
Socrate !!!









PROVERBES CHINOIS :
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L'homme de quarante ans qui s'attire encore la réprobation des sages, c'en est fait, il n'y a plus rien à espérer.

⇒ Il faut rajouter de la vie aux années et non des années à la vie.

⇒ Les trente premières années se passent à ne pouvoir se réveiller, les trente suivantes à ne pas pouvoir s'endormir.

⇒ Le plus beau lendemain ne nous rend pas la veille.

⇒ Avec le temps et la patience, la feuille du mûrier devient satin.

⇒ Le vide d'un jour perdu ne sera jamais rempli.

⇒ La plus courte vie a des siècles de douleur.

⇒ Passé quarante ans, les défauts sont incorrigibles





LA DOYENNE DE L'HUMANITE:
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Depuis le 11 juin 2013, date de la mort de Jiroemon Kimura, la doyenne de l'humanité est la Japonaise Misao Okawa, née le 5 mars 1898 et âgée de 116 ans.
Le record de longévité humaine prouvé est actuellement détenu par la Française Jeanne Calment, qui a vécu jusqu'à l'âge de 122 ans et 164 jours1.
Le nombre de centenaires double pour le moment tous les 10 ans en France et tous les 5 ans au Japon.
Au 1er janvier 2014, en France, il y avait 20 452 centenaires contre 200 en 1950 (30 % sont jugés sains d’esprit) dont une vingtaine de supercentenaires de plus de 110 ans. L’INSEE prévoit 200 000 centenaires en 2060.




QUELQUES TRADUCTIONS DE " BON ANNIVERSAIRE " :
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ANGLAIS : Happy birthday

ALLEMAND : Herzlichen Glückwunsch zut Geburtstag

ESPAGNOL : Feliz cumpleaños

BRETON : Deiz ha bloaz laouen

ITALIEN : Buon compleanno

JAPONAIS : O tanjôbi omedetô

CHINOIS (cantonais) : Sang yut fai lok

CHINOIS (mandarin) : Sheng ri kuai le

PORTUGAIS : Feliz aniversário

CH'TI : bion anniversaire biloute

ARABE : Aïd milan said






ETRE JEUNE :

La jeunesse n'est pas une période de la vie,
elle est un état d'esprit, un effet de la volonté,
une qualité de l'imagination, une intensité émotive,
une victoire du courage sur la timidité,
du goût de l'aventure sur l'amour du confort.

On ne devient pas vieux pour avoir vécu un certain nombre d'années :
on devient vieux parce qu'on a déserté son idéal.
Les années rident la peau ; renoncer à son idéal ride l'âme.

Les préoccupations, les doutes, les craintes et les désespoirs
sont les ennemis qui, lentement, nous font pencher vers la terre
et devenir poussière avant la mort.

Jeune est celui qui s'étonne et s'émerveille. Il demande
comme l'enfant insatiable : Et après ? Il défie les événements
et trouve de la joie au jeu de la vie.

Vous êtes aussi jeune que votre foi. Aussi vieux que votre doute.
Aussi jeune que votre confiance en vous-même.
Aussi jeune que votre espoir. Aussi vieux que votre abattement.

Vous resterez jeune tant que vous resterez réceptif.
Réceptif à ce qui est beau, bon et grand. Réceptif aux messages
de la nature, de l'homme et de l'infini.

Si un jour, votre coeur allait être mordu par le pessimisme
et rongé par le cynisme, puisse Dieu avoir pitié de votre âme de vieillard.

Général Mac Arthur, Normal Instructor & Primary Plan ,1945.
Traduction de Youth de Samuel Ulman (1840-1924)






POEMES ETERNELS:
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A la Marquise

Marquise, si mon visage
A quelques traits un peu vieux,
Souvenez-vous qu’à mon âge
Vous ne vaudrez guère mieux.

Le temps aux plus belles choses
Se plaît à faire un affront,
Et saura faner vos roses
Comme il a ridé mon front.

Le même cours des planètes
Règle nos jours et nos nuits
On m’a vu ce que vous êtes;
Vous serez ce que je suis.

Cependant j’ai quelques charmes
Qui sont assez éclatants
Pour n’avoir pas trop d’alarmes
De ces ravages du temps.

Vous en avez qu’on adore;
Mais ceux que vous méprisez
Pourraient bien durer encore
Quand ceux-là seront usés.

Ils pourront sauver la gloire
Des yeux qui me semblent doux,
Et dans mille ans faire croire
Ce qu’il me plaira de vous.

Chez cette race nouvelle,
Où j’aurai quelque crédit,
Vous ne passerez pour belle
Qu’autant que je l’aurai dit.

Pensez-y, belle marquise.
Quoiqu’un grison fasse effroi,
Il vaut bien qu’on le courtise
Quand il est fait comme moi.

Pierre Corneille



Brassens reprend les trois premières strophes des Stances à Marquise de Pierre Corneille et y ajoute la quatrième plaisamment composée par Tristan Bernard. La "Marquise" dont il est question est Thérèse Gorla, épouse du comédien Du Parc et comédienne elle-même, courtisée par nombre d'artistes (dont Racine).
"Marquise" n'était pas, en l'occurence, un titre nobiliaire, mais un prénom.



[Marquise
(Corneille- Tristan Bernard)

Marquise, si mon visage
A quelques traits un peu vieux,
Souvenez-vous qu'à mon âge
Vous ne vaudrez guère mieux.

Le temps aux plus belles choses
Se plaît à faire un affront
Et saura faner vos roses
Comme il a ridé mon front.

Le même cours des planètes
Règle nos jours et nos nuits
On m'a vu ce que vous êtes;
Vous serez ce que je suis.

Peut-être que je serai vieille,
Répond Marquise, cependant
J'ai vingt-six ans, mon vieux Corneille,
Et je t'emmerde en attendant.


Brassens et " La Jeanne "




L' andropause
de Georges Brassens


Aux quatre coins de France, émanant je suppose
De maris rancuniers par la haine conduits,
Le bruit court que j'atteins l'heure de l'andropause,
Qu'il ne faut plus compter sur moi dans le déduit.

O n'insultez jamais une verge qui tombe !
Ce n'est pas leur principe, ils crient sur tous les tons
Que l'une de mes deux est déjà dans la tombe
Et que l'autre à son tour file un mauvais coton.

Tous ces empanachés bêtement se figurent
Qu'un membr' de ma famille est à jamais perclus,
Que le fameux cochon, le pourceau d'Epicure
Qui sommeillait en moi ne s'éveillera plus.

Ils me croient interdit de séjour à Cythère,
Et, par les nuits sans lune avec jubilation,
Ils gravent sur mon mur en style lapidaire
"Ici loge un vieux bouc qui n'a plus d'érections" !

Ils sont prématurés, tous ces cris de victoire,
O vous qui me plantez la corne dans le dos,
Sachez que vous avez vendu les génitoires,
Révérence parler, de l'ours un peu trop tôt.

Je n'ai pas pour autant besoin de mandragore,
Et vos femmes, messieurs, qu' ces jours-ci j'ai reçues,
Que pas plus, tard qu'hier je contentais encore,
Si j' n'ai plus d'érections, s'en fussent aperçues.

A l'hôpital Saint-Louis, l'autre jour, ma parole,
Le carabin m'a dit : "On ne peut s'y tromper,
En un mot comme en cent, monsieur, c'est la vérole."
Si j' n'ai plus d'érections, comment l'ai-je attrapée ?

Mon plus proche voisin n'aim' que sa légitime,
Laquelle, épous' modèle, n'a que moi pour amant.
Or tous deux d' la vérole, ils sont tombés victimes.
Si j' n'ai plus d'érections, expliquez-moi comment ?

Mes copains, mon bassiste et tous ceux de la troupe
En souffrirent bientôt, nul n'en fut préservé.
Or je fus le premier à l'avoir dans le groupe.
Si j' n'ai plus d'érections, comment est-ce arrivé ?

Minotaures méchants, croyez-vous donc qu'à braire
Que mon train de plaisir arrive au terminus,
Vous me cassiez mes coups ? Au contraire, au contraire,
Je n'ai jamais autant sacrifié à Vénus !

Tenant à s'assurer si ces bruits qu'on colporte,
Ces potins alarmants sont ou sont pas fondés,
Ces dames nuit et jour font la queue à ma porte,
Poussées par le démon de la curiosité.

Et jamais, non jamais, soit dit sans arrogance,
Mon commerce charnel ne fut plus florissant.
Et vous, pauvres de vous, par voie de conséquence
Vous ne fûtes jamais plus cocus qu'à présent.

Certes, elle sonnera cette heure fatidique,
Où perdant toutes mes facultés génétiques
Je serai sans émoi,
Où le septième ciel - ma plus chère ballade,
Ma plus douce grimpette et plus tendre escalade -
Sera trop haut pour moi.

Il n'y aura pas de pleurs dans les gentilhommières,
Ni de grincements de fesses dans les chaumières,
Faut pas que je me leurre.
Peu de chances qu'on voie mes belles odalisques
Déposer en grand deuil au pied de l'obélisque
Quelques gerbes de fleurs.

Tout au plus gentiment diront-elles : "Peuchère,
Le vieux Priape est mort", et, la cuisse légère,
Le regard alangui,
Elles s'en iront vous rouler dans la farine
De safran, tempérer leur fureur utérine
Avec n'importe qui.

Et vous regretterez les manières civiles
De votre ancien rival
Apportait sa guitare,
Et faisait voltiger en gratouillant les cordes
Des notes de musique à l'entour de vos cornes,
Mais il sera trop tard !






BIEN DANS SA PEAU :
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Paraît que pour être au plus haut
faut se sentir bien dans sa peau.
Si donc nous nous y sentons mal
ça peut nous bouffer le moral
et c’est porte ouverte aux dégâts…
Aussi soyons de notre temps
car qui voudrait tels embarras ?
Solutionnons en nous soignant

Ché pas si j’ai bien expliqué.
P’têt’ qu’un ajout peut y aider…
*
Paraît que pour s’épanouir
avant tout faut se définir.
S’adore-t-on ? Quand ? Et comment ?
Se déteste-t-on mêmement ?
Si c’était les deux à la fois
(car connaît-on ce qu’on engrange ?)
faut en situer les pourquoi
et clarifier un tel mélange.

Ché pas si j’ai bien expliqué.
P’têt’ qu’un ajout peut y aider…
*
Paraît que pour être serein
faut pas jouer au p’tit malin.
N’hésitons pas à exposer
ce qui en nous fut enterré
dans les entrailles du non-dit
depuis peu, ou des décennies,
et qui pourtant respire encore
causant en nous le plus grand tort.

Ché pas si j’ai bien expliqué.
P’têt’ qu’un ajout peut y aider…
*
Paraît que pour tourner le dos
aux dépressions et autres maux,
faut réparer là où ça craque.
Si vous pensez : “J’en ai ma claque.
Je me croyais hier un génie
et moins qu’une merde aujourd’hui”,
pour vous sortir de ce micmac
au plus tôt videz votre sac.

Ché pas si j’ai bien expliqué.
P’têt’ qu’un ajout peut y aider…
*
Paraît que pour s’équilibrer,
en soi autant qu’en société,
les procédés courent les rues.
Y’a qu’à mettre son âme à nu
et décortiquer sa substance.
L’implication de mille traits
s’entremêlant en permanence
ne devrait pas vous affoler…

Ché pas si j’ai bien expliqué.
P’têt’ qu’un ajout… ?

Esther Granek, Synthèses, 2009







POUR VIVRE VIEUX, IL FAUT MANGER CINQ FRUITS ET LEGUMES PAR JOUR, DIT- ON :
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Voici ce que m'a dit mon banquier
Vos comptes c'est la fin des haricots
l'oseille n'a plus la côte
vos placements ont fait chou blanc
dans quelques jours vous n'aurez plus un radis
il ne vous reste plus qu'a prendre un avocat

Je lui ai répondu
Si je comprends bien
je n'ai plus de poire pour la soif
plus de cerise sur le gâteau
mes économies sont mi-figue mi-raisin

En plus je ne peux ramener ma fraise
Toutes ces années de labeur pour des prunes
Et qui c'est le cornichon dans l'histoire
C'est ma pomme
c'est la nouvelle cuisine de l'argent bio
Humour vendéen





DES MOTS POUR NOS MAUX :
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Lachanophobie
Peur des légumes.

Lalophobie
Peur des discours.

Leucoselophobie
Peur de la page blanche.

Leukophobie
Peur de la couleur blanche.

Lévophobie
Peur de ce qui est à gauche.

Limnophobie
Peur des lacs.

Linonophobie
Peur de la ficelle.

Logophobie
Peur des mots (trouvé aussi : de devoir parler).

Lyssophobie
Peur de la folie (trouvé aussi : peur de la rage).

Machairophobie
Peur des armes blanches.

Maniaphobie
Peur de la folie.

Maniphobie
Peur de devenir maniaque.

Mastigophobie
Peur de la flagellation.

Méchanophobie
Peur de la machinerie.



LE DICTIONNAIRE DU DIABLE :
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CONSEIL : La plus petite pièce de monnaie en usage.

CONSOLATION : Ce qu'on éprouve quand on apprend qu'un homme meilleur est plus malheureux que soit .

EMEUTE : Divertissement populaire offert à l'armée par des spectateurs innocents

FANTÔME : Signe extérieur visible d'une crainte intérieure.

GEOGRAPHE : Individu qui peut vous expliquer au pied levé, la différence entre l'extérieur et l'intérieur du globe.

HUMANITE : L'espèce humaine dans son ensemble, à l'exception des poètes anthropoïdes.

PHILOSOPHIE ; Itinéraire comportant de nombreuses routes qui mènent de nulle part à rien.

PORT : Lieu où les bateaux qui s'abritent des tempêtes sont exposés à la furie des douanes.





DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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Petit questionnaire au sujet de cette rubrique :
- Que lisez vous en premier ?
- Lisez vous cette rubrique en une fois ?
Merci pour vos réponses

Bonne semaine …

Grenouille

L'imagination a été donnée à l'homme pour compenser ce qu'il n'est pas. L'humour pour le consoler de ce qu'il est. Saki




MARX GROUCHO :
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Julius Henry Marx de nationalité américaine est né le 2 octobre 1890 à New York; plus connu sous le surnom de Groucho Marx, il faisait partie des Marx Brothers.

Comme ses frères, il débuta dans le métier enfant car petit, il démontrait déjà un talent inné pour le théâtre. Sa mère Minnie le fait engager, ainsi que Gummo dans une troupe théâtrale itinérante : le Leroy Trio. Il apprend les arts de la scène, comédie, chant et danse. Mais sa mère reprend très vite les affaires en main pour former elle-même ses fils. Ils sillonnent le pays pour jouer sur les planches et ne pas gagner grand chose. Avec ses frères, il finit par triompher à Broadway et la suite fut faite de succès. Très vite, on le surnomme Groucho (qui vient de l'anglais "to grouch" qui veut dire ronchonner) qu'il adopte comme nom de scène.
Groucho Marx tourna dans 23 films dont 16 avec ses frères, principalement Chico et Harpo.

Groucho trouva en Margaret Dumont une partenaire de choix dans 7 films, dans certains elle était son faire-valoir, dans d'autres il la courtisait avec souvent une indélicatesse et une goujaterie hilarantes. Son personnage arrogant et usant de réparties à l'humour corrosif fit de lui un des acteurs les plus populaires des États-Unis.
Groucho Marx a été marié trois fois. Il mourut d'une pneumonie à l'âge de 86 ans.




LES CITATIONS DE MARX GROUCHO :
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« Je veux être incinéré et je veux que 10% soit versé à mon imprésario, comme il est écrit dans mon contrat. »


« Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l'argent ! mais il faut tellement d'argent pour les acquérir…. »


« Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique. »



« Intelligence militaire est une contradiction. »


« Hollywood : une plantation d'orangers où se promènent des acteurs au chômage. »


« Il y a ce qu'on peut faire dans un lit et le reste. Le reste ne vaut pas cher. »



« Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis. »


« Un homme est aussi jeune que la femme qu'il aime. »


« J'ai passé une excellente soirée... mais ça n'était pas celle-ci. »


« Les hommes sont des femmes comme les autres. »



« On juge un homme aux factures qu’il reçoit. »



« En regardant les gens marcher dans la rue, on apprend à distinguer les hommes des femmes : les têtes qui se tournent vers toutes les vitrines des magasins sont celles des femmes. Il existe d’autres moyens de vérification. »


« La tentation d’une belle femme peut causer votre perte - si vous avez de la chance. »


« Une émission de jeux est la forme la plus basse de la vie animale. »


« Etre grand-père ne m’ennuie pas du tout. Ce qui m’ennuie c’est d’être marié à une grand-mère. »


« Tout homme qui se remarie ne mérite pas la chance qu’il a eue de perdre sa première femme. »


« Ne vous fiez pas aux couples qui se tiennent par la main. S’ils ne se lâchent pas, c’est parce qu’ils ont peur de s’entre-tuer. »


« Parti de rien, je suis arrivé à pas grand chose. »


« La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique. »


« Il n’existe qu’une seule façon de savoir si un homme est honnête... lui demander. S’il répond oui c’est qu’il ne l’est pas. »


« Je vous offrirais bien un parachute... si j'étais sûr qu'il ne s'ouvrepas ! »

« Je me suis marié devant un juge. J’aurais dû demander un jury. »


« Je n’oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception. »


« Personne n’est entièrement mécontent devant l’échec d’un ami. »


« La politique, c’est l’art de chercher les problèmes, de les trouver, de les sous-évaluer et ensuite d’appliquer de manière inadéquate les mauvais remèdes. »


« Pourquoi devrais-je me soucier de la postérité ? Est-ce que la postérité a jamais fait quelque chose pour moi ? »


« Soit cet homme est mort, soit le temps s’est arrété. »Dialogue du film A day at the races


« Ici ce n'est pas le Ritz. Mais si c'était le Ritz, vous n'y seriez pas. »


« Jamais je ne voudrais faire partie d'un club qui accepterait de m'avoir pour membre. »Cité par Arthur Sheekman dans The Groucho Letters


« Je vous céderais bien ma place, mais elle est occupée. »


« Le meilleur moyen de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever. »


« Quand votre jeune voisine sonne chez vous à minuit parce qu'elle a perdu sa clé, téléphonez-vous au serrurier d'abord ? »



« Un article c'est comme un bas de femme : l'important, c'est de bien garder le fil à l'esprit. »



« Les gens qui vous parlent du bon vieux temps ont généralement dépassé la cinquantaine. »
Extrait de ses Mémoires d’un amant lamentable


« Nous avons payé l'arbitre pour qu'il te déclare vainqueur ; nous avons payé ton adversaire pour qu'il te laisse gagner. Le reste dépend de toi. »


« Je la laisse croire qu'elle peut faire ce qu'elle veut... Et puis je la laisse faire. »


« Ce monde serait meilleur pour les enfants si c'était les parents qui étaient obligés de manger les épinards. »



« Une alliance ne protège qu'un seul doigt. »


« La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit. »



« Quelques effets secondaires de l'amour humain : l'institut de beauté, le bicarbonate de soude, la famille. »





LES MOTS D' EXCUSE ….
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recueillis par Patrice Romain


Madame,

Je viens de vous voir faire votre créneau. J'espère que vous êtes plus douée pour faire la classe ! ( lol )
Bonne journée à vous et sans rancune

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Madame,

Jordan n'a pas fair ses lignes que vous lui demandiez car moi, sa mère et responsable de lui, n'a pas voulu qu'il les fasses car je trouve cela vraiment inutile.

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Monsieur,

François était basent à l'école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont.
Merci de votre diligence

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Madame,

Excusez le retard à Léa, c'est moi qui lui est interdit de mettre son réveil parce que sa nous réveil.
Merci et bonne journée

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Monsieur,

si vous virez Arnaud sa va être un truc de ouf avec son père. Alors gardez le s v p merci.

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LE DICTIONNAIRE DU DIABLE :
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- CURIOSITÉ : Qualité discutable de l'esprit féminin. Le désir de savoir si oui ou non une femme est affligée de curiosité;est l'une des passions des passions les plus dévorante et les plus insatiables de l'âme masculine.


- DÉBAUCHÉ : Celui qui a poursuivi le plaisir avec tant d'ardeur qu'il a eu le malheur de le dépasser.


- DEUX FOIS : Une fois de trop


- ELECTEUR: Celui qui jouit du privilège sacré de voter pour l'homme qu'à choisi un autre homme.



- JOUR: Période de vingt-quatre heures , la plupart du temps mal employée. Elle se divise en deux parties, le jour proprement dit et la nuit, ou jour impropre - la première consacrée aux péchés des affaires, la seconde à ceux d'une autre sorte.Ces deux types d'actions sociale se chevauchent.



- OBSERVATOIRE : Endroit dans lequel les astronomes font des conjoncture en réfutant les hypothèses de leurs prédécesseurs.


- RÉSIDENT : Incapable de partir



- RUMEUR : Arme favorite des tueurs de réputation.



- SINGE : Animal arboricole qui se sent chez lui dans les arbres généalogiques.

- SERPENT A SONNETTES: Notre frère à plat ventre, Homoventrambulans.

Le serpent à sonnettes, ou crotale, doit son nom au petit organe situé au bout de sa queue, la cascabelle.
Le serpent mue régulièrement et au fur et à mesure de sa croissance, toute l'ancienne peau se détache, à l'exception des dernières écailles de la queue. La cascatelle est donc formée de restes de mues, formant des anneaux d'écailles plus ou moins mobiles.
Lorsque le serpent agite la queux, les écailles sont mises en mouvement et se frottent les unes contre les autres. Elles émettent alors un crissement sec caractéristique.
Selon certains scientifiques, les crotales, qui vivent proches de troupeaux d'herbivores à sabots, ont progressivement développé ce système sonore pour prévenir de leur présence et éviter de se faire piétiner.




QUELQUES SINGULARITÉS DE NOS AMIS LES ANIMAUX :
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- Une autruche a deux doigts à chaque pied.


- Un éléphant a quatre dents
Les études de l'ADN de l'éléphant montrent qu'il a des point communs certains avec les lamantins et les dugongs qui sont des gros mammifères marins. Ce lien de cousinage laisse penser que ces animaux avaient un ancêtre commun, qui devait vivre dans l'eau.


- Une vache quatre estomacs ou plus exactement 4 "réservoirs digestifs": le réseau, le rumen (ou panse), le feuillet et la caillette; mais elle n'a, a proprement parler, qu'un estomac vrai et il s'agit de la caillette. Le réseau, le rumen et le feuillet sont qualifiés de pré-estomacs.


- Les abeilles ont cinq yeux, deux gros de chaque côté de la tête et trois petits situés à l'avant.


-Les fourmis ont cinq nez, ce sont les insectes les mieux dotés en récepteurs olfactifs


- Un cheval adulte mâle a quarante dents, une jument trente six.

Si l'on veut comparer l'âge d'un cheval à celui d'un être humain, le calcul n'est pas linéaire. On peut
suivre l'équation suivante:
- 1an chez le cheval = 12 ans chez l'humain
- 2 ans chez lz cheval = 19 ans chez l'humain
- 3 ans = 23 ans
- 4 ans = 27 ans
- 5 ans = 31 ans
- Ensuite + 1 an chez le cheval équivaut à + 2,5 ans chez l'humain . Un cheval de 21 ans est donc
comparable à un homme de 71 ans.


- Une écrevisse à deux cents chromosomes


- Un porc épic possédé plus de 30.000 piquants


- Une girafe a sept os dans le cou comme les humains









- Les pieuvres ont deux ou trois coeurs Le cœur principal ou « systémique » est relayé par deux petits cœurs branchiaux qui pompent le sang oxygéné par les branchies.
Chez les êtres humains, on parle parfois de famille au sang bleu. Et bien chez les pieuvres, pas de jalouses. Elles ont toutes le sang bleu contrairement aux humains qui ont le sang rouge. Pourquoi? Parce que les humains ont de l’hémoglobine contrairement aux pieuvres. Chez la pieuvre, l’hémoglobine est remplacée par l’hémocyanine.


Le chameau est le seul mammifère à posséder des cellules sanguines ovales








LES MOTS POUR NOS MAUX :
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Idéophobie
Peur des idées.

Ithyphallophobie / Medorthophobie
- Peur de voir des pénis en érection


Ichthyophobie
Peur des poissons

Kainotêtophobie
Peur de la nouveauté.

Katagélophobie
Peur du ridicule.

Kathisophobie
Peur de s'asseoir.

Kénophobie
Peur de l'obscurité.

Keptophobie
Peur du vol.

Kinétophobie
Peur du mouvement.

Kopophobie
Peur de la fatigue.

Korephobie
Peur des poupées.

Kyphophobie
Peur de se voûter.





LE SHOWROOMING :
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Un magasin australien fait payer une amende de 4 euros à toute personne qui sort du magasin sans rien acheter.
Une façon, selon la direction du magasin de lutter contre le " showrooming ", une pratique qui consiste
à repérer en boutique avant d'acheter sur internet.




C' EST NAIN PORTE QUOI !
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On appelle un tout petit l'homme ….

Qui appartient à une religion : un nain doux
Qui n'a pas de nom …….. un nain porte qui
Qui n'est bon à rien …….. un nain capable
Qui est mort ………………. un nain fini
Qui n'est jamais sûr ……. un nain décis
Qui parle trop ………….. .. un nain discret
Qui est humain ………… un nain parfait
Qui a perdu son honneur . .un nain digne
Qui montre ses fesses …. un nain pudique
Qui vient d'ailleurs ………. un nain porté
Qui a des pensées malsaines.. un nain pur
Qui change souvent …….. un nain stable
Qui fait pipi ……………….. un nain continent
Qui n'est pas capable ….. un nain puissant
Qui a un gourou ……….. un nain secte
Qui est handicapé ………. un nain valide
Qui n' est pas attendu …. un nain prévu
Qui n'est pas poli ………….. un nain poli
Qui aime les jeux de société un nain jaune
Qui est stupide ……….. un nain bécile
Qui croit tout …………….. un nain crédule
Un nain connu qui n'envoie pas ceci à nain porte qui




DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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L'humour, c'est aussi une façon de résister. Guy Bedos



GUY BEDOS :
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Guy Bedos, né le 15 juin 1934 à Alger est un humoriste, artiste de music-hall, acteur et scénariste français d'origine pied noir. Au music-hall, il interprète divers sketches d'auteurs différents, dont lui-même, et développe une satire politique régulièrement mise à jour. Si cette satire atteint surtout les politiques de droite, ses « amis » de gauche pâtissent également de ses réflexions acerbes.

Au cinéma, il est surtout connu pour son rôle récurrent de Simon, médecin étouffé par sa mère juive pied-noire très possessive, dans Un Éléphant ça trompe énormément et Nous irons tous au paradis d'Yves Robert.
Depuis, il a réalisé et interprété de nombreux spectacles, dont un avec Michel Boujenah et Smaïn intitulé Un, deux, trois, soleil et un en duo avec Muriel Robin en 1992.

Il a aussi joué dans des pièces de théâtre comme La Résistible Ascension d'Arturo Ui de Bertolt Brecht. Il a contribué régulièrement dans l'hebdomadaire satirique Siné Hebdo crée par le dessinateur Siné, jusqu'à ce qu'il cesse d'être publié.

IL a réalisé et interprété de nombreux spectacles, dont un avec Michel Boujenah et Smaïn intitulé Coup de soleil à l'Olympia et un en duo avec Muriel Robin en 1992.Guy Bedos se revendique homme de gauche sans soutenir un parti politique en particulier1Il est membre de la Ligue des droits de l'homme.Il soutient également les militants de l'association Droit au logement24.Il est membre du comité d'honneur de l'Association pour le droit de mourir dans la dignité

Guy Bedos a été marié trois fois :Avec Karen Blanguernon, dont il a une fille : Leslie, née en 1957 ;
Avec Sophie Daumier en 1965, dont il a une fille : Mélanie, née en 1971 et dont il reconnaît le fils : Philippe, né en 1954, décédé le 11 décembre 2011 ;
Avec Joëlle Bercot, dont il a deux enfants : Nicolas, né en 1980, - dramaturge, metteur en scène, acteur humoriste - et Victoria, née en 1983.

Dans un entretien paru dans Libération le 22 décembre 2012, il évoque ses proches disparus, et notamment Françoise Dorléac : « J’avais une fiancée, Françoise Dorléac. Depuis sa mort, je ne peux plus passer devant le Louvre sans la voir ». Parce que Françoise Dorléac est morte dans un accident de voiture alors que lui-même prenait des cours de conduite, il n'a jamais conduit depuis.



LES CITATIONS DE GUY BEDOS :
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-" Je vais bien. Et si tout le monde allait aussi bien que moi, j'irais beaucoup mieux. »


-"J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interromps."


-"Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, il y a assez de cons qu'on prend pour des gens."


-"Ma femme et moi avons été heureux pendant vingt ans. Et puis ont s'est rencontrés…"


-"L'avantage du pessimisme, c'est qu'on ne peut avoir que de bonnes surprises.


-"Une très jeune femme peut tomber sincèrement amoureuse d'un vieil homme, principalement s'il est riche."


-"J'ai tendance à donner raison à ceux avec qui je suis d'accord."

-"Soyez sans crainte, le talent n'est pas contagieux."

-"Ce qui me console de souffler bientôt ma soixantième bougie, c'est que dans sexagénaire, il y a sexe."


-"Je torche, je lange, je baigne, je douche, jenidinase, je bananiase, je lactacyde, jemutelase, je mitosyle, je fredonne et je trois-petits-cochonne. Bref, je suis un père admirable."



-"Il y a des journalistes qui ont appris leur métier à l'école hôtelière. Ils posent les questions comme on passe les plats."


-"C'est triste de vieillir! Myope et presbyte à la fois, il va falloir que je porte des lunettes à double foyer. Je suis bigame des yeux"



-"A en croire mon conseiller fiscal, je suis condamné aux bravos forcés à perpétuité."



-"On compare souvent les hommes politiques à des acteurs. C'est très injuste pour les acteurs… "

-"Il faut rire de la mort! Surtout quand c'est les autres."



-"Rien que d'en parler, la maladie, ça me tue."



-"Plus je vieillis sur scène et plus ça rajeunit dans la salle."



-"Depuis qu'ils sont au pouvoir, je n'ai jamais rien demandé aux socialistes. Et il faut leur rendre cette justice, je n'ai rien obtenu."



-"Vieillir reste pour l'instant ce qu'on a trouvé de mieux pour ne pas mourir"



-"Dieu soit loué - et s'il est à vendre, achète, c'est une valeur en hausse!"



-"Il n'y a pas que des salauds au gouvernement. Il faut rester objectif. Il y a aussi des incompétents"



-"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions!"



-"Pour les aveugles, on dit non-voyant, pour les sourds, non-entendant, et pour les cons, non-comprenant ?"



-"Vous avez noté qu'on dit un steak de boeuf,une côte de boeuf, un roti de boeuf... Mais dès que le bestiau semble suspect, c'est la vache qui devient folle"



-"Les ados, j'adore... Petits c'est mignon… Mais alors, passés douze ans, faudrait les congeler…"



-"Le premier gouvernement à contester, c'est sa mère."



-" Ca devient difficile d'être de gauche. Surtout quand on n'est pas de droite…"



-"Le suicide, c'est l'ultime expression de la liberté. De savoir que l'on peut choisir sa mort, ça aide à vivre."



-"Depuis que toutes les chaînes se livrent cette bataille pour l'audimat, parler de l'intelligence à la télévision, c'est comme si l'on distribuait des guides gastronomiques au Sahel."

-"En amour la tiédeur glace."


-"Le seul prix qui intéresse vraiment un écrivain, c'est le prix du livre."


-"Je croirais vraiment à la liberté de la presse quand un journaliste pourra écrire ce qu'il pense vraiment de son journal. Dans son journal."


-"Se marier c'est être aussi bien avec elle que si on était tout seul."


-"Etre prêt à mourir pour le peuple ça ne signifie pas qu'on est prêt à vivre avec."


-"Qui aime bien châtie bien, qui n'aime pas châtie encore mieux."





LES MOTS POUR NOS MAUX:
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Haptophobie
Peur de toucher.

Hédonophobie
Peur du plaisir.

Hématophobie
Peur du sang.

Hippophobie
Peur des chevaux.

Hodophobie
Peur des voyages.

Homichlophobie
Peur de la brume.

Homophobie
Peur de l'homosexualité.

Horméphobie
Peur des chocs.

Hyalophobie
Peur du verre.

Hydrophobie
Peur morbide de l'eau.

Hygrophobie
Peur de l'humidité (hygrophobe : qui ne peut s'adapter à un habitat humide).

Hypégiaphobie
Peur des responsabilités.

Hypnophobie
Peur du sommeil.

Hystérophobie
Peur de l'hystérie.














LE DICTIONNAIRE DU DIABLE :
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- Voleur: Homme d'affaires candide.

- Persévérance: Humble vertu par laquelle la médiocrité parvient à une réussite peu glorieuse.

- Patience: Forme mineure du désespoir, déguisée en vertu.

- Océan: Etendue d'eau occupant à peu prés les deux tiers d'un monde fait pour l'homme- qui est dépourvu de branchies -

- Moi: Forme insupportable de " Je ". En anglais, le pronom personnel connait trois formes: la dominante, la désobligeante et l'oppressive. Chacun contenant les trois.

- Mode: Despote que les sages tournent en ridicule et auquel ils obéissent.

- Mendiant: Individu qui compte sur l'aide de ses amis.

- Epitaphe: Inscription que une tombe, démontrant que les vertus acquises grâce à la mort ont un effet rétroactif.

- Erudition: Poussière tombée d'un livre dans un crâne vide.

- Couvent: Lieu où se retirent les femmes qui souhaitent méditer tout à loisir sur le vice de l'oisiveté.






DE TOUT ….. UN PEU ….
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- Le verbe "positiver" a été inventé par la marque Carrefour.


- Dans la Rome antique, quand un homme témoignait en cour de justice, il jurait sur ses testicules.


- Les ours polaires sont gauchers.


- Au Texas il est toujours illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir.



- Dans la plupart des pubs, les aiguilles des montres affichent 10h10 car c'est plus esthétique.


- Charlie Chaplin a remporté le troisième prix d'un concours de sosie de Charlie Chaplin


- Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.


- En 1937 à Detroit, un bébé tomba du 4eme étage sur un dénommé Joseph Figlock. Les deux survécurent. 1 ans plus tard, le même bébé retomba sur la même personne, les 2 survécurent encore.


- Couché sur le dos et en élevant doucement les jambes, vous ne pouvez pas vous enfoncer dans des sables mouvants.



- Il faudrait qu'1.5 millions de moustiques nous piquent simultanément pour nous vider de notre sang. (6 litres de sang dans le corps humain divisé par 4mm cubes de sang prélevé par piqure)




UN PETIT TOUR EN ALSACE:
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LA CIGOGNE:
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Symbole de fertilité dans l’imagerie populaire d’Alsace, la cigogne est un oiseau de bon augure, et sa symbolique la plus célèbre l’associe aux naissances.

Après avoir passé commande, la future maman doit mettre quelques morceaux de sucre sur le rebord de la fenêtre pour attirer la cigogne. « L'oiseau va alors chercher le bambin auprès d'une source ou d'une mare, là où les lutins ramènent des profondeurs de la terre les âmes tombées du ciel avec la pluie, et réincarnées en nouveau-nés. Il semble que les cigognes, fréquentant les zones humides pour leurs besoins alimentaires, aient ainsi remplacé depuis le siècle dernier les lutins, qui étaient dans des temps plus anciens préposés à la livraison des bébés. »

Cigogne, Cigogne cabre-toi
Apporte à maman un joli marmot
Un qui pleure, un qui rit,
Un qui fait bien dans le pot.
Cigogne, Cigogne cabre-toi,
Apporte-moi des petits pains,
Un pour moi, un pour toi,
Mais pour les méchants garçons aucun.


La cigogne que l'on voit en Alsace est la cigogne blanche. Les deux seules espèces qui vivent en Europe sont la cigogne blanche et la cigogne noire. La cigogne blanche mesure 1 m à 1,15 m, pèse jusqu’à 4,5 kg et pond entre 3 et 5 œufs par an.

« Si une cigogne s'est posée sur votre maison, elle devient votre porte-bonheur dans presque tous les domaines: fécondité et fidélité en premier lieu, mais aussi richesse, santé, protection contre la foudre, bénédiction de la ville entière où elle a élu domicile, etc. Cette quantité de vertus lui a sans doute été attribuée dans les siècles passés parce qu'elle débarrassait les champs et marécages des serpents et d'autres animaux peu appréciés par les habitants. »


En Alsace, on " reçoit " les bébés.
Ex:" Ma fille et son mari ont reçu le bébé la semaine dernière ..".



LES PROVERBES ALSACIENS :
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- "Les hommes ont toujours raison, mais les femmes n'ont jamais tort"

-" Plus la montagne est haute, Plus la vallée est profonde "

- " Une mère nourrit plus facilement sept enfants que sept enfants une mère."

- " Dès que l'argent sonne dans la caisse, l'âme du purgatoire s'échappe "

- " Chaque belle-mère est un morceau de la culotte du diable."

- " Jamais savant n'est tombé du ciel "

- " La tartine tombe toujours sur le côté beurré."

- " C'est loin du canon qu'on trouve les vieux soldats."

- " Il faut laisser les soucis à celui qui est au-dessus de nous."

- " Qui sème la discorde, travaille pour la grange du diable"

- " Mieux vaut une pièce à son pantalon qu'un trou "

- " Ce n'est que quand l'arbre est tombé qu'on peut voir sa hauteur"

- " La cloche appelle l'église mais elle-même n'y va pas"

- " Avec les abeilles et les moutons L'argent vous vient en dormant "

- " Un village ne se différencie de la ville que parce que celle-ci a des remparts."

- " Femme et chat, dans la maison ; homme et chien, hors de la maison"

- " Qui n'a pas fait d'enfant ne sait pas pourquoi il vit."

- " Quand la fête est passée, on a des dettes et du linge sale "

et ….

« Un petit verre de vin d'Alsace, c'est comme une robe légère, une fleur de printemps, c'est le rayon de soleil qui vient égayer la vie. » Christian Dior





DOUBLE VISION :
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Les grenouilles aussi sont en vacances. Bonne semaine

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LA RENTREE :
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ON RETROUVE L'HUMOUR DES PROFS :
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Les Profs ont de l'humour !
Voici quelques appréciations expéditives :


- "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."


- "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."


- "Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."


- "Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."

- "Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."


- "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"


- " Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"


- "Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."


- " Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

- "Bien parti pour réussir à rater son année."


- "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."


- "Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"


- "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"


- "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"


- " M'sieur, ça a sonné.
- " C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"


- "Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."


- " M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez vous donc et reconnectez vous sur «lecoursduprof.fr »."


- "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."


- "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !


- "Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"


- "Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."






LE PRONOM INDEFINI:
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Il était une fois quatre individus qu'on appelait:
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

Moralité
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !



BILL GATES :
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William Henry Gates III, dit Bill Gates, est un informaticien, un entrepreneur américain, pionnier dans le domaine de la micro-informatique, né le 28 octobre 1955 à Seattle, dans l'État de Washington, aux États-Unis. Il a fondé en 1975, à l'âge de 20 ans, avec son ami Paul Allen, la société de logiciels de micro-informatique Micro-Soft (rebaptisée depuis Microsoft). Son entreprise acheta le système d'exploitation QDOS pour en faire le MS-DOS, puis conçut Windows, tous deux en situation de quasi-monopole mondial.

Il est devenu, grâce au succès commercial de Microsoft, l'homme le plus riche du monde de 1996 à 2007, ainsi qu'en 2009.

Bill Gates se consacre depuis octobre 2007 à sa fondation humanitaire.

Sa fortune personnelle a été estimée à 77,5 milliards de dollars en avril 20141. Il est également fait Chevalier de l'Empire Britannique (KBE) en 2005.

En janvier 2014, Bill Gates redevient l'homme le plus riche du monde selon le classement Bloomberg avec 78,5 milliards de dollars2,3.


Bill Gates a dit un jour à ses professeurs à Harvard qu'il serait un millionnaire à l'âge de 30 ans. Comme il s'est avéré, il est devenu milliardaire à 31 ans.

Malgré un intérêt précoce pour la programmation informatique, Bill Gates a d'abord étudié le droit quand il s'est inscrit à l'Université Harvard en 1973. Mais ses intérêts continueront d'être portés à l'écran d'ordinateur plutôt que ses études de droit. Il a quitté Harvard deux ans plus tard pour travailler avec son ami de longue date, Paul Allen sur leur premier système d'exploitation sous le nom de "Micro-Soft".

Peu de temps après, les deux associés ont supprimé le trait d'union dans le nom et Microsoft est né, rendant Bill Gates un multi-milliardaire, et non seulement un simple millionnaire.




DIX CITATIONS DE L'HOMME LE PLUS RICHE DU MONDE :
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[size=medium]1. "C'est bien de célébrer le succès, mais il est plus important de tenir compte des leçons de l'échec."

2. "Le succès est un enseignant moche. Il séduit les gens intelligents à croire qu'ils ne peuvent pas perdre."

3. "Nous surestimons toujours le changement qui aura lieu dans les deux prochaines années et sous-estimer les changements qui se produiront dans les dix prochaines années. Ne vous laissez pas bercer dans l'inaction."

4. "La télévision n'est pas la vraie vie. Dans la vie réelle les gens en fait doivent quitter le café et aller à l'emploi."

5. "La vie n'est pas divisée en semestres. Vous n'obtenez pas les congés d'été, et très peu d'employeurs sont intéressés à vous aider. Trouvez vous-même."

6. "J'ai 100 milliards de dollars ... Vous vous rendez compte que je pouvais dépenser 3 millions de dollars par jour, chaque jour, pour les 100 prochaines années? Et c'est si je ne fais pas un sou ..."

7. "La patience est un élément clé de la réussite."

8. "Est-ce que le monde riche est conscient de la façon dont quatre milliards sur les six milliards de personnes vivent? Si nous étions conscients, nous voudrions aider, nous voudrions s'impliquer."

9. "Le capitalisme est cette chose merveilleuse qui motive les gens, il encourage des inventions merveilleuses à être faites. Mais dans ce domaine des maladies du monde en général, ça nous a vraiment laissé tomber."

10. (En étant l'homme le plus riche du monde) "Je souhaite que je n'étais pas ... Il n'y a rien de bon qui sort de cela. Vous obtenez plus de visibilité à la suite de celui-ci.





LES DIX REGLES A SUIVRE PAR BILL GATES:
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[size=medium]Bill Gates a prononcé devant quelques adolescents d’un très bon collège américain un discours sur les choses que l’école n’a pas mises au programme mais qu’il faut néanmoins apprendre le plus tôt possible dans la vie.


Règle 1 : La vie est injuste. Habituez vous. Bill Gates

Règle 2 : Le monde se fout de votre amour-propre. Le monde s’attendra à ce que vous accomplissiez quelque chose AVANT que vous ne vous félicitiez vous-même. Bill Gates

Règle 3 : Vous ne gagnerez pas des centaines de milliers de dollars par an en sortant de l’école. Vous ne serez pas vice-président en commençant, avec GSM et voiture de fonction fournis, avant d’avoir mérité, gagné ces privilèges. Bill Gates

Règle 4 : Si vous croyez que votre professeur est dur avec vous, attendez d’avoir un patron. Bill Gates

Règle 5 : Travailler dans une friterie n’est pas s’abaisser. Vos grands-parents avaient un mot différent pour ça : ils l’appelaient une opportunité. Bill Gates

Règle 6 : Si vous foirez, CE N’EST PAS LA FAUTE DE VOS PARENTS, arrêtez de pleurnicher et apprenez de vos erreurs. Bill Gates

Règle 7 : Avant que votre naissance, vos parents n’étaient pas aussi ennuyeux qu’ils le sont aujourd’hui et ils se battaient pour de grandes causes mondiales. Ils sont devenus comme ça : En payant vos factures, En nettoyant vos vêtements, Et en vous entendant répéter sans arrêt combien vous êtes sympas et malins. Avant de vouloir sauver les forêts tropicales de la folie des adultes, essayez donc de faire le ménage dans
votre propre chambre. Bill Gates

Règle 8 : Votre école s’est peut-être débarrassé d’un système de sélection arbitraire et impitoyable, PAS LA VIE! Dans la vie, on n’a pas aboli les examens de passage et on ne vous donne autant de chances que vous voulez pour obtenir la bonne réponse. Bill Gates

Règle 9 : La vie n’est pas divisée en semestres. L’été est une saison, pas un trimestre de congé. S’assumer est une responsabilité individuelle : très peu d’employeurs sont disposés à le faire pour vous à votre place. Bill Gates

Règle 10 : La télévision n’est pas la « vraie vie ». Dans la vraie vie, les gens quittent parfois leur chambre ou la table du café d’à côté et ils vont travailler.




LES CITATIONS DE BILL GATES :
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[size=medium]L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.


Le succès est un mauvais professeur. Il pousse les gens intelligents à croire qu'ils sont infaillibles.


Les gagnants seront ceux qui restructurent la manière dontl'information circule dans leur entreprise.


La résistance est futile, vous serez assimilés.


La meilleure des publicités, est un client satisfait.


Je dois réellement mon succès à plusieurs excellents professeurs qui m'ont donné confiance en moi quand j'étais très jeune, pour explorer le monde de la connaissance.


Ce que je sais faire le mieux, c'est partager mon enthousiasme.


On se fait parfois surprendre. Par exemple, quand Internet est arrivé, c'était notre cinquième ou sixième priorité.


“Le capitalisme est cette chose merveilleuse qui motive les gens, qui les pousse à inventer des choses.”


“C’est bien de célébrer le succès mais il est d’autant plus important de penser à tirer les leçons de l’échec.”Bill Gates





LES MOTS POUR NOS MAUX :
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Gallophobie
Peur de ce qui est français.

Gamétophobie
Peur du mariage.

Géniophobie
Peur du bavardage.

Génophobie
Peur du sexe.

Géophobie
Peur du contact avec la terre.

Géphyrophobie
Peur de franchir les ponts.

Germanophobie
Peur des allemands.

Geumatophobie
Peur du goût.

Glossophobie
Peur des maladies de la langue.

Gonoccophobie
Peur de la blennorhagie.

Graphophobie
Peur de devoir écrire.

Gymnophobie
Peur de la nudité.

Gynéphobie
Peur des femmes




ILS ONT DE LA REPARTIE :
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Jacques Chirac est invité dans l'émission de Michel Field pour parler de la sortie de son livre. La conversation entre l'ex-chef d'Etat et le célèbre journaliste se transforme en une véritable joute verbale :

Chirac : "Réfléchissez deux minutes... c'est pas excessif !"

Le journaliste en souriant : "Deux minutes c'est à peu près le temps qu'il m'a fallu pour lire votre livre !"

Chirac sur un ton taquin : "Je le sais bien, malheureusement dans celui que je vous ai envoyé j'avais pas mis les images à colorier, je suis désolé !"

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M. de Fontenelle, âgé de 97 ans, venant de dire à Mme Helvétius, jeune, belle et nouvellement mariée, milles choses aimables et galantes, passa devant elle pour se mettre à table, ne l'ayant pas aperçue. « Voyez, dit Mme Helvétius, le cas que je dois faire de vos galanteries; vous passez devant moi sans me regarder.» «Madame, dit le vieillard, si je vous eusse regardée, je n'aurais pas passé.»

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Un député : « Monsieur Churchill serait-il en train de dormir pendant que je parle ? »

Churchill : « Si seulement ! »

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Gilbert Keith Chesterton qui oubliait fréquemment où il était censé se rendre, envoya un télégramme à sa femme alors qu'il se trouvait dans un lieu éloigné. Il écrit quelque chose comme : « Suis à Market Harborough. Où devrais-je être ? » auquel elle répondit : « À la maison ».

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LE DICTIONNAIRE DU DIABLE :
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Corsaire: Politicien des mers.

Couard: Celui qui, dans une situation périlleuse, pense avec ses jambes.

Habitude: Entrave à la liberté.

Historien: Commère de grande envergure.

Naissance: La première et la plus effroyable de toutes les catastrophes.

Raseur: Personne qui parle quand vous souhaitez qu'elle vous écoute.

Reposer: Cesser de déranger.

Sénat: Assemblée de gentlemen d âge mûr chargés de hautes fonctions et de hauts méfaits.

Succès: Le seul péché impardonnable contre ses semblables.

Surmenage: Trouble dangereux affectant de hauts fonctionnaires qui veulent partir à la pêche.

Satan: L'une des lamentables erreurs du Créateur, qui en fut tout mortifié.
Ayant été promu archange; Satan se rendit insupportable de multiples façons et finit par être expulsé du paradis.
A mi- parcours de sa descente, il s'arrêta, inclina la tête pour réfléchir un instant et finalement revient sur ses pas.
- " Il y a une faveur que je voudrais demander, dit -il.
-" Exprime-toi "
-" L'homme, si je comprends bien, est sur le point d'être créé. Il aura besoin de lois.. "
-" Comment, misérable ! toi, son ennemi juré, accusé depuis l'aube de l'éternité de haïr son âme,tu demandes le droit de faire ses lois ? "
- " Pardon, ce que je demande, c'est qu'il lui soit permis de les faire lui-même… "
Et ainsi fut-il ordonné.




DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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Bonne semaine


en vacances

Un sens de l'humour bien développé donne plus de sens de l'équilibre à nos pas sur la corde raide de la vie. William A. Ward









LA RENTREE - LE TRAVAIL :
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L'année ne commence pas le 1er janvier, tous les Français savent ça. Il n'y a que ces fous d'Anglo-Saxons pour croire un truc pareil. En réalité, l'année commence le premier lundi de septembre.
[ Stephen Clarke ]




LES CITATIONS :
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« Je ne suis jamais entré dans un bureau sans me demander comment m'en échapper. »
de Jacques Sternberg


« Seize heures : heure délicieuse où il est trop tard pour aller au bureau et trop tôt pour rentrer chez soi. »
de Peter Arno


Le travail, c'est la santé, rien faire, c'est la conserver, Alors essayons de travailler à ne rien faire. Anonyme


« Le travail est une chose fondamentalement désagréable par rapport aux autres choix possibles, et c’est la raison pour laquelle il faut le rémunérer. »
de Scott Adams


« Comme je ne suis pas payé en fonction de ce que je fais, je fais en fonction de ce que je suis payé. »
de Georges Wolinski



« Il n'y a pas plus d'analphabètes dans l'enseignement qu'ailleurs. »
de Guy Bedos
Extrait des Petites drôleries et autres méchancetés sans importance



« J'aime le travail : il me fascine. Je peux rester des heures à le regarder. »
de Jerome K. Jerome

« La joie d'avoir travaillé est mauvaise : elle empêche de continuer. »
de Jules Renard


« La peur de l’ennui est la seule excuse du travail. »
de Jules Renard


« De temps en temps, il faut se reposer de ne rien faire. »
de Jean Cocteau

Je n'aime pas travailler, mais j'admets que les autres travaillent.Adamov (Arthur)
Il faut travailler, sinon par goût, au moins par désespoir, puisque, tout bien vérifié, travailler est moins ennuyeux que s'amuser. Baudelaire (Charles)

Le travail est bon à l'homme, il empêche de regarder cet autre qui est lui et qui lui rend la solitude horrible. Anatole France



Quand un patron vous dit que sa compagnie est comme une grande famille, attendez-vous à travailler pour ses enfants et ses neveux.
Confucius


Ce sont toujours les employés qui font des erreurs. Les patrons, eux font des expériences.
Sagesse populaire


Tenir un restaurant japonais, c'est beaucoup de sushis!
Sagesse populaire

Pourquoi remettre à demain ce qu'on peut faire la semaine prochaine.
Sagesse populaire


Il n'y a pire suicide que de se tuer à l'ouvrage.
Sagesse populaire


L'erreur est humaine, mais la mettre sur le dos de ses employés l'est encore plus.
Sagesse populaire


Celui qui mange des oeufs ne sait pas si la poule a mal au derrière.
Sagesse populaire
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En 1969
Après avoir passé 15 jours de vacances en Vendée
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot
les vacances se terminent
le lendemain, on repart au boulot frais et dispos

En 2014
Après 2 semaines de vacances en famille aux Seychelles
obtenues à peu de frais
grâce aux bons vacances du comité d'entreprise
on rentre fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport
suivies de 12 heures de vol
au boulot, il faut une semaine pour se remettre du décalage horaire
Anonyme




LE TRAVAIL EN 1880 :
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Règlement intérieur de la Vinaigrerie Dessaux, année 1880 !


1-Piété, propreté et ponctualité font la force d'une bonne affaire.

2-Notre firme ayant considérablement réduit les horaires de travail, les employés de bureau n'auront plus à être présent que de sept heures du matin à six heures du soir, et ce, les jours de semaine seulement.

3-Des prières seront dites chaque matin dans le grand bureau. Les employés de bureau y seront obligatoirement présent.

4-L'habillement doit être du type le plus sobre. Les employés de bureau ne se laisseront pas aller aux fantaisies des vêtements de couleurs vive;ils ne porteront pas de bas non plus, à moins que ceux-ci ne soient convenablement raccommodés.

5-Dans les bureaux, on ne portera ni manteaux, ni pardessus. Toutefois, lorsque le temps sera particulièrement rigoureux, les écharpes, cache-nez et calottes seront autorisés.

6-Votre firme met un poêle à la disposition des employés de bureau. Le charbon et le bois devront être enfermés dans le coffre à cet effet. Afin qu'ils puissent se chauffer, il est recommandé à chaque membre du personnel d'apporter chaque jour quatre livres de charbon durant la saison froide.

7-Aucun employé de bureau ne sera autorisé à quitter la pièce sans la permission de M. le directeur. Les appels de la nature sont cependant permis et pour y céder, les membres du personnel pourront utiliser le jardin au dessous de la seconde grille. Bien entendu, cet espace devra être tenu dans un ordre parfait.

8-Il est strictement interdit de parler durant les heures de bureau.

9-La soif de tabac, de vin ou d'alcool est une faiblesse humaine et, comme telle, est interdite à tous les membres du personnel.

10-Maintenant que les heures de bureau ont été énergiquement réduites, la prise de nourriture est encore autorisée entre 11h30 et midi, mais en aucun cas, le travail ne devra cesser durant ce temps.

11-Les employés de bureau fourniront leurs propres plumes. Un nouveau taille-plume est disponible sur demande chez M. le directeur.

12-Un senior, désigné par M. le directeur, sera responsable du nettoyage et de la propreté de la grande salle, ainsi que du bureau directorial. Les juniors et les jeunes se présenteront à M. le directeur quarante minutes avant les prières et resteront après l'heure de la fermeture pour procéder au nettoyage. Brosses, balais, serpillières et savon seront fournis par la Direction.

13-Augmentés dernièrement, les nouveaux salaires hebdomadaires sont désormais les suivants:

-cadets (jusqu'à 11 ans) 0,50F

-juniors (jusqu'à14 ans) 1,45F

-jeunes 3,25F

-employés 7,50F

-seniors 14,50F

Les propriétaires reconnaissent et acceptent la générosité des nouvelles lois du Travail, mais attendent du personnel un accroissement considérable du rendement en compensation de ces conditions presque utopiques
Auteur inconnu





LA RENTREE SCOLAIRE :
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« De toutes les écoles que j’ai fréquentées, c’est l’école buissonnière qui m’a paru la meilleure. »
de Anatole France


« Les études, de nos jours, c’est très important. Ou bien il faut en faire, ou bien il faut être patron pour employer des gens qui en ont fait. »



« Ecoles : établissements où l'on apprend à des enfants ce qu'il leur est indispensable de savoir pour devenir des professeurs. »
de Sacha Guitry



« Si l'ennui était mortel, l'école serait un cimetière. »
de Anonyme


« Se taire en classe, c'est respecter le sommeil des autres. »
de Anonyme

« Les trois premières années d’études vous permettent d’aller partout, les trois suivantes rendent difficile le moindre pas. »
de Proverbe chinois

La plupart des professeurs mériteraient un doctorat honorifique en anesthésie.
Sagesse populaire


mais aussi :
« Les maîtres d'école sont des jardiniers en intelligences humaines. »
de Victor Hugo
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CONDITION DES ELEVES AU MOYEN AGE :
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EXTRAIT:

Les maîtres se montrent sévères. Guibert de Nogent en témoigne en 1114-1117 : « Presque chaque jour j'étais lapidé par une furieuse grêle de soufflets et de coups de fouet », « frappé de manière honteuse », je portais « de multiples meurtrissures dont sans raison il [le précepteur] ne cessait de zébrer ma peau » ; un jour, ma mère m'enleva ma chemise et « put contempler mes petits bras marqués de bleus, et la peau de mon pauvre dos enflée un peu partout à la suite des coups de verge » (Autobiographie, I, 5-6). Quand le chanoine Fulbert confie en 1117 sa nièce Héloïse au chanoine Pierre Abélard, il donne ses instructions, de sorte qu'Abélard retient ceci : « Si je la sentais négligente, je pourrais la châtier sévèrement » (Histoire de mes malheurs, in Héloïse et Abélard, Lettres et vies, Garnier-Flammarion, p. 51).





DES MOTS POUR NOS MAUX:
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Démonophobie
Peur des démons.

Démophobie
Peur des foules.

Dendrophobie
Peur des arbres.

Dermatophobie
Peur des maladies de la peau.

Dextrophobie
Peur de ce qui est à droite.

Diabétophobie
Peur du diabète.

Diapnophobie
Peur de la transpiration.

Diképhobie
Peur de la justice.

Doraphobie
Peur de la fourrure.

Dysmorphophobie
Phobie d'une anomalie anatomique.

Elaionophobie
Peur de l'huile.

Elektrophobie
Peur de l'électricité.

Eleuthérophobie
Peur de la liberté.

Enduophobie
Peur de devoir s'habiller.

Entomophobie
Peur des insectes.

Epidémiophobie
Peur des épidémies.

Erémitophobie
Peur de la solitude.

Ereutophobie
Crainte excessive, pathologique, de rougir.

Ergophobie
Peur du travail.

Erpétophobie
Peur des serpents.









DE TOUT ….. UN PEU …
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D'après la loi dans l'Illinois, il est interdit de manger dans une forêt en feu et de pêcher en pyjama


Le cornichon est un fruit.


Jimi Hendrix qui était gaucher, ne jouait que sur des guitares de droitier. Il lui suffisait juste de monter les cordes à l'envers.


Une girafe peut lécher ses propres oreilles.


En un an, une personne utilise en moyenne 2500 fois les toilettes.


Un tyrosémiophile est une personne collectionnant les étiquettes de fromage.


En 1977, un jeune de 13 ans a remarqué qu'une dent poussait sur son pied gauche


Dans le Kentucky, une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas à terre.


Quand Popeye a vu le jour en 1931, la consommation d'épinards a augmenté de 33% aux Etats Unis.


Le point rouge du logo de 7-up vient de son inventeur qui avait les yeux rouges. Il était albinos.


Vladimir Poutine est ceinture noire de judo. Il apparait même dans un DVD intitulé "Apprendre le judo avec Vladimir Poutine






LE DICTIONNAIRE DU DIABLE :
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Architecte : Celui qui exécute les dessins de votre maison et nourrit des desseins sur votre argent.

Archevêque : Dignitaire ecclésiastique d'un cran plus saint qu'un évêque;

Armure: Sorte de vêtement porté par un homme qui a un forgeron comme tailleur.

Bouche: Chez l'homme, la porte de l'âme, chez la femme, l'issue du coeur.

Contrainte: Eloquence du pouvoir

Corbillard: Landeau de la mort

Deux fois: Une fois de trop

Goutte: Nom donné par le médecin au rhumatisme d'un riche patient.

Mineur: Moins insupportable.

Paix: Dans les affaires internationales, période de duperie entre deux périodes de combats.


Dissimuler: Enfiler une chemise propre sur le caractère.

Mari: Celui qui, après avoir dîné, est chargé de s'occuper de l'assiette.

Malfaiteur: Facteur essentiel dans le progrès de la race humaine.




DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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Bonne semaine à Tous
Grenouille

L'imagination a été donnée à l'homme pour compenser ce qu'il n'est pas. L'humour pour le consoler de ce qu'il est. Saki




MICHELE BERNIER :
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Michèle Bernier est une comédienne et humoriste française née à Paris dans le 14e arrondissement le 2 août 1956.Elle est la fille de Georges Bernier, plus connu sous le nom de Professeur Choron. Après une formation théâtrale, elle intègre Le Petit Théâtre de Bouvard Elle en ressortira pour créer un trio comique féminin, les Filles, en compagnie de Mimie Mathy et d'Isabelle de Botton, aventure qui durera sept ans.
Comédienne au cinéma en parallèle, elle devient par la suite animatrice de radio aux côtés d'Arthur, elle obtient également un grand succès au théâtre en 2003 avec l'adaptation du Démon de midi, bande dessinée de Florence Cestac.
Elle fut en couple pendant 15 ans avec Bruno Gaccio auteur des Guignols de l'info, avec qui elle a eu deux enfants : Charlotte (née en 1988) et Enzo (né en 1997).
Elle participe également à l'émission de Laurent Ruquier, On va s'gêner, sur Europe 1.
Le 13 février 2007, Michèle Bernier a présenté une soirée de variétés 1967, La révolution sexuelle en chansons en En 2010, elle a participé à l'émission de Laurent Ruquier, On n'demande qu'à en rire, sur France 3 Elle y revient à partir de la saison 3, en septembre 2012 où elle apparaît plus souvent, à titre régulier.



SES CITATIONS :
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- " Il y a des cimetières tellement tristes que ça donne pas envie de mourir."


- " Quand on ne se démaquille pas le soir, au moins on est belle toute la nuit."


- " Superstition : ne jamais passer sous un chat noir ! "



- " Le sport, c'est une très mauvaise idée : ça fait grossir quand on arrête !"


- " Jeune, on est beau comme un coeur. Vieux, on est beau comme un pacemaker."


- " Quitte à être triste, autant avoir l'air gai."



- " "C'est pas grave de ne pas plaire à tout le monde. Ca veut dire qu'on plaît au reste."


- " S'il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c'est qu'il ne me voit pas vieillir."


- " Pinocchio n'a pas eu de chance : il a eu la gueule de bois toute sa vie !"


- " Au moins, quand il est avec sa maîtresse, c'est elle qui est obligée de regarder le foot !"


- " La police n'a pas d'autorité. Normal : vous avez vu dans quoi ils roulent et comment ils sont habillés ? "


- " Les poches sous les yeux, c'est franchement inutile : on ne peut rien mettre dedans !"


- " Coucher pour réussir, c'est pas grave... si on réussit."


- " La boussole, elle est con : elle indique le Nord alors que tout le monde préfère le Sud !"


- " Le cosmonaute, chez lui, il se fait engueuler quand il est dans la lune."


- " Pourquoi lire dans les lignes de la main ?- Parce que dans les lignes des pieds c'est moins facile !"




- " Que fait-on des vieux seins quand on s'en fait mettre des neufs ?"


- " Le noeud papillon vit plus de vingt-quatre heures."


- " Chez les nudistes, quand on drague, on peut aussi prendre une veste !"


- " Les embouteillages, c'est pratique : ça fait une bonne excuse pour arriver en retard."


- " Etre mannequin, ça doit être un sacerdoce. Et c'est bien fait !"


- " Le comble pour un couturier, c'est de se faire arrêter sur l'autoroute à l'embranchement d'une bretelle parce qu'il n'a pas sa ceinture !"


- " La vraie insouciance, c'est de laisser les autres s'inquiéter pour soi."


- "Le bonheur, c'est jamais complet, c'est une éponge douce avec toujours un côté qui gratte."


- "Le problème, quand on a été heureux au moins une fois dans sa vie, c'est qu'on ne peut plus s'en passer.
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Citations sur le bonheur :
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- " Quand j’étais petit, ma mère m’a dit que le bonheur était la clé de la vie. A l’école, quand on m’a demandé d’écrire ce que je voulais être plus tard, j’ai répondu « heureux ». Ils m’ont dit que je n’avais pas compris la question, je leur ai répondu qu’ils n’avaient pas compris la vie." John Lennon


- " Le vrai nom du bonheur, c’est le contentement." Henri Frédéric Amiel


- " Le contentement apporte le bonheur, même dans la pauvreté. Le mécontentement apporte la pauvreté même dans la richesse " Henri Frédéric Amiel


- " Un grand obstacle au bonheur, c’est de s’attendre à un trop bonheur." Horace


- " Le plus souvent, on cherche le bonheur, comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez. " André Maurois



Le bonheur est dans les livres

- " IL vaut mieux s’unir pour obtenir le bonheur sur la terre que de se disputer sur l’existence d’un paradis dans le ciel." Maurice Thorez


- " Le bonheur est un parfum que l’on ne peut répandre sur autrui sans en faire jaillir quelques gouttes sur soi même. "Ralph Waldo Emerson


- " On cherche souvent le bonheur à l’autre bout du monde, pour finalement le retrouver sur le seuil de notre porte quand on revient chez-soi." Anonyme


- " Le bonheur est un parfum que l’on ne peut répandre sur autrui sans en faire jaillir quelques gouttes sur soi même." Arsène Goyette


- " Viser au bonheur, aspirer au bonheur, chercher le bonheur, c’est prendre pour cible un reflet dans la glace." J.F. Somaun




- " La permissivité ne fait pas le bonheur". Jean-Paul II


- " Le bonheur n’est jamais grandiose" Aldous Huxley


- " Le plaisir est fugitif, pas le bonheur." Sharon Stone


- " Je ne désire rien du passé. Je ne compte plus sur l’avenir. Le présent me suffit. Je suis un homme heureux, car j’ai renoncé au bonheur." Jules Renard


- " Dieu s’est réservé la distribution de deux ou trois petites choses sur lesquelles ne peut rien l’or des puissants de la terre : le génie, la beauté et le bonheur". Théophile Gautier


- " Le plaisir est le bonheur des fous, le bonheur est le plaisir des sages." J.B. d'Aurevilly




- " Le plaisir est plus rapide que le bonheur et le bonheur que la félicité." Voltaire


- " Ne distingue pas Dieu du bonheur et place tout ton bonheur dans l’instant." André Gide


- " Ce n’est pas à la possession des biens qu’est attaché le bonheur, mais à la faculté d’en joui. Le bonheur n’est qu’une aptitude" Bernard Grasset


- " Accepter les dépendances que nous impose la nature, c’est la sagesse ; les aimer, c’est le bonheur." Bernard Grasset

- " Le bonheur ne se consomme pas, il se fabrique." Anonyme


- " J’ai décidé d’être heureux car c’est bon pour la santé. "Voltaire


-" Le bonheur est un art à pratiquer, comme le violon." J. Lubbock


- " Le bonheur est contagieux : entourez-vous de visage heureux." Dominique Glocheux


-" Vivre sans illusions, c’est le secret du bonheur". Anatole france


- " Le bonheur ne se trouve pas, il se construit.' Frédéric Langourieux


- " Le bonheur, c'est l'absence de malheurs. Grenouille
ou
- " Le bonheur, c'est la somme de tous les malheurs qu'on n'a pas."
(Marcel Achard)


- " On n'est jamais si malheureux qu'on croit ni si heureux qu'on avait espéré. "(La Rochefoucauld




- " L' argent ne fait pas le bonheur, dit-on, mais quel bonheur d'en avoir suffisamment pour vivre décemment. "Anonyme




[size=x-large]EXTRAIT DU DICTIONNAIRE HUMORISTIQUE DE LA
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MEDECINE :
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AUTOPSIE : dernière interview.

BRAS : le membre qu'on offre aux yeux du monde.

CÉCITÉ : point de vue.

CHIRURGIE : art de couper sans atouts.

CICATRICE : fermeture pour cause de réparation.

COMA : la fin du moi.

FÉCONDATION : l'annonce faite au mari.

FRIGIDITÉ : sexe aphone.

GROSSESSE : preuve par neuf.

HYMEN : clôture provisoire avant l'établissement d'une enceinte.

LARMES : filet d'eau salée qui prend source dans le cœur pour aller se jeter dans un mouchoir de poche.

NEUF : adjectif que l'on rencontre toujours entre huit et dix.

MOIGNON : membre honoraire
.
PENSÉE : fleurs à cinq feuilles qui pousse parfois dans la tête de l'homme.

PLACENTA : extrait de naissance.

RHUME : tempête sous narine.

Source : Académie de l'humour, Dictionnaire humoristique de la médecine (1939), Ed. De La Tournell





LES MOTS POUR NOS MAUX :
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Cancérophobie
Phobie du cancer.

Cardiophobie
Peur des maladies de coeur.

Carpophobie
Peur des fruits.

Chaetophobie
Peur des cheveux (on trouve aussi : peur du froid).

Cheimophobie
Peur des tempêtes, des orages.

Chérophobie
Peur de la gaieté.

Chionophobie
Peur de la neige.

Chrométophobie
Peur de l'argent.

Chromophobie
Peur de la couleur.

Chronophobie
Peur de la durée.

Claustrophobie
Phobie des lieux clos; angoisse d'être enfermé.

Climacophobie
Peur des escaliers.

Clinophobie
Peur des espaces fermés (mais aussi trouvé : peur de se mettre au lit !)

Cnidophobie
Peur des piqûres d'insectes.

Coprophobie
Peur des excréments.

Créatophobie
Peur de la viande.

Cremnophobie
Peur des précipices.

Cristallophobie
Peur des cristaux.

Cryophobie
Peur de la glace, du froid.

Cyclophobie
Peur des bicyclettes.

Cymophobie
Peur des mers agitées.


Cynophobie
Peur des chiens.





LE LANGAGE DU XVIIIe SIECLE :
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A' steure à pied , à' steure à cheval veut dire tantôt à pied, tantôt à cheval


Un bougre: un homosexuel


barguigner : passer un marché


Chacun en sa chacunière : chacun chez soi


Chicheté: c'est l'avarice et chiche-face,l' avare.


Chatemitte: hypocrite


Une coquefredouille est une sotte,


Le gargamel : la gorge


S'accoiser: c'est se taire


Un coquardeau: un vaniteux
Lécher le morveau, c'est "rouler une pelle" un poutoune est un baiser plus chaste...


Un/ une imperscrutable : une personne dont on peut dévier la pensée


un rober (ou robeur) est un voleur.


translater, trucher: traduire


Rebiscoulé: se rétablir après une maladie


Rire à gueule bec : rire


Extrait de Fortune de France de Robert Merle, fresque historique de treize volumes





LES MOTS AVEC SSSSSSS :
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assassinasses ( 7 S )
assassinassions
ressassasses
ressassassions





DE TOUT ….. UN PEU …..
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- Dans les catacombes du couvent des Capucins, a Palerme, se trouve un sarcophage de verre dans lequel repose une petite fille morte en 1920. Son état de conservation est si impressionant qu'on l'a appelé "L'ange qui dort"


.- L'origine du mot "Sopalin" signifie Société des Papiers Linges


- La priorité à droite existe en avion !


- Avec la laine de un seul mouton on peut faire 14 pull-overs


- En moyenne 650 parisiens par an sont hospitalisés car ils ont glissé sur une crotte de chien


- Il y a plus de bactéries dans votre bouche que d'humains dans le monde.


- Tohru Iwatani inventa Pacman en voyant une pizza à laquelle il manquait une part.


- Il n'y a pas d'horloges dans les casinos à Las Vegas.


- L'étymologie du mot orchidée vient du mot "orchis" qui signifie "testicule" en grec


- L'orgasme du cochon dure en moyenne environ 30 minutes






DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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Bonne semaine à tous
Grenouille

L'humour est une disposition d'esprit qui fait qu'on exprime avec gravité des choses frivoles et avec légèreté des choses sérieuses. Alfred Capus





LES HUMORISTES ET LA RELIGION :
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LES CITATIONS :
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"Nous sommes ici-bas pour rire.
Nous ne le pourrons plus au purgatoire ou en enfer. Et, au paradis, ce ne serait pas convenable."
Jules Renard


"Il y en a qui croient, il y en a qui doutent, il y en a qui pensent. Je suis de ceux qui pensent : je pense que je crois que je doute."
Louis Scutenaire


"Je choisirai le paradis pour le climat, et l'enfer pour la compagnie."
Mark Twain


"Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui causer boulot."
Jean Yanne



"Quand on est vraiment méchant, il faut souhaiter le paradis à ses ennemis, comme ça on est sûr de ne plus jamais les croiser."
Patrick Sébastien



"Saint Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre: comme ça, ils ont eu froid tous les deux."
Jacques Prévert


"Néanmoins, il est encore plus difficile pour le singe moyen de croire qu'il descend de l'homme."
Henry Louis Mencken


"L'éternité c'est long, surtout vers la fin."
Woody Allen


"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."
Guy Bedos


"CIEL : Lieu de délices que l'on dit être le Paradis et d'où nous arrivent aussi la pluie, la foudre, la grêle et les bombes."
Albert Brie


"Savez-vous pourquoi il y a tant d'église à Paris ? C'est pour permettre aux piétons d'entrer faire une prière avant de traverser la rue."
Art Buchwald


"Si les anges volent, c'est parce qu'ils se prennent eux-mêmes à la légère."
Gilbert Keith Chesterton

"A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse : "Qui sommes-nous ? D'où venons-nous ? Où allons-nous ?" je réponds : "En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j'y retourne"."
Pierre Dac



"Pour la prière aux saints du paradis, j'ai un tuyau ! Le meilleur créneau, c'est les auréolés modestes, les petits, les sans-grade. Pas les stressés, les surmenés, les Matthieu, Marc, Pierre, Marie, Thérèse... Non, eux qui se les roulent là-haut ; les Godefroy, Magne, Nazaire, Quentin, Evariste, Anselme, Fridolin : moins ils sont connus, plus ils te concèdent ! Saint-Pierre, on fait la queue devant son auréole. Il ne sait plus où donner de la barbe. Tandis que les obscurs, eux, ne demandent qu'à se remuer !"
Frédéric Dard



"C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison!"
Michel Colucci, dit Coluche



"Dieu, modeste, n'ose pas se vanter d'avoir créé le monde."
Jules Renard



"Prie Dieu, mais continue de nager vers le rivage."
(Proverbe russe)


"Dieu est mort, Marx est mort et moi-même, je ne me sens pas très bien..."
Woody Allen


"Le pape est l'avocat de dieu. Dommage que son client soit mort."
Francis Picabia


"Dieu, encore un qui se croit immortel."
Jules Renard


"Si j'étais Dieu et si je devais créer la terre, je m'y prendrais tout autrement. J'abolirai la mort et Tino Rossi."
Pierre Desproges


"Si j'étais Dieu, je serais peut-être le seul à ne pas croire en moi."
Serge Gainsbourg



"Je ne sais pas si Dieu existe. Mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse ! "
Woody Allen


"Si Dieu existe, qu'il le prouve, et s'il n'existe pas, qu'il ait le courage de l'avouer..."
Pierre Dac


"Si Dieu avait voulu qu'on aille à la messe, il aurait fait les bancs d'église plus confortables.!!"
Jean Yanne


"Enfer chrétien, du feu. Enfer païen, du feu. Enfer mahométan, du feu.
Enfer hindou, des flammes. A en croire les religions, Dieu est né rôtisseur."
Victor Hugo


"Quand Dieu a pétri la Terre de ses mains sacrées, il a fait une belle boulette."
Alexandre Breffort



"... mon Dieu qui êtes un clown, je vous salue, je ne pense jamais à vous, je pense à tout le reste, c'est déjà bien assez de travail, amen."
Christian Bobin


"Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort."
Pierre Desproges


"La vraie célébrité c'est d'arriver au paradis et dire à Dieu: “A quel nom l'autographe?”"
Patrick Sébastien



"Le jour du jugement dernier, Dieu comparaîtra devant moi."
Jean Yanne



"C'est sûr qu'il était juif (Jésus), il a vécu avec sa mère jusqu'à 33 ans. Il croyait quelle était vierge et elle croyait qu'il était un dieu."
Michel Boujenah)
On peut ajouter : et à partir d'un petit commerce il a fait une multinationale.



"Jésus le fils de Dieu a eu trois Rois Mages pour le couvrir de cadeaux à sa naissance... Fils à papa... Enfant gâté... Je suis sûr qu'on nous a menti. C'est pas à Tibériade qu'il a marché sur l'eau... C'est à Deauville."
Patrick Sébastien


"Dieu soit loué - et s'il est à vendre, achète, c'est une valeur en hausse!"
Guy Bedos


Vous me demandez si je suis athée ? ... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà."
Francis Blanche

"Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer."
Michel Colucci,


"Mon Dieu, que votre volonté soit fête!"
Frédéric Dard


"Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus."
Pierre Desproges


"Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche."
Jacques Prévert


"C'est connu, Eve n'avait pas de pomme d'Adam."
Jacques Prévert

"Martyr, c'est pourrir un peu."
Jacques Prévert


"Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Etre vierge toute sa vie et mourir en Sainte."
Anonyme


"- A quoi est due la chute d'Adam et Eve ?
- C'était une erreur de Genèse."
Boris Vian


Dieu est vivant et en bonne santé. Il est actuellement au travail sur un projet moins ambitieux.
Roger Minne

Et ….
Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre…
Mais vous le saviez ...



UNE FOIS N'EST PAS COUTUME, VOICI UNE PETITE HISTOIRE :

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où, de n’importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’Archevêque, ainsi rédigée :

« Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau, et non quelques gouttes d’eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai entendu aujourd’hui ne se reproduise pas.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n’était nain.
5. Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme « J.C. & Co »
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute »
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le Parrain »
8. Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus
9. L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer »
13. L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église
14. L’homme assis près de l’autel auquel vous vous êtes référé comme « le pédé » et « le travelo en jupe », c’était moi.

Sincèrement, l’Archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé.






PRIERE DES SENIORS :
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Notre père qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboités soient fermes
sur la terre comme ossuaire
Donnez nous aujourd'hui nos massages quotidiens
Pardonnez nous nos exigences
comme nous pardonnons aussi
à ceux qui nous ont chiropracté
ne nous laissez pas succomber
à la décalcification
Mais délivrez nous du mal de dos
maintenant et alzheimer de notre mort
abdomen



L' HUMOUR AU MOYEN ÀGE :
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LES FARCES :

Le Garçon et l'Aveugle est un "jeu" de la seconde moitié du XIIIe siècle, considéré comme la première farce française, de 265 octosyllabes. Cette pièce fut composée à Tournai.

Armand Strubel considère ce texte comme inclassable, au "statut bancal". E. Faral y voyait "une véritable pièce".

"L'ensemble est cruel et sordide et les deux personnages n'attirent pas la sympathie" (B. Rey-Flaud).

"Le public médiéval riait des malheurs de l'aveugle et des mauvais tours du garçon" (J. Frappier).

Un aveugle prend à son service un garçon qui devra quêter pendant que lui-même chantera. Ils se disputent puis se réconcilient. Au cynisme et à l'avarice du maître répondent les mauvais tours de son aide qui le martyrise en se faisant passer pour un autre.




QUESTIONS EXISTENTIELLES:
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Pourquoi n'y a t 'il pas des boites de conserves surprises pour ceux qui ne savent pas quoi manger ?

Pourquoi on dit "madame" alors que c'est pas la mienne?

Tout le monde parle des émissions de CO2, mais je ne trouve ni l'heure ni la chaîne !

Est ce que si une araignée va sur la toile d'une autre araignée, elle se fait piéger?

Où va s’arrêter le monopole industriel asiatique quand on pense que même les ombres sont chinoises ?

Pourquoi second se prononce "seguon" ?

Est-ce que les enfants musulmans ont le droit de lire les trois petits cochons ?

Peut-on faire la manche en voiture décapotable en criant "je n'ai pas de toit !" ?

Pourquoi y a t-il un hublot sur les machine a laver frontale et pas les autres ???

Un amputé est une personne à qui il manque un membre du corps. Mais à l'inverse que doit-on rajouter à quelqu'un pour qu'il devienne un député?





DES MOTS POUR DES MAUX :
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Autographophobie : Peur de signer.
Automysophobie : Peur de se salir.
Aviophobie : Peur de voyager en avion.
Bactériophobie - peur des bactéries.
Balnéophobie - peur du bain.
Balsamophobie - peur des pommades.
Baryphobie - peur de la pression.
Basophobie - peur de marcher.
Bathophobie - peur des profondeurs.
Batrachophobie - peur des grenouilles.
Battophobie - peur d'être battu, peur du fouet. Béleptérophobie - peur de fléchettes.
Bélouéphobie - peur des épingles (voir aussi Bélénophobie). Bibliophobie - peur des livres.
Bitrochosophobie - peur des bicyclettes et vélos.
Blemmophobie - peur du regard d'autrui.
Blennophobie - peur de la viscosité.
Borbophobie - peur des gargouillements.
Bradyphobie - peur du ralentisement.
Bromidrophobie - peur des odeurs corporelles (voir aussi Autodysosmophobie, approchant). Bromophobie - peur de la puanteur.
Bronthémophobie (ou Kéraunophobie) - peur du tonnerre. Bufonophobie - peur des champignons vénéneux. Buticulaphobie - peur des bouteilles.
Butyrophobie - peur du beurre.
Buxidaphobie - peur des boîtes. Buxophobie - peur du buis.


et ….

Hippopotomonstrosesquippedaliophobie (36 lettres) – Peur des mots trop longs





189 819 lettres : le plus long mot du monde :
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Pour prononcer le mot le plus du monde, il vous faudra 3 heures et 33 minutes. Le Russe Dmitry Golubovskiy s’est amusé à lire ce mot qui compte pas moins de 189.819 lettres.
Le mot le plus long Methionylalanylthreonylserylarginylglycylalanylserylarginyl… est un terme scientifique d’une protéine élastique du corps humain, une protéine géante qui fonctionne comme un ressort moléculaire qui est responsable de l’élasticité passive du muscle.
Mais pourquoi est-il si long ?
En physique, le nom d’une protéine est aussi long que le nombre d’éléments chimiques qui la composent. Son surnom est Titin.
En France nous avons aussi l’adverbe anticonstitutionnellement ou pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis, qui désigne une maladie respiratoire.


EN VOICI UN EXTRAIT: - Monsieur l'ordinateur refuse de le prendre en entier -
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Methionylalanylthreonylserylarginylglycylalanylserylarginylcysteinylproly-
larginylaspartylisoleucylalanylasparaginylvalylmethionylglutaminylarginyl-
leucylglutaminylaspartylglutamylglutaminylglutamylisoleucylvalylglutaminy-
llysylarginylthreonylphenylalanylthreonyllysyltryptophylisoleucylasparagi-
nylserylhistidylleucylalanyllysylarginyllysylprolylprolylmethionylvalylva-
lylaspartylaspartylleucylphenylalanylglutamylaspartylmethionyllysylaspart-
ylglycylvalyllysylleucylleucylalanylleucylleucylglutamylvalylleucylserylg-
lycylglutaminyllysylleucylprolylcysteinylglutamylglutaminylglycylarginyla-
rginylmethionyllysylarginylisoleucylhistidylalanylvalylalanylasparaginyli-
soleucylglycylthreonylalanylleucyllysylphenylalanylleucylglutamylglycylar-
ginyllysylisoleucyllysylleucylvalylasparaginylisoleucylasparaginylserylth-
reonylaspartylisoleucylalanylaspartylglycylarginylprolylserylisoleucylval-
ylleucylglycylleucylmethionyltryptophylthreonylisoleucylisoleucylleucylty-
rosylphenylalanylglutaminylisoleucylglutamylglutamylleucylthreonylserylas-
paraginylleucylprolylglutaminylleucylglutaminylserylleucylserylserylseryl-
alanylserylserylvalylaspartylserylisoleucylvalylserylserylglutamylthreony-
lprolylserylprolylprolylseryllysylarginyllysylvalylthreonylthreonyllysyli-
soleucylglutaminylglycylasparaginylalanyllysyllysylalanylleucylleucyllysy-
ltryptophylvalylglutaminyltyrosylthreonylalanylglycyllysylglutaminylthreo-
nylglycylisoleucylglutamylvalyllysylaspartylphenylalanylglycyllysylserylt-
ryptophylarginylserylglycylvalylalanylphenylalanylhistidylserylvalylisole-
ucylhistidylalanylisoleucylarginylprolylglutamylleucylvalylaspartylleucyl-
glutamylthreonylvalyllysylglycylarginylserylasparaginylarginylglutamylasp-
araginylleucylglutamylaspartylalanylphenylalanylthreonylisoleucylalanylgl-
utamylthreonylglutamylleucylglycylisoleucylprolylarginylleucylleucylaspar-
tylprolylglutamylaspartylvalylaspartylvalylaspartyllysylprolylaspartylglu-
tamyllysylserylisoleucylmethionylthreonyltyrosylvalylalanylglutaminylphen-
ylalanylleucyllysylhistidyltyrosylprolylaspartylisoleucylhistidylasparagi-
nylalanylserylthreonylaspartylglycylglutaminylglutamylaspartylaspartylglu-
tamylisoleucylleucylprolylglycylphenylalanylprolylserylphenylalanylalanyl-
asparaginylserylvalylglutaminylasparaginylphenylalanyllysylarginylglutamy-
laspartylarginylvalylisoleucylphenylalanyllysylglutamylmethionyllysylvaly-
ltryptophylisoleucylglutamylglutaminylphenylalanylglutamylarginylaspartyl-
leucylthreonylarginylalanylglutaminylmethionylvalylglutamylserylasparagin-
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tidylphenylalanylarginylvalylglutaminyltyrosylglutamylmethionyllysylargin-
yllysylglutaminylisoleucylglutamylhistidylleucylisoleucylglutaminylprolyl-
leucylhistidylarginylaspartylglycyllysylleucylserylleucylaspartylglutamin-
ylalanylleucylvalyllysylglutaminylseryltryptophylaspartylarginylvalylthre-




[size=x-large]ILS ONT DIT :[size=medium] ( Désolée pour l'écriture minuscule, monsieur ordinateur toujours pas content malgré toutes les gentillesses, les encouragements, les flatteries, les caresses ou …. les insultes dont je le gratifie: le mot en entier, il n'a pas aimé... )
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[/size]

Julien Green
"On a beaucoup ri d'un télégramme que Mauriac a reçu peu de jours après la mort de Gide et ainsi rédigé : "Il n'y a pas d'enfer. Tu peux te dissiper. Préviens Claudel. Signé André Gide"

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Charles de Gaulle
"Quelle que soit votre impatience de me voir partir, il vous faudra attendre trois ans. Si Dieu me prête vie, bien entendu. Mais comme vous ne l'ignorerez pas... Dieu est gaulliste."

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Winston Churchill
Je suis prêt, pour ma part, à me présenter devant le Créateur et à l’affronter. Mais Lui, est-il préparé à cette épreuve?"

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Talleyrand
Lorsqu'il fut nommé Vice-Grand Electeur de l'Empire, il dit:
-" C'était le seul vice qui me manquait "

Il était affligé d'une claudication, d'où son nom de " Diable boîteux " qui lui avait été donné par ses nombreux ennemis.
Une dame qui louchait, lui demanda un jour :
-" Comment allez vous ? "
-" Comme vous voyez " répondit -il.

- " Pour réussir et faire fortune, ce n'est pas de l'esprit qu'il faut, c'est de la délicatesse qu'il ne faut pas, disait -il.

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DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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L' amour au boulot …
Ça dure combien de temps chez les éléphants ?

Bonne semaine
Grenouille

L'humour est le meilleur détecteur de mensonges. Konrad Lorenz




SUITE DES CITATIONS DE SIM:
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- " Le silence est la forme la plus reposante de la conversation "


-" Le rire est un vaccin universel "

- " Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas s'y faire remarquer"


- " La plupart des gens s'étonnent de leurs malheurs alors qu'il faudrait qu'ils s'étonnassent de leurs bonheurs."


- " La mort est une panacée qui guérit de toutes les maladies."


- " La misère évite tous les soucis que la richesse engendre "


- " La charité chrétienne m'a appris qu'il ne fallait jamais rester indifférent devant unpauvre qui tend la main. Moi, je la lui serre toujours."


-" La beauté n'est pas toujours apparente, j'en sais quelque chose…. "


- "L'imaginaire est le smoking du réel. Il met des robes longues à nos idées courtes."


- " L'homme est un imbécile plus ou moins intelligent."


- " L'homme est le seul animal à croire qu'il n'est pas bête "


- " L'amour, c'est comme la brocante. C'est dans la remise qu'on fait souvent lesmeilleures affaires "


- " Je suis très doué pour acheter ce qui est impossible à revendre."


- " Je suis suffisamment intelligent pour ne pas savoir que je suis un imbécile."


- " Je prête toujours l'oreille quand je peux avoir quelque chose à l'oeil."


- " Je me demande chaque jour ce que je suis venu faire sur terre. Vivre n'est pas unesolution qui résout le problème."


- " Je compense ma détresse d'exister par une immense joie de vivre."


- " J'aime faire attention, me priver, cela valorise la gratification que je m'accorde le lendemain."


- " Il y aura toujours des millions de lâches pour respecter un seul salaud."


- " Il ne fume plus, ne boit plus, ne baise plus. Il lui reste la santé mais il ne sait plus quoi en faire."


- " Il ne faut jamais répondre à quelqu'un qui ne vous adresse pas la parole."

- " Il est très difficile de faire entendre raison à un sourd."


- " En amour, méfiez-vous des coups de foudre si votre raison ne possède pas de paratonnerre."


- " En amour, je resterai amateur de soupirs jusqu'à mon dernier souffle."


- " Dis-moi qui tu tues, je te dirai qui tu hais."


- " Certains cadeaux sont si affreux qu'ils font uniquement plaisir à ceux qui ne les reçoivent pas."


- " Certaines femmes sont si fidèles qu'elles sont capables d'avoir des regrets quand elles vous trompent. "


- " Ce qui me réconcilie avec la réserve et la modération, ce sont les abus."





LE DICTIONNAIRE D' APRES BIERCE :
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ARBORIGENES :
Personnes de moindre valeur qui encombrent le sol d'un pays récemment découvert. Elles cessent bientôt de l'encombrer pour les fertiliser.

ABSENT :
Particulièrement exposé à la dent du dénigrement; diffamé; entièrement dans son tort; supplanté dans la considération et l'affection d'autrui.

BACCHUS :
Divinité commode inventée par les anciens pour avoir un prétexte de s'enivrer.

BAROMETRE:
Instrument ingénieux, qui nous indique le temps qu'il fait

ESTIME DE SOI :
Evaluation erronée

MULÂTRE :
enfant de deux races, qui a honte des deux.

PIE :
Oiseau dont les dispositions pour le volant laissé supposer à certains que l'on pourrait li apprendre à parler.

ERGOTEUR :
Individu qui se mêle de critiquer notre oeuvre.

CANON:
Instrument utilisé dans la rectification des frontières nationales.

BRUIT:
Odeur nauséabonde à l'oreille. Musique non domestiquée. Principal produit et signe authentique de la civilisation.





DE TOUT, UN PEU :
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Au Royaume Uni, il est toujours légal de tuer un écossais dans la ville de York s'il porte un arc et des flèches …


2 % des coiffeurs américains ont déjà été poursuivis en justice pour avoir raté une coupe.



Durant les 10 000 dernières années, l'Inde n'a jamais envahi un pays.


Le parachute a été inventé plus de 100 ans avant l'avion.


A Portland, la loi interdit aux hommes de chatouiller leur femme avec un plumeau.


Les dessins animés de Donald Duck ont été interdits en Finlande, car il ne portait pas de pantalon.



Nous avons entre 75 000 et 110 000 cheveux sur la tête.


Notre pouce à la même longueur que notre nez.


Les raisins explosent quand on les met au four à micro-ondes.


Le diamètre du soleil diminue d'un mètre à chaque heure.


Une étoile de mer n'a pas de cerveau.





DES MOTS COMPLIQUES POUR NOS MAUX COMPLIQUES :
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APOPATHODIAPHULATOPHOBIE : ( 24 lettres )
Peur de la constipation

APEIROPHOBIE :
Peur de l'infinité

ANTOPHOBIE :
Peur des fleurs

La plus grande fleur du monde, l'Arum Titan, est la star du jardin botanique d'Inhotim, au sud-est du Brésil, où elle vient de fleurir ( 28 décembre 2012 ) : elle attire légion d'admirateurs malgré son odeur très particulière de... viande pourrie. Elle a une durée de vie de 72 heures

ACHLUOPHOBIE :
Peur de l'obscurité.

ACAROPHOBIE:
Peur des parasites de la peau

AICHUROPHOBIE:
Peur des chats

AMATOPHOBIE:
Peur de la poussière

APOPATHOPHOBIE:
Peur de devoir rester debout.

AUTOCHEIROTHANATOPHOBIE: (23 lettres )
Peur du suicide

AUTODYSOSMOPHOBIE :
Peur de répendre de mauvaises odeurs


LA CHEROPHOBIE :
La joie est une émotion essentielle de notre vie. Elle pourrait même nous aider à vivre plus vieux selon les conclusions d'une étude canadienne. Réalisée par Andrews Steptoe et l'University College London, elle montre que la "positive attitude" est de nature à maintenir la santé physique du sujet âgé. Mais pour certaines personnes la joie provoque une peur intense, c'est le cas des personnes qui souffrent de chérophobie.







ILS ONT DE LA REPARTIE :
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Président du Conseil, Clemenceau se rend dans un département proche de Paris. Sur le quai de la gare, le Maire de la localité, qui le connaît, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille:
- " On vient d'apprendre par des lettres anonymes que le préfet couchait avec sa bonne … "
- " Qu'est ce que ça peut bien nous faire pourvu qu'il administre bien son département ! fait le Tigre.
Mais, le soir, au banquet, après les discours officiels, Clemenceau termine son speech :
- " Messieurs, je bois à la santé du Préfet, de sa bonne …
et après un silence qui parut interminable aux convives, il ajoute, enfin :
- …. et intelligente administration ! "

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et toujours Georges Clemenceau …

Au cours d'une battue qu'il avait organisée, on vient lui signaler la présence d'un chasseur réputé pour sa maladresse. Il le fait appeler:
-" On me dit que vous êtes très maladroit. Est-ce vrai ?
-" C'est vrai, hélas, avoue l'autre.
Alors Clemenceau, se tournant vers son garde :
- Nous n'avons ici que des ministres … placez les bien !

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Au cours d'un banquet officiel, Jean Cocteau, vêtu de son habit d'académicien,portant épée er bicorne, fut placé à coté d'un général américain qui contemplait cet uniforme qui lui était inconnu
sans cacher son étonnement. Enfin, de compte, avec une concision bien militaire, le général demanda au poète:
- " Blindés ? "
Et Cocteau répondit sur le même ton :
- " Non, Génie ! "

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Encore jeune, le président René Coty avait séjourné en Belgique et rentrait en France. A la frontière, un douanier l'interpelle:
- " Avez-vous quelque chose à déclarer ? "
- " Rien, non. "
- " Ouvrez vos bagages "
- " Ah non ! plus maintenant ! Vous aviez le droit de me les faire ouvrir avant votre demande, mais, m'ayant interrogé vous n'avez pas le droit de mettre ma parole en doute !
L'affaire alla loin. IL y eut interpellation à la chambre et le jeune Coty l'emporta. Ses bagages, saisis, lui furent rendus avec des excuses.

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DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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Bonne semaine à tous
Grenouille

Sculptures de sable