Je suis une personne émotionnellement fragile, à la sensualité exacerbée ; dès que les difficultés du quotidien viennent me perturber, je suis angissé, terrorisé. Je me sens immédiatement en danger, aux abords d'un gouffre sans fonds sur le point de m'avaler. Et, tout à coup, sans que le veuille, sans que je ne puisse les controler, les maitriser, sans que j'aie la capacité à les juguler. Aussitot, refont surface une multitude de blessures non cicatrisées : la mort de mon frère, les moqueries subies au cours de mon adolescence, le rejet de certaines de mes connaissances parce que je suis différent ; les colères de mon père, les humiliations, l'avilissement, me montrant que je suis un moins que rien, que je serai toujours inférieur, que je dois me taire et subir les désirs et les ordres des autres. Je repense aux déchirements vécus lors de la séparation de mes parents, puis, bien plus tard, lors de leur divorce. Je me souviens de la découverte de l'homosexualité refoulée de mon père depuis que je suis enfant, les secrets de famille dont on m'a tenu à l'écart, les choix que l'on a fait pour moi et qui m'ont tant de fois meurtri, de voir ceux que l'on aime ètre fiers des autres membres de son entourage, mais jamais de soi, de les voir les honorer, les mettre en avant, tout en exigeant que je demeure dans l'ombre parce que ce que je suis n'était pas dignes des convenances, parce que mes centres d'intérets étaient estimés négligeables ou indignes de leurs préoccupations. Je me souviens de mes combats pour avoir un emploi au sein d'entreprises ou d'institutions "normales" pour en ètre rejeté, chassé. Je me souviens de ces nuits cauchemardesques où je hurlais, seul, abandonné, ou je me scarifiais pour essayer d'évacuer tout ce mal qui m'empoisonnait.
J'ai été jugé tout le long de ma vie. On m'a tant de fois fait payer au prix fort ce que je suis ; cet ètre sensible, effrayé, terrorisé par ce passé qui ne cesse de se répéter. Chaque jour, ce quotidien auquel je suis confronté, ces événements anodins pour la plupart des gens, mais qui font de ma vie un enfer, me rappellent toutes les épreuves auxquelles j'ai été confronté. Elles m'ont uszé, épuisé, détruit, déchiré. Elles m'ont affaibli, ont vampirisé mon énergie, ma capacité à encaisser les coups durs de la vie.
Alors, je me replie sur moi même, sur ce lieu ou je me sens protégé, a l'abri des affres de cette vie sans pitié pour ceux qui n'ont pas la possibilité de s'exprimer. C'est par mes écrits, mes pensées, mes romans, mes poèmes, seul et délaissé de ceux qui, dans la Réalité, me sont proches, que je peux partager ce que je suis réellement, véritablement exprimer la complexité et la diversité de ma personnalité, de mes passions, de mes rêves et de mes espoirs. Alors que dans la vie de tous les jours, je suis condamné à me taire et à pleurer cette impossibilité d'exister pleinement...