Bacchus, je ne sais pas si mon invitation lors de ton passage au Havre tient toujours. Je tiens à mes petites cuillères en argent et à mes verres en cristal vois-tu. Je prendrai des photos de mes biens, avant et après ton départ. Je planquerai aussi les clés de la voiture ainsi que les doubles. je t'attends de pied ferme !!!


Kijtiti : je parle d'expérience tu l'as bien compris, j'ai juste additionné toutes mes mésaventures pour que ce soit plus drôle. JE NE VEUX PAS Y RETOURNER !!!

Et bien je ne suis pas là de vous inviter les Loriens ! J'organise un dîner chez moi ce soir, j'espère que je ne vais pas recevoir de tels messages !

Mais je suis capable de faire aussi bien que vous en matière d'hypocrisie :



Chers Bernard et Adrienne,

C’est avec notre plus grand regret que nous ne devons décliner votre invitation à dîner.

Patrick et moi nous faisions une joie de venir vous voir, Pat me disait encore hier combien il avait hâte de jouer avec vos six enfants qui doivent avoir bien grandi depuis la dernière fois. Il avait tellement ri quand ces charmants bambins avaient décidé de jouer au paintball dans le salon et que son costume Armani était passé du beige au multicolore. Il était beaucoup plus joli comme ça, très « art contemporain », on aurait dit un Basquiat, on aurait pu l’encadrer.

Je comptais aussi vous demander la recette de ce plat exotique sucré/salé/aigre/amer. Le goût était tellement exotique, on n’avait pas réussi à retrouver les ingrédients avec Pat. Je suis tellement déçue de ne pas pouvoir tester votre nouvelle spécialité, j’ai lu sur l’invitation : «haggis aigre doux façon Bushman », j’en salivais d’avance.

En tout cas vos chiens avaient adoré, les deux Saint Bernard avaient bavé sur ma jupe en soie pendant tout le repas, et Patrick avaient les joues des Dogs Allemands de chaque côté de sa bouche, ils n’en perdaient pas une miette. Ce sont des connaisseurs ces chiens !

Et vos chats sont tellement mignons, nous adorons les animaux et mon cardigan en cachemire noir a encore des poils blancs de Mimi l’angora, qui avait décidé d’en faire sa couche. La canadienne en cuir de Pat a été complètement griffée par Pompon le siamois qui était d’humeur joyeuse ce soir-là, quel foufou !

Comment vas la grand-mère de Bernard ? J’avais dîné en face d’elle la dernière fois. Peut-elle à nouveau manger seule ? Je me rappelle qu’elle avait un peu de mal à porter les cuillères de nourriture jusqu’à sa bouche, elle rotait et pétait tout le temps, la pauvre tous ces gaz devaient la faire souffrir énormément. Et ses dents, elle les a retrouvées ? Elles tombaient dans son verre, je me souviens. Quand elle est revenue des toilettes, elle n’avait plus rien dans la bouche.
Nous sommes donc désespérés de ne pas pouvoir être là. Il faut que je vous explique ce qui nous arrive. Toutes les issues de notre maison sont bloquées, j’ai eu un mal fou à faire passer ce message par le trou de la serrure à ma voisine pour qu’elle vous l’apporte. N’essayez pas de nous téléphoner, la ligne est coupée et internet ne fonctionne plus. On ne pourra pas faire comme il y a deux ans et dîner ensemble via Skype. Vous vous rappelez quand votre fils aîné Pierre-jean a décidé de nous jouer sa dernière composition de Heavy Metal ? C’était géant !

C’est vraiment pas de chance, je crois bien que l’ordi est cassé et les téléphones portables complètement déchargés. On n’a même plus d’électricité.

Il faut aussi que je vous dise, Patrick est atteint d’une maladie incurable hyper contagieuse, il est couvert de pustules. Je pense que nous ne pourrons plus nous voir, je pense à vos pauvres enfants, il serait irresponsable de les exposer à un tel danger.

Ne vous inquiétez pas pour nous, le congélo et le frigo sont pleins, on peut tenir un siège.

Profitez bien, et amusez-vous !

Nous vous embrassons,

Eugénie et Patrick

Donald : La journaliste blonde à cheveux courts est Elise Lucet. J'accepte la bise avec plaisir, reçois une bise de ma part sur la jour gauche.

Donald :Petite remarque sur les journalistes, à mon avis c'est la jolie blonde aux cheveux courts du journal du midi qui s'y serait collée, c'est la plus compétente.

Encore un texte à la Max Barry, une chose complètement étrange survient dans un monde qui semble tout à fait normal, mais rien n'est normal en fait. J'adore.

Bacchus, tu as plusieurs vies comme Couscous ? Qui est cette beauté aux cheveux fauves il faudra que tu nous expliques cela dans une autre histoire. Tu piques ma curiosité.

Ah Bacchus cette baguette magique ! Tu nous en feras faire des trucs ! Boire gratos chez Kjtiti dans le corps d'un homme escarpins aux pieds en attendant de vivre notre prochaine vie.

Que vas-tu trouver la prochaine fois ? Tu me fais peur tu sais ?

Bienvenue à toi Donald. Ariel est contente de retrouver un compatriote de la famille Disney.
Pas de querelles ici , nous sommes tous amis et gentils.

Une journée particulière

7 heures, le réveil sonne. Il est trop tôt ! Pourquoi cette machine me harcèle-t-elle dès le matin ? Debout !
Je m’assieds au bord de mon lit, et quelque chose a changé, mes cuisses sont énormes, velues, mes pieds sont énormes aussi. Je regarde mes mains, elles sont recouvertes de longs poils noirs.
Je me lève d’un bond. Quelque chose me gêne entre les jambes. C’est gros, raide et très sensible.
Je suis devenue un homme !!! Comment est-ce possible ? On ne peut pas changer de sexe pendant la nuit !
Je mets ma robe de chambre et je vais me regarder dans la glace. Je vois un homme grand, assez baraqué, vêtu d’un peignoir rose qui lui donne un air complètement ridicule. Je ressemble à mon père et à mon fils, je dis « je » puisque de toute évidence il s’agit bien de mon reflet. Je me pince, je dois rêver, il m’arrive parfois de faire des cauchemars très réalistes qui me laissent une impression bizarre au réveil.
- Aïe !
De toute évidence je suis bien un homme, je suis devenue aussi douillette en tout cas. Une bonne douche va me remettre les idées en place. Pourtant, en sortant de la salle de bain je suis toujours dans le même état.
Je dois remplacer un professeur dans une école ce matin, je dois absolument y aller j’ai besoin d’argent et je veux qu’on me propose d’autres emplois après celui-là. Comment m’habiller ? Il faut que je me dépêche en plus ! Mes jeans sont trop courts et trop serrés, mes pull sont minis, je suis mal ! Mes chaussures sont trop petites et les bottes à talon ne me semblent pas appropriées.
Vite réfléchissons ! La garde-robe de mon fils, voilà la solution. Il va me tuer quand il va savoir que je lui ai emprunté ses affaires. Remarquez quand il va voir que sa mère s’est transformée en homme ça va lui faire drôle aussi.
J’ai l’air d’un vieux habillé en « djeune ». J’ai mis un « slim » et un sweat-shirt pré usé, bleu délavé. Tant pis, je dois faire cours à des ados, ça va peut-être leur plaire.
Je suis complètement affamée, le petit bout de pain que je mange d’habitude ne va pas me suffire ce matin, il me faut « du lourd ». J’avale une demi-baguette et je sors.
Je saute dans ma voiture rouge décorée de fleurs, un véhicule de « tarlouze » comme diraient certains de mes anciens collègues. Tant pis, il va falloir que j’assume pas mal de « différences » aujourd’hui, et peut-être dans l’avenir. Mais n’y pensons pas. Une chose à la fois. Dans ce genre de situation il ne faut pas réfléchir à toutes les conséquences autrement on s’affole et on reste paralysé et inactif. Ma voiture me paraît minuscule, mes jambes se cognent au volant. Même si je recule le siège à fond. J’ai l’impression d’être recroquevillée dans une voiture de Lilliputien.

- Bonjour Monsieur Ferry, nous attendions une Madame Ferry, il y a une erreur sur nos papiers. Bienvenue dans notre établissement. Je vous montre votre classe. Vous remplacez Madame Jasper pour la journée. Une bien jolie femme. Elle a un enfant malade. C’est la troisième fois depuis Septembre, ses gamins attrapent tout ce qui traîne. Ah ces femmes on ne peut pas compter sur elles ! Me dit-il en riant.
Pour une fois, on ne me dit pas que je suis charmante, et la main de mon interlocuteur ne s’attarde pas dans la mienne d’une façon gluante quand il me salue.
- Son mari ne s’arrête pas pour les garder ?
Je ne devrais pas dire ça, mais je ne peux pas m’en empêcher. Le proviseur semble surpris :
- Son mari travaille aussi chez nous, mais il enseigne à des terminales, il ne peut pas supprimer ses cours.
Je me mords la langue pour ne pas répliquer qu’il n’y a qu’à laisser mourir ces pauvres gosses, comme ça aucune leçon ne sera annulée, mais j’ai besoin de ce job.
Je rentre dans la classe :
- Bonjour.
Ma voix est forte et porte jusqu’au fond de la salle. Le brouhaha cesse immédiatement. J’écris mon nom sur le tableau et commence à faire l’appel.
Les élèves me regardent avec respect, je vois presque de la crainte dans leurs yeux.
D’habitude, on me fixe d’un air goguenard, et on me dit que la prof habituelle est plus sympa, plus jolie, qu’elle explique mieux. Là, rien de tout cela, ils me respectent d’emblée, je n’ai pas de gros efforts à faire, pas de stratégie à mettre en place.
Les heures d’enseignement se passent à merveille.
Après le travail je pars me promener en bord de mer. Quel bonheur de pouvoir aller partout, même sur ce petit chemin entouré par de hautes herbes. Je me sens en sécurité, je n’ai pas peur qu’un pervers m’attende au détour d’un bosquet. Je croise des types à la mine patibulaire, mais ils ne me regardent même pas. J’aurais bien envie de me cacher et d’attendre qu’ils importunent une femme seule. Je me ferais un plaisir de leur mettre mon poing sur la figure, quelle délectation ce serait. Je serais même peut-être capable de tuer. Le gars paierait pour tous les malades que j’ai pu rencontrer dans ma vie de femme.
Un grand gaillard me fait un sourire, c’est un homo en train de draguer. Bon, il ne risque pas de me violer c’est toujours ça.
Cela fait une heure que je marche, et je n’ai entendu aucun sifflement, aucune remarque du style :
- T’es bonne, tu sais ?
Je me sens respectée et prise au sérieux.

A 17 heures j’ai rendez-vous chez le garagiste, c’est pour la révision habituelle. J’ai remarqué une odeur bizarre dans l’habitacle depuis que le mécanicien a changé le radiateur.
- C’est une odeur de liquide de refroidissement, il y a peut-être une fuite quelque part.

- OK, on va vérifier tout ça, je suis désolé, on va voir s’il y a un problème.
L’attitude du garagiste m’épate ! Quelques temps avant, le même genre de mésaventure m’était arrivée avec une autre voiture :
- C’est une odeur de liquide de refroidissement, il y a peut-être une fuite quelque part.

- Impossible on a tout vérifié. Ça ne sent rien le liquide de refroidissement !

Il me prenait pour une idiote, l’odeur de ce fluide ressemble à de l’œuf pourri.


- Le tableau de bord ne s’allume plus, il n’y a plus aucun voyant, quelque chose a dû être mal rebranché.

- On a passé deux heures dessus, il fallait démonter le tableau de bord pour accéder au radiateur, on ne va pas recommencer. De toute façon elle roule, vous n’avez pas besoin de regarder les voyants.

Il me parlait comme à une demeurée, il avait l’air supérieur de celui qui sait et ne peut pas expliquer à un individu qui n’a pas les capacités de compréhension minimales.

- Ça n’est pas normal, il faut que vous les rebranchiez, c’est dangereux. Je ne sais pas si je roule en plein phares ou en feux de croisement. Et cette odeur ! C’est insupportable.

- C’est pas vous qu’avez pété plutôt ? Faut la changer votre voiture elle est pourrie !

J’avais été sciée par sa vulgarité. Comment osait-il me parler sur ce ton ? Ce même homme rigolard et mal élevé, jouait aujourd’hui, les pros consciencieux, j’avais envie de l’écraser comme une punaise.
Une jeune fille en mini-jupe passe sur le trottoir pendant que je suis perdue dans mes réflexions. Un sifflement suraigu me ramène au présent.
- Alors on prend l’air ma poule ?
Cet homme rougeaud de 60 ans siffle une gamine de 13 ans et ose lui manquer de respect devant moi, il me fait même un clin d’œil !

- C’est des « pousse-au-crime » à cet âge-là.
Je vais la massacrer cette immonde crapule.

- C’est ma fille. Vous la prenez pour une pute ?

Tout dans mon attitude est menaçant, le cafard qui se tient devant moi se liquéfie. Il bafouille :

- Je ne savais pas, excusez-moi. Elle est bien jolie en tout cas, félicitations.

La petite n’est pas ma fille mais elle pourrait l’être.

- Vous voudriez que les hommes s’adressent à votre fille comme vous venez de le faire ?


- Je, je n’ai pas de fille.

Il n’est plus rouge, il est violet.

- Je reviens chercher ma voiture demain en fin d’après-midi.

Je tourne les talons sans attendre sa réponse, il est au bord de la crise cardiaque et ne peut plus parler de toute façon.

Cette journée s’est bien passée mais j’ai envie de redevenir une femme. J’ai envie de retrouver ma taille normale, mes robes et mes escarpins. Les jeans serrés sont très inconfortables quand on est un homme. J’en ai marre d’avoir faim tout le temps.
Quelle angoisse de se réveiller ainsi transformée, est-ce que c’est déjà arrivé à d’autres, est-ce que c’est une mutation génétique ?
Je m’aperçois qu’on ne respecte pas les femmes, je le savais déjà, mais les gens semblent habitués à cet état de fait. Je suis fatiguée d’avoir à batailler contre des débiles mentaux pour me faire une place. Tout le monde semble se résigner, même les femmes.

La journée se termine. Je vais me coucher, que va-t-il se passer demain ? Aurais-je retrouvé le sexe de ma naissance ?
Mystère…

Bonne nuit !
FB arielleffe

kjtiti : Mordre dans du ciment, mon fils aurait pu faire la même chose, ah ces gosses !! Ce qui est amusant, c'est que mes enfants commencent à me raconter leurs propres souvenirs, c'est émouvant, ils se rappellent tellement d'événements.

Bacchus : j'ai rencontré quelqu'un qui n'avait aucun souvenir avant ... 18 ans ! et il n'a pas 30 ans, c'est incroyable. Je pense que dans des cas comme celui-là l'hypnose peut être efficace. Nous ne sommes pas si nombreux à avoir des souvenirs si anciens, je pense que c'est une grande richesse.

Bacchus : C'est vrai que c'est étonnant de constater que les souvenirs peuvent commencer très tôt. Je suis presque sûre d'avoir manquer d'étouffer dans mon landau que ma mère et ma grand-mère avaient mis trop près de la fenêtre. J'ai encore cette sensation de trop grande chaleur sur mes jambes et sous la capote de la poussette rabattue pour me "protéger" du soleil. Je pleurais et les deux femmes me disputaient.

Ton histoire est très jolie et très émouvante. J'ai beaucoup tardé à répondre à ton défi parce que j'étais un peu débordée, je suis désolée.