Merci Couscous,
Il me semble que tu as déjà écrit sur ses vacances, mais je ne retrouve aucun texte, je n'ai qu'une envie, connaître la suite !!

Né d'un père italien, FRANCOIS CAVANNA écrivain, journaliste, chroniqueur satirique, dessinateur humoristique, auteur de plusieurs autobiographies:" Les Ritals ", "Russkofs "grâce auquel il décrocha le prix interallié en 1979, est né le 22 février 1923 et est décédé le 29 janvier 2014 à Créteil.

Il participa en 1960 à la création de "Hara Kiri" qui devint "Charlie Hebdo " en 1970, le journal " Bête et Méchant " dont le ton caustique et irrévérencieux faisait scandale à l'époque et qui disparaitra en 1981 pour ré-apparaître en 1992.



"Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie "


"Là où on a chaud au coeur, là est la patrie."


« L’ennui avec les honneurs, c’est que ça arrive en même temps que la première varice... »


« L'impuissance est créée à 99% des cas par une fermeture éclair coincée"


« Si l’Administration militaire faisait correctement son travail, il n’y aurait pas de Soldat inconnu. »

"La veuve du Soldat inconnu n'a jamais touché un sou de pension."


« Adam n'a pas été seulement le premier homme. Il a été le premier cocu. »


"Les gens en avance sur leur époque ne sont pas heureux. Personne ne les comprend, on se moque d'eux, on leur fait des misères. Prenez, par exemple, Jésus-Christ. Il était chrétien deux cents ans avant tout le monde. Résultat : ils l'ont crucifié. Et, en un sens, on ne peut pas leur donner tort."


"Dieu est un névrosé narcissique : il a créé les hommes tout spécialement pour se faire adorer."


"Le lundi 1er décembre 1898, le curé d'une paroisse de la banlieue parisienne particulièrement touchée par l'athéisme grimpa sur la pointe du clocher de son église et annonça à l'assistance qu'il allait se jeter dans le vide et qu'il toucherait terre sain et sauf, ce qui prouverait l'existence de Dieu. Il sauta et se tua, ce qui prouve que Dieu fait relâche le lundi."


« Comme l’a dit Saint Jérôme, qu’importent les chemins par lesquels on vient à la Vérité, pourvu qu’on donne à la quête...


Certains ont grand appétit : si on leur donne à téter, ils boivent le lait puis dévorent le sein."



«Ah, vous êtes écolo?» Succès de rire assuré. En France, en tout cas. Ailleurs, je ne sais pas.Parait qu'en Allemagne les Verts sont pris au sérieux. Les Allemands n'ont aucun sens de l'humour.


« Notre civilisation : une jolie fille, pomponnée et maquillée, assise sur un tas de merde. »


« Plus on constate qu'on n'est pas comme tout le monde, plus on veut être comme tout le monde. »


"Les maçons du Moyen-Age savaient parfaitement que Dieu n'existe pas, mais ils espéraient qu'à force de lui bâtir des cathédrales, il finirait par exister."


"Si Dieu est Dieu, s'il est cet être infiniment bon, s'il est cette intelligence suprême, alors Il ne peut pas nous en vouloir de ne pas croire en Lui. C'est pourquoi je suis serein dans mon incroyance."





"A toujours attendre demain pour commencer à vivre, on finit par se retrouver après-demain et l'on s'aperçoit que vivre se conjugue désormais au passé."


"L'homme est le seul animal qui prend sur son temps de sommeil pour se reproduire."


"Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté."


"On croit que tu es con parce que tu fais le con. C'est faux: tu es vraiment con."


"Tu leur donnes le bonheur, ils veulent le fric en plus"


"Une prière exaucée serait la plus flagrante démonstration de la versatilité de Dieu."


"Certains ont grand appétit : si on leur donne à téter, ils boivent le lait puis dévorent le sein."



« Si l’Administration militaire faisait correctement son travail, il n’y aurait pas de Soldat inconnu. »


"Les druides étaient capables de lire l'avenir d'un homme dans ses propres entrailles. Ils ne se trompaient jamais."


"Quand on pend un raciste, il devient tout noir."


"Selle: quand l'homme eut inventé la selle, il s'aperçut que le plus gros restait à faire: attraper le cheval."




"Si Dieu n'apparaît pas aux athées, c'est parce qu'il a peur qu'ils ne le convertissent à l'athéisme."


"Quand on coupe la tête d'un intellectuel, il meurt."


"Si ayant frappé quelqu'un sur une joue, il te tend l'autre, frappe le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin."


"L'écologie, comme toutes les utopies sociales, est une religion. Une religion sans dieu, mais une religion n'a pas forcément besoin d'un dieu. La foi suffit. Et aussi le dogme."


"La chenille devient papillon, le cochon devient saucisson, c'est une grande loi de la nature."


"La démocratie est un luxe, comme la justice est un luxe. La démocratie est un état instable, non spontané, non naturel, en équilibre sur le tranchant d'une lame de couteau. La démocratie est un effort et une vigilance."



A suivre ….

Je vous propose de raconter vos pires - ou meilleures - souvenirs de vacances ou W.E.
Souvenirs. Souvenirs....

ET TOUJOURS DE PHILIPPE GELUCK ….
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"Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide !


"Un curé bègue évitera généralement d'annoncer le moment de la … quête"


"Le jour où les étoiles seront à vendre, elles le seront à un prix astronomique! "


"Là-dessus, Dieu ne Bouddah pas son plaisir et s'en Allah car il n'y Yaveh plus rien à ajouter."


"La police belge vient de mettre sous les verrous un type qui essayait de faire passer son argent en Suisse... par fax !"

"Je propose que soient passibles de la peine capitale : les automobilistes qui s'engagent dans un carrefour déjà bloqué, les commerçants qui servent en toute connaissance de cause des produits périmés, les spectateurs qui ne coupent pas leur portable au théâtre, les journalistes qui commettent des fautes de français à la radio et à la télévision."

"Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant… ."


"Le premier homme a toujours passionné les scientifiques. Le deuxième homme... beaucoup moins, semble-t-il. C'est un peu le Poulidor de l'humanité."




"Halte au terrorisme bambinesque ! Sous prétexte que c'est mignon et que ça dit "areuh", ça ne devrait pas être autorisé à nous pourrir ces moments bénis où nous échappons, le temps d'un film, d'un navarin de homard, d'un Paris-Marseille, au tohu-bohu de notre société trépidante. Et je ne critique pas ici les petiots eux-mêmes, mais plutôt leurs infâmes géniteurs qui, non contents de s'émerveiller de leurs braillardises, en rajoutent à coups de "Voyons Thomas, calme-toi ! Tout le monde te regarde !"

"La connerie est une maladie pas comme les autres.
Une maladie normale indispose la malade.
La connerie, c'est les autres que ça indispose."


"Se suicider... c'est essayer de mourir de son vivant."


"Desproges a répondu à la question "Peut-on rire de tout?" par son célébre "Oui, mais pas avec tout le monde".

...
Cette ouvrage tente d'apporter une réponse plus complète que celle de Desproges, qui a préféré mourir plutôt que d'approfondir le sujet…."


"Moi je veux bien ne pas rire du malheur des autres, mais il faudrait alors que les autres fassent un petit effort pour ne pas être ridicules."


"Vaut-il mieux parler bêtement de choses intelligentes ou parler intelligemment de choses bêtes ?"


"Au fond c'est un peu idiot : si les papillons de nuit aiment autant que ça la lumière, pourquoi ne vivent ils pas le jour ?"


""Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin."



"Entre ma femme et moi, le partage des tâches ménagères est équitable: c'est moi qui les fais, c'est elle qui les nettoie."




"Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes"



"Aujourd'hui les 7 nains ne s'appelleraient plus Atchoum, Grincheux, Dormeur, Prof, Timide, Joyeux, Simplet. Mais Naze, Chiant, Meurdor, Baba, Nul, Cool et Con."



""La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajouté un 31ème. L'article 31 annule les 30 premiers."



"Quand on jette le bébé avec l'eau du bain, le passage le plus difficile, c'est le siphon…."



"Je suis d'accord: c'est vrai que c'est un peu cruel d'égorger ou d'abattre les animaux pour pouvoir les manger...
d'un autre côté, je n'aimerais pas non plus qu'on me serve du steak mort de vieillesse."



"On est certes en droit de se demander si la télé rend con?
Il est néanmoins prudent de préciser si on parle de ceux qui la regardent ou de ceux qui la font."



"Moi, y a une fée qui s'est penchée sur mon berceau... mais elle était un peu bourrée... et elle a vomi dedans."



"Pourquoi harcèle-t-on les enfants avec des problèmes de baignoires dont le robinet débite 56 litres à la minute tandis que ne s'écoulent que 6,7 décilitres à la seconde quand on sait pertinemment que dans la vie il suffit de fermer le robinet pour ne pas s'emmerder avec de l'eau qui déborde ?"



"J'éprouve parfois des difficultés à utiliser mon intelligence intelligemment."



"Je connais un type qui est tellement con qu'il ne comprend même pas ce qu'il pense."
"

"Le règle de la suggestion est absolue:
voir un bistrot, ça donne soif
voir une pâtisserie, ça fait saliver
voir un matelas, ça donne envie de dormir
Il y a cependant une exception: ne pas trouver de chiottes, ça fait chier."


"Le type qui a inventé l'écriture, il a inventé la lecture tout de suite après."


"Entre deux années qui se succèdent, il ne s'écoule pas plus de temps qu'entre deux secondes qui se suivent"

"
Plus je sais ce que je veux, moins je veux ce que je sais "




En savoir un peu plus sur Philippe Geluck:

BIOGRAPHIE PHILIPPE GELUCK
Comédien à ses débuts, Philippe Geluck est pensionnaire assidu du Théâtre national de Belgique. Mais très vite, il a les honneurs du petit écran et anime à partir de 1978 plus de 1.500 émissions au ton mordant. Parallèlement, l'artiste expose dessins et aquarelles à Londres, Paris, Milan, Dallas... C'est en 1983 que 'Le Chat' fait sa première apparition dans Le Soir, quotidien belge auquel il reste fidèle. Le premier album du 'Chat' sort chez Casterman trois ans plus tard et connaît un succès grandissant. Mais le dessinateur ne s'arrête pas là : il participe au Jeu des dictionnaires à la RTBF et les Français le retrouvent régulièrement dans de nombreux quotidiens ou magazines tels que VSD, L'Evénement, Libération... On le lit aussi par-delà les frontières dans la presse espagnole, allemande, suisse. Philippe Geluck est aussi chroniqueur régulier auprès de Laurent Ruquier sur Europe 1 avec 'On va s'gêner' et sur France 2 dans 'On a tout essayé'. L'illustrateur collabore également à 'Vivement dimanche', l'émission de Michel Drucker. Trublion à la fois drôle et sensible, Philippe Geluck est un touche-à-tout mû par la passion et la curiosité.




A la semaine prochaine …..

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Julie et Claire en ont ras le bol : dorénavant elles devront ramasser leurs jouets dans le salon, ne plus laisser leurs vêtements à terre et ranger leur chambre, c'est trop !
Au cours du repas du soir, elle déclare qu'elles veulent changer de maison, habiter dans une autre famille …
Papa leur dit " d' accord, mais vous laissez toutes vos affaires ici, jouets, ordinateur, vêtements, tout ça appartient à maman et papa comme les meubles .."
Elles demandent donc à pouvoir parler entre elles.
Elles vont dans le couloir et se parlent à voix basse, reviennent à table et l'ainée conciliante dit " Bon, on va rester encore un peu … " et la cadette, qui est du genre à toujours avoir le dernier mot, d'ajouter " mais on vous aura prévenus … "

Mon fils, il devait avoir environ trois ans ;
Il arrive avec une fleur de pissenlit et me l'offre et me dit " tu sais, moi l'a regardé
partout, mais les autres elles sont pas…. mûres "

SUITE DES CITATIONS DE GELUCK :
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« Les lois de l’humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ? »


« Les tongs, ce sont les strings des pieds. »


« Le chat est comme la sauce bolognaise, il retombe toujours sur ses pâtes. »


« Certains papillons ne vivent qu’une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie....


« Le mot “long” est plus court que le mot “court”, c’est dingue non ? »


« La spéléologie, c’est l’alpinisme de ceux qui ont le vertige. »


« Le lancement du poids, c’est la pétanque des costauds. »






« Si je soulève des haltères, je me muscle les biceps, mais si je pense que je les soulève, je me muscle le cerveau. »


« Se taire, c’est pareil dans toutes les langues. »


« Le rire est le propre de l’homme, le savon aussi… »


« Ce qu’il y a de réconfortant dans le cancer, c’est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne. »


« Un joueur d’échecs c’est comme de la peinture, s’il n’est pas brillant il est mat. »


« Se rendre compte qu’on est un imbécile est un signe d’intelligence. »



« Je suis content de ma bagnole, peut-on appeler ça de l’auto-satisfaction ? »


« Je viens d’inventer le stylo qui n’écrit pas, pour les auteurs qui n’ont pas d’idées. »


« Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche c’est que c’est moins lourd à pousser que si le réservoir était plein. »


« Un bon éditeur, c’est un éditeur qui médite. »


" Contrairement à ce que l'on pourrait croire, Germinal n'est pas une oeuvre



" Il paraît qu'au Japon, un chef dirige son orchestre … avec un couteau et une fourchette "


" Pour emmerder son mari, la femme du directeur de chez Citroën appelle son fils Renaud"






" Le coup du lapin, ça doit être terrible pour la girafe "


" Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu'à moitié…."


" Il paraît que l'inventeur de la cédille est un certain " Groçon "


L' intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective….




Bonne semaine à tous ]

Il.sortit comme un vieillard en sort ( comme un vieil hareng
saur ) attribué par plaisenterie à Victor Hugo qui ne manquait pas de risposter en riant :
"Tout en faisant des vers comme un vieillard en f'rait... "

Ce calambour involontaire vient d'un drame de Adolphe Dumas
Exactement :
" J'en sortirai du camp, mais quelque soit mon sort
J'aurai montré comme un vieillard en sort "

Cela te convient Bacchus ?

Merci. à Monsieur Google

Je le trouve aussi excellent depuis ses débuts.
J'en " remets une couche " la semaine prochaine, pour le plaisir.

Merci pour le lien.

Philippe Geluck est un artiste belge né à Bruxelles en 1954 Il est connu pour être l'auteur de la série de bande dessinée " Le Chat " il est aussi animateur humoristique à la télévision et à la radio.
Il fait son entrée dans " Le Petit Larousse " dans l'édition de 2011
Il est chevalier des Arts et Lettres en France depuis 2003 et commandeur de l'Ordre de la Couronne en Belgique depuis 2009
Issu d'une famille amoureuse des arts - son père est dessinateur, sa mère soprano, son frère graphiste - il est marié et à deux enfants.



« Plus je grossis et plus je m'aigris. »


" On dit que la récolte de dattes est plus importante les années bissextiles "


« Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde. »



" Moi, je serais Dieu, je démissionnerais pour que plus personne ne se batte en mon nom


« Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ? »


« Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ? »


« L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective. »


« Les jeunes, c’est tous des bons-à-rien . Et ça devient pire avec l’âge. »


« Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde. »


« On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même. »


« Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière. »


« Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme. »


« Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie. »


« A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert. »


« Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons. »


« Si j’étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit. »


« Un humoriste désespéré doit se dire que la vie est un jeu de maux. »


« Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation. »


« Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j’économise 50% sur chaque facture... »


« Les contractuelles ont souvent les yeux en amende. »


« Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot. »


"J'aime la lettre M parce qu'on la prononce aime. Je n'aime pas lalettre N parce qu'on la prononce haine. Mon Dieu que notre langue est riche! J'en suis sur le Q."


« Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est …… de ne pas y aller. »


"Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin."


"Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignementprimaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen."


"Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine? J'ose à peine le dire tellement c'est nul…... Ils sont tous les deux automates."


"Il est possible de boire un café dans un café, il est envisageable de boire de l'eau dans l'eau, il est souvent trop tard pour boire une bière dans une bière."


"Les hivers particulièrement froids tombent souvent les années bissextiles."


"Quand le public réclame un bis à un chanteur, l'artiste interprète sa chanson deux fois.
Les lecteurs qui souhaiteraient me réclamer un bis n'ont qu'à lire deux fois ce que je dis."


On en garde pour la semaine prochaine …..