Réflexions sur moi même :

Souvent, les gens mes demandent pourquoi je ne me fais pas connaitre davantage grâce à mes écrits ; souvent, ils me demandent pourquoi je ne me dévoile pas plus. Je dois avouer que me confronter au regard, au jugement des autres est, pour moi, très difficile. J'ai été si souvent jugé, condamné, repoussé, humilié, moqué, qu'aujourd'hui, ce n'est que par mes textes que je me livre parcellement aux autres. J'ai vécu des périodes si noires et si désespérées au cours de mon existence, j'ai tant pleuré, hurlé, la solitude a tant de fois été ma compagne privilégiée, qu'aujourd'hui, je l'avoue, j'ai du mal à sortir ce que j'ai réellement au fond du cœur.
Evidemment, je sais très bien m'exprimer, analyser, comprendre ; je connais le pourquoi et le comment de mes états d'anxiété. Mais entre ce que la raison nous dicte et la manière dont le corps réagit, il y a un fossé que je ne parviens pas à franchir ; qui, depuis des années, me semble insurmontable. Il suffit qu'un petit rien vienne me bouleverser, m'inquiéter, me stresser, et je suis le sujet de crises, non seulement d'angoisse assez violentes ; mais, également, comme une résurgence momentanée des maux auxquels j'ai été confronté enfant, de petites crises de convulsion de quelques minutes. Il faut dire que j'ai été confronté, depuis ma prime jeunesse, à tant de bouleversements, tant de peurs, je me suis senti tellement de fois trahi, abandonné, non écouté, que le seul refuge que j'ai trouvé à l'issue de nombreuses années d'errance, ce sont les mots que j'écris et que je partage parfois ici. Ce sont ces récits fantastiques issus de mon imaginaire fertile, ce sont ces recherches historiques, mythiques, ésotériques, ce sont ces désirs d'apprendre, de connaitre, de comprendre, ce monde, cet l'univers toujours en mouvement, en perpétuelle mutation, qui me permettent d'exister pleinement. Lorsque je me penche sur ce passé préhistorique lointain, lorsque je réfléchis sur cette période au cours de laquelle le Panthalassa s'est scindé pour engendrer les continents que nous connaissons actuellement, lorsque j'étudie l'Evolution, de la première cellule à l'homme de Cro-Magnon, je suis totalement en phase avec moi même et mon environnement. Lorsque je suis assis à mon bureau, entouré d'une multitude de livres de toutes sortes - documents, biographies, études archéologiques, astronomiques, textes historiques, religieux ou philosophiques, ouvrages littéraires, contemporains, romans noirs, thrillers, d'aventures ou fantastiques -, je me sens en sécurité plus que n'importe où ailleurs.
Au moins, ceux qui m'ont fait du mal, qui, aujourd'hui encore, me jugent, jugent mon travail d'écrivain, me condamnent parce qu'intellectuel, avide de Sagesse et de réflexion philosophique, ne m'atteignent pas. Ils ont beau hurler, menacer, insulter, comme je l'ai déjà vécu des centaines de fois, je les ignore désormais. Réfugié au cœur de mon antre, de mon repaire, je n'existe que pour ce que je suis, et je partage tout ceci avec ces personnes qui m'acceptent comme je suis. Je fuis celles qui s'en prennent à ma sensibilité exacerbée, qui me blessent au gré de leurs fantaisies et de leurs volontés de dominer ce qui fait mon individualité. Même si parfois, elles parviennent encore à me toucher, à me déstabiliser, à me briser, à, psychologiquement, me violenter, je fais en sorte que cela n'advienne le moins souvent possible. Ou alors, avec le moins de conséquences sur mon état émotionnel.
Je ne parviens en effet plus à supporter tous ces supplices. Pour moi, il s'agit de tortures qui m'anéantissent petit à petit, qui me détruisent et m'ont déjà, il y a des années, emmenées aux portes de la folie. Heureusement, aujourd'hui, en orientant mon existence telle que je la vis, je m'en suis à peu près sorti. Malgré tout, le moindre événement de cet ordre touche des points sensibles de ma personne qui rouvrent ces anciennes cicatrices. Elles ne sont pas tout à fait guéries, et ces gens profitent de ma fragilité permanente, afin de tenter de me faire taire, de me faire retourner en enfer.
Pourtant, envers et contre tout, du mieux que je peux, je résiste. Je me bats quotidiennement contre vents et marées. Je ne me laisse pas abattre et j'affronte toutes les épreuves que m'impose cette vie. Seul, je le suis souvent, c'est vrai. Mais c'est seul que j'ai toujours combattu, vaincu, ces démons permanents. Dans le silence et l'attente, j'ai longtemps résidé, et aujourd'hui encore, je les ressens. Car rares sont ceux qui m'ont tendu la main, qui ont désiré m'épauler, m'écouter, partager, échanger, au sein de cette Réalité journalière que je vis en dehors d'Internet. C'est pour cela que cette ouverture sur le monde est si importante pour moi ; car c'est ici que j'ai croisé nombre de personnes aujourd'hui chères à mon cœur, et que je rêve, un jour, je l'espère, rencontrer dans cette Réalité, et ainsi, faire disparaitre à tout jamais ces démons ces démons qui me hantent quotidiennement...
Dominique