je suis actuellement sur mon lieu de vacances, aussi vais je inventer un personnage qui n'existe pas encore pour participer à mon retour de vacances : Dolly Prane, médecine légale.

Je suis sure que je vais trouver plein d'indice sur le corps de monsieur barre, j'ai déjà identifié une légère odeur d'huile sur le feu (à moins que ce ne soit de l'eau dans le gaz...) sur la poele du crime... mais laisser moi le temps de l'examen!

«dégager des régularités, et formuler des règles»
????

Tout le monde sait qu'en français il y a autant de règles que d’exceptions à la règle.

Si le pauvre gamin est sensé déduire la règle à l'observation des phrases (si tant est qu'il ne prenne pas l'exception pour la règle), comment déduira-t-il la règle régulant l'exception ?

(car oui, au risque de devenir zinzin : en français l'exception obéit à des règles...)

Tout cela me dépasse...

Heureusement j'ai gardé mon vieux Bescherelle de ma période scolaire et je crois qu'il ne me reste qu'à porter l'éducation de mes mômes à bout de bras...

Bonjour,

C'est l'oiseau de ton dernier poème?
Très réussi, bravo !

Je viens de lire l'article sur DALI que j'adore.

Bravo pour cet article et aussi pour les peintures superbes !

L'expression : " Il vaut mieux péter pour tuer le temps, que de médire, de faire des libelles ou de mauvais vers."
hum ! Je me sens comme un peu visée Malheureusement, mes intestins se refusent à suivre ce commandement plein de sagesse !

Cher Donald,
Sous ta plume, la fiction et la réalité se confondent.
Ton candidat n'est pas une belle personne (de toute façon, il a suicidé sa conscience depuis quelques temps...) mais ô combien réaliste il me parait !!!!
Le coup de la télé réalité, je suis sure que l'on va y venir sous une forme ou sous une autre...

Je forme le vœux que nos hommes et femmes politiques aient un peu plus de coeur que d'ambition. Le peuple aurait tout à y gagner.

Amitié,

Mes chers compatriotes,


Nous sommes réunis aujourd’hui dans mon fief de Trifouilli-Les-Oies pour « LE » discours qui fera date, de toute l’histoire des discours de l’entredeux tours.
Non, chers concitoyens, je ne suis pas dupe. Je n’ignore pas que nombre d’entre vous ont dans l’idée de voter pour moi par défaut ou par dépit, et ce sans même avoir lu ma magnifique profession de foi que je me suis donnée la peine de rédiger et de recopier en 20 millions d’exemplaires (la photocopieuse étant malencontreusement tombée en panne).

C’est pourquoi j’aimerais vous dire aujourd’hui : voter pour mon parti, le « no futur ». Plus qu’un vote protestataire, c’est un véritable projet de société que je vais vous exposer :



Vous êtes las, fatigués, des hommes politiques
Qui vous noient de ces mots à la pensée magique
Ils vous parlent de projets que leur pensée avorte
Tout est bon, tout est vrai, pourvu que l’on vote !

Ils se renieront le jour que d’être élus
Et fermeront les yeux, si vous êtes déçus
Pour vaincre la misère ils font une commission
Qui aura un mandat pour saisir ses missions

Aujourd’hui, mes amis, votez « no futur »
C’est un parti d’av’nir qui ne vous promet rien
C’est connu, plus on va et plus la vie est dure
Et nul ne sait de quoi sont faits les lendemains

Votez pour moi con-frères, con-sœurs, con-génères
Et tant pis si par moi le pays dégénère
On a d’jà tout tenté même l’immobilisme
Perdu pour perdu, tentons le nihilisme

Ne comptez pas sur moi pour un excès de zèle
Faites en vous des ressources qui n’existent pas
Avec vos voisins tentez donc d’être sympas
On ne sait jamais quand on manquera de sel !

Aujourd’hui, mes amis, votez « no futur »
C’est un parti d’av’nir qui ne vous promet rien
C’est connu, plus on va et plus la vie est dure
Et nul ne sait de quoi sont faits les lendemains

N’attendez plus l’Etat, son antique Providence
Tôt ou tard il faudra se rendre à l’évidence
Nous avons évidé le monde de ses richesses
Emondée, l’orange bleue n’est que ride de vieillesse

Revenons aux choses simples et qui ne coûtent rien
Et vivons à jamais d’amour et d’allégresse
Comme si venu du ciel un orage aérien
Menaçait nos beaux jours d’un néant : le temps presse

Aujourd’hui, mes amis, votez « no futur »
C’est un parti d’av’nir qui ne vous promet rien
C’est connu, plus on va et plus la vie est dure
Et nul ne sait de quoi sont faits les lendemains

Péril jeune, péril vieux, péril patéticienne
Les nantis ne savent que craindre en premier
Tout agresse dans nos villes : cités cyclopéennes
On ne sait même plus d’où vient le danger

Et moi, vous dis-je : craignez le manque d’ardeur
Pour accomplir les choses qui vous tiennent à cœur
N’attendez des sourires du triste sénateur
Qu’il n’invente demain un permis au bonheur !

Aujourd’hui, mes amis, votez « no futur »
C’est un parti d’av’nir qui ne vous promet rien
C’est connu, plus on va et plus la vie est dure
Et nul ne sait de quoi sont faits les lendemains

Très fin, très drôle !

J'ai aimé chaque texte de ce jeu de qualité !

Amitié à tous,

Emma

L'enterrement de Gros Jake


Jake Kaverson-Everdish, dit « Gros Jake », ou « Jake le salace » magna des Sitcoms pour ménagères assagies, producteur le plus en vue de la côte ouest, était mort lundi dans sa villa de Malibu à 4h25 du matin.
Le rapport de police n’en disait pas plus, mais les habitués de la « villa bleue » savaient que le cœur du multimilliardaire n’avait pas résisté à sa dernière et fatale partie fine.
Les femmes de ménages portoricaines avaient vidé méticuleusement les restes de coke dans les toilettes, avant que le coroner ne fasse son œuvre. A part quelques traces de poudre blanche, il n’y avait rien à conclure en dehors d’un système coronarien à bout de souffle depuis deux décennies, et ce malgré l’excellent rafistolage de plusieurs triples pontages.
On avait rappelé maitre Perison, le fondé de pouvoir et chargé d’affaires de la famille.
Il était arrivé dans les 24h.
On avait rappelé l’épouse légitime en voyage d’agrément en Thaïlande.
Elle avait pris l’avion 72h après (elle ne pouvait pas prendre n’importe quel vol, à cause du silicone).
Dès que maitre Perison était arrivé, il avait pris tout et tout le monde en main comme il l’avait fait à la mort tragique accidentelle de la précédente madame Kaverson-Everdish. Toute la maisonnée avait poussé un « Ouf ! » de soulagement, s’en remettant à bras ouverts à l’habituel sauveur.

A présent, lundi en huit après les faits, tout était magnifiquement organisé pour un enterrement dont les paparazzis et la planète people au grand complet se souviendraient longtemps. L’église était décorée avec sobriété et élégance : l’exemple d’un bon goût tout à fait respectable. La profusion des couronnes de fleurs témoignaient de la renommée et de l’influence qu’avait eue Gros Jake de son vivant. Un cordon de sécurité maintenait les importuns en dehors d’un périmètre soigneusement défini. Même la veuve du moment, plus habituée au bikini qu’à la petite robe noir, avait su cacher des seins que l’on ne saurait voir en pareille circonstance dans un corsage fort sage taille « king size », à l’instar du cercueil de feu son mari qu’on avait décidé de présenter fermé afin de protéger les regards du rictus d’extase libidineuse gravée sur les lèves du regretté pour l’éternité.
Les discours et éloges funèbres s’enchainèrent avec une fluidité digne de l’un des meilleurs épisodes d’ « Amour et obsession » le dernier feuilleton lancé par les studios. Maitre Perison observait la scène d’un œil attentif du fond de la salle. Il faillit se féliciter mentalement à plusieurs reprises de cet admirable ordonnancement des choses, mais comme c’était un homme extrêmement exigeant envers lui-même, il attendait la toute fin du cérémonial pour s’en faire un débriefing extraordinairement précis.

Justement, tandis qu’il commençait à relâcher sa vigilance, l’un des orateurs – un jeune homme d’environ 25 ans qui s’était présenté à l’assemblée comme un ami intime – se lançait dans un panégyrique sans fin, grandiloquent et larmoyant. Cela puait le pathos et l’emphase. C’était tout sauf l’effet recherché : on avait pourtant dit « sobriété et douleur contenue ». Maitre Perison se rapprocha ostensiblement et fit signe au jeune homme d’écourter son discours. Le tribun d’un jour comprit le geste et malgré la grande frustration de devoir mettre un terme prématuré à son rôle de composition, il s’efforça de ne rien laisser transparaitre. Il céda sa place.
Maitre Perison ne décoléra pas le reste de la journée. Ça y est : le jeune homme était rayé de sa liste à jamais. Comment un acteur aussi médiocre pouvait-il avoir l’ambition de percer un jour dans le métier tandis qu’il était incapable d’apprendre dix lignes de texte et de les réciter sur un ton correct et approprié ?

Cent dollars de l’heure, c’était bien trop cher payer cette armée de vautours dénués du moindre talent.

Tandis que ses pensées dérivaient vers les frais de la cérémonie : les fleuristes, les acteurs, les figurants… Maitre Perison se demanda combien il se rétribuerait lui-même.

Après tout, Jake le salace était mort. Son épouse ne serait absolument pas en position de s’opposer à une revalorisation de ses honoraires. Maitre Perison savait son savoir-faire précieux…

Après y avoir réfléchi une demi-minute, Maitre Perison décida néanmoins qu’il pratiquerait les tarifs habituels et qu’il se revaloriserait plus tard: il avait décidément un sens moral à toutes épreuves.

Coucou Loriane !

C'était la chanson skinny love de Birdy !

https://www.youtube.com/watch?v=lT67liGjZhw

elle est chouette, non ???

Cher Loriane :


Je sais, madame que tu es fort modeste, il n'empêche permets-moi avec une semaine de retard de te souhaiter un :


JOYEUX ANNIVERSAIRE !!!!!