Bon anniversaire Bacchus, n'en profite pas pour vider toutes les bouteilles ….
Bises à toi et merci pour tous tes écrits

Grenouille

LES CITATIONS DECALEES ET DEJANTEES DU 1ER AVRIL :
=================================================






- Attention les murs ont des orteils !
- Au commencement était le verbe, puis vint le substantif et après les coupeurs de tifs !
- Bière qui coule ramasse la mousse.
- C'est à force de scier que Léonard devint scie.
- C'est au pied du mur qu'on voit le colimaçon !
- C'est à marquer sur une croix !
- C'est au pied du mur qu'on voit mieux le mur !
- C'est la goutte d'eau qui dépasse les bornes !
- C'est la goutte d'eau qui met le feu aux poudres !






- C'est l'étincelle qui fait déborder le vase !
- Chien enragé craint l'eau froide!
- Chose promise chausse-pied !
- Femme à lunettes, femme à disquette !
- Il est fier comme un bar tabac !
- Il est vieux comme mes robes !
- Il faut battre le frère tant qu'il est chaud !
- Il ne faut pas mélanger les cochons et les serviettes !
- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
- L'abbaye ne fait pas le moine !
- L'abus ne fait pas le moine !
- L'oignon fait la farce !
- La nuit porte-jarretelles !
- La nuit tous les chats sont au lit !
- La nuit tous les pois sont gris !
- La parole est d'argent mais le silence endort.
- Le ciel est bleu....La mer est verte..........mais laisse donc ta braguette ouverte !!!
- Le taon passe vite !
- Les petits poissons, les grandes rivières !
- Les ours se suivent mais ne se ressemblent pas (proverbe slovène)
- On le connaît ni de l'haleine ni des dents !
- Qui paye Odette s'enrichit !
- Qui sème le vent, joue de la trompette !
- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
- Tout n'explique pas tout, et inversement..
- Un chien vaut mieux que deux judokas !
- Un clavier azerty en vaut 2 !
- Ventre affamés n'a point d'orteils !

PROVERBES NOUVEAUX :
====================

- Au royaume des aveugles les borgnes sont mal vus !
-Avec 3 fois rien, on a plus grand chose ! Celui qui parle après le Bip s'honore !
- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
- Chiens qui s'enculent, bientôt la canicule !
- Couilles qui grattent, morpions qui squattent !
- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
- Froid de novembre, range ton membre.
- Gel en février Grêlons dans l'évier !
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Horizon pas net, reste à la buvette !
-Il n'y jamais loin de la croupe aux lèvres !
- Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt !
- Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.
- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
- Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !
- Noël au balcon, enrhumé comme un con !
- Nuages tout noirs, journée au comptoir !
- Pingouins dans les champs, hivers très méchant !
- Pluie en Novembre, Noël fin Décembre !
- Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps..
quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non-plus !"
- Quand le hiboux hululle, la lili bellule !
- Quand les mouettes on pied, il est temps de virer.
- Quéquette en décembre, layette en septembre
- Qui aime bien ses lunettes, ménage sa monture ! (Francis Blanche)
- Qui mange un oignon, rote comme un démon
- Qui pisse au loin ménage ses chaussures !
- Qui pisse face au vent se rince les dents
- Qui rit le dernier pense le moins vite.
- Qui sème un fax, récolte le tampax !
- Qui vole un bœuf est vachement musclé !
- Si l'avocat n'est pas cru, l'accusé est cuit.
- Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement
- Si les murs avaient des oreilles, les planchers aurait de la cire !
- Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite !
- Tempête en Décembre, t'en chie en Janvier !
- Tousse pour un, rhume pour tous !
- Verglas en avril, Tricosteril !


NOUVELLES DEFINITIONS DU LAROUSSE:
=================================

Pour nous permettre d'être à la pointe de l'information, le Petit Larousse® nous présente chaque année quelques mots dont la définition a été revue et corrigée… enfin, presque.

ADOLESCENCE : L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

AVOCAT : Seule personne capable d’écrire un document de 10.000 mots et de l'intituler "Sommaire".

BABY SITTERS : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie lorsqu’il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse.

CONSULTANT : Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.


DÉMOCRATE : Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

DROMADAIRE : Chameau qui bosse à mi-temps.

ECHO : Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

ÉCONOMISTE : Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ÉPARGNE : Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

HÉRITIER : Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

IMPRIMEUR : Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

JURY D’ASSISES : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LAINE VIERGE : Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

MONOCLE : Verre solitaire.

PARENTS : Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PARLEMENT : Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".

PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON : Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

RENGAINE : Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).

SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux .


[bLE SENS DE L'HUMOUR AMELIORE L'ESPERANCE DE VIE ]
================================================






Cette capacité diminuerait la mortalité de 20%,dant sept ans, selon une étude auprès de 53.000 Norvégiens, suivis pendant 7 ans.

«S'il n'est pas permis de vivre très vieux, qu'on nous laisse au moins naître plus tôt», disait Pierre Dac. Est-ce son sens de l'humour qui a permis au maître du non-sens d'atteindre l'âge respectable de 81 ans?
Possible, si l'on en croit une vaste étude récemment publiée dans l'International Journal of Psychiatry in Medicine. Au terme d'un suivi de sept ans d'une cohorte de 53.500 individus, Sven Svebak et ses collègues de l'université des sciences et technologies de Norvège concluent que cette capacité est associée à une réduction de la mortalité d'au moins 20%. «Nos résultats confortent l'idée que le sens de l'humour peut prolonger la durée de vie. Son effet est positif sur la santé mentale et la vie sociale même après la retraite, bien que le bénéfice sur l'espérance de vie n'ait pas été observé après 65 ans, précise Sven Svebak. À partir de là, la prédisposition génétique et les facteurs biologiques du vieillissement deviennent de plus en plus importants.»
[img




Le chercheur norvégien peut être considéré comme une référence dans ce domaine très pointu. Dès 1974, il a mis au point un questionnaire pour évaluer la sensibilité d'un individu à l'humour. Plus récemment, il a démontré que les insuffisants rénaux chroniques dotés d'un bon sens de l'humour avaient un meilleur taux de survie à deux ans que ceux qui en étaient dépourvus. Cette fois, Sven Svebak s'est intéressé à une vaste population d'individus, issus du groupe «Hunt 2» (constitué au total de 66.000 adultes de plus de 20 ans résidant dans le comté de Nord-Trondelag, au centre de la Norvège). Le sens de l'humour des 53.500 participants a été mesuré par un test avec trois questions estimant la capacité à comprendre et à penser d'une façon humoristique.



Un humour «amical»
C'est un humour «amical», c'est-à-dire ni conflictuel ni insultant, qui est ici étudié, précisent les chercheurs. Ils rappellent aussi que cette aptitude est distincte du rire. «L'humour n'a pas besoin d'être extériorisé. (…) Un pétillement dans le regard peut suffire», insiste Sven Svebak. Dans son groupe d'étude, il observe d'abord que des effets favorables du sens de l'humour sur l'espérance de vie sont présents chez les sujets se considérant en bonne santé et chez ceux qui jugent leur santé précaire, en tout cas jusqu'à 65 ans. Surtout, en répartissant les individus en deux groupes selon leur score au test d'humour, le chercheur constate une différence de mortalité de 20%, indépendamment d'autres facteurs de risque. Un projet débuté aux États-Unis dans les années 1920 avec 1 200 enfants surdoués (QI à 135) avait conclu que ceux dotés d'un solide sens de l'humour avaient plus de chances d'être en vie à 80 ans. Le travail des Norvégiens va dans le même sens, avec un échantillon beaucoup plus représentatif. La nouvelle est d'autant plus réjouissante que, selon Sven Svebak, le sens de l'humour «peut s'apprendre et s'améliorer avec de la pratique».


Bonne semaine …
[/b]

Fils de Honorio Colucci (originaire d'un petit village italien de la région de Frosinone, Casalvieri) et de Simone Bouyer, il adopte le pseudonyme « Coluche » à l'âge de 26 ans, au tout début de sa carrière.
Revendiquant sa grossièreté mais, selon lui, « sans jamais tomber dans la vulgarité », l'humoriste donne très tôt un style nouveau et sarcastique par sa liberté d'expression, au music-hall, en s’attaquant notamment aux tabous, puis aux valeurs morales et politiques de la société contemporaine. En 1974, il devient célèbre en parodiant un jeu télévisé : Le Schmilblick (sketch).
Avant 1976, il occupe des rôles de second plan au cinéma avant de camper des personnages plus centraux puis de tenir le haut de l'affiche durant les années 1980, essentiellement pour des comédies. En 1984, il obtient un César du meilleur acteurpour son rôle dramatique dans Tchao pantin.
Tour à tour provocateur ou agitateur par ses prises de position sociales, il se présente à l'élection présidentielle de 1981avant de se retirer2.
Devenu très populaire et apprécié du public, il fonde en 1985 l'association Les Restos du Cœur, relais d'aide aux pluspauvres, quelques mois avant de mourir dans un accident de moto.








Les hommes politiques

· "J'arrêterai de faire de la politique quand les politiques arrêteront de nous faire rire.
· "La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."
· "Y'a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir !"

"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."

"C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers."

· "Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?"

"C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !"









Aphorismes

·"La franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit."

·"La victoire est brillante, l'échec est mat !"

·"L'horreur est humaine."



Les riches et les pauvres

·"Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre."

·"Je pense que les pauvres sont indispensables à la société, à condition qu'ils le restent."

·"J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent."

·"Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde."

·"L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses."

·"Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit." "


Les femmes

·"Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

· "Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues."

·"La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !"



Définitions

·"Les sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent."

·"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"





Les conseils de Coluche

·"Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer."

·"Un conseil : ne buvez pas d'alcool au volant : vous pourriez en renverser !"

·"Sois fainéant. Tu vivras."


Le travail

·"Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail."

·"Pour qu'il y ait du chômage quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail.
En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler."

·"A la télé, ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail."

C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait."

·"Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y'en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça."



L'humour

·"L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime."

·"Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.






L'argent

·"Mon psychiatre, pour 15 000 francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : 15 000 francs."

·"Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes."

·"Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant."


les principes de Coluche

·"Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli."

·"Je ne suis pas superstitieux. Ça porte malheur."

·"L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !"

·"La méchanceté et la grossièreté sont les armes de la simplicité."

·"Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu'il faut, c'est savoir s'en servir."

·"Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être."

·"Plus on est de fous, moins il y a de riz."

·"Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire."

·"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."


La France

·"La France, comme elle est, c'est pas plus mal que si c'était pire !"

·"La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?"






Les métiers

·"Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent, c'est pire !"

·"Comédien, c'est un métier qui s'apprend à partir de soi-même. Cela a un nom de maladie : égocentrisme."

·"Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là."

·"Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !"


Les étrangers

·"Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger."

·"Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir !"

·"Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France."


Les fonctionnaires

·"L'administration en France, c'est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts."

·"Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi."


La vie de Coluche

·"J'ai fait comme on m'a demandé : deux enfants virgule trois. J'en ai eu trois, j'ai pas trouvé la virgule."







·"J'ai jamais été grand. J'ai d'abord été petit, puis j'ai tout de suite été gros."

·"Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours."



Les bons mots de Coluche

·"Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !"

·"Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur."

·"Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !"

·"On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé."


La faim

·"C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim, mais ça le deviendrait si on y changeait rien."




·"Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous."



[b]Le sexe, le sport, les voitures et le pétrole…[/


·"Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation."
·"Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau !"

·"Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures."

·"La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs."








Et encore des bons mots de Coluche la semaine prochaine….



ILS ONT DE LA REPARTIE :
=====================


Diogène de Sinope
Un jour, alors qu'il assistait à l'entraînement d'un archer, qui ratait toujours sa cible. Diogène se dirigea devant la cible et dit :
« il n'y a que là que je suis en sécurité. »

Diogène, à un chauve qui l’insultait :
« Je ne vais pas être insolent envers toi, mais je félicite tes cheveux d’avoir abandonné une sale tête. »

---------------

Georges Clemenceau à la mort de l'un de ses adversaire qui ne s'illustrait pas par son intelligence :
« En entrant dans le néant, il a du se sentir chez lui ! »




----------------

Un jour que l'Empereur était venu faire visite à son oncle, le digne curé (Mgr Bienvenu), qui attendait dans l'antichambre, se trouva sur le passage de sa majesté. Napoléon, se voyant regardé avec une certaine curiosité par ce vieillard, ce retourna, et dit brusquement :
" Quel est ce bonhomme qui me regarde ?
- Sire, dit M. Myriel (Mgr Bienvenu), vous regardez un bonhomme, et moi je regarde un grand homme. Chacun de nous peut profiter."

-----------------

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Wilkes a répondu : « Cela dépend, monsieur, de si j'embrasse vos principes, ou votre maîtresse. »




-------------------

Un jour ou il prenait un bain de foule, un homme avance au niveau de Jacques Chirac et lui crie "connard". Sans se départir de son sourire, le Président de l'époque lui répond, "enchanté, moi c'est Chirac."











Bonne semaine …..

Bon anniversaire Loriane …..

Elle a crée ce forum
Avec toute sa générosité
Elle a crée ce forum
Pour réunir des passionnés.

Elle nous a ouvert son coeur
Et son esprit aussi.
Et c'est avec chaleur,
Qu'elle répond présente, même dans les ennuis.
Grâce à elle,
De grandes amitiés sont nées,
Grâce à elle, Certains se sentent moins isolés.

Alors c'est à notre tour,
De lui prouver notre amitié,
En lui offrant avec notre amour,
Ce petit poème en toute simplicité.

Un petit poème que je trouve tellement approprié à Loriane, je ne résiste pas au plaisir de lui offrir.
Grenouille.

PROVERBES CULINAIRES :

========================



- "Un repas sans fromage est une belle à qui il manque un oeil". Gastronome et magistrat français [ Anthelme Brillat-savarin ]

- "Quand il est converti, un cannibale, le vendredi, ne mange que des pêcheurs". [ Emily Lotney ]


- "Dieu a fait l'aliment ; le diable, l'assaisonnement". Ecrivain irlandais [ James Joyce ]








- "La gourmandise commence quand on n'a plus faim". Romancier français [ Alphonse Daudet


- "Tout ce que je désire vraiment, c'est immoral, illégal ou ça fait grossir". [ Alexander Woolwich ]



- "Si l'homme civilisé devait tuer lui-même les animaux qu'il mange, le nombre des végétariens augmenterait de façon astronomique". [ Christian Morgensen ]


- "La cuisine japonaise n'est pas une chose qui se mange mais une chose qui se regarde " (Junichiro Tanizaki)






- "Le monde appartient à ceux qui n'ont pas d'heure fixe pour les repas". Pair et maréchal de France [ Anne Jules de Noailles ]


- "Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous". [ Coluche ]



- "Le grave, c'est quand votre femme vous dit : "rentre ton ventre" et que c'est déjà fait". Diététicien américain [ Gayelord Hauser ]


- "Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger". Auteur dramatique français [ Molière ]



- "Comestible. Susceptible d'être mangé et digéré. Comme un ver pour un crapaud, un crapaud pour un serpent, un serpent pour un cochon, un cochon pour l'homme et l'homme pour le ver". Ecrivain américain [ Ambrose Bierce ]






- "Une bonne cuisinière est une fée qui dispense le bonheur". Styliste française d'origine italienne [ Elsa Schiaparelli ]


- "Celui qui distingue la vraie saveur de ce qu'il mange ne sera jamais un glouton ; celui qui ne le fait pas ne peut pas être autre chose".
Ecrivain américain [ Henry David Thoreau ]


- "Je me suis mis au régime : en quatorze jours, j'ai perdu deux semaines". Champion du monde de full-contact américain [ Joe Lewis


- "La découverte d'un mets nouveau fait plus pour le genre humain que la découverte d'une étoile". [ Anthelme Brillat-Savarin ]


- "Le plus grand outrage que l'on puisse faire à un gourmand, c'est de l'interrompre dans l'exercice de ses mâchoires". Avocat, pamphlétaire et gastronome français [ Grimod de la Reynière ]


- "Le tiers de ce que nous mangeons suffirait à nous faire vivre ; les deux autres tiers servent à faire vivre les médecins". [ Docteur Paul ]


- "Il n'y a pas d'amour plus sincère que celui de la bonne chère". Ecrivain irlandais (Nobel de littérature 1925) [ Bernard Shaw ]


- "Cuisiner suppose une tête légère, un esprit généreux et un coeur large". Peintre et sculpteur français [ Paul Gauguin ]




- "La table est l'entremetteuse de l'amitié".[ Proverbe français ]


- "Il y a trois choses, dans la vie, que je ne supporte pas : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides". Acteur et cinéaste américain (Palme d'or Cannes 1952) [ Orson Welles



- "Hâtons-nous de succomber à la tentation, avant qu'elle ne s'éloigne". Philosophe grec [ Epicure

- "De tous les arts, celui qui nourrit le mieux son homme, est l'art culinaire" ( P. Dac )


- "Les bons crus font les bonnes cuites". (P. Dac )


- "Le rire est à l'homme ce que la pression est à la bière". ( P.Dac )









L' ART ET LES ALIMENTS:
========================


Latte Art (( dessin sur café )



Mangue et raisons noirs ( France Pouillaude)



Paysage en aliments ( Carl Warner )


Pastéque et melon sculptés ( France Pouillaude )



Tableau de Guiseppe Arcimboldo ( 1527-1593 )



Fleurs sculptées





tableau de Cristoforo Munari



Quand le cuisinier s'ennuie ….











ILS ONT DE LA REPLIQUE :
=====================


Dans un restaurant de l'avenue Trudaine, Feydeau interpelle le maître d'hôtel et lui fait remarquer qu'il manque une pince au homard qu'on vient de lui servir.
- " Monsieur, c'est probablement qu'il l'a perdue en se battant… "
- " Qu'à cela ne tienne, apportez-moi le vainqueur ! "




La Grande-Bretagne fut la terre d'élection des suffragettes. L'une de ces féministes enragées interrompit un jour Wilston Churchill au beau milieu d'un discours et lui lança:
- " Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé . "
Riposte instantanée de Churchill:
-" Eh bien moi, Madame, si j'étais votre mari, je le boirais ! "


Au terme d'une conférence donnée à Washington, une personne dans l'assistance questionne un peu naïvement Albert Einstein:
- " Quelle est la différence entre la théorie et la pratique ? "
- " La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Mais ici, nous avons réuni théorique et pratique: rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi.

Emma pardon, la prochaine fois je relirai mes phrases sachant que Loriane passe par là , Oh ! la vilaine !

Grenouille

Bon anniversaire Emma ! et beaucoup de bonheur avec les bougies …

Bises de Grenouille

PALMARES DE PRIX DE L'HUMOUR POLITIQUE : 2010 -2011-2012
====================================================


2010

Prix Press club humour et politique :
Je connais bien Dominique Strauss Kahn : je l’ai mis en examen. (Eva Joly)






Prix spécial du Jury : Des gens intelligents, il y en a 5 à 6 % ; moi je fais campagne auprès des cons. (Georges Frêche)

Prix des internautes :
Quand on m’appelle Monsieur le Ministre, j’ai toujours l’impression que Jack Lang va surgir derrière moi ! (Frédéric Mitterrand)

Prix de l'encouragement :
Il n’y a pas besoin d’être de droite ou de gauche pour dire des conneries. (Lionnel Luca)
Une chose est sûre : ce ne sont pas nos suppléants qui vont nous pousser à nous faire vacciner contre la grippe A. (Claude Goasguen)


Étaient aussi en lice :
=====================

Patrick Balkany, député-maire de Levallois-Perret :
« Je suis l’homme le plus honnête du monde ».( plusieurs condamnations à son actif )

Luc Chatel, ministre de l’éducation nationale :
« Une touche de rose, vert, rouge : c’est le retour de la gouache plurielle ».

Rachida Dati, députée européenne :
« Je n’ai jamais cherché à attirer l’attention des médias ».

Laurent Fabius, député PS :
« Je ne suis pas une Pom-Pom girl de DSK ».










François Goulard, député-maire UMP de Vannes :
« François Fillon a tellement de qualités qu’il mériterait d’être Premier ministre ».

Claude Guéant, secrétaire Général de l’Élysée :
« Je veux bien qu’on fasse un remaniement, mais on manque de stock ».

Bernard Kouchner, ministre des Affaires étrangères :
« J’ai bien pensé à démissionner, mais je n’ai pas voulu déserter ».

Ségolène Royal, présidente de la région Poitou-Charentes :
« C’est moi qui maîtrise la rareté de ma parole politique, pour dire des choses intelligentes quand j’ai besoin de les dire ».





Dominique de Villepin :
« Le Villepin nouveau sera gouleyant, fort en bouche et il aura de la cuisse ».

Laurent Wauquiez, secrétaire d’État chargé de l’Emploi :
« Il n’a pas fallu 35 heures à Martine Aubry pour virer sa cuti sur Georges Frêche ».


2011

Prix Press club humour et politique :
Mitterrand est aujourd'hui adulé, mais il a été l'homme le plus détesté de France. Ce qui laisse pas mal d'espoir pour beaucoup d'entre nous… (Laurent Fabius)

Prix spécial du Jury :
Vu de la Chine, le port du Havre ne travaille pas. (Daniel Fidelin)

Prix des internautes :
Nous sommes tous des immigrés ; seule notre date d’arrivée change. (Jean-Louis Borloo)

Prix de l'encouragement
pour sa réponse à la question « quel est votre livre de chevet ? » : Zadig et Voltaire. (Frédéric Lefebvre)

[b]Étaient aussi en lice :
==================

Guillaume Bachelay, secrétaire national à l’industrie du PS, parlant de Ségolène Royal :
« Qu’on commette des erreurs en politique c’est possible ; qu’on les commette toutes, c’est fou ! ».

François Baroin, ministre du Budget :
« Michèle Alliot-Marie conserve toute sa légitimité à Saint-Jean-de-Luz ».

François Bayrou, président du Modem :
« Rassembler les centristes, c’est comme conduire une brouette pleine de grenouilles : elles sautent dans tous les sens ».

André Chassaigne, député PC du Puy-de-Dôme :
« Dans sa forme historique, le PC est mort ; mais il a encore de l’avenir ».

Gabriel Cohn-Bendit (frère de Daniel Cohn-Bendit) :
« Les Verts sont capables du meilleur comme du pire ; mais c’est dans le pire qu’ils sont les meilleurs ».

Patrick Devedjian, député, président du conseil général des Hauts-de-Seine :
« Il y avait tellement de gens à mon enterrement que j’ai décidé de ne pas m’y rendre ».

Renaud Donnedieu de Vabres, ancien ministre :
« Passer de Ministre à promeneur de son chien suppose un énorme travail sur soi-même ».

François Hollande, député de Corrèze :
« Mélenchon, ce qui est terrible, c’est qu’il a été Socialiste toute sa vie et que toute sa vie ça va le suivre ».





Brice Hortefeux, ministre de l’intérieur, après la tempête de neige sur l’Ile-de-France : « Il n’y a pas de pagaille ; la preuve le Préfet a pu venir en trois minutes


]2012


Prix Press club humour et politique
« Être ancien Ministre, c'est s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas »(François Goulard).








«Prix spécial du Jury :
« Ce n‘est pas plus mal que ce soit une femme qui soit élue pour faire le ménage » (Ségolène Royal à la veille de la primaire socialiste)

Eva Joly, c'est un pour tous, tous pour un et deux pour cent », (Pierre Charon)

Prix des internautes :
« C‘est plus facile de pacifier la Libye que l'UMP » (Thierry Mariani)

Prix de l'encouragement :
« Ca lui fera les pieds ! » (Thierry Mandon député PS de l'Essonne, qui a battu le député sortant Georges Tron)

Le jury du prix Press club, humour et politique, présidé par Jean Miot, a distingué Jean-Pierre Raffarin
« pour l'ensemble de son oeuvre ».


Étaient aussi en lice:
====================

Nadine Morano, ancien ministre :
« Me faire passer pour quelqu'un de raciste, je trouve cela choquant... Ma meilleure amie est tchadienne, donc plus noire qu'une arabe ».

Philippe Poutou, ancien candidat NPA à la présidentielle :
« Je n'ai pas l'habitude d'être seul : on arrive chez le patron en groupe, on séquestre en groupe ».

Daniel Cohn-Bendit, député européen s‘adressant à Eva Joly :
« Si tu te retires, ça crée un vide. Si tu continues, tu tombes dans le vide ».

Bernard Cazeneuve, député-maire de Cherbourg, porte-parole de François Hollande : « L‘heure d‘été aura surtout un avantage : c‘est une heure de moins de Nicolas Sarkozy »

Brice Hortefeux, député européen, conseiller de Nicolas Sarkozy :
« Passer de rien à chef de l‘Etat, Hollande va souffrir ».

Chantal Jouanno, sénatrice UMP de Paris :
« La droite à Paris, c‘est la guerre des boutons avec des bazookas ».

Jean-Christophe Lagarde, vice-président du Nouveau Centre :
« 0 % pour un fromage c‘est bon pour la santé mais pas pour un sondage présidentiel ».

Christian Jacob, député de Seine-et-Marne :
« Le socialisme, c'est vraiment une île au milieu des terres ».


Quelques autres bons mots…..
========================


"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée"(Raymond Barre).

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon)

"Voici que s'avance l'immobilisme et nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).





"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse)

"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).

Ce n'est pas parce que nous sommes un parti charnière qu'il faut nous prendre pour des gonds , ( Hervé de Charrette) à propos du Parti populaire pour la démocratie française (PPDF), devenu la Convention démocrate)

Mon mari était jusqu'à présent chômeur, mais je suis en train de changer de mari (Marie -Noêlle Lienemann)
J'ai été avocat pendant 28 ans et Garde des Sceaux pendant 28 jours. Si je suis le seul ministre de la Justice à ne pas avoir commis d'erreur, c'est parce que je n'ai pas eu le temps (Michel Crépeau)

Je préfère dire voici mon projet que mon projet c'est Voici6 (Laurent Fabius à propos de Ségolène Royal, lors d'une interview accordée à L'Express, le 24 août 2006)

Les coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite (Patrick Devedjian, citant Yvan Audouard)




Ils ont de la réplique…..
======================


[b]Rien, ni les titres, ni les convenances, ne préservait des traits de Rivarol.
A une vieille coquette qui l'interroge imprudemment:
- Monsieur de Rivarol, combien d'années me donnez-vous ?
- Pourquoi vous en donnerais-je, Madame ? n'en avez-vous donc pas assez ?





---------

Ancien militant socialiste, Georges Bernard Shaw a participé à la fondation de la Société Fabienne.
Pacifiste à ses heures, éternel contempteur de capitalisme, il a tout pour détester Winston Churchill et se faire détester de lui. Désireux de l'épingler sous l'apprenne d'une politesse, le dramaturge lui envoie un carton d'invitation avec ses mots:
" Veuillez trouver ci-joint, deux places pour la première de mal nouvelle pièce.Venez avec un ami…. si toutefois vous en avez un "
Par retour du courrier, Churchill répond:
"Cher Maître, étant absent de Londres, je ne pourrai venir à la première représentation de votre pièce. Mais je viendrai volontiers à la seconde… si toutefois il y en a une. "





-----------


On interviewe l'actrice Zsa Zsa Gabor: ( neuf fois mariée )
- " Combien avez vous eu de maris ?
-" Vous voulez dire, en dehors des miens ?

j'ai environ quatre ans, mes parents ont quitté le sud de la France pour habiter dans le département du Nord, nous habitons momentanément chez ma grand mère paternelle, je m'ennuie, seule enfant dans cette grande maison.
Par la fenêtre, je vois quelquefois des enfants passer, j'aimerai les rencontrer mais malgré mes pleurs, chaque après midi je dois aller faire la sieste.
Bien décidée à rencontrer d'autres enfants, Je traine une lourde chaise de la salle à manger, jusque la porte d'entrée, je grimpe sur la chaise et réussit à ouvrir la porte. La rue est complètement déserte, c'est sinistre toutes ces maisons de briques et….. il fait froid !
Sans avoir aucun souvenir de la région où nous habitions auparavant , je sais malgré tout, que c'était mieux " avant ".

Ma grand mère a fini par céder, je peux rester assise sur la marche d'entrée et un jour je vois quelques maisons plus loin, deux garçons, un très grand, et un plus petit, mais plus âgé que moi, je me dis que l' on pourrait devenir copains malgré tout ? Je n'ai pas le choix, il est le seul enfant dans cette rue.
je lui adresse un petit signe de la main sans savoir si seulement il me regarde.

Et chaque jour, assise sur un coussin, j'espère le revoir… et quand il apparait, je réitère mon bonjour avec la main. Il ne répond jamais.
Ma grand mère m'a dit qu'il serait surprenant qu'il joue avec moi, étant donné la différence d'âge et, en plus, il a des copains dans une autre rue.

Un jour, il se dirige dans ma direction, il marche seul, au milieu de la rue, je suis émue, il va me parler et nous allons jouer ensemble, je vais avoir un compagnon de jeux !
Il passe indifférent, restant au centre de la rue, il me jette seulement un regard furtif, j'ai envie de pleurer, il ne sera pas mon copain…

J'ignorai encore que nous allions devenir les meilleurs amis du monde pendant quelques années, mes parents ayant quitté l'habitation de ma grand mère pour habiter la maison juste en face.

J'ignorai que nous nous retrouverions, un jour et un peu plus grands, perchés dans un prunier mangeant des fruits pas mûrs et fumant des cigarettes qu'il avait piqué à son grand frère et que nous serions, évidemment, malades tous les deux.
J'ignorai qu'il m'emmenerait partout avec lui : chez ses copains, en ville avec son grand frère. Que j'aiderai à la construction d'une cabane et que nous irions jouer sur les arbres de la scierie, que nous jouerions au mécano,aux billes, au foot, qu'il me raconterait l'histoire de Jésus et qu'il partagerait ses bonbons et les chewing-gums auquels je n'avais pas encore droit.
Et puis, la vie, nous a séparés . J'avais sept ans, mes parents démangeaient une nouvelle fois. Je ne sais pas ce qu'il est devenu mais Il reste toujours une petite place pour lui dans mon coeur.