LES BONS MOTS VOLONTAIRES - OU INVOLONTAIRES - DE NOS POLITIQUES EN 2013 ET QUELQUES AUTRES …..:
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Comme chaque année depuis 25 ans, le Press Club a remis son grand prix Humour et Politique.

Le grand gagnant 2013 est Gérard Longuet pour sa pique adressée au président de la République :
« Hollande est pour le mariage pour tous... sauf pour lui ».

Il succède ainsi à François Goulard, auréolé en 2012 pour sa phrase :

« Être ancien ministre, c'est s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas."

Un prix spécial du jury a également été remis à Jean-François Copé pour :
« À l'UMP, nous apprenons la démocratie.C'est assez nouveau ».

Un prix des internautes couronne aussi Jean-Luc Romer, conseiller régional PS d’Ile-de-France pour :
« Un gay qui vote à droite, c'est comme une dinde qui vote pour Noël ».







Deux personnalités politiques ont reçu un prix d’encouragement:
Ce sont Marisol Touraine, ministre des Affaires sociales et de la santé
pour sa phrase :

« Il y a quand même des médicaments qui soignent ! »,

et Jean-Jacques Urvoas, président PS de la commission des Lois à l’Assemblée nationale, avec:

« J'étais aux Baumettes. J'en suis sorti, à la différence des socialistes marseillais ».

Jean-Luc Mélenchon a lui aussi été récompensé pour l’ensemble de ses tweets politiques, dont le plus célèbre reste :
« Je suis plus nombreux que jamais ».

Enfin, un prix-Nocchio a spécialement été décerné à Jérôme Cahuzac, sans doute l’homme le plus médiatique de cette année 2013, pour
« Pourquoi démissionner quand on est innocent ? »



ETAIENT AUSSI EN LICE :
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Jean-Luc Mélenchon :
« L’AN II, c’est l’an pire ».
Charles Pasqua, interrogé sur l’activité de Michèle Alliot-Marie :
« Elle ne fait rien ; mais elle le fait avec ténacité ».
Jean-Pierre Raffarin :
« Je souhaite à Valérie Trierweiler sa juste place ; et à Ségolène Royal juste une place »

Stéphane Ravier :
« Le seul Tapie qui a de l’avenir ici, c’est le tapis de prière ».






ET QUELQUES AUTRES:
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DOMINIQUE STRAUSS-KAHN

A propos de l'alliance Besancenot-Laguiller :

-"C'est l'alliance d'un postier et d'une timbrée"


ALAIN MADELIN
- " Le remède contre le chômage, c’est de trouver du travail aux chômeurs"


ALAIN JUPPE
-" Un Premier Ministre, on le lèche, on le lâche ou on le lynche ! "

-"Pourquoi être seulement désagréable lorsqu'on peut être parfaitement odieux ? "


ANDRE MALRAUX (1901-1976 )
- " Pompidou a un sens extraordinaire pour prévoir ce qui n’arrivera pas."

ARNAUD MONTEBOURG
-" Ségolène Royal n'a qu'un seul défaut, c'est son compagnon." ( alors qu' elle se présentait aux élections présidentielles de 2007 )


DOMINIQUE DE VILLEPIN.
-" Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare."




FRANCOIS GOULARD
- "Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi …"


GEORGINA DUFOIX
- Avec le premier ministre, nous avons des rapports tous les matins. (à propos de Laurent Fabius )


JEAN-LOUIS DEBRE
-" Je n'imagine pas un instant que cette île soit séparée du continent "( à propos de la Corse, - citation élue meilleur perle politique pour l'année 2004 -)


MICHEL DEBRE (1912-1996)
-" Il faut que la contraception ait ses règles"


RACHIDA DATI
- " Les fonds d'investissement veulent une rentabilité à 20,25 %, avec une fellation quasi -nulle… "( 26/9/2010)


SEGONELE ROYAL
-" Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit " ( Meilleur citation politique pour l'année 2006)







SIMONE VEILLE
-" Rien n'est plus ennuyeux qu'une réunion électorale. Un jour je me suis endormie pendant mon
propre discours "

VALERIE GISCARD D'ESTAING
_ " A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur - refuge ( à propose de son élection à l'Académie Française )

- " C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit: Je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit. ( au sujet de la constitution européenne. )

ANDRE SANTINI
-" A force de descendre dans les sondages, elle va finir par trouver du pétrole ! "(à propos d'Edith Cresson )

- "Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (en 1996 alors que Giscard était encore en vie).

- "Raymond Barre, c'est mon compagnon de chambre : il dort à coté de moi à l'Assemblée "

-" Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland."








PASCAL CLEMENT (Garde des Sceaux)
-" Je suis peut-être nul, mais le ministre, c'est moi ! "

ROSELYNE BACHELOT
-" 99 % du changement climatique est lié à l'inclinaison de la Terre."
-" La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et
allemande "

-" Ségolène Royale n'est pas maladroite, elle est mal à gauche "

XAVIER BERTRAND
-" j'ai toujours été pour les excès de rémunération. " (2012 )








ILS ONT DE LA REPARTIE:
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La belle époque où on répliquait sur le vif...
Au Conservatoire national d'art dramatique, le professeur Louis Jouvet s’adresse à un jeune élève, François Périer :
- " Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe."
Et Périer de répliquer du même ton :
- "Puisque vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place !"








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« Un cheval, mon royaume pour un cheval ! », déclamait un acteur.
- Un âne ne suffirait pas ? lance un spectateur du balcon
- Mais bien sûr, descendez donc, cher monsieur ! "

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Cindy Crawford à Amanda Lear :
- " Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? "
Réponse d'Amanda Lear :
-" Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu "

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LE BON SENS LYONNAIS :
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La Plaisante Sagesse Lyonnaise est un recueil de 1920, écrit par Justin Godart, sous le pseudonyme de Catherin Bugnard. Ce petit livre, réédité en 1968, est en grande partie une compilation de maximes non signées.


- " Tout le monde peuvent pas être de Lyon, il en faut ben d'un peu partout."


-" Tâche moyen de ne pas lâcher de bêtises, parce que t'auras beau courir après, t'aurais de peine à les rattraper."



-" Le tout c'est pas d'y faire, c'est d'y penser; mais le difficile, c'est pas d'y penser, c'est d'y faire."


-" Vaut mieux prendre chaud en mangeant que froid en travaillant."


-" On fait toujours plaisir aux gens en leur rendant visite: si ce n'est pas en arrivant, c'est en partant."


-" Le bon sens a beau courir les rues, personne lui court après."

-" Y a pas à barguigner, faut vieillir ou mourir jeune.


-"Verre vide je te plains, verre plein, je te vide. "


-" Si t'as idée d'arriver centenaire, crains Dieu bien sûr, mais crains surtout les courants d'air . "


-" Pour tant qu'à parler, tout le monde y sait faire; mais pour tant qu'à besogner, faudrait voir … "


-" Vaut mieux avoir compris qu' avoir appris."


-"C'est au moment de payer les pots qu'on sent qu'on a plus soif."


-" Mieux vaut mettre son nez dans un verre de Beaujolais que dans les affaires des autres."


-" Tu vas pas apprendre à ta mère à faire des enfants, des fois ! "


-" Le temps passe, toi aussi, et demain sera pas long à devenir hier … "


-" Pour ce qu'est la chose de l'amour, n'y sois pas regardant, parce que, vois-tu, que t'en uses ou que t'en uses pas, ça s'use; "


-"Faut pas faire la besogne pour qu'elle soye faite. Faut la faire pour la faire."


-" On a beau dire que c'est fdifficile de mourir, manquablement tout un chacun finit bien par s'en tirer."


-" C'est mal fait d'arriver à la fin de sa vie juste au moment où on commence à savoir vivre."


-" Quand même qu'il est sur son trône, le Roi n'en est pas moins assis sur ses fesses, tout comme le canut sur sa banquette."


-" Quand on n'a besoin de rien tout le monde sont à votre service."


-" Nous autres, pauvres canuts, nous pouvons pas nous payer le médecin; alors, nous mourons nous-mêmes."


-"Le vrai du vrai c'est pas tant d'aller vite comme de savoir par où passer "


-"La beauté" se mange pas à la cuiller."


-"Tant plus qu'on apprend, tant plus qu'on sent qu'on est pas le premier moutardier du Pape."


-"Bien sûr, c'est pas drôle d'avoir des emberniements mais c'est toujours ça qu'on peut raconter à ses amis à qui ça fait tant plaisir. "


-"Pour faire son chemin faut de l'honnêteté et de l'habileté. L' honneteté, c'est de tenir ses engagements. L' habileté , c'est de ne jamais en prendre."



ILS ONT DE LA REPARTIE:
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Rencontre entre Charlie Chaplin et Albert Einstein :
-" Ce que j'admire le plus dans votre art, dit Albert Einstein à Charlie Chaplin, c'est son universalité. Vous ne dites pas un mot et pourtant le monde entier vous comprend."
-" C'est vrai, réplique Chaplin, mais votre gloire est plus grande encore: le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend."


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Après la paix avec la Grande-Bretagne, alors que le corsaire Robert Surcouf participait à un dîner en présence de ses anciens ennemis britanniques, l'un deux lui dit :
-" Enfin, Monsieur, avouez que vous, Français, vous vous battiez pour l'argent, tandis que nous, anglais, nous nous battions pour l'honneur …. ! "
Surcouf lui répondit d'un ton calme:
-" Certes, Monsieur, mais chacun se bat pour acquérir ce qu'il n'a pas."



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Lors de la première d'une pièce de théâtre, un spectateur en retard souffle à l'oreille de Tristan Bernard :
" Ah ! j'ai manqué le premier acte ! "
Et Tristan Bernard lui répond, flegmatique :
" Rassurez-vous, l'auteur aussi."



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A la semaine prochaine ...

Effectivement, on ne regrette ces 5 mn. Merci Bacchus, c'était passionnant.Si tu as encore des histoires comme celle ci, j'espère que tu nous en feras part.

Grenouille

Félicitations à la Mamie et bises à la jeune Maman. Etre Mamie, un vrai bonheur ….

Grenouille

IL N'Y A PAS QUE LES GRANDS AUTEURS QUI SAVENT PARLER D'AMOUR, LA PREUVE:
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Auteurs anonymes :

"Si c'est vrai qu'un de perdu dix de retrouver, je veux bien perdre les dix pour te retrouver."





"Petit crayon mignon, cherche gomme gentille, pour tout effacer et tout recommencer."

"Une heure est égale à 60 minutes, une minute est égale à 60 secondes, mais une seconde sans toi durerait une éternité."



"Un jour tu me demanderas de choisir entre ma vie et toi je te dirais ma vie et tu partiras sans savoir que ma vie c'est toi"

"Si à chaque fois que je pense à toi, une fleur poussait, le monde ne serait qu'un immense jardin"





"Tu me fais perdre la tête, mon coeur ne sait plus où donner de la tête."

"Tu es la lumière de mon cœur, enfuie au plus profond de moi. Et là, je te promets qu'à jamais tu y resteras."

"Ma nuit est longue sans toi, mon lit est froid sans toi, ma chambre est vide sans toi, mes bras sont tendus sans toi, mes lèvres sont sèches sans toi ! Alors reviens à moi"


"Ton sourire est beau. Ton regard est très chaud, ton charme m'a découpé en morceaux. Et être avec toi est le plus beau cadeau."

"Ne plus être avec toi à cette heure, ne plus entendre battre ton coeur, ne plus sentir ton odeur, est pour moi la plus terrible des douleurs."

"Tu es ma récompense. Je t'ai tellement attendu. Et qu'en j'y pense, je t'en aime d'autant plus"

"Même si le vent souffle pour tout effacer, tu resteras toujours dans mes pensées. "

"J'aime quand tu me regardes dans la nuit, comme un ange qui se dévoile avec ton beau regard d'étoile, ce regard qui m'éblouit."

"Quand je lève la tête, je vois des milliers d'étoiles mais la plus belle est en face de moi."

Bonjour Arieleffe,

J'ai donc encore des progrès en faire en écriture !! ton commentaire montre que je n'ai pas fait ressortir suffisament d'humour et d'auto- dérision pour que le lecteur ( toi, en l'occurence) comprenne que ces vacances nous laissent un bon souvenir. Chacun sa façon de voir la vie. Rassure toi, les amis à qui j'avais envoyé ce texte en rentrant de vacances et nous connaissant, eux, ont bien ri de nos mésaventures espagnoles racontées de cette façon ! même avec cette femme que tu trouves insupportable ( moi ) pas question de divorce ! Au contraire, nous en rions encore, avec famille et amis autour d'une table avec tapas et huile d'olive !

ENCORE UN PEU DE CAVANNA …..
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Il faut savoir: ou bien la guerre est une ordure, un épouvantable fléau, la honte de l'humanité, ou bien elle est un brillant exercice qui rapporte gloire, honneur et fierté nationale.Elle ne peut être les deux à la fois.


Mon chien est athée: il ne croit plus en moi.


Qui rit vendredi, c'est toujours ca de pris. Qui pleure vendredi, dimanche ne saura quoi faire.


Expliquer une allusion culturelle, c'est comme pisser sur un ver luisant: ça l'éteint.


Quand Eve voulut un second enfant, Adam futtrès embarrassé car il ne savait pas quel étaitle geste, parmi tous ceux qu'il avait faits, quiavait eu pour conséquence d'engendrer le premier bébé.


Gutenberg inventa la machine à écrire,Christophe Colomb inventa l'Amérique,François Ier inventa la syphilis et Mayonnaise inventa la sauce. Hélas, tout cela en pure perte, car Lépine n'inventa le concours que quatre siècles plus tard.


Art. I : L'objecteur de conscience est un hommecomme les autres. - Art. II : Il ne faut tout demême pas exagérer.


Il joint l'extrémité de ses doigts, doigt à doigt, signe qui ne trompe pas: il aime s'entendre parler.



Maintenant que j'y pense, je me dis que j'ai toujours vécu sans tellement me rendrecompte qu'on est des pauvres. Je veux dire:sans me mettre à ma place en tant que pauvre par rapport à des qui sont riches.


Etre môme du pavé, enfant de purotins, nez auvent, mains dans les poches, des copains enpagaille, c'est Noël tous les jours.


Tiens tout symbole pour ce qu'il est: du vent.


La chauve-souris n'est pas un oiseau mais ellene le sait pas et elle continue de voler et de pondre des oeufs.


Peuples, pourquoi êtes-vous si beaux, si nobles, si dignes, si généreux, si hospitaliers,quand vous crevez de faim, et devenez-vous si laids, si gras, si arrogants, si cons, quand vous avez régulièrement le ventre plein?


Je ne supportais pas l'idée de ces forêts rasées pour nourrir ce fantastique gaspillage de matière imprimée, dont une part infime sera lue, dont une part encore plus minuscule vaut la peine de l'être.


Euclide fonda la Géométrie. C'est à son génie que nous devons les immortels théorèmes qui ont conduit tant de lycéens à la Légion étrangère.


« Les perles qu'on trouve dans les huîtres pendant les mois sans R sont fausses. »


« Heureux les croyants, mais je préfère mon angoisse et ses yeux grands ouverts. »


« Le suicide réussi est le seul péché mortel dont on ne puisse pas se confesser. »


« Je me suis aperçu que, si le travail bien fait est source de joies puissantes, la paresse savourée en gourmet ne l'est pas moins. »




« Quand on coupe la tête d’un intellectuel, il meurt. »


« Si le mensonge n'existait pas, il n'y aurait nul besoin de le conjurer en disant des "je le jure". »


« Tout est toujours possible en matière d'alliances. »


« Les armes ne sont une force que si nous restons unis. »


« La délinquance est toujours juvénile. Comme l'acné. Les jeunesgrattent leur acné et délinquent à tout va. »


« Il n'est si longue épreuve qui ne touche à sa fin. »


« Le vainqueur ignore l'ironie, arme dérisoire du vaincu. »




« Lorsque le chef de bande s'arroge le titre de roi, les rapines et lesmauvais coups portent les noms flatteurs de trophées et de victoires. »


« Le cadeau, c'est comme la caresse : il faut le renouveler, on ne s'en lasse pas. »


« Le pessimiste, c’est : 2+2=4. L’optimiste, c’est : 2+2=5. Cet universoù nous sommes est un univers pessimiste. »


« Il n’y a pas cinquante manières de faire la guerre, il n’y en a qu’une : la sale. »


« On dit toujours que, lorsqu’un navire est sur le point de couler en pleine mer, les rats sentent le danger longtemps avant les hommeset se sauvent tous ensemble. Question : où peuvent-ils bien aller ?



« Il faut manger pour vivre et vivre pour digérer. »


« La saison venue, la chenille tisse un cocon autour d’elle-même et elle devient cacahuète. »

« Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire faire par un autre. »


« Si, ayant frappé ton prochain sur une joue, il te tend l’autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin. »


« La science est un jeu dont la règle du jeu consiste à trouver quelle est la règle du jeu. »

« L’homme descend du singe. Or, l’homme est fait à l’image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong. »



« Quand on plante un oignon sous un saule, on n’obtient pas forcément un saule pleureur. »


« La mort est le commencement de la vie. (Proverbe asticot) »


« Ailleurs est une sphère infinie dont le centre est ici. »


« Plus je regarde les hommes et plus j’aime les femmes. »


"Une religion dite "universelle" n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant."


"Une religion établie n'est qu'une magie devenue "respectable"."


"C'est bien connu: dans les périodes d'inquiétude générale, l'animal humain perd les pédales, rejette - plus encore qu'à l'accoutumée - les arguments de sa raison et plonge à corps perdu dans les tentations de l'irrationnel rassurant et exaltant. La crédulité s'engraisse sur le désarroi comme la mouche verte sur la charogne."

Bonne semaine à tous

Dialogue dans les nuages

-"Alors, Ils ont passés de bonnes vacances tes deux ouailles ?
- Ça aurait pu être mieux ...
-" Ah bon, raconte un peu, j'ai un nuage d'avance....
- " Comme elle avait décidé d'apprendre l'espagnol quand elle serait à la retraite, ils sont allés en
Andalousie...
-" C'est pas vraiment la région à choisir, avec l'accent qu'ils ont là bas, mais enfin ... "
- " Je te le fais pas dire ..
La veille du départ, ils n'avaient pas encore reçu les billets d'avion, alors, lui, tu le connais, il est allé se
défouler sur le gars de l'agence, pendant qu'elle, elle se foulait la cheville avec ses chaussures neuves,
de jolies ( paraît il ) mules, mais avec un ressort à la place du talon...
-" C'est bien elle pour acheter des trucs pareils "
- Elle a donc passé la nuit à humidifier un tissu avec un mélange d'eau et d'alcool, placê sur la partie
endolorie.
-" C'est un bon reméde ?
- " Le matin, elle marchait sans béquille mais à demi endormie, puis, à la douane de l'aéroport, on lui dit qu'elle doit abandonner son shampoing et son spray placés dans son bagage à main car ils contenaient chacun plus de 100 ml. Vu le prix de ces articles, elle refuse; son homme doit donc courir pour faire rajouter la valisette avec les valises placés dans la soute.
- " Elle est prés de ses sous la p'tite dame, je l'ai déjà remarqué "
- ." Arrivés à Faro....
-" Faro ? mais c'est au Portugal ? "
- " Oui, ils descendaient ensuite à Huelva en 4/4; donc arrivés à l'aéroport de Faro, ils attendent pendant plus d'une heure, les bagages près du tapis roulant."
- " Oh, misère ! Il devait frôler l'apoplexie, le gaillard ? "
- " Exactement ! elle se voyait déjà devenir veuve au Portugal, ils apprennent que le chauffeur du car n'a pas déposé ses passagers devant la bonne porte de l'aérogare, et qu' ils doivent remonter dans le car, faire un tour sur le tarmac et revenir près du tapis roulant en passant cette fois, par la bonne porte "
" Sont rigolos à Faro ... "
Aussitôt revenus près du tapis roulant, ils récupérent leurs valises, la valisette est ouverte, son contenu est éparpillê et il manque sa brosse en poils de sanglier toute neuve, alors qu'elle n'en avait pas encore digéré le prix "
- " Je te disais bien qu'elle était prés de ses sous, la p'tite dame ! "

Arrivés vers dix neuf heures à Huelva, ils salivent déjà sur un cocktail et un bon repas mais l'hôtesse présente d'abord les excursions, elle ne parle ni le français, ni l.espagnol, alors lui, qui avait dêjà fait ajouter l'année prècedente le drapeau français sur le toit d'un hôtel en Tunisie - il y avait une quinzaine de drapeaux différents mais pas celui de la France - téléphone illico à l'agence de voyage. Le lendemain il y avait une hôtesse belge qui parlait cinq langues dont le français, enfin .... le belge "
-"Réaction normale d'un ancien officier supérieur de l'armée française .....sont tous pareils: marqués à vie. "

Le lendemain, il pleuvait comme vache qui pisse
- " Comme quoi ? "
- " Comme vache qui pisse, c'est une expression de sa grand mére Ch'tie pour dire qu'il pleut averse, et ça dure trois jours.
À part tester les restos, dormir, commander un bébé ou deux , ils ne font rien d'autre.
"Elle pourrait se perfectionner en espagnol ? "
- " elle rêalise que tous les espagnols qui sont dans l'hôtel n'ont pas le temps, ils travaillent, mais ils font la connaissance d'un couple d'espagnols vivant en France, ils sympathisent et Ils excursionnent ensemble au Portugal, participent à un safari, déjeunent dans une auberge assez typique pour avoir des bancs autour des tables, là, je ne sais comment, elle se retrouve les quatres fers en l'air au milieu de l'auberge, elle en oublie sa veste au moment de partir.
Pendant le trajet du retour, elle bricole sur son appareil photos ultra perfectionné, trop intelligent pour sa petite tête, donc qu'elle ne maitrise pas correctement et perd toutes les photos. Un coup dur pour elle.
Ce couple sympa, décide de rester une journée de plus; et en sortant d' un magasin, la p'tite dame, en première ligne, se cogne le nez dans une porte vitrée ..."
- " Elle avait pas mis ses lentilles ? "
- " Si .... mais tu sais... même avec des lentilles, elle voit jamais rien, son homme lui dit toujours. Heureusement, le nez était solide, elle en avait seulement les larmes aux yeux.."
" La premiére semaine de vacances était terminée et ils n'avait pas encore pût se baigner"
- " . Pourtant il fait toujours beau en Andalousie "
- " Toujours, sauf en mai 2008 "
- " Z' ont pas eu de chance, et la deuxième semaine ?
-" Le première semaine n'était qu'un prélude..
- " Elle tombe une ou deux fois avec ses mules qu'elle s'entête à porter et qui la porte si mal, mais sans gravité.


Le temps s'améliorant un peu, ils prennent le car pour se rendre sur le marché local…. qu' ils ne trouvent pas.
Ils se renseignent auprés d'une senora perchée sur son balcon, celle ci appelle sa voisine qui apparaît aussitôt ; elles s'appellent les unes les autres de cette façon, si bien que tous les habitants de la rue sont au courant et discutent entre eux, de balcon à balcon - c'était drôle - jusqu'à ce qu'une dame descende et les conduisent à l'emplacement du marché.
- " Voila une initiative bien sympa ! "
- Et quand ils arrivent tous les trois sur la place du marché ..... Il n'y a pas de marché !
Alors, là, ils éprouvent un moment de flottement, d'incompréhension et se demandent si ils ne sont pas victimes d'un mauvais sort hispanique…..
Les commerçants ambulants ont décidé de faire grève pour protester contre l' augmentation des taxes d'installation.
Ils se disputent avec les élus et veulent se faire rembourser leurs frais de carburant…..
- " Elle comprend tout ça la p'tite dame ? "
- " Elle non, mais lui, si. C'est elle qui apprend et lui qui comprend. Ils ont l'impression de regarder un film de Vittorio de Sica, version espagnole, elle veut rester jusqu'à la fin de ce spectacle : entendre ces discussions en espagnol lui fait aimer définitivement la langue.
Puis, la pluie reprend .. "
- " Comme vache qui pisse ? "
-Pire ! Ils voient un restaurant dont la porte est ouverte, ils y pénètrent, bien décidés à s'offrir un festin jusqu'à ce que le restaurateur leur explique - avec tous les regrets du monde - que le restaurant est fermé aujourd'hui !!!
- " Mon Dieu ! lui qui est d'humeur massacrante quand il a faim ! "
- "N'invoque pas Dieu le Chef, ça va le faire venir !
Le restaurateur , compatissant, leur fait cadeau d'un parapluie et leur indique le resto le plus proche.
Dans ce petit resto, le patron qui pèse au moins cent quarante kilos, insiste sur la qualité gustative des petits poissons grillés du Rio de Tinto, alors qu'un article de presse paru en France juste avant leur depart expliquait que la région de Huelva était contaminèe par des éléments radiotoxiques et que l'estuaire de Huelva était le plus pollué du monde.
Elle se remémore sa conversation téléphonique avec le directeur de Greenpeace - un homme charmant - " puisque vous avez réservez, allez y, mais de mangeaient pas les petits poissons du Rio de Tinto, spécialité de Huelva, ni les fruits, vous ne seriez pas malade, mais vous ingurgiteriez des métaux lourds . "
Lorgnant sur les assiettes voisines, ils constatent que les aliments baignent tous dans un demi litre d'huile; Le chef de famille décident qu'ils mangeront malgrè tout, les petits poissons au mercure et autres puis qu'ils ne seront pas malades et qu'ils ont faim.
Elle ajoute qu'elle a les pieds trempés et a trop froid pour chercher un autre resto sous cette pluie diluvienne.

Depuis, la p'tite dame boycotte tous les fruits et légumes en provenance d'Espagne , ils viennent en gènèral de la région de Huelva.
Le retour en car est folklorique, toutes ces andalouses papillent gaiement haut et fort ; l'une d'elles raconte les vicissitudes qu'elle subit avec son mari, ce qui fait rire tout le monde et entre deux phrases, elle pousse un cocorico à faire palir de jalousie un poulallier au complet.

Arrivés à l'hôtel, la p'tite dame renouvele sa demande de changement de matelas, mais " dos en compote " en espagnol, ça ne passe toujours pas.

Enfin, arrive le jour où ils peuvent remettre dans leurs valises les maillots de bain qui n'ont jamais servi au cours de ces quinze jours de vacances.
De retour en France, Ils récupérent sans probléme leur véhicule stationné sur le parking de l'aéroport. Encore une heure trente de route et ils sont à la maison.....
Ils mettent quatre heures trente.
Suite aux pluies torrentielles des derniers jours, l'autoroute s'est effondrée sur sa partie droite , ce qui ralentit énormément le trafic et il s'avère que le radiateur de la voiture est percé, il y a une fuite d'eau et le moteur chauffe....
L'homme reste calme, il achéte une bouteille d'eau et remet du prècieux liquide réguliérement ; mais il laisse tomber le bouchon du radiateur dans le compartiment moteur et se brûle - sur une longueur de vingt centimètres environ - l'intérieur du bras .....
- " et là, tu es intervenu ! "
- " Pas du tout, mis à part un petit juron, il est resté stoïque. "
- " Ne me dis pas que la maison a brûlée pendant leur absence !
- " Non, la maison est toujours là, elle n'est pas inondée, et le chien est toujours vivant, heureux de les accueillir, bien entretenu par le voisin.
- " Ouf !!
- " Je suis de ton avis."

Tes souvenirs sont toujours intéressants Bacchus, celui la n'échappe pas à la régle !
Merci pour toutes tes participations.
Bises
Grenouille

Merci Arielleffe pour ce récit qui prouve encore une fois que la vie d'enfant n'est pas facile ! Heureusement que de temps en temps il y a quand méme de bons moments, comme ces vacances.....

Personnellement , je ne voudrais pas revivre mon enfance , ah non ! surtout pas ....