Femme d'un soir
Date 01-04-2013 09:10:00 | Catégorie : Nouvelles
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Je suis fan des Frères Taloche, célèbre humoristes belges. Je vous propose ici un petit délire de sketch qu'ils auraient pu, je pense, interpréter. En espérant vous amuser ...
Femme d’un soir
A se trouve assis derrière son bureau. B entre.
A : Bonjour Monsieur. Asseyez-vous, je vous en prie.
B : Bonjour.
A : Alors … vous avez besoin de compagnie pour une soirée ?
B : C’est bien ça.
A : (d’un air séducteur) Vous êtes pourtant plutôt pas mal. Vous devriez trouver chaussure à votre pied.
B : C’est pas facile parce que j’ai des cors … (il fait mine de tirer sa chaussure)
A : Stop. Nous allons d’abord remplir un formulaire. Quel est votre nom ?
B : Monnon.
A : Oui … votre nom.
B : Monnon.
A : Donnez-le moi !
B : Je vous répète. Mon nom est Monnon.
A : Je l’admets que ce soit le vôtre. Je ne compte pas vous le voler. Ecrivez-le ici, ce sera plus simple. Ah, je comprends. Vous vous appelez JEUDI MONNON.
B : C’est mon nom … enfin, c’est bien moi.
A : Vous êtes né un jeudi ?
B : Non, je suis né un lundi. En fait, ma mère a lu Robinson Crusoé pendant ma grossesse et elle voulait m’appeler Vendredi. Mais, après l’accouchement, elle a eu un trou de mémoire. Elle savait que c’était un jour de la semaine. Le gynéco a joué aux fléchettes sur le calendrier et voilà .
A : Et c’est pour quelle occasion ?
B : A ma naissance.
A : Non, vous voulez être accompagné pour quelle occasion ?
B : L’anniversaire d’un ami.
A : Pour combien d’heures ?
B : De 19 h à 2 heures du matin.
A : Attention, après minuit, c’est double tarif.
B : Tant qu’elle ne me fait pas le même coup que Cendrillon !
A : OK. Déterminons un peu le profil recherché. La taille ?
B : Je fais du 38 en pantalon, 41 en chemise …
A : Non, pas la vôtre. Celle de la fille.
B : Euh … j’aime bien les grandes. 1 m 90.
A : Vous aurez l’air ridicule à côté. Prévoyez des échasses. Sachez aussi qu’au plus elle sera grande, au plus ça vous coûtera. Le plus économique, c’est 1 m 20.
B : C’est petit quand même.
A : Oui, mais vous avez un avantage. C’est la seule qui entre dans une smart.
B : Disons plutôt 1 m 50.
A : C’est raisonnable. Les yeux maintenant.
B : 2 si possible et qui regardent dans le même sens.
A : Donc, modèle standard. La couleur ?
B : J’aime bien les yeux buns avec des petits points bleus et de reflets verts.
A : Donc caca d’oie. Cheveux ?
B : Oui si possible.
A : Mais quelle couleur ?
B : Blond comme la fille dans la pub du shampooing (bip de censure).
A : (il note) Décolorée. Age ?
B : Comme moi … La vingtaine !
A : Mwais.
A donne un gros catalogue avec des photos.
A : Jetez un Å“il sur ces photos.
B compulse avec des « Bof », « Ouf », etc.
B : Celle-ci est bien. Elle a de sacrés arguments (en bombant la poitrine).
A : Elle n’est disponible que 3 heures.
B : Pourquoi ?
A : Elle allaite son petit dernier.
B : Je comprends pourquoi elle a de gros …
B continue à feuilleter.
B : Elle est sympa celle-là .
A : Est-ce que vous devez danser à cette soirée ?
B : Bien sûr.
A : Alors, je vous déconseille ce choix. Elle chausse du 53 et plusieurs clients ont fini à l’hôpital en voulant danser avec elle !
B : Au moins, quand elle fait de la plongée, elle n’a pas besoin de palmes !
A : Pour la danse, je vous déconseille aussi la suivante. Elle a juste fait un lifting. Alors, un choc trop violent et tout retombe.
B : Beurk. Et celle-ci ?
A : Elle est en voyage de noces avec un de nos clients. Sa fiancée l’a laissé tomber la veille du mariage. Il n’a pas eu le courage de tout annuler. Alors, nous lui avons trouvé quelqu’un qui ressemblait à sa promise. Les invités n’y ont vu que du feu !
B : Mais les parents de la mariée ?
A : On lui en a fourni des autres avec des oncles, tantes, etc. pour un prix de groupe.
B : Quel canon !
A : Montrez. C’est ma femme ! Qu’est-ce que sa photo fait ici ?
B : Vous avez d’autres catalogues ?
A : Oui, mais c’est pour d’autres occasions. Comme le théâtre, vernissage. Un femme cultivée coûte trois fois plus cher, vous savez !
B : Et les moches ? Elle ne trouve jamais de preneur ?
A : Si, elles sont dans le catalogue des bals masqués.
B : Tout compte fait, je vais choisir celle-ci.
A : Bon choix. Voyons un peu le prix … Doit-elle vous embrasser ?
B : Ce serait plus crédible si je la fais passer pour ma petite amie.
A : Voici la liste des prix.
B : Sur la joue 5 €, sur le nez 7,50 €, sur la bouche 25 € ! Vous avez prévu toutes les parties du corps, je vois. (Il regarde en bas de la liste) Sur le … 100 € ! Disons 2 bisous sur la joue, restons raisonnable.
A : Quelle tenue aimeriez-vous qu’elle porte ? Nous avons le modèle Sissi impératrice en robe d’époque, working girl en tailleur, étudiante avec couettes, mini-jupe, chaussures compensées et chewing-gum ou encore le modèle hard avec tatouages, piercing et cuir noir.
B : Working girl.
A : Nous allons voir combien cela va vous coûter.
A prend une calculatrice et tapote.
A : Donc, avec la TVA, l’assurance, les cotisations sociales, j’arrive à un prix de 473,46 €. Comme vous m’êtes sympathique, je vous fais une remise sur les 46 cents. En plus, nous avons un système de carte de fidélité. A la 6 ème soirée, nous vous offrons un agenda rempli de noms de femmes avec leur photo et leur numéro de téléphone pour frimer devant vos amis. Les numéros sont fictifs bien sûr !
B : C’est trop cher. Tant pis !
A : Attendez, nous avons un modèle petit budget pour 15 €. Voilà (il ramène un mannequin d’étalage avec des patins à roulettes). Vous n’avez plus qu’à l’habiller à votre guise.
B : C’est parfait ! Je prends. Est-ce que vous pouvez me faire un paquet cadeau ? Je ne savais justement pas quoi offrir à l’anniversaire.
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