Aujourd'hui, si j'écris ces quelques lignes, c'est parce que souhaite que ceux que je côtoie en ce lieux, et dont certains me connaissent depuis plus ou moins longtemps, sachent que je ne vais pas toujours bien. En effet, si beaucoup de mes textes sont emprunts de peur, de tristesse, de mélancolie et de pleurs, c'est parce qu'il s'agit de ma vie au quotidien. Bien sûr, il ne s'agit là que de métaphores et de pensées obscures qui me hantent depuis toujours. Mais, vous devez savoir que ces dernières se trouvent démultipliées dans la vie que je mène journellement.
La peur du lendemain m'accompagne sur les sentiers de la vie depuis des années maintenant. Malheureusement, actuellement, et pour bien des raisons, celle-ci se fait aujourd'hui de plus en plus présente. Elle me suit à la trace, et le moindre événement, si petit soit t'il, la réveille, l'amplifie, l'exacerbe démesurément. J'ai vécu de terribles épreuves au cours de ma vie, et ce, depuis ma plus tendre enfance. J'ai longtemps été malade, effectué, à une époque, de longs séjours à l'hôpital. Plus tard, les jeunes de mon âge m'ont repoussé, humilié, moqué, rabaissé. Mes amours de jeunesse, les premiers émois - puis ceux de ma vie de jeune adulte - ont été un véritable calvaire. Souvent, mes sentiments ont été foulés aux pieds par celle qui faisait battre mon cœur. Souvent, j'ai dû les refouler, les repousser de toutes mes forces, les oublier, pour ne penser qu'au bonheur de celle que j'aimais. La plupart du temps, d'ailleurs, elle n'en n'a jamais rien su. Je m'effaçais au profit de ceux sur lesquels elle jetait son dévolu, et qui, généralement, la faisaient souffrir, la blessaient ou la trompaient. Plus tard encore, j'ai connu la mort, la solitude, l'abandon, l'incompréhension, le jugement des autres sur mon mode de vie, sur mes choix, mes rêves et mes passions. Beaucoup de personnes ont longtemps voulu décider à ma place de qui je devais être, ce que je devais aimer, ce que je devais penser, le métier que je devais effectuer, mes centres d'intérêts.
Il est vrai que mon univers est constitué de livres, d'écrits, de multiples connaissances dans beaucoup de domaines du savoir humain. Je me pose beaucoup de questions philosophiques sur Dieu, la Religion, sur le passé ou l'avenir de l'être humain. Je me suis barricadé de ce monde pour me consacrer à mes textes, à mes lectures, à mes recherches historiques, mythologiques, ésotériques, littéraires. Je me suis réfugié au sein de mon "Antre" et ne communique plus vers l'extérieur, que par l'intermédiaire d'Internet ; et de Facebook. Puisque c'est grâce à cet outil que j'ai croisé la route de personnes formidables, issues de divers milieux et de différentes contrées, avec lesquelles je partage mon amour de la littérature, mes questionnements existentiels, ma différence.
Malheureusement, depuis quelques jours, je suis sujet à de graves crises d'anxiété. Le matin, dès que je mets le pied hors du lit, je me précipite aux toilettes pour vomir. Dans la journée, j'ai l'impression d'étouffer, je n'ai envie de rien. Tout cela, parce que de nombreuses blessures, de ma famille notamment mais pas seulement, ne sont pas cicatrisées ; parce que certains m'en veulent d'être comme je suis, ne me le pardonnent pas ; ne l'acceptent pas ; et voudraient, à tout prix, me changer. Parce que je ne me plie pas à leurs désirs ou à leurs volontés, parce que je ne suis pas le chemin qu'ils m'ont destiné ; et qu'ils me condamnent, essayent de me détruire, et déchainent leur fureur de me voir leur échapper. Alors, oui, je subis cet enfer ; je suis abimé, désespéré, je ne cesse de pleurer ; et je suis l'éternel prisonnier de cette angoisse dont je suis le jouet. Je porte cette croix immonde depuis le jour où je suis né ; et je sais que c'est loin d'être terminé. Car c'est de me voir détruit, que ces personnes sont déterminées...