Je vous livre ici une autre tentative de sketch. Comme "Femme d'un soir", il m'a été inspiré par les frères Taloche.

Si vous désirez avoir une idée de leur talent. Je vous propose cette vidéo : https://www.youtube.com/watch?v=B-yZlXuvveM

LE GRAND HUIT

Un homme tire son copain par le bras dans la file d’attente bondée d’une attraction à sensation.

A : Pff. On en a au moins pour deux heures à attendre ici.
B : Dis plutôt que t’as peur !
A : Non, mais j’aime pas attendre.
B : On va essayer d’avancer plus vite. Regarde. Excusez-moi, Madame, mais c’est fortement déconseillé aux femmes enceintes. Pardon … vous n’êtes pas enceinte ?
A : C’est pas très efficace ton truc.
B : Attends. Petit, viens voir ici. Tire tes chaussures. (il sort un mètre ruban de sa poche et mesure l’enfant) 1 mètre 19, t’es trop petit. Il faut mesurer 1 mètre 20 ! C’est ça, va sur les baleines volantes.
Ils avancent de deux pas.
A : On avance bien ! (d’un air moqueur)
B écrase les pieds de quelqu’un de la rangée d’à côté.
B : Moi ? Non, c’est lui là, avec son T-shirt vert.
A et B encourage la bagarre.
A : SECURITE !
A chatouille B et pique sa place.
B : Qu’est-ce que tu fais ?
A : Tu le vois bien, j’essaie de gagner des places.
B : Tu veux avancer plus vite ? (en se pinçant le nez, il crie) Nous vous rappelons que les élèves de la Star Academy signent des autographes à l’entrée du parc.
Cris de fans. A et B sont bousculés. Puis, ils avancent en zig zag avec les barrières.
B : Alors ?
A : Chapeau !
Bruit d’ambulance. Ils sont curieux, montent sur les barrières pour essayer de voir. Le brancard passe près d’eux. Ils sont écœurés.
A : Il manque des morceaux
B : Non, les voilà !
On entend une annonce : « Veuillez rester à bonne distance des rails, s’il vous plaît ! Et si vous trouvez un pied droit avec une chaussure noire pointure 43, veuillez l’apporter au poste de secours. Merci. ». A tente de partir discrètement mais B le rattrape. Petite attente.
B : Pardon ? Vous allez aux toilettes. Oui, on vous tient la place. Pas de problème.
A joue en se balançant à bout de bras sur les barrières.
B : Ridicule ! Monsieur ? Vous étiez avant nous ? Aux … toilettes ? Ecoutez, Monsieur, faites la queue comme tout le monde.
A : Ca m’énerve tous ces gens qui essaient de tricher !
A tire une grosse araignée en plastique de sa poche et fait peur à B qui la lance. On entend des cris d’épouvante et ils sont bousculés. Ils avancent.
A : Ils ne font jamais le ménage ici.
Ils commencent à danser sur la musique d’ambiance. B écrase les pieds de A.
A : Aïe.
B : Désolé.
Petite attente.
B : Mademoiselle ! Oui, vous. Il y a un beau jeune homme qui vous appelle là-bas. Il a dit la fille avec le short jaune à pois rouges. Ca ne peut être que vous !
Ils laissent passer la fille en regardant son short d’un air désapprobateur.
A : (en se pinçant le nez) Chers visiteurs, le défilé Topless va bientôt commencer avec comme invitée spéciale Pamela Anderson.
Ils se poussent.
B : Au revoir, Messieurs. Pardon ? Non, on n’est pas intéressés. Merci.
A : Pff ! On en a encore pour une demi-heure.
B : T’as raison, sortons l’arme fatale !
Ils tirent des casquettes de leur poche et des badges. A met sa casquette à l’envers mais B lui remet en place.
B : Laissez passer ! Contrôle sécurité.
Ils sont bloqués par une personne très grosse. Ils finissent par passer à 4 pattes sous ses jambes. Au moment où A passe, il regarde en haut puis se cache les yeux.
B : Bonjour mademoiselle. Nous sommes Messieurs Check et Up. Nous sommes chargés de vérifier si cette attraction est conforme aux normes CE 137 de la circulaire B5918. Papiers du véhicule, s’il vous plaît. Monsieur Up, notez, s’il vous plaît.
A prend un bic dans sa poche, l’essaie sur sa semelle. Ne trouvant pas de papier, il note sur sa main.
B : Comment s’appelle cette attraction ? Comment ça « hou la la » ? Dites tout de suite que je vous ennuie. Quoi ? (il regarde le panneau) Ah d’accord.
A a fait une faute. Il crache dans sa main pour effacer et réécrit.
B : Monsieur Up, vérifiez l’intérieur.
A se penche.
B : C’est quoi cette pédale ? L’ouverture des harnais de sécurité …
B appuie sur la pédale et A prend le harnais en plein sur le nez.
B : Ca fonctionne normalement. Nous n’avons plus qu’à l’essayer ! Montez, cher collègue.
A : Non, je vous laisse le soin de l’appréciation, Monsieur Chek. Je vous attends ici, je vais vérifier la cabine de commandes.
B : Ne soyez pas timide.
B attrape A, l’assied sur le siège (une chaise) et bloque le harnais. Puis il s’installe fièrement. Le train est très rapide, ils sont ballottés en tous sens (bruitages). A se met les mains sur les yeux. L’attraction s’arrête brusquement. A se lève, titube, vomit sur les chaussures de B.
B : On y retourne ?