Merci les amis.
J'y vais de mon petit commentaire.

Pour Arielle, j'ai adoré ce "retour vers le passé", surtout celui du jour de ta naissance. Je peux faire de même ?

Pour Bacchus, une imagination fertile, des mots à la Harry Potter. Je te reconnais bien là. C'est chouette d'être le seul mâle parmi toutes ces filles ?

Pour Alisée, je suis toute essouflée d'avoir lu ta nouvelle. Comme on dit : "Elle tient en haleine" jusqu'à la perdre. Merci de t'être prise au jeu.

Peut-être aurons-nous d'autres amateurs la semaine prochaine ....

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Non. J'en aurais moins peur qu'une grosse araignée. Mais ses pustules sur le bec me dégoûtent un peu. C'est tout.
En tout cas, on remarque qu'il est bien nourri par Bacchus et sa famille ... en vue du Réveillon ???

Il me fait trop peur !!!!

J'ai vu récemment une compilation des perles du BAC. C'est à mourir de rire :


https://www.youtube.com/watch?v=aAJ42NofAYk

Salut les amis. Je souhaite vous faire partager les perles que mes collègues et moi-même avons collectées depuis plusieurs années maintenant dans le cadre de notre fonction d'assistants sociaux au CPAS (équivalent de la CAF pour les amis français)

Perles émanant des bénéficiaires :

* « J’ai eu des dépenses imprévues qui n’étaient pas prévues ! »
* « J’ai une dette chez les recettes dominicales. (au lieu de « domaniales »). »
* « J’ai dit que j’étais en méditation de dettes. (au lieu de « médiation »). »
* « J’ai un crédit chez Idéfix (au lieu de Fidexis) »
* « Je vous téléphone pour connaître votre numéro. »
* « Pourriez-vous rappeler ma fille. Elle voudrait vous voir au téléphone. »
* « J’ai eu une forte remontation de mon assurance auto. »
* « Je me chauffe au gaz surnaturel. »
* Le téléphone sonne à l’accueil. La secrétaire décroche mais personne ne parle. Des bruits de fond font comprendre que quelqu’un tape un SMS. Elle hurle « Allo ! » à plusieurs reprises quand la personne dit : « Tu as vu ? Le téléphone y dit Allo ! »
* « Je ne sais pas venir demain. J’ai un ami qui vient avec une roulotte pour aller à la déchetterie. »
* Trouvé sur un contrat de bail : « tél, GPS »
* Une personne dépose sa taxe immondices, la secrétaire lui demande :
« Vous n’avez pas droit à la prime sociale ?
- Non. Je ne suis pas socialiste donc je n’y ai pas droit. »
* Lors d’un entretien, on évoque les frais médicaux et la personne demande :
« Vous avez besoin d’un lifting de la mutuelle ? »
* « Mon fournisseur d’électricité est Néon (au lieu de Nuon) »
* Une petite fille dépose une facture à l’attention de Mme la Boulangère (au lieu de Mme Boulanger)
* « Mon enfant a eu une commotion vertébrale. »
* « Je peux avoir de l’argent pour un clip-clap. »
* « Quel est votre fournisseur ?
- La ville. Vu que j’utilise le gaz de ville. »
* « Je n’ai pas assez pour faire mes grosses commissions. »
* « Madame est hébergé en Terre d’Accueil (au lieu de Terre Nouvelle, une maison d’accueil). »
* Noté sur un document : « feuille horichinale »
* « Ce serait pour avoir le numéro de GPS de Maître H. »
* « Ma maman a le droit à la veuve noire. (au lieu de la « Vierge Noire » car l’office qui verse ces allocations se trouve Rue de la Vierge Noire.)
* « Je souhaite me désolidéraliser financièrement et physiquement de Mr R. »
* « Quand j’ai commandé mon dentier, on ne m’a pas dit qu’il fallait prendre les dents du CPAS pour un meilleur remboursement. »
* « Mon fils a des problèmes cyclomoteurs. »
* Trouvé sur une facture : « Dépannage : fuite au plafond. Contrôle au 1er étage. Pas de fuite à la douche ni au boiler, mais eau par terre. Explication au locataire qu’il faut essuyer l’eau par terre après l’usage d’une douche !!! »
* « (AS) N’oubliez pas de souscrire une assurance incendie.
- Et où je dois aller pour ça ? Aux pompiers ? »
* « L’huissier me réclame une somme gastronomique. »
* « Je rentre à l’hôpital. Ils vont m’opérer vivante. »


Et les assistants sociaux ne sont pas en reste :

* « (proprio) L’argent, est-ce que vous pouvez me le donner ?
- (AS) Non, je ne peux faire que des virements en liquide. »
* « (créancier) Pouvez-vous me dire …
- (AS) Vous permettez, je prends le dossier. »
Sur ce, l’AS raccroche le téléphone ….
* « Cette dame a une petite Aixam, une voiture sans moteur. »
* « Si je ne vous rappelle pas, c’est que je n’ai rien à vous dire. »
* Sur une fiche de gestion budgétaire, la communication pour le paiement est le numéro de téléphone du créancier.
* « Qui a imprimé pour Marc Lefranc ? (il s’agit de la répartition « au marc-le-franc »). »
* L’AS appelle une entreprise au 056/33.26.64 et laisse un message sur le répondeur : « Pouvez-vous me rappeler au 056/33.26.64 ? »
* « Monsieur, quand je serai en congé, je ne serai pas là ! »
* AS : « Mr est coupé en gaz. Ah, il n’a pas de point de gaz …. C’est normal alors. »

e tenterai de vous en apporter d'autres au fil du temps ....

Je suis née en 1976, l'année de la canicule en Belgique. Mes parents me racontaient qu'on ne pouvait même pas laver sa voiture pour éviter la pénurie d'eau. Mais le soleil ne m'a pas fait pousser plus vite. Je suis restée petite ....

Salut Monlokiana.

Une nouvelle venue, d'un pays ensoleillé. Chouette ! Je suis impatiente de découvrir ce que ta plume va nous raconter. J'espère qu'elle nous fera voyager.

A bientôt !

Il ressemble à ma chienne Gypsi qui était un teckel super intelligent !