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Accueil >> newbb >> Les bons mots de Grenouille [Les Forums - Le RDV des Copains]

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Re: Les bons mots de Grenouille
Plume d'Or
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JACQUES MAILHOT
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Jacques Mailhot est un chansonnier, animateur radio et journaliste français né à RIOM le 1er mars 1949. Il est l'oncle de l'humoriste satirique Régis Mailhot
Lauréat du prix des Chansonniers Raoul Arnaut en 1973,
La radio lui fait très vite les yeux doux, puis la télévision.
Le 1er mars 1995 Il achète le Théâtre des Deux Ânes, théâtre de chansonniers depuis 1921. il va redonner vie à cette institution et en faire l'un des théâtres les plus fréquentés de la capitale.
En 1990 Jacques Mailhot a reçu le GRAND PRIX DE L'HUMOUR DE LA SACEM pour l'ensemble de ses émissions.
En 1994, Philippe Bouvard qui le fit débuter à la télévision en 1974 dans Dix de der lui demande de rejoindre l'équipe des « Grosses têtes » diffusé surRTL.
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En 2006, la chaîne Paris Première lui propose de retransmettre en direct le spectacle des deux Ânes intitulé Villepy et Sarkozin. Celui-ci décroche la plus forte audience de la chaîne câblée avec plus de 390 000 spectateurs.
Jacques Mailhot et la direction de Paris Première engagent alors une collaboration plus étroite, et décident de créer en septembre 2007 La revue de Presse du Théâtre des deux Ânes, présentée par Jérôme de Verdière avec également Bernard Mabille et Régis Mailhot. Le succès est au rendez-vous et l'émission devient au fil des mois la plus écoutée de la chaîne Paris Première.

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Le 17 janvier 2009, la retransmission de Sarkomania en direct du théâtre d'Aix-les-Bains consacre l'énorme succès de la tournée de ce spectacle à travers la France avec une audience record de 430 000 spectateurs.
En septembre 2013, il voit l'affiche de sa pièce Flamby le magnifique interdite de promotion sur les panneaux d'affichage de la RATP



LES DEFINITIONS DE JACQUES MAILHOT :
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« Lit. Table de multiplication. »

« Richesse. Notion relative. Depuis l'instauration de l'impôt sur les grandes fortunes, on sait toutefois que l'on est considéré comme riche à partir de 4000 € et pauvre jusqu'à 3999 € »



« Réduction d'impôt. Signe avant-coureur qui ne trompe pas et qui vous indique que vous allez traverser une zone électorale. »

« E.N.A. : Centre aéré pour jeunes ambitieux. »


« A.N.P.E. Notre meilleure industrie de pointe. »

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« Dormir. Légitime défense du parlementaire. »


« Communiqué final. La hantise des diplomates qui doivent réussir à expliquer en trois minutes ce qu'ils n'ont pas réussi à analyser en trois jours. »


« Déjeuner de travail. Ils sont en général totalement stériles pour la simple raison que le bon usage veut qu'on ne parle jamais la bouche pleine. »


« Libéral avancé. Homme politique qui n'est plus tout jeune. »

« Désistement : "Si tu me donnes un portefeuille, je te prête mesélecteurs". »

« Secret bancaire. Jeu de piste mis au point par les banquiers suisses pour distraire les douaniers français quand ils ont le stress. »


« Météorologie. Somme d'inexactitudes calculées scientifiquement. »

« Pourparlers. Très souvent pour ne rien dire. »


« Politicien ambitieux. Pléonasme. »


« Proportionnelle. Système électoral qui permet de faire élire undéputé en fonction du nombre de voix qu'il a obtenu par rapport aupourcentage de celles qu'il aurait dû obtenir, le tout divisé par le nombre de candidats. »


« Suisse. Terre d'asile pour capitaux flottants. Pays de grande liasse populaire. »


« Cimetière. Ultime étape de la lutte des classes. »



« Référendum. Cette méthode est désormais totalement caduque. Aujourd'hui lorsqu'un scrutin est défavorable, on ne part pas, on le change. »


« Séminaire. La retraite des cadres. La thalassothérapie industrielle. »


« Dialectique. Science politique qui consiste à tout faire avec sa langue. »


« Réunion. L'administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser desréunions pour fixer la date des prochaines. »

« Restructuration. En clair : "Mon vieux, vous êtes viré !" »


« Riches. Espèce en voie de disparition. A protéger impérativement. »



« Libération de la femme. C'est comme celle des prix, ça profite surtout aux intermédiaires. »


« Sécurité sociale. Depuis le tonneau des Danaïdes, on n'a pas trouvé mieux. »


« Football : Opium de l’électeur. On se shoote comme on peut. »


« Fraude fiscale. Sport élitique considéré comme un signe extérieur de richesse. »


« L'intérêt essentiel pour un homme politique de voyager incognito, c'est de le faire savoir. »


« En matière fiscale surtout, ce qui est exceptionnel devient très vite temporaire et encore plus rapidement "définitif". »



« Dormir. Légitime défense du parlementaire. »


« Un spécialiste est une personne qui sait un maximum de chose sur un minimum de surface. »



« Il est toujours amusant de voir que l'on ose convoquer des parlementaires en session extraordinaire alors qu'ils ne viennent déjà pas en session normale. »


« Libéral avancé. Homme politique qui n'est plus tout jeune. »


« Le but d'une bonne allocution est triple : séduire, ne pas oublier,dire le moins de choses possible. »



« Campagne électorale
. Série de discours qui consiste à prendre les électeurs pour des ploucs. »


« Souvent tapageuse, parfois insaisissable, la vie politique et son rituel quotidien obéissent à une mécanique bien huilée dans laquelle même les grincements sont savamment orchestrés. »


« Le pot-de-vin est une sorte de vaso-dilatateur de la conscience politique qui provoque très rapidement un regain d'intérêt chez ceux à qui on l'administre. »

« C'est fou ce que les gens qui n'ont rien à dire peuvent être bavards. »



« Quelque soit ses opinions, son parti, sa formation... un ministre est automatiquement plus compétent que son prédécesseur. Ce quiexplique que chaque ministre fait une réforme destinée à annuler toutes les dispositions de celle de son prédécesseur. »



« Proportionnelle
. Système électoral qui permet de faire élire un député en fonction du nombre de voix qu'il a obtenu par rapport aupourcentage de celles qu'il aurait dû obtenir, le tout divisé par le nombre de candidats. »


« Le monde est en profonde mutation. Hier on se disputait les richesses ; aujourd'hui on s'arrache la pauvreté. »

« Lutte, réduction et amélioration sont les trois termes clefs dulangage politique. Ils ont l'avantage de pouvoir être accolés indifféremment à inflation, déficit, finances publiques... Et toutes les combinaisons sont possibles. »



« Le face à face télévisé est à toute campagne électorale ce que la grand-messe est à la religion catholique, le point d'orgue du grand pèlerinage aux urnes. »


« Chez certains députés, le sommeil est parfois ce qu'il y a de plus profond. »





André Santini :
--------------------
-extrait de son discours d . intronisation de Jacques Godfrain à l' Académie Alphonse Allais, jeudi 29 mars 2012 :
Citations de Alphonse Allais:

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-"L’éternité, c’est trop long, surtout vers la fin."

- " Ce n’est pas nous qui tuons le temps, mais bien le temps qui nous tue. "

- "Lent comme un escargot ! L’escargot ne marche-t-il pas ventre à terre ? "

- "A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n’en sortirons pas vivant ! "

-"Quand on voit Le Havre, il va pleuvoir, quand on ne le voit pas, il pleut déjà. "

-" Quand on serre une femme de trop près, elle trouve qu’on va trop loin."

-" Un vrai gentleman se sert d’une pince à sucre, même quand il est seul."

-"L’homme est plein d’imperfections ; ce n’est pas étonnant si l’on pense à l’époque où il a été créé. "

- "La fortune vient en dormant ; c’est pourquoi elle arrive si lentement."

-"Je déteste la montagne ; elle cache le paysage. "

-"Les Académiciens se prétendent immortels et ne dépassent pourtant jamais la quarantaine. "

- "Un enfant pleure… Il y a des moments où l’absence d’ogre se fait cruellement sentir. "

- "Un mari quelque peu volage tue sa femme à son réveil, le lendemain de son mariage. Moralité : La nuit porte conseil. "

- " On est mieux assis que debout et… vermouth cassis. "

-" La stérilité n’est pas héréditaire."

- "Le guépard est un animal connu pour son chant…"

-"Cocu ? Un entier qui partage sa moitié avec un tiers. "






]QUELQUES PROVERBES DU XV EME SIECLE
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["Qui par art jure, par art se parjure.
Proverbe français ; Proverbes gallicana - XVe s.

"Va où tu veux, meurs où tu dois.
Proverbe français ; Manuscrit du XVe siècle.

Fais ce que dois, advienne que pourra.
Proverbe français ; Manuscrit de 1456, pris pour devise par le Cardinal de Givry.

Mieux vaut un bon accord que se battre.
Proverbe français ; Adages et dictons français - 1485.

Plus sont de compères que d'amis.
Proverbe français ; Proverbes de France, manuscrit du XVe siècle.


Mieux vaut ne pas y aller par quatre chemins.
Proverbe français ; Proverbes et adages du XVe siècle.


Qui bientôt meurt, on dit qu'il languit moins.
Proverbe de Jehan Molinet ; Sentences - XVe siècle.

Faites le bien, vous ferez des ingrats.
Proverbe français ; Adage et proverbe français - XVe siècle.


L'hôte et la pluie après trois jours ennuient.
Proverbe français ; Adages et dictons français - 1485.

Mieux vaut trop se défier que trop se confier.
Proverbe français ; Adages et dictons français - 1485.

À trop parler on finit par trop se confier.
Proverbe français ; Adages et dictons français - 1485.


Les médecins tuent les gens et les maréchaux les chavaux
Proverbe français ; Proverbes communs - XVe siècle.




EN JUIN …. AU XV ème SIECLE :
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La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils avaient pris leur bain en mai et qu'ils sentaient encore bon.

Cependant, la chaleur arrivant, ils commençaient à sentir, alors les mariées apportaient un bouquet de fleurs pour cacher l'odeur...d'où la coutume, pour la mariée, de porter un bouquet..

Les bains se prenaient dans un grand tonneau rempli d'eau chaude.
L'homme de la maison avait le privilège de passer le premier, puis tous les autres fils et hommes; alors seulement après tous les mâles venaient les femmes et finalement les enfants, et le dernier de tous, le bébé. Mais comme l'eau était devenue très sale et qu'on pouvait perdre quelqu'un au fond, on lançait la phrase, avant de vider le tonneau : «Attention de ne pas jeter le bébé avec l'eau du bain…»
L'opinion publique du XV eme siècle considère la crasse comme une protection naturelle,une barrière à l'infection- confirmé par un texte médical - plutôt que de succomber à la peste on préfère laisser son corps couvert de croûtes et de vermine disent les farouches adversaires du bain.

QUELQUES DETAILS SUR LA VIE A CETTE EPOQUE ……


Cliquez pour afficher l Robe à Tassel au milieu du XV siécle. Robe de noble famé, avec longue traine entaille haute, typique de la première moitié du Xv siècle. C'est la pièce triangulaire qu cache le profond décolleté qui donne son nom à ce type de robe;



Les maisons avaient alors un toit de chaume; de la fine paille pilée l'une sur l'autre, sans bois souvent. Cela devenait la place favorite des petits animaux pour se tenir au chaud : chats, chiens, rats, souris et autres bestioles. Quand il pleuvait, l'endroit devenait glissant, et certains animaux tombaient; alors d'où vient l'expression anglaise : «it rains cats and dogs» (Expression employée lorsqu'il pleut averse). Comme on ne pouvait les empêcher de tomber dans les beaux draps, cela devenait un vrai problème.
Alors on inventa le lit à baldaquin...

Le plancher se salissait facilement. Seuls les riches pouvaient se payer des produits pour enlever cette saleté; les pauvres furent donc vite traités de «sales pauvres».
Les odeurs venaient aussi des logements mal isolées des caves d'eau stagnante dans les cours.
width=300]http://histoiredelafrance.e-monsite.com/medias/images/paysans-au-moyen-age.jpg[/img]
De nos jours, les promeneurs s'extasient devant les maisons médiévales, admirent les étages à encorbellement, les assemblages des solives, les pans de bois sculptés, les enseignes, les vitraux, les dépendances. Ce sont en fait, des témoignages exceptionnels des habitats de notables, de beau " ostels " particuliers qui ont traversés les siècles au prix de plusieurs restaurations.Ils ne reflètent en aucune façon le quotidien du peuple.

Parfois les gens du peuple réussissaient à se procurer du porc; c'était un signe de richesse quand un homme pouvait apporter du bacon à la maison , l'expression est restée :
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Les riches possédaient des plats en étain; mais les produits avec un grand taux d'acidité provoquaient l'empoisonnement; c'est pourquoi, pendant plus de 400 ans, les tomates ont été considérées comme poison...

Le pain était divisé selon le statut de chacun; les travailleurs avaient droit à la croûte souvent brûlée du dessous, la famille, la mie du milieu et les invités la croûte du dessus...

Les coupes pour la bière étaient, souvent en étain aussi. Ils provoquaient des malaises et les gens se traînaient sur les routes et on les pensait souvent morts. Mais avant de les enterrer, on les amenait sur la table de la cuisine et pendant ce temps, les autres buvaient et mangeaient jusqu'à ce que le malade se lève enfin ou décède, pour de vrai... d'où vient la coutume de «la veillée au corps»...

Souvent, comme les cimetières étaient vite remplis, on enterrait, plus tard, dans le même terrain. Mais plus d'une fois sur 25, on constatait que le « mort » précédent avait gratté et laissé des traces sur la pierre tombale. Ils réalisèrent donc que certains avaient donc été enterrés encore vivants... Alors, pour éviter pareille torture, ils décidèrent d'accrocher une corde au poignet du mort qu'ils laissaient ressortir en dehors et ils y accrochaient une cloche. Et quelqu'un devait veiller chaque nuit pour voir si la cloche ne sonnerait pas. Si oui, on disait qu'il avait été «sauvé par la cloche» .

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ILS ONT DE LA REPARTIE :
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Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle
veuve d'Helvetius, ayant vainement attendu
Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite
suivante, un peu piquée :
- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
- Certes non, madame ! J'attendais simplement que
les nuits fussent plus longues …

-----------------

L'acteur et écrivain américain Dan
Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie
devant les programmes du câble :
- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui
ne parlent que de météo 24 h sur 24 ?
- Dan Spencer : quand j'étais petit, on appelait
ça une fenêtre !

-----------------

Henri Poincaré, à l'issue d'un séminaire sur l'astrophysique :
un auditeur : Mais enfin, à quoi tout cela sert-il ?
(Poincaré) Et vous, Monsieur, à quoi servez-vous ?

-----------
- Je donnerais n'importe quoi pour qu'on cesse de me traiter de corrompu !
- Vous iriez jusqu'à combien ? anonyme




DOUBLE VISION :
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BONNE SEMAINE



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Posté le : 22/06/2014 17:28

Edité par Grenouille sur 17-07-2014 08:22:54
Edité par Grenouille sur 11-07-2015 00:11:44
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Re: Les bons mots de Grenouille
Plume d'Or
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BORIS VIAN :
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Boris Vian, né le 10 mars 1920 à Ville-d'Avray, est mort le 23 juin 1959 à Paris,
écrivain français, poète, parolier, chanteur, critique et musicien de jazz(trompettiste). Ingénieur de l'École centrale (promotion 42B), il est aussi scénariste, traducteur (anglo-américain), conférencier, acteur et peintre.

Sous le pseudonyme de Vernon Sullivan, il a publié de nombreux romans dans le style américain parmi lesquels J'irai cracher sur vos tombes qui a fait scandale et a été interdit. Il a souvent utilisé d'autres pseudonymes, parfois sous la forme d'une anagramme, pour signer une multitude d'écrits.

Son œuvre littéraire, peu appréciée de son vivant, a été saluée par la jeunesse dès les années 1960-1970. L'Écume des jours en particulier, avec ses jeux de mots et ses personnages à clef, a fait de lui un véritable mythe. Il est désormais un classique qu'on étudie dans les collèges et les lycées.

Boris Vian, réputé pessimiste, adorait l'absurde, la fête et le jeu

Il a beaucoup inspiré Serge Gainsbourg, qui allait l'écouter aux Trois Baudets, et qui a aussi pris comme arrangeur Alain Goraguer149. Gainsbourg confiait dans la revue L'Arc : « Là, j'en ai pris plein la gueule (...), il chantait des trucs terribles (...), c'est parce que je l'ai entendu que je me suis décidé à tenter quelque chose d'intéressant (…)


LES CITATIONS DE BORIS VIAN :
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[



Le ridicule ne tue plus, nulle part, mais aux U.S.A. il enrichit drôlement.


La presse française fait preuve d'une partialité révoltante et ne traite jamais que les mêmes sujets : les hommes politiques et les autres criminels.

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Le jour où personne ne reviendra d'une guerre, c'est qu'elle aura enfin été bien faite.



Le pluriel d'un maréchal, c'est des maraîchers. Le pluriel d'un général, c'est des généré



La Légion d'honneur de Lyon ? La rosette !




La foi soulève des montagnes mais les laisse joyeusement retomber sur la tête de ceux qui ne l'ont pas.




Les oiseaux sont responsables de trois au moins des grandes malédictions qui pèsent sur l'homme. Ils lui ont donné le désir de grimper aux arbres, celui de voler, celui de chanter...

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Je ne veux pas gagner ma vie, je l'ai.



Supprimez le conditionnel et vous aurez détruit Dieu.


La police est sur les dents, celles des autres, évidemment.


Si le travail c'est l'opium du peuple, alors je ne veux pas finir drogué...



Les articles de fond ne remontent jamais à la surface


Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour les robinets.

La langue est un organe sexuel dont on se sert occasionnellement pour parler.



On se rappelle beaucoup mieux les bons moments : alors, à quoi servent les mauvais ?


Mieux vaudrait apprendre à faire l'amour correctement que de s'abrutir sur un livre d'histoire.



Les mots et les pets ont ceci de commun que ce sont des volumes d'air qui sortent des extrémités du tube digestif.


- A quoi est due la chute d'Adam et Eve ? - C'était une erreur de Genèse.



On ne devrait tromper sa femme que quand elle est jolie. Sans ça on doit avoir l'impression que les filles vous accordent ça pour vous consoler.




Etre satisfait ou gâteux, c'est bien pareil. Quand on n'a plus envie de rien, autant être gâteux.



On se trouve toujours des excuses pour vivre.


La mort n'est pas drôle parce qu'elle ne supporte pas la répétition.


L'homme est le seul animal qui accepte de mourir pourvu qu'il en tire un plaisir (stupéfiants, alcool, etc.).


Un jour il y aura autre chose que le jour.


C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde.


Evolution inéluctable qui, parallèlement à ce grand courant partant du singe pour aboutir à l'homme, part de l'homme pour aboutir à l'imbécile.


C'est bien plus difficile de parler quand on n'est pas habillé. Essaie donc d'être sérieux sans pantalon !



Pour faire du commerce, il faut, de nos jours, être américain ; mais si on se contente d'être intelligent, on peut aussi bien être français.

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Cinéma : un des seuls métiers où l'on puisse arriver à être célèbre en n'étant ni intelligent ni joli ni bon comédien ni distingué ni instruit : on comprend qu'il y ait tant de demande.


Il est évident que le poète écrit sous le coup de l'inspiration, mais il y a des gens à qui les coups ne font rien.


N'importe quoi, sauf la vérité. Il n'y a que ça qui ne se vend pas.


Il est beaucoup moins indécent de coucher ensemble que de se regarder dans les yeux.


Pourquoi est-ce qu'on a envie de pisser toutes les fois qu'on vient de trouver la bonne position pour dormir ?


N'importe quel objet peut être un objet d'art pour peu qu'on l'entoure d'un cadre.



Ne sachant à quel sein me vouer, j'ai choisi le plus confortable, le gauche de Marilyn Monroe.


Harmonieuse combinaison de l'os, de la chair et du système pileux qui réunit en l'homme le règne animal, le minéral et le règne végétal.



Le désert est la seule chose qui ne puisse être détruite que par construction.


Quand on se voit milliardaire, on se voit toujours en train de dépenser le milliard, jamais de le gagner.



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POEME DE BORIS VIAN :

La Java des Bombes Atomiques

Mon oncle un fameux bricoleur
Faisait en amateur des bombes atomiques
Sans avoir jamais rien appris
C’était un vrai génie question travaux pratiques
Il s’enfermait toute la journée
Au fond de son atelier pour faire ses expériences
Et le soir il rentrait chez nous
Et nous mettait en transes
En nous racontant tout:
“Pour fabriquer une bombe “A”
Mes enfants croyez-moi
C’est vraiment de la tarte
La question du détonateur
Se résout en un quart d’heure
C’est de celles qu’on écarte
En ce qui concerne la bombe “H’
C’est pas beaucoup plus vache
Mais une chose me tourmente
C’est que celles de ma fabrication
N’ont qu’un rayon d’action
De trois mètres cinquante
Il y a quelque chose qui cloche là-dedans
J’y retourne immédiatement !”
Il a bossé pendant des jours
Tachant avec amour d’améliorer le modèle
Quand il déjeunait avec nous
Il dévorait d’un coup sa soupe aux vermicelles
On voyait à son air féroce
Qu’il tombait sur un os
Mais on n’osait rien dire
Et puis un soir pendant le repas
Voilà Tonton qui soupire et qui s’écrie comme ça:
“À mesure que je deviens vieux
Je m’en aperçois mieux
J’ai le cerveau qui flanche.
Soyons sérieux, disons le mot
C’est même plus un cerveau
C’est comme de la sauce blanche
Voilà des mois et des années
Que j’essaie d’augmenter
La portée de ma bombe
Et je ne me suis pas rendu compte
Que la seule chose qui compte
C’est l’endroit où elle tombe
Il y a quelque chose qui cloche là-dedans
J’y retourne immédiatement
Sachant proche le résultat
Tous les grands chefs d’état
Lui ont rendu visite
Il les reçut et s’excusa de ce que sa cagna
Était aussi petite
Mais sitôt qu’ils sont tous entrés
Il les a enfermés en disant “soyez sages”
Et quand la bombe a explosé
De tous ces personnages il n’est plus rien resté
Tonton devant ce résultat ne se dégonfla pas
Et joua les andouilles
Au tribunal on l’a traîné et devant les jurés
Le voilà qui bafouille:
“Messieurs c’est un hasard affreux
Mais je jure devant Dieu
Qu’en mon âme et conscience
En détruisant tous ces tordus
Je suis bien convaincu
D’avoir servi la France”
On était dans l’embarras
Alors on le condamna et puis on l’amnistia
Et le pays reconnaissant l’élut immédiatement
Chef du gouvernement.




COMME C ' EST ETRANGE ….
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- Les papillons goûtent avec leur pattes.
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- Le cri d´un canard ne fait pas d´écho, et personne ne sait pourquoi. ` En fait, il s'agit d'une légenge urbaine. Un test réalisé à l'université de Salford en Angleterre en 2003 a montré qu'un canard fait réellement un écho, comme tous les autres sons, mais celui-ci n'est peut-être pas facilement perceptible.

- En 10 minutes, un ouragan produit plus d´énergie que toutes les armes nucléaires combinées

- En moyenne, 100 personnes chaque années s´étouffent à mort avec leur stylos.

- En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

- 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.

- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu´à 116 ans ou plus.

- C´est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c´est impossible de la faire redescendre.




DEFINITIONS ( de François )
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INFLATION Devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé

GÉNÉALOGISTE Quelqu'un prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre argent pourra aller

DON JUAN Nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible. Au féminin, ce mot se transforme en "SALOPE". On ignore pourquoi.

DETTE NATIONALE Dette monstrueuse, payable par la génération à venir - ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance

CANNE À PÊCHE Bâton avec un crochet à un bout et un imbécile à l'autre

BABY SITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents

AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

ASSURANCE Ingénieux jeu de hasard, où le joueur est autorisé à penser qu'il bat le statisticien

HOMOSEXUEL Personne qui aime agrandir le cercle de ses amis.

RÉVEIL MATIN Invention servant à réveiller des adultes sans bébé

SENTIMENTS PARTAGÉS Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve

TRAVAIL D'ÉQUIPE Possibilité de faire endosser les fautes aux autres

UROLOGUE Médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.





QUELQUES DESTINATIONS TROMPEUSES ……
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Aiti Haute-Corse
Allemagne-en-Provence Alpes-de-Haute-Provence
Allemans Dordogne
Allier Hautes-Pyrénées
Argentine Savoie
Barcelonne Drôme
Bretagne Indre
Cologne Gers
Doubs Doubs
Escales Aude
Estivaux Corrèze
Indre Loire-Atlantique
La Creuse Haute-Saône
La Marne Loire-Atlantique
La Réunion Lot-et-Garonne
Landes Charente-Maritime
Le Caire Alpes-de-Haute-Provence
Le Lorrain Martinique
Lécluse Nord
Les Déserts Savoie
Matignon Côtes-d'Armor
Megève Haute-Savoie
Mer Loir-et-Cher
Montréal Gers
Perrou Orne
Pers Cantal
Plaisance Aveyron
Pompey Meurthe-et-Moselle
Rioz Franche Comté
Rom Deux-Sèvres
Romain Jura
Saint-Affrique Aveyron
Soudan Loire-Atlantique
Suisse Moselle
Thurins Rhône
Vars Hautes-Alpes
Vaucluse Doubs
Venise Doubs
Vienne Isère
Vogüé Ardèche

Liste non exhaustive !




PEANUT A ETE ELU LE CHIEN LE PLUS LAID DU MONDE DE 2014
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Sa propriétaire rafle un trophée de 2 m. de haut et la somme de 1100 €
Ce concours a eu lieu à Petaluna en Californie.

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ILS ONT DIT :
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ADOLPH THIERS -premier président de la troisième République - tenait beaucoup à ses favoris qu'un coiffeur entretenait à prix d'or.
- Si cela continue, plaisantait le président, je vais dépenser pour mes favoris autant que Louis XV pour ses favorites !


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Un jeune auteur reprochait à SAMSON, sociétaire duThéâtre-Français, de s'être endormi en séance de lecture.
- " Monsieur, répondit SAMSON, le sommeil est une opinion ! "


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RICHELIEU bâillait au cours d'une réception .

- " Votre Excellence s'ennuie ? " lui demande un ami
-" Je ne m'ennuie jamais ! " répondit le cardinal, On m'ennuie ! "

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Alors que Louis XV venait de mourir, on disait devant l'abbé LE GALLICK , que le roi avait été victime de la petite vérole.
- " Monsieur, dit l'abbé, sachez qu'il n'y a rien de petit chez les grands ! "

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DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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BONNE SEMAINE

Posté le : 29/06/2014 00:25

Edité par Grenouille sur 29-06-2014 10:36:29
Edité par Grenouille sur 29-06-2014 10:37:18
Edité par Grenouille sur 29-06-2014 10:42:16
Edité par Grenouille sur 29-06-2014 10:47:37
Edité par Grenouille sur 29-06-2014 10:48:28
Edité par Grenouille sur 29-06-2014 10:50:36
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Re: Les bons mots de Grenouille
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Excellent.
Mais c'est de qui double vision ?
Merci Grenouille

Posté le : 30/06/2014 22:38
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Re: Les bons mots de Grenouille
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L'humour est la forme la plus saine de la lucidité. Jacques Brel



LE DROIT A LA PARESSE , LE DROIT DE NE RIEN FAIRE ….
==================================================



Qu'il est doux de ne rien faire quand tout s'agite autour de vous.
La paresse n'est pourtant plus guère à la mode en ces temps de " travailler plus pour gagner plus ". Pourtant, c'est une véritable manière de concevoir la vie. Un art subtil, riche en nuances et variétés …...


Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue."Jules Renard

"La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire."
Tristan Bernard


"Rien n'est plus fatigant que la paresse."
Rivarol
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" Paresse: Suspension d'activité totalement injustifiée chez un inférieur". Ambrose Bierce


" Gourmandise, paresse, luxure : ce sont les trois vertus cardinales, les vertus de la Fête. Le Paradis sur terre".Jean-Louis Bory


" Je me suis aperçu que, si le"travail bien fait est source de joies puissantes, la paresse
savourée en gourmet, est une passion".François Cavanna


"Se croire sexy, c'est entretenir la paresse intellectuelle : on n'a pas besoin de fournir de gros efforts pour intéresser les autres. " Emmanuelle Seigner


" Sans la paresse qui dissuade de pousser la méchanceté trop loin et la concurrence à son paroxysme, notre société ne serait pas vivable."
Philippe Bouvard
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" Que la paresse soit un des péchés capitaux nous fait douter des six autres."
Robert Sabatier


" C'est par faiblesse que l'on hait un ennemi, et que l'on songe à s'en venger ; et c'est par paresse que l'on s'apaise, et qu'on ne se venge pas."Jean de La Bruyère


" L'effet des richesses d'un pays, c'est de mettre de l'ambition dans tous les coeurs. L'effet de la pauvreté est d'y faire naître le désespoir. La première s'irrite par le travail ; l'autre se console par la paresse." Montesquieu


# Pour nous punir de notre paresse, il y a, outre nos insuccès, les succès des autres." Jules Renard


# De ce que les hommes médiocres sont souvent travailleurs et les intelligents souvent paresseux, on n'en peut pas conclure que le travail n'est pas pour l'esprit une meilleure discipline que la paresse" .Marcel Proust


"Ne rien faire est le plus grand plaisir de ma vie, et la seule chose que je fais avec sérieux."
Citation de Henri Salvado

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"Trop souvent, pour n'être pas à rien faire, on s'amuse à faire des riens."
Citation de Goswin de Stassart


"Mieux vaut ne rien faire que de s'occuper mal à propos."
Citation de Baltasar Gracian


"La noblesse se conserve par l'oisiveté ; ne rien faire, c'est vivre noblement."
Citation de Victor Hugo


"Il n'y a rien au monde qui vaille mieux qu'un bon somme."
Citation de Pierre-Jules Stahl


"Ne rien faire, c'est un métier très difficile, il y a très peu de gens qui sauraient bien le faire."
Citation de Christian Bobin


"C'est terriblement épuisant de ne rien faire ! mais je veux bien m'épuiser."
Citation de Oscar Wilde


"À chacun son luxe, moi, c'est la paresse."
Citation de Pascal Garnier
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"Méfiez-vous des paresseux qui ont des passions, ils y pensent tout le temps qu'ils se reposent."
Citation de Boris Vian


"Fainéant : Collègue paresseux qui se refuse à faire mon travail."
Citation de Académie Alphonse Allais


"Quand je me lève le matin, je retourne tout de suite au lit :
Je suis le plus à mon aise, le soir, quand j'éteins la lumière et tire l'édredon sur ma tête."
Citation de Soren Kierkegaard


"Un paresseux doit travailler beaucoup pour, à ses instants libres, jouir de sa paresse."
Citation de Boris Vian


"La semaine du travailleur a sept jours, la semaine du paresseux a sept demains."
Citation de Jules Renard ;


"L'homme est naturellement paresseux ; il ne vit que pour dormir et végéter."
Citation de Jean-Jacques Rousseau


"Qui est naturellement paresseux se met avec ardeur à ne rien faire."
Citation de Alphonse Karr


"Ambitieux par vanité, laborieux par nécessité, mais paresseux... avec délices !"
Citation de Beaumarchais ;


"L'être humain est le cousin génétique du singe et le cousin sympathique du paresseux."
Citation de Paul Carvel

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"Qui ne travaille jamais peut connaître les peines de la paresse, mais non ses plaisirs."
Citation de Samuel Johnson

"La paresse est peu recommandable, surtout chez un travailleur."
Citation de Erik Satie


"Qui dort tombe."
Citation de Citation japonaise


"La fidélité en amour n'est que la paresse du désir."
Citation de Henri de Régnier ;


"L'homme est fait pour un instant de labeur, et pour une éternelle paresse."
Citation de Marcel Jouhandeau


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"La richesse fait travailler les autres, la paresse laisse travailler les autres."
Citation de Romain Guilleaumes


"Quand la paresse rend malheureux, elle a la même valeur que le travail."
Citation de Jules Renard



"Je choisirai un homme paresseux pour faire un travail difficile parce qu'il trouvera un moyen facile de le faire ." Bill Gates fondateur de Microsoft

"Il ne faut pas croire que la paresse est inféconde. On y vit intensément, comme un lièvre qui écoute. On y nage comme dans l'eau mais on y sent le frôlement des herbes du remords.
Il y a dans la paresse un état d'inquiétude qui n'est pas vulgaire et auquel l'esprit doit peut-être ses plus fines trouvailles." Jules Renard


"Travailler, d'accord, encore faut -il avoir le temps ! " Jacques Dutronc


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LE DROIT A LA PARESSE - REFUTATION DU " DROIT AU TRAVAIL " DE PAUL LAFARGUE (1848 ):

Un texte très célèbre, au succès jamais démenti, d'un «disciple» de Karl Marx. L'entame du texte est des plus explicite: Une étrange folie possède les classes ouvrières des nations où règne la civilisation capitaliste. Cette folie traîne à sa suite des misères individuelles et sociales qui, depuis des siècles, torturent la triste humanité. Cette folie est l'amour du travail, la passion moribonde du travail, poussée jusqu'à l'épuisement des forces vitales de l'individu et de sa progéniture. Ce texte est beaucoup plus qu'un pamphlet superbement écrit. Il contient une compréhension essentielle de la transformation nécessaire et actuelle de nos sociétés à travers la nature même du travail productif.]

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POEMES SUR LA PARESSE:
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LE PARESSEUX de Saint Amant

"Accablé de paresse et de mélancolie,
Je rêve dans un lit où je suis fagoté,
Comme un lièvre sans os qui dort dans un pâté,
Ou comme un Don Quichotte en sa morne folie.
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Là, sans me soucier des guerres d’Italie,
Du comte Palatin, ni de sa royauté,
Je consacre un bel hymne à cette oisiveté
Où mon âme en langueur est comme ensevelie.

Je trouve ce plaisir si doux et si charmant,
Que je crois que les biens me viendront en dormant,
Puisque je vois déjà s’en enfler ma bedaine,

Et hais tant le travail, que, les yeux entrouverts,
Une main hors des draps, cher Baudoin, à peine
Ai-je pu me résoudre à t’écrire ces vers."


LA CHANSON DE JULIETTE:
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LA PARESSE:

Je dédie cette aubade en forme de berceuse
Aux ramiers, aux oisifs, aux clampins, aux cossards
Aux rêveurs, aux passifs, aux lambins, aux ronfleuses
Aux testeurs de hamacs, aux cancres, aux flemmards
Aux poilus de la main fatigués de naissance
Aux planeurs, à la sieste, aux repos du guerrier
Aux lève-tard, aux couche-tôt, au monde du silence
Aux membres inactifs, à la mouche tsé-tsé
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Adepte du berceau dès ma plus tendre enfance
J'aimais passionnément la Belle au Bois Dormant
Et encore aujourd'hui j'ai le coeur qui balance
Entre Marie Tudor et les rois fainéants
Mais qui donc le premier a inventé la bulle ?
Mais qui donc l'a coincée, le Diable ou le Bon Dieu ?
Qui prétend de concile en conciliabule
Que l'éternel repos est l'avenir du pieux ?
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Je voudrais devenir député ou ministre
Il paraît qu'à la Chambre, on baille à qui mieux-mieux !
Les débats sont rasants, les discours sont sinistres
Et c'est dans ces métiers que l'on vit le plus vieux
A moins que mes refrains ne mènent à la gloire
Ce serait le summum et je serais ravie
D'être le Roi Sommeil mais je n'ose pas croire
Que je pourrais un jour détrôner Moustaki

Lorsque j'ai composé cet air soporifique
J'ai pris le plus grand soin et le plus grand plaisir
A coucher doucement sur le papier musique
Une pause parfois et souvent des soupirs

Pour finir ma chanson voilà que j'ai la flemme
Par malheur mes amis si vous ne dormez pas
Si le coeur vous en dit achevez-la vous-même
Sans faire trop de bruit en fredonnant tout bas :

Moins fort ! Encore moins fort...

Sortie en 2004 Album : Le festin de Juliette


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LE CHIEN LE PLUS PARESSEUX DU MONDE :
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" Je veux mon canapé …. "




ELLES SONT ARRIVEES LES PERLES DU BAC 2014 …
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Epreuve de philosophie:
----------------------------------

« Victor Hugo et toute sa compagnie créole de poètes là, ils m'ont pris la tête truc de fou. »

« Pour être heureux, on doit parfois tout donner : par exemple ici, pour avoir le bonheur de passer 4 heures ici, je n'ai pas hésité à affronter les grèves de la SNCF. Comme référence, je pourrais citer la CGT ou le patron de la SNCF, mais dans une copie de philosophie ça ferait un peu tache. Alors passons cet intermède léger. »

« Comme disait l'autre, je pense donc je suis ! »

« "Il en faut peu pour être heureux", comme le chantaient les sept nains de Blanche-Neige. »

« Pour vivre dans la joie et l'allée graisse, il faut faire des sacrifices. »


Epreuve d’histoire-géographie:
-------------------------------------------

« Les chinois étaient comme les nazis : ils ont juste génocidé moins de gens. »

« Un monde multipolaire est un monde où il fait très froid. »

« L'Europe politique, c'est comme l'hiver dans Game Of Thrones : on t'en parle mais on la voit jamais arriver. »

« L'Europe est devenue géographiquement étendue, avec notamment six fusées horaires. »

« On peut presque comparer la Chine à la France, sauf au niveau de la taille, de sa puissance financière, du nombre d'habitants et de la langue. »


Epreuve de français:
------------------------------

« Cette rencontre va être décisive, car sans vouloir vous spoiler la fin du roman, Fabrice ne va pas rester dans cette prison. »

« Depuis la fenêtre de la salle d'examen, je vois des oiseaux et des nuages dans le ciel. Mais je vois surtout ma maison. Et ça me rend nostalgique rien que de penser que j'y étais encore ce matin. »

« Comment s’exprime le sentiment amoureux dans les trois textes du corpus ? De façon très impénétrable. »

« Victor Hugo est un écrivain et un poète du XIXe siècle. On lui doit notamment Notre Dame de Paris ou encore Les Minables. »

« L'utilisation du conditionnel "doit" semble montrer que Fabrice est incertain. »




DIALOGUE :
=============


- Un soir, une petite fille parlait à sa grand-mère de diverses choses
entre autres du "taxage" à l'école, de la drogue et des ordinateurs.

-- La grand-mère répondit :

Bien... attends une minute...

Moi je suis née avant :

- la télévision

- le vaccin contre la polio
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- les mets congelés

- les lentilles de contact

- les frisbees et la pilule anticonceptionnel.

-- Il n'y avait pas de :

- radar

- de cartes de crédit

- de laser

- de crayons "ball-point".
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Les hommes n'avaient pas encore inventé :

-les bas culottes

-les appareils d'air climatisé

-les lave-vaisselle

-on faisait sécher les vêtements dehors à l'air frais

-et aucun homme n'était jamais allé sur la lune.

-Quand je me suis marié avec ton grand-père,
c'était pour vivre avec lui toute ma vie.

-Chaque famille avait un papa et une maman

-Jusqu'à l'âge de 25 ans, j'appelais
"Monsieur" tout homme plus vieux que moi

-Et même après 25 ans, j'appelais toujours "Monsieur" tout homme
qui avait un titre ou une profession même les policiers...

-On ne parlait jamais d'homosexuels ou de transsexuels

-On n'avait pas d'agence pour se trouver un amoureux

-Les garderies, on n'avait pas besoin de ça

-Les thérapies de groupe, jamais entendu parler de ça !

-Le sida... on ne connaissait pas !

-Nos vies étaient modelées sur les 10 commandements,
le bon jugement et le bon sens.

-On nous avait appris très jeune la différence entre le bien et le mal
et nous étions responsables de nos actes

-Servir notre pays était un honneur ;
vivre dans notre pays était un privilège.

-On fréquentait nos oncles, nos cousins et cousines

-Du time-sharing était du temps que les familles passaient avec leur enfants
pas... des achats de condominiums en Floride

-On n'avait pas de radio FM, tape recorder, CD, dactylo électronique,
yogourt ou des gars qui portaient des boucles d'oreille et des
filles avec des bijoux sur la langue ou dans le nombril

-On écoutait des romans feuilleton à la radio
et la musique de nos chanteurs préférés

-Je n'ai jamais vu des filles tombées sans connaissance
pour un chanteur ou un acteur

-Made in Japan, c'était pour nous "rien de beau et durable"

-Pizza ??? McDonald ??? Café instant ??? inconnu !

-Nous avions des magasins
où on achetait des bonbons à l'unité

-Un cornet de crème glacée, un téléphone d'une boîte publique
et une liqueur coûtait l'équivalent de 10 centimes d'euros

-Et avec le même 10 centimes d'euros
on pouvait poster 2 lettres ou cartes postales.

Dans mon temps...

...l'herbe, c'était du gazon

...coke, une liqueur douce
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...pot, un vase quelconque

...chip, une petite pièce de bois

...hardware, c'était le nom anglais de la quincaillerie du coin

...et software, ce mot n'existait pas !

Et nous avons été la dernière génération à croire
qu'il fallait un homme pour faire un bébé à une femme.

Pas surprenant que la jeune génération nous traite
de "vieux et confus " n'est-ce pas ?

Tu crois que je suis une vieille femme ?

Quel âge crois-tu que j'ai ?

Tu vas être surprise ! Car je n'ai que 58 ans !


Étonnant !!!

Auteur inconnu





DOUBLE VISION :
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LA PHOTO DE LA SEMAINE :
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BONNE SEMAINE !

Posté le : 05/07/2014 06:09

Edité par Grenouille sur 06-07-2014 01:12:15
Edité par Grenouille sur 06-07-2014 01:18:37
Edité par Grenouille sur 06-07-2014 01:20:21
Edité par Grenouille sur 06-07-2014 01:38:50
Edité par Grenouille sur 06-07-2014 01:43:54
Edité par Grenouille sur 06-07-2014 01:46:08
Edité par Grenouille sur 06-07-2014 01:49:12
Edité par Grenouille sur 06-07-2014 02:13:26
Edité par Grenouille sur 06-07-2014 02:15:06
Edité par Grenouille sur 06-07-2014 02:16:25
Edité par Grenouille sur 06-07-2014 02:20:28
Edité par Grenouille sur 06-07-2014 02:29:15
Edité par Grenouille sur 06-07-2014 04:16:12
Edité par Grenouille sur 06-07-2014 04:23:27
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Re: Les bons mots de Grenouille
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L'humour est une disposition d'esprit qui fait qu'on exprime avec gravité des choses frivoles et avec légèreté des choses sérieuses. Alfred Capus


LE 14 JUILLET C'EST LA FÊTE DE L A FRANCE !
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CITATIONS CHOISIES :
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« La grande trouvaille de l’armée, c’est qu’elle est la seule à avoir compris que la compétence ne se lit pas sur le visage. Elle a donc inventé les grades. »
Alphonse Allais


« Les traditions ? C’est comme ça qu’on appelle les manies dès qu’il s’agit de fêtes militaires ou religieuses.
Michel Audiard


« Vous autres, militaires, vous avez bien de la chance : quand vous gagnez les guerres, vous avez la gloire ; quand vous les perdez, vous avez le pouvoir ; et si vous trahissez, il vous reste l’honneur. »
Abel Bonnard


« La guerre donne de l’avancement à ceux qui ne reculent pas. »
Philippe Bouvard
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« Si l’Administration militaire faisait correctement son travail, il n’y aurait pas de Soldat inconnu... »
François Cavanna


« La stratégie consiste à continuer de tirer pour faire croire à l’ennemi qu’on a encore des munitions. »
Michel Chrestien


« La guerre ! C’est une chose trop grave pour la confier à des militaires. »
« Pendant sa carrière militaire, il a souvent eut des couilles au cul… - Mais il faut bien avouer que ce n’était pas toujours les siennes !… »
« On ne ment jamais autant qu’avant les élections, pendant la guerre et après la chasse. »
« Il suffit d’ajouter « militaire » à un mot pour lui faire perdre sa signification. Ainsi la justice militaire n’est pas la justice, la musique militaire n’est pas la musique. »
Clémenceau


« Un général ne se rend jamais, même à l’évidence. »
« Nous avons tous un épiderme sensible aux tziganes et aux marches militaires. »
Jean Cocteau



« Les défilés d’anciens combattants, c’est de la publicité pour la guerre. »
« Un pays neutre, c’est un pays qui ne vend pas d’armes à un pays en guerre... sauf s’il paie comptant. »
« La guerre de 14-18 avait fait un civil tué pour dix militaires. La guerre de 39-40, un civil pour un militaire. Le Viêt Nam, cent civils pour un militaire. Pour la prochaine, les militaires seront les seuls survivants. Engagez-vous ! »
Coluche

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« J’aimerais mieux être général à l’armée qu’alarmé en général. »
Jean Commerson


« Service militaire: Période pendant laquelle on mange mal mais qui nourrit la conversation pour la vie. »
Pierre Daninos


« Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l’essence. »
Raymond Devos


« La différence entre la chasse et la guerre, c’est qu’à la chasse on ne fait pas de prisonniers. »
Philippe Geluck


« L’homme se tient debout sur ses pattes de derrière pour recevoir moins de pluie et pouvoir accrocher des médailles sur sa poitrine. »
Jean Giraudoux


« En matière de tactique, il y a toujours deux solutions : la bonne… et celle de l’Ecole de Guerre. »
Général Paul Vanuxem
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« Le propre du militaire est le sale du civil. »
« Militaire : variété d’homme amoindri par le procédé de « l’uniforme » qui est une préparation à l’uniformité totale du cercueil.
Boris Vian

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LA PETITE HISTOIRE DE L' HISTOIRE :
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Le "14 juillet " correspond à la fête de la Fédération de 1790 et non à la prise de la Bastille de 1789,
c'est la fête de la commémoration de la prise de la Bastille. Elle se veut être la réconciliation et l'unité de tous les français et le roi de France. Si en 1789, Louis XVI est encore aimé et respecté, son image se dégradera rapidement par la suite - dès 1791 - notamment par la multiplication des vetos qu'il met à l'Assemblée législative.
Il est guillotiné le 21 janvier 1793 place de la Révolution.
Ce n'est que le 6 juillet 1880 que le " 14 juillet " devint officiellement jour de la fête nationale française...



Sous la révolution, les balles manquaient pour alimenter les fusils des fantassins. C'est ainsi qu'en premier lieu, on prit le plomb sur les toits des églises et comme cela était insuffisant, tous les cercueils royaux de Dagobert à Louis XV furent délestés de ce matériau en octobre 1793…


Sous l'ancien Régime, le tutoiement était considéré comme une grossière impertinence.
Après la Révolution les moeurs changent et la Convention rend obligatoire le tutoiement à partir de novembre 1793 dans le civil et dans les administrations, marquant un lien de fraternité universelle.
Mais cette mode ne durera qu'un an, jusque la chute de Robespierre….




La Légion d’honneur, " hochet " de la République : ( citation de Napoléon Bonaparte )
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L’ordre national de la Légion d’honneur est la plus haute décoration honorifique française. Elle a été instituée le 19 mai 1802 par Napoléon Bonaparte sur le modèle de l’Ordre de Saint-Louis. Elle récompense les mérites éminents rendus à la Nation.
Napoléon 1er, tout à fait cynique, avait déclaré : « Vous me reprochez de vouloir donner des hochets. Mais c’est avec des hochets qu’on mène les hommes. »

Le président de la République est le grand maître de l’Ordre de la Légion d’honneur. Il est de notoriété publique que tous les présidents ont distribué le fameux ruban à leurs petits amis en récompense "des mérites éminents" rendus au copinage....




Petit panthéon de ceux qui ont refusé " le hochet ":
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- Jean-François Ducis, écrivain et poète français (1733 - 1816) qui préférait « porter des haillons que des chaînes. »

- La Fayette né Marie-Joseph Paul Yves Roch Gilbert du Motier, marquis de la Fayette, général et homme politique français et américain (1757 - 1834)

- Jean Victor Marie Moreau, général français de la révolution (1763 - 1813). Il se moquait de l’institution de la Légion d’honneur : « Eh bien ! Je vais demander la croix de commandeur de l’ordre pour mon cuisinier, car il a un mérite supérieur dans l’art de la cuisine. »

- Curé d’Ars né Jean-Marie Baptiste Vianney (1786 - 1859). Il la refusa au motif que la croix ne rapporterait pas d’argent pour les pauvres.

- Émile Maximilien Paul Littré, lexicographe et philosophe français (1801 - 1881)

- Hector Berlioz, compositeur et écrivain français (1803 - 1869) auquel l’État désargenté voulait payer une messe de Requiem avec le ruban rouge au lieu de verser les 3 000 francs promis, s’écria : « Je me fous de votre croix. Donnez-moi mon argent ! »

- George Sand née Amantine Aurore Lucile Dupin, baronne Dudevant, écrivain française (1804 - 1876), écrivit au ministre qui lui proposait la croix : « Ne faites pas cela cher ami, je ne veux pas avoir l’air d’une vieille cantinière ! »

- Gérard de Nerval né Gérard Labrunie, poète français (1808 - 1855)

- Honoré Daumier, peintre, sculpteur, caricaturiste et lithographe français, (1808 - 1879), déclara : « Je prie le gouvernement de me laisser tranquille ! »

- Gustave Courbet, peintre français (1819 - 1877)

- Nadar né Gaspard-Félix Tournachon, caricaturiste, aérostier [1] et photographe français (1820 - 1910)

- Claude Monet, peintre français (1840 - 1926)

- Guy de Maupassant, écrivain français (1850 - 1893)

- Pierre Curie, physicien autodidacte français (1859 - 1906), à qui l’on proposait la croix, rétorqua simplement : « Je n’en vois pas la nécessité. »

- Marie Curie, née Maria Skłodowska, physicienne polonaise naturalisée française (1867 - 1934)

- Joseph Maurice Ravel, compositeur français (1875 - 1937), refuse immédiatement cette distinction, sans donner de justification.

- Georges Bernanos, écrivain français (1888 - 1948) la refusa à quatre reprises.

- Antoine Pinay, homme politique français (1891 - 1994)

- Louis Aragon, poète, romancier, journaliste et essayiste français (1897 - 1982) refuse la croix. Jacques Prévert, feignant la sévérité, lui dit : « C’est très bien de la refuser ; mais encore faudrait-il ne pas l’avoir méritée ».

- Marcel Aymé, écrivain et dramaturge français (1902 - 1967), termine un article par ces mots : « … pour ne plus me trouver dans le cas d’avoir à refuser d’aussi désirables faveurs, ce qui me cause nécessairement une grande peine, je les prierais qu’ils voulussent bien, leur légion d’honneur, se la carrer dans le train, comme aussi leurs plaisirs élyséens. »

- Jean-Paul Charles Aymard Sartre, philosophe et écrivain français (1905 - 1980)

- Simone-Lucie-Ernestine-Marie Bertrand de Beauvoir, philosophe, romancière et essayiste française (1908 - 1986)

- Albert Camus, écrivain, dramaturge et philosophe français (1913 - 1960)

- Aimé Fernand David Césaire, poète et homme politique martiniquais (1913 - 2008)

- Bernard Clavel, écrivain français (1923 - 2010). Il a préféré rester « dans le clan de ceux qui l’ont refusée. »

- Jean Victor Arthur Guillou, organiste, pianiste, compositeur français (né en 1930). Refuse la Légion d’honneur et la considére que comme un « accessoire honorifique ».

- Jean-Luc Godard, cinéaste franco-suisse (né en 1930), a refusé l’ordre du Mérite : « Je n’ai aucun mérite et je n’ai d’ordre à recevoir de personne. »

- Edmond Maire, syndicaliste français (né en 1931) refusa la croix en déclarant « Ce n’est pas à l’État de décider ce qui est honorable ou pas. »

- Geneviève de Fontenay, née Geneviève Suzanne Marie-Thérèse Mulmann, ex-présidente du Comité Miss France et présidente actuelle de l’élection Miss Nationale (née en 1932) : « C’est vraiment désacraliser le ruban que de le distribuer à n’importe qui… comme des médailles en chocolat. »

- Claudia Cardinale, née Claude Joséphine Rose Cardin, actrice italienne (née en 1938)

- Jacques Bouveresse, philosophe français (né en 1940). Fait chevalier de la Légion d’Honneur sans être consulté il réclame immédiatement l’annulation de cette distinction.

- Jacques Bohringer, acteur chanteur, auteur français et sénégalais ( né en 1942 ) Je l’ai refusée, parce que je ne vois pas pourquoi on me donne la Légion d’Honneur. C’est du pipeau ça. La Légion d’Honneur, c’est pour Pasteur, c’est pour les femmes biologistes qui sauvent les vies, c’est pour les hommes qui ont défendu la démocratie, la liberté… Il y a déjà ce qu’il faut au ministère de la Culture pour récompenser les artistes, la légion d’Honneur c’est un truc républicain très très fort. Tant mieux si ça leur fait du bien aux artistes qui l’ont eu, j’ai vu des mecs de 45 ans la porter, des artistes qui n’avaient jamais rien branlé d’autre, moi ce n’est pas mon problème. »

- Catherine Deneuve, née Catherine Dorléac, actrice française (née en 1943)

- Michèle Audin, mathématicienne française (né en 1954), fille du mathématicien Maurice Audin, mort sous la torture en 1957 en Algérie, après avoir été arrêté par les parachutistes du général Massu. Le 1er janvier 2009, elle a refusé la Légion d’honneur, en raison du refus du président de la République, Nicolas Sarkozy, de répondre à une lettre de sa mère à propos de la disparition de son père : « A ce jour, vous n’avez pas donné suite à cette demande. Vous n’avez d’ailleurs même pas répondu à cette lettre.
Cette distinction décernée par vous est incompatible avec cette non-réponse de votre part.
Vous me voyez donc au regret de vous informer que je ne souhaite pas recevoir cette décoration. »

- Mylène Farmer, née Mylène Gautier , auteur-compositeur-interprète française (née en 1961 au Québec)



CITATIONS SUR LA REVOLUTION:
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-""Le scénario des révolutions se répète : des prophètes les rêvent,des apôtres les font, des fripons les défont. Du vent, du sang, un gang.
Maurice Chapelan

- " Le meilleur résultat que puisse obtenir une révolution, c'est un changement de bourgeoisie.
Grégoire (2007)

- " La révolution, c'est toujours la même chose, on choisit de couper la tête à un roi qui n'en avait pas.
Henri Jeanson

- "Le secret est par essence contre-révolutionnaire. Par conséquent, le régime nouveau se donne pour première ambition de permettre et de mériter la transparence des affaires publiques.
Le Droit de savoir (2013)
Citations de Hervé Edwy Plenel, dit Edwy Plenel

- "A une époque de supercherie universelle, dire la vérité est un acte révolutionnaire.
1984 (1949)
Eric Blair, dit George Orwell



L’histoire des refrains régimentaires :
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Chaque bataillon a un refrain qui lui est propre. Ceux-ci sont complètement différents entre eux, aussi bien au niveau du ton que du texte. En effet, à l’heure des combats d’infanterie sans moyen de transmissions, le clairon sonnait son refrain au cor. De ce fait, les généraux supervisant les combats connaissaient la position de leurs troupes. Chaque nouveau chasseur doit connaître les 32 refrains conservés pour passer son baptême. La tradition veut que chaque jour du mois corresponde à numéro de refrain chasseur. C’est la raison pour laquelle il y a les 31 refrains des 31 premiers bataillons mais il a aussi été conservé celui du 40ème bataillon qui était stationné à Madagascar.
Il est de coutume de sonner chaque matin le refrain du jour avant l’appel de la compagnie.

En adaptant des paroles aux sonneries, le troupier aime à vanter le corps auquel il appartient et à rire de ses propres misères. Il lui plait également d’exercer sa verve aux dépens des corps voisins ou en grivoiserie. Les refrains des bataillons n’échappent pas à cette coutume. Il en est qui ont un caractère historique parce qu’ils rappellent un chef devenu célèbre ou qu’ils se rapportent à un fait mémorable mais c’est l’exception et trouver l’origine des autres serait une entreprise difficile. Pour un bon nombre, il y a de multiples versions, puis la fantaisie des improvisations n’a pas encore cessée de s’exercer.


Allez ! un peu de courage, on les lit tous ….

REFRAINS DES BATAILLONS DE CHASSEURS MECANISES ET ALPINS :
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1er bataillon de chasseurs :
Si l'Septième de ligne a des couill's au cul,
Le premier Chasseur les lui a foutues !

2 ème bataillon :
Le Commandant a mal aux dents, mes enfants
Le Commandant a mal aux dents, mes enfants !

3 ème bataillon :
V'la l'3ème, v'la l'3ème qui rapplique au galop !
V'la l'3ème, v'la l'3ème qui rapplique sac au dos !
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4 éme Bataillon :
Quatrième Bataillon, Commandant Clinchant,
Toujours en avant

5 éme bataillon:
Cinquième Bataillon, ventre à terre
Commandé par Certain Canrobert, en avant !

6 éme bataillon :
Le Sixième est là !
Il est un peu là !

7 ème bataillon :
Bataillon, bataillon, bataillon de fer !
Bataillon, bataillon, bataillon d'acier

8 ème bataillon :
T'as beau courir, tu n'me rattrap'ras pas !
T'as beau courir, tu n'me rattrap'ras pas !

9 ème bataillon
Marie, j'ai vu ton cul tout nu !
Cochon, pourquoi l'regardes-tu ?
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10 éme
Dixième Bataillon, Commandant Mac Mahon,
N'a pas peur du canon, nom de nom !

11 éme
Onzième Bataillon de Chasseurs Alpins,
Onzième Bataillon d'lapins

12 ème
Ah, c'qu'il est beau, c'qu'il est beau l'douzième,
Ah, c'qu'il est beau, c'qu'il est beau, c'con là !

13 ème
Sans pain, sans fricot,
Au treizième on n'boit que de l'eau

14 ème
La peau d'mes roulettes pour une casquette,
La peau de mes rouleaux pour un shako ! ( chapeau )

15 ème
Je fum'rais bien un'pipe,
Mais je n'ai pas d'tabac
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16 ème
Seizième Bataillon de Chasseurs à pied,
Seizième Bataillon d'acier

17 ème
Cré nom d'un chien, nous voilà bien partis !
Cré nom d'un chien, nous voilà bien !

18 ème
Encore un Biffin d'enfilé, rompez !
Encore un Biffin d'enfilé !

19 ème
Trou du cul, trou du cul plein d'poils sales
Trou du cul, trou du cul poilu !

20 ème
Vingtième Bataillon, Commandant Cambriels,
Les Chasseurs aux pieds ont des ailes !

21 ème
En voulez vous des kilomètres, en voilà !
En voulez vous des kilomètres, en voilà !

22 ème
Encore un Biffin, d'tombé dans la merde,
Encore un Biffin d'emmerdé !
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23 ème
V'la l'vingt-troizième, nom de Dieu !
Ca va barder !!

24 ème
Tout au long du bois j'ai baisé Jeannette,
Tout le long du bois j'l'ai baisé trois fois ! ( baisé : embrassé )

25 ème
Pas plus con qu'un autre, nom de Dieu !
Mais toujours autant !

26 ème
Tu m'emmerdes et tu m'fais chier,
Tu m'dis ça, c'est pour blaguer !

27 ème
Si vous avez des couilles,
Il faudra le montrer !

28 ème
Saut' Putten, t'auras d'la saucisse ! ( Putten nom d'un chef de corps )
Saut' Putten, t'auras du boudin !

29 ème
C'est le Vingt neuvième qui n'a pas de pain,
Qui crève de faim, qui march' quand même
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30 ème
Il était un p'tit homme,
Tout habillé de bleu, sacrebleu !

31 ème
Trente et unième, l'dernier v'nu,
Pas l'plus mal foutu !

32 ème bataillon
Si j'avais du pinard, j'en boirais bien une goutte,
Si j'avais du pinard, j'en boirais bien un quart !

40 ème bataillon
Créé en 1895, l’éphémère quarante fut dissous six mois après, mis son comportement à Madagascar valut à son refrain de figurer immédiatement à la série des trente.
« Où sont-ils ? Ils sont passés par ici ! »
ou : « N’y-a pas quinine au bataillon ! » ou " Trou du cul... de la reine des Hovas"




Les règles de la guerre :

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. Si l'ennemi est en vue, tu l'es aussi.

• Cédez le passage au feu ennemi.

• N'essayez pas d'avoir l'air extraordinaire: ça attire les balles.

• La route facile est toujours minée.

• Essayez de paraître sans importance, ils sont peut-être à court de balles.

• Les professionnels sont prévisibles, c'est les amateurs qui sont dangereux.

• L'ennemi n'attaquera seulement qu'en deux occasions:
• Quand vous êtes prêt.
• Quand vous n'êtes pas prêt.
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• Le travail d'équipe est essentiel; ça donne la chance à l'ennemi de choisir sa cible.

• Si votre attaque se déroule sans problème, vous venez de marcher dans une embuscade.

• Ne tirez pas le premier, ça irrite les gens autour de vous.

• La seule chose plus précise que le feu ennemi est le feu allié.

• Quand la goupille n'est plus là, Mme Grenade n'est plus notre amie.

• Si c'est stupide et ça marche, ce n'est pas stupide.

• En cas de doute, finissez votre chargeur.

• Ne partagez jamais un trou avec quelqu'un de plus brave que vous.

• Tout ce que vous faites peut vous faire tuer, incluant rien.

• Une médaille de Bravoure ne prouve seulement que vous avez été assez intelligent pour penser à un plan, assez stupide pour l'essayer et assez chanceux pour survivre.

• Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier et ne vous portez volontaire à rien.

• Les mèches de 5 secondes ne durent que seulement 3 secondes.

• Il est généralement déconseillé de s'éjecter au dessus de la région que vous venez tout juste de bombarder.

• Si tu vois courir, tire.

• Si tu vois tirer, cours.



VOUS AVEZ DIT " BIZARRE " ?
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- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

- Il est physiquement impossible de se lécher le coude.

- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

- Un escargot peut dormir durant 3 ans.

- Vos yeux sont de la même grosseur qu'à votre naissance, mais votre nez et vos oreilles ne cessent jamais d'augmenter.

- Affolant ! La chaise électrique a été inventée par un dentiste.

- Tous les ours polaires sont gauchers (j'aimerais rencontrer celui qui a conduit ce test.).

- Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

- L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

- Un crocodile ne peut pas sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a conduit le test sur les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie !).

- Le briquet a été inventé avant les allumettes.




COMMUNES FRANCAISES AYANT LE NOM D'UNE CELEBRITE ( ou l'inverse …. )
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Allègre Haute-Loire
Antony Hauts-de-Seine
Auriol Bouches-du-Rhône
Bach Lot
Balzac Charente
Barby Ardennes
Bart Doubs
Bergerac Dordogne
Besson Allier
Bourville Seine-Maritime
Carlat Cantal
Casanova Haute-Corse
Cassel Nord
Chirac Charente
Cissé Vienne
Claviers Var
Courtemanche Somme
Descartes Indre-et-Loire
Dieudonné Oise
Dions Gard
Foreste Aisne
Grusse Jura
Guitry Eure
Jolivet Meurthe-et-Moselle
La londe Seine-Maritime
Laborde Hautes-Pyrénées
Lacombe Aude
Lalanne Gers
Laroque Hérault
Laurie Cantal
Lavoine Allier
Le pompidou Lozère
Lée Pyrénées-Atlantiques
Mirabeau Alpes-de-Haute-Provence
Molières Dordogne
Montaigut Puy-de-Dôme
Montmirail Marne
Munchhausen Bas-Rhin
Néron Eure-et-Loir
Noé Yonne
Palmas Aveyron
Passy Haute-Savoie
Péré Hautes-Pyrénées
Pindères Lot-et-Garonne
Pradelles Nord
Richelieu Indre-et-Loire
Sarcos Gers
Schmittviller Moselle
Villars Dordogne
Villeret Aube
Villeroy Seine-et-Marne
Willems Nord
Woerth Bas-Rhin

Liste non exhaustive



ILS ONT DE LA REPARTIE :
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Un certain révérend Edward Everette Hale, aumônier au Sénat américain, à qui l'on demande s'il a prié pour les sénateurs :
« Non. Je regarde les sénateurs et je prie pour le pays. »
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Le comique Owns Heckler durant un One Man Show :Churchill était un merveilleux orateur, toutefois, il ne se faisait aucune illusion sur la faveur que lui accordaient les foules. Un de ses amis lui demanda un jour :
- « Cela ne vous émerveille-t-il pas, lorsque vous prononcez un discours, de voir que dix mille personnes viennent vous écouter ? »
- « Franchement non, répondit-il, ils seraient dix fois plus nombreux pour me voir pendu. »
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- « La première fois que j'ai eu une relation sexuelle... »
- « Hier ?! » lança une fille du publique qui fit rire tout le monde.
Owns qui dû attendre la fin des éclats de rire : « Ravi que tu t'en souviennes ! »

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Au roi Louis XVI qui dit à Rivarol : – On raconte que vous faites des mots d'esprit sur tout. Faites-en un à mon sujet, ce dernier répond : – O Sire, le roi n'est pas un sujet.
___________

Voltaire sur son lit de mort, lorsque le prêtre est venu lui donner les derniers sacrements :
Le prêtre : « Renoncez-vous à Satan et à ses oeuvres ? »
Voltaire : « Oh non, mon brave, ce n'est pas le moment de se faire un ennemi. »



DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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Bonne semaine à tous …
Grenouille

Posté le : 12/07/2014 06:32

Edité par Grenouille sur 12-07-2014 20:19:56
Edité par Grenouille sur 12-07-2014 20:27:58
Edité par Grenouille sur 12-07-2014 20:39:33
Edité par Grenouille sur 12-07-2014 20:52:05
Edité par Grenouille sur 12-07-2014 20:52:52
Edité par Grenouille sur 12-07-2014 20:54:25
Edité par Grenouille sur 12-07-2014 21:14:34
Edité par Grenouille sur 13-07-2014 07:49:46
Edité par Grenouille sur 13-07-2014 07:53:14
Edité par Grenouille sur 13-07-2014 07:56:06
Edité par Grenouille sur 13-07-2014 08:04:16
Edité par Grenouille sur 13-07-2014 08:27:31
Edité par Grenouille sur 13-07-2014 08:46:18
Edité par Grenouille sur 14-07-2014 12:18:49
Edité par Grenouille sur 12-07-2015 07:57:46
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Re: Les bons mots de Grenouille
Plume d'Or
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De Alsace
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L'humour, c'est l'amour d'entendre rire les gens qu'on aime. Nicolas Certenais


ENFIN LES VACANCES ….. !!!
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CITATIONS CHOISIES:
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- " Être en vacances, c'est n'avoir rien à faire et avoir toute la journée pour le faire."
Robert Orban, écrivain


- " Si l'on passait l'année entière en vacances, s'amuser serait aussi épuisant que travailler."
William Shakespeare


- " Vacances : Période ou l'on dépense beaucoup d'argent pour savoir à quoi ressemble la pluie dans les autres parties du globe. "
Robert Orban, écrivain

- " Le farniente est une merveilleuse occupation. Dommage qu'il faille y renoncer pendant les vacances, l'essentiel étant alors de faire quelque chose."
Pierre Daninos,


- " On ne saurait aller cherche trop loin le plaisir de rentrer chez-soi. "
Paul Morand


-" On n'a jamais autant besoin de vacances que lorsqu'on en revient."
Ann Landers, journaliste américaine

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- " Les vacances c'est la période qui permet aux employés de se souvenir que les affaires peuvent continuer sans eux."
Earl Wilson


- " La meilleure condition de travail, c'est les vacances. "
Jean-Marie Gourio, humoriste français


- " Il est étonnant de voir que les gens passent plus de temps à préparer leurs prochaines vacances que leur avenir.
Patricia Fripp, Conférencière américaine


- " Jouer : Le mois de jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre.
Pef, Scénariste et illustrateur humoristique

- " Je pensais que les vacances me videraient la tête. Mais non, les vacances, ça ne vide qu'une chose : le porte-monnaie. "
Jean-Philippe Blondel, Ecrivain


- "Il n'y a d'homme plus complet que celui qui a beaucoup voyagé, qui a changé vingt fois la forme de sa pensée et de sa vie. "
Alphonse de Lamartine, Poète français (1790-1869)
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- " Un touriste, c'est quelqu'un qui parcourt des milliers de kilomètres pour se faire photographier devant sa voiture."
Emile Genest, Acteur canadien (1921-2003)


- " En Provence, le soleil se lève deux fois, le matin et après la sieste."
Yvan Audouard, Auteur-Journaliste, Français.


- " On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes."
Woody Allen, Réalisateur.


- " SI vous voulez aller sur la mer, sans aucun risque de chavirer, alors, n'achetez pas un bateau : achetez une île ! "
Marcel Pagnol, Cinéaste français.


- " Vacances: Période de vie professionnelle durant laquelle les questions relatives à la pérennité de votre poste de travail sont résolues à votre insu par votre supérieur et de tierces personnes intéressées à prendre votre succession."
Anonyme


- " Le véritable voyage de découverte ne consiste pas à chercher de nouveaux paysages, mais à avoir de nouveaux yeux."
Marcel Proust


- " Nous avons hésité un moment entre un divorce ou des vacances. Nous avons pensé que des vacances aux Bermudes, c’est fini en deux semaines alors qu’un divorce, ça dure toute la vie."
Woody Allen


- " Pourquoi, en vacances, s'obstine-t-on à choisir douze cartes postales différentes alors qu'elles sont destinées à douze personnes différentes?"
Sacha Guitry


- " Mon mari m'a dit qu'il voulait passer ses vacances dans un endroit où il n'était jamais allé. J'ai répondu: «Et pourquoi pas la cuisine?»
Nan Tucket


- " Des moyens accrus et des loisirs accrus sont les deux agents de civilisation de l’homme."
Benjamin Disraeli


- " Le loisir, voilà la plus grande joie et la plus belle conquête de l'homme."
Rémy de Gourmont


- " On voyage pour changer, non de lieu, mais d'idées."
Hippolyte Taine

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- « Je déteste les vacances. Pourquoi rester assis sur la plage si l’on peut employer ses journées à construire des immeubles. ».
Philip Johnson


- " Je reviens de vacances, et j'suis crevé dis donc. Je sais pas qui a dit que partir c'est crever un pneu mais il avait raison."
Coluche


- " Les seules vacances de l’homme sont les neuf mois qu’il passe dans le sein maternel… "
San-Antonio


- " Le farniente est une merveilleuse occupation. Dommage qu'il faille y renoncer pendant les vacances, l'essentiel étant alors de faire quelque chose."
Pierre Daninos

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- " Si j'étais médecin, je prescrirais des vacances à tous les patients qui considèrent que leur travail est important."
Bertrand Russell, Mathématicien et philosophe anglais (1872-1970)

- " Heureux le touriste qui a tout vu avant l'arrivée des touristes ! "
Bernard Arcand, Anthropologue canadien

- " Rien de tel que des vacances ratées pour vous réconcilier avec une vie de labeur "
Arnold Bennett, auteur anglais

- " Un vacancier qui pique-niquait sur une plage a été attendri par les sardines à l'huile qu'il s'apprêtait à manger, et les a relâchées dans la mer. "
Marc Escayr


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D' Où VIENNENT LES VACANCES:
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C'est l'apparition des civilisations urbaines qui amène la naissance du concept des vacances.
Cette tradition s'enracine dans la vie urbaine par opposition au monde agricole qui, à cause du climat, ne dicte pas un rythme de travail continu tout au long des saisons. En ce sens, à la campagne, les périodes de vacances s'intercalent naturellement à travers de périodes de travail et de labeur.

Au Moyen Âge, il existe déjà des "vacances" en Europe. Celles-ci correspondent aux temps des moissons et des vendanges en été, période où les universités ferment leurs portes afin de permettre aux étudiants de travailler dans les champs.

Un peu plus tard, au XIXe siècle, les vacances deviennent une coutume répandue dans l'aristocratie et la bourgeoisie. Elles correspondent à la période de l'année où les classes supérieures de la société quittent leurs demeures principales (qui deviennent vacantes) afin de se rendre dans les résidences secondaires et profiter de la nature, du grand air et des bienfaits du climat marin pour la santé. Le romantisme est à son apogée.

Du côté de l'Angleterre, l'économie est en avance sur son temps. Les Anglais ont été les premiers à populariser les stations balnéaires, d'abord sur leurs côtes, puis de l'autre côté de la Manche (Deauville, Dinard, etc.) et enfin dans le sud de la France (sur la Côte d'Azur: Nice, Cannes et Marseille).

Vers de la fin des années quarante, avec l'apparition des congés payés ( 1936 )qui se concentrent dans la période estivale, les vacances deviennent plutôt un moment où l'on bouge, où l'on voyage et découvre de nouveaux horizons. C'est un moment d'aventure et de découverte qui maintient toutefois l'idée du ressourcement et du laisser vivre.

Avec le développement de la publicité et les enjeux commerciaux qu'elles représentent, les vacances deviennent incontournables bien qu'elles restent inaccessibles encore à un grand nombre de personnes et de familles.
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départ en vacances en 1936

Fixés à quinze jours à l'origine, les congés payés minimum obligatoires se sont allongés au xxe siècle par l'action législative : de deux semaines en 1936, ils passent à 3 en 1956, puis à 4 en 1969 et enfin à 5 semaines en 1982.

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REFLEXIONS :
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Dans la vie, on est obligé de se taper tous les moments sans intérêt que la littérature évite soigneusement : les petits pipis, les files d'attente, les jours où il pleut tellement qu'on ne peut pas sortir, les semaines de vacances où les autres sont partis et pas nous, les trois minutes qu'il faut au micro-ondes pour réchauffer le repas. .. La liste est infinie. Si on réfléchit, la vie est même beaucoup plus pleine de ce genre de moments idiots que d'instants cruciaux.
[ Agnès Desarthe ]

- Les mères de famille sont les seuls travailleurs à ne pas avoir de vacances.



UN DES PLAISIRS ( ! ) DE L' ETE …. LES INSECTES ! :
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de Pierre Desproges

n.m., du latin insectus, sous le tabouret. Ainsi le mot insecte désigne-t-il un animal si petit qu’il peut (à l’aise) passer sous un tabouret sans ramper, alors que le python, si.

Les insectes sont des invertébrés de l'embranchement des articulés. Il n'y a pas de quoi se vanter. Leur corps, généralement peu sensible à la caresse, est entouré d’une peau à chitine d’aspect volontiers dégueulasse. Il se compose de trois parties :
La tête, avec deux antennes que l’enfant aime à couper au ciseau pour tromper son ennui à la fin des vacances, deux gros yeux composés à facettes et peu expressifs au-delà du raisonnable, et une bouche très dure garnie d’un faisceau redoutable de sécateurs baveux dont la vue n’appelle pas le baiser.
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Le thorax, lisse et brillant, affublé d’un nombre invraisemblable de pattes est le plus souvent garni de deux paires d’ailes dont la finesse des nervures ne manque pas de surprendre, chez un être aussi fruste. C’est grâce à ses ailes que l’insecte peut vombrir, signalant ainsi sa présence au creux de l’oreille interne de l’employé de banque assoupi.
L’abdomen, divisé en gros anneaux mous et veloutés est percé sur les côtés de maints trous faisant également office de trachées pulmonaires. (« Ce qui est étrange, chez la libellule, c'est qu'elle respire par où elle pète. » MAURICE GENEVOIX, Humus.)
Il existe plusieurs millions d’espèces d’insectes. Certains vivent en Seine-et-Marne, au Kenya, ou sur un grand pied, tel le cafard landais qui, comme le berger du même nom, vit juché sur des échasses pour dominer fièrement les ordures ménagères dont il est friand.

Certains insectes, comme la mouche des plafonds, possèdent des ventouses sous les pattes qui leur permettent de se coller aux ptères.




LES VACANCES DE COLUCHE :
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On a été à Lisieux, on a mit le pied dans la grotte...
Du pied gauche ça porte bonheur hein.
J'voyais pas bien l'intérêt, j'étais dis : "Lisieux tout le monde en parle, c'est surtout les infirmes que ça intéresse."
Ceux qu'on été à Lourdes sûrement, on leur a dit : - "Ça vous à rien fait, il vous reste Lisieux pour pleurer", j'sais pas.
Je sais pas hein j'dis ça, c'est une connerie.
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On a fait plein de pays, on a fait la Turquie.
Alors la Turquie c'est nul.
Déjà que les Turcs y restent mais que les autres y aillent, non j'vois pas, non.
Et alors ils parlent que Turc hein les Turcs.
Moi j'parle un peu le Turc, mais sous la torture, sans ça…

J'ai été au Chili aussi c'est bien, mais seulement, à 6 heures et quart, tout est fermé au Chili.
J'ai vu un flic dans la rue au Chili, il a demandé a un mec :
- Qu'est-ce t'en pense toi ?
- Ben comme vous
- Ben j't'arrête alors

Non pour nous pour les vacances y'a un pays qu'est bien, qu'a gardé ces traditions, c'est la Suisse.
Non parce qu'au moins c'est propre quoi on attrape pas, on peut attraper que des médicaments en Suisse, on peut pas attraper d'maladies voyez.
Et puis au moins y'a pas de pauvres ou alors ils sont pas Suisses.
Ils ont gardé les traditions le matin on fait la gymnastique à la radio :
"Levez, baissez, levez, baissez...
Bon maintenant on va faire l'autre paupière".

Moi c'que j'ai surtout détesté à l'étranger, à part les étrangers eux mêmes évidemment, c'est surtout qu'ils parlent pas Français.
Et selon les pays où qu'on va, ils parlent pas le même étranger.
T'apprends l'étranger, tu vas ailleurs, tu sais plus parler avec les mecs.
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T'arrives à Dakar, avec un plan acheté à Paris, y'a pas une rue qui correspond.
Ils disent qu'ils veulent développer le tourisme, y s'foutent de notre gueule... Quand même un p'tit peu, hein, quand même un p'tit peu.

Et surtout c'qu'est désolant c'est la bouffe.
En France on bouffe quand même très bien.
Moi j'suis pas chauvin, hein, j'suis même pas Français.
Mais on bouffe bien hein.
Mon vieux, les mecs ils économisent 11 mois, le 12ème mois ils arrivent aux Indes on leur donne des boulettes, ils les donnent aux chiens ils les mangent pas.

T'arrives dans des pays ils mangent de la merde !
Ils pourraient faire gaffe quand même on est à table.
Et puis alors j'sais pas comment y s'démerdent mais t'as vite fait de manger épicé hein.
Pas en même temps, pas en même temps hein, mais déjà hein.
Ah dis donc la douane le lendemain, lha, lha, t'as intérêt à mettre des caleçons bout filtre hein.

J'suis allé en Grèce aussi, en bateau, le capitaine a dit : - "Tout l'monde a fini d'écrire ? Je jette l'ancre".
Bon, on a accosté j'suis pas resté la Grèce c'est très pauvre.
Quand ils mangent du poisson ils gardent la queue pour peindre.
J'vous dis la misère qu'y a dans ces pays là.

L'Afrique y parait qu'c'est plus bien maintenant.
Avant c'était bien quand y'avait que des noirs.
Mais maintenant qu'il y a trop de blancs il parait que c'est pas bien.
C'est un blanc qui m'a dit ça.
Il parait l'Afrique c'est bien, sauf quand ils gueulent à table, c'est toi qui bouffent, mais sans ça le reste c'est sympa, c'est sympa ouais.

Les arabes aussi ont fait beaucoup de progrès.
Maintenant y'en a des riches hein.
Y'en a aussi des pauvres hein rassurez vous hein.
Vous allez pas être obligés de bosser tout de suite.
Enfin moi j'suis pas allé en Arabie, j'les ai vu à Cannes.
J'ai vu à l'hôtel y'a un émir qu'est arrivé, et puis il a finit par repartir aussi...
Adieu l'émir on t'aimait bien.
Il est arrivé... non, j'l'aime bien...
il est arrivé à l'hôtel il s'est mit l'doigt dans la porte, il a dit : - "Vite, vas m'acheter une clinique !"

Alors, j'ai fais l'Ecosse en autocar j'vous l'conseille pas hein;
c'est un peu comme l'Australie en kangourou, faut pas l'faire.

J'ai été la Suède, la Suède c'est gentil.
Bon la Suède ils jouent bien au tennis.
Moi j'aime mieux le ping-pong moi personnellement hein.
Y'a pas de quoi crâner avec le tennis, c'est pareil que le ping-pong sauf qu'ils sont debout sur la table hein, bon.

Heu, la Laponie c'est sympa, j'ai été réveillé un matin :
- "Boum boum. Police, qu'est ce que vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril ?"
- "Ben heu…"

L'Espagne aussi c'est bien, puis c'est pas loin au moins.
Faut pas y aller en camion, mais c'est sympa.

Mais dis donc ce que je savais pas l'Espagne c'est à quel point c'est pauvre.
Y'a pas de viande.
La boucherie c'est un cirque.
D'ailleurs c'est dans un cirque.
Ils tuent les boeufs à l'épée, vous saviez ça ?
Ils lâchent un boeuf, et y'a un mec qui rentre avec un costard à paillettes, pratiquement habillé en poisson.
Parce que ils ont pas de viande mais les bouchers sont bien sappés.
Il arrive là le mec, il court après avec son épée, il l'énerve avec son manteau et tout et à chaque fois qu'il le rate les mecs qu'attendent pour bouffer : - "Olé ! !"
Y'a un boeuf, y'a un monde !
Le mec qui le tue il a 2 oreilles et la queue, c'est pour vous dire la misère.

Y'a la Chine aussi qu'a ouvert ces portes maintenant.
La Chine : plus on est de fous, moins y'a de riz.
C'est sympa la Chine, tout le monde peut y aller, les blancs, tout le monde.
Alors j'ai parlé avec un Chinois, moi qui parlait un peu le Turc.
J'ai dis "Mais...", j'ai dis :
- "Mais ça vous emmerde pas de voir les blancs arriver chez vous, ils ont fait que des conneries les blancs, même chez eux...
Vous craignez pas le mélange ?"
Il m'a dit : - "On ne craint pas le mélange vous savez... Dans un oeuf y'a du blanc et du jaune...
Et ben quand on mélange, y reste plus que du jaune hein !"
-- Coluche 1979



ET CELLES DE PATRICK TIMSIT :
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Il y a une chose qu'est bien, c'est les vacances.

C'est une agence de voyage qui m'a conseillé.... Bien !
Sur le catalogue y avait marqué : "Koumac, beau pays, pas cher le billet".

D'abord "beau voyage" sur une compagnie qui s'appelle Charter, t'en as pour ton pognon : 45 heures de vol.
Paris Bruxelles, Bruxelles Londres, Londres Barcelone, Barcelone Los Angeles, Los Angeles Grenoble, Grenoble Koumac.

Et quand tu arrives là-bas la première chose que tu fais, tu dors. Forcement il faut que tu récupères.
J'ai dormi 77 heures. Je me suis réveillé un mercredi à minuit j'avais une patate d'enfer.

Seulement là-bas, à minuit, il n'y a rien à faire tout est fermé.
Parce qu'on dit 12 heures de décalage horaire, mais point de vue niveau de vie, il y a trois siècles de décalage horaire.
Pendant 1 semaine je me suis réveillé à minuit. Les nuits sont belles, longues mais belles. Mais longues.
Et puis j'ai été malade, j'ai perdu 12 kilos, mais c'est de ma faute. J'ai fais une connerie : j'ai bu un verre d'eau.
C'est de ma faute. J'avais soif, la connerie !
Là-bas c'est soda quinine, quinine soda. En boite : whisky quinine, mais quinine.
Faut pas s'amuser à boire l'alcool local, eux ils le boivent, toi tu le mets dans ta mobylette tu montes à 160 !

L'hôtel est bien. Oui, attention, la photo de l'hôtel sur le prospectus, c'est le projet.

La plage, elle existe au nord de l'hôtel, à 50 km de brousse. Pour aller à la plage, tu pars la veille.
Et quand t'arrives là-bas bien, le soleil : présent, bien. Il tape : 40 degrés à l'ombre.
Là-bas, y a pas d'ombre. Là-bas, le soleil, ce n'est pas ton ami.
Là-bas, c'est crème solaire, indice de protection 18-20 xl, xxl, tee shirt manche longue en coton, parce que, là-bas, le nylon, quand ça fond, ça brûle !
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La mer : bleue, chaude et pas de requins. Trop dangereux, ils ne viennent pas les requins.

Du coup mer dangereuse, soleil agressif, alcool nocif, tu visites.
Forcement Koumac, tu ne visites pas par plaisir. Vraie nature, celle d'avant, hostile.
Là-bas tu vis avec des cuissardes : oublie les Rangers. Oui parce que les scorpions ça dort dans les Rangers.
Et puis ça a le sommeil léger, dès que tu mets le pied tu le réveilles et c'est pas du matin les scorpions.
De toute façons, je ne pouvais pas les mettre les Rangers.
Après la première piqûre je chaussais du 82, je ne mettais plus que des Adidas : pas les chaussures, les sacs de sport.

A l'agence ils m'avaient dit de me méfier des moustiques, j'avais amené de la citronnelle : erreur ! il faut un lance-flammes : des vrais moustiques, gros comme des libellules, à coté, des scorpions, c'est peace and love.
Ah, ils ne te piquent pas les moustiques là-bas, ils t'empalent. Ils te pompent trois litres de sang à chaque voyage.
Moi il m'ont chopé les pectoraux, j'avais les seins de Samantha Fox.

Avec mes Adidas aux pieds y a un orang-outan qui est tombé amoureux de moi.
Il ma collé pendant une semaine et puis, l'orang-outan, tu dis oui une fois, il te passe la bague au doigt.
Hostile la nature !

Par contre le retour, tout seul dans l'avion, mais le luxe, tout le monde au petit soin pour toi...
je ne voyagerais qu'avec Europe assistance !





QUELQUES HEBERGEMENTS INSOLITES EN FRANCE :
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Avec les oiseaux …

Cliquez pour afficher lOù sont les indiens ?



Cliquez pour afficher l Décollage imminent ...



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Au fil de l'eau


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Les années folles …


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La citadelle Vauban


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Avec les nomades Mongols, la yourte …


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Au sommet du pic du Midi ...


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La fibre bohème …


0Cliquez pour afficher l
Vingt cinq marches, mais quelle vue !!


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OVNI pour buller


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A 15 m. du sol !!


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Don Quichotte n'à bien se tenir !


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Flottante ou sur pilotis, retour à la nature ...


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La dernière mode venue de l'étranger, chambres d'hôtes dans un tonneau; vin gratis ?



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A la belle étoile .. ou presque



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Le bus Impériale, rien que ça ! et avec salle de bain ...



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Une île déserte ? presque


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La caravane vintage aux chromes rutilants ...!


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La belle étoile… sans les moustiques !


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Renversant, la barque retournée des pêcheurs ...


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La conquête de l'ouest ...


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Très tendance, dormir au milieu des animaux sauvages



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Un nid douillet à 7 m. du sol...



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La suspension de la Deudeuche vaut tous les sommiers du monde ….



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Pour vivre heureux vivons cachées.. dans un troglodyte



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Un hôtel quatre étoiles pour les plus grandes chapelle ...


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Dorrmir dans un Mont Blanc !


Rien de tentant ?? alors voici :

LES TROIS HOTELS LES PLUS CHERS DU MONDE :
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3eme Le Palm Ressort de Las Vegas 29 000 € la nuit



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2 eme Le Lagonissi Ressort d' Athènes 39 500 € la nuit


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le 1er Le Président Wilson à Genève 45 000 € la nuit


BOF ..!
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SURPRENANT : LE MOT " NUIT "
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L’ origine du mot NUIT:

La lettre N est le symbole de l’infini.

Dans de nombreuses langues européennes, le mot NUIT est formé par la lettre "N" ,et suivie du numéro 8 dans la langue respective.
La lettre "N" est le symbole mathématique de l'infini, suivi du nombre 8, qui symbolise aussi l'infini.

Ainsi, dans toutes les langues, NUIT signifie l'union de l'infini.

FRANCAIS : nuit = N + huit

Voici quelques exemples :

PORTUGAIS : noite= n + oito
ANGLAIS : night= n + eight
ALLEMAND : nacht= n+ acht
ESPAGNOL : noche= n+ ocho
ITALIEN : notte= n+ otto

ET ENCORE ……

8 + N

néerlandais achat nacht
suédois aetta natta
roumain opt noapte
wallon ût nut
occitan uèch nuèch
catalan vuit nit
gascon ueit nueit
picard uit nuit
piedmontais eut neuit
espéranto ok nokto

CURIEUX, NON ?




[size=x-large]ILS ONT DE LA REPARTIE:
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On faisait compliment à madame Denis, nièce de Voltaire, de la façon dont elle venait de jouer Zaïre à l'une des représentations théâtrales privées de son oncle à Ferney :

« Hélas, fait-elle remarquer, pour bien interpréter ce rôle, il faudrait être belle et jeune. ! »

« Vous êtes bien la preuve du contraire. » lui répond Voltaire.

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Un ami d'Albert Einstein lui présente un jour son fils de dix-huit mois. L'enfant dévisage un court instant le scientifique avant de se mettre à hurler.

Einstein, en caressant la tête du bambin : " Tu es la première personne depuis des années qui me dise vraiment ce qu'elle pense de moi. "

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Un homme à une jeune femme "collante" :

Lui : « Le champagne vous rend jolie ! »
Elle : « Du champagne ? Je n'en ai pas bu une seule coupe ! »
Lui : « Oui, mais moi j'en suis à ma dixième ! »

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DOUBLE VISION:
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LA PHOTO :
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Bonne semaine à Tous !
Grenouille

Posté le : 18/07/2014 23:15

Edité par Grenouille sur 19-07-2014 11:24:32
Edité par Grenouille sur 19-07-2014 19:28:05
Edité par Grenouille sur 19-07-2014 19:52:41
Edité par Grenouille sur 19-07-2014 20:05:34
Edité par Grenouille sur 19-07-2014 20:09:18
Edité par Grenouille sur 19-07-2014 20:10:45
Edité par Grenouille sur 20-07-2014 18:03:08
Edité par Grenouille sur 20-07-2014 18:03:51
Edité par Grenouille sur 20-07-2014 18:05:32
Edité par Grenouille sur 20-07-2014 18:07:01
Edité par Grenouille sur 20-07-2014 18:15:37
Edité par Grenouille sur 20-07-2014 18:32:37
Edité par Grenouille sur 20-07-2014 18:45:48
Edité par Grenouille sur 20-07-2014 18:57:25
Edité par Loriane sur 02-08-2014 12:15:38
Edité par Loriane sur 02-08-2014 12:20:57
Edité par Loriane sur 02-08-2014 12:29:06
Edité par Loriane sur 02-08-2014 12:34:00
Edité par Loriane sur 02-08-2014 12:42:25
Edité par Loriane sur 02-08-2014 13:24:11
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Re: Les bons mots de Grenouille
Plume d'Or
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De Alsace
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Hors Ligne
L'ironie est surtout un jeu d'esprit. L'humour serait plutôt un jeu du coeur, un jeu de sensibilité. Jules Renard


L ' HUMOUR DE NOS REGIONS :
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LA BRETAGNE : ( avant la reforme territoriale... )
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La Bretagne n'est pas la France…. c'est une nation limitrophe comme le Pays Basque , l'Alsace, ou encore la Corse.

La Bretagne est peuplée de Bretons, de Trolls et de Korrigans. On y trouve aussi des Druides cueillant du gui dans les arbres de Brocéliande….. paraît-il !

Contrairement à la Corse ou au Pays Basque il n'y a plus le moindre attentat indépendantiste en Bretagne, juste des attentats alter-mondialistes de José Bové dans des Mc Donald's pleins.

Ce sont pourtant les Bretons, à qui l'État fait le moins de concessions.
Le terrorisme payerait-il ?
Pas toujours, la preuve la plus parlante en est fournie par l'attentat du FLB en 1974 contre l'antenne de Roc'h Trédudon. La sanction du gouvernement de l'époque est sans appel : quelques mois plus tard, les Bretons se voient imposer la création et la diffusion sur tout leur territoire d'une décrochage télévisuel totalement subliminal baptisé "France 3 Bretagne". Plongés dans une ambiance orange-mécanicienne, les Bretons, une heure et demi par jour, après une journée de labeur particulièrement harassante (car les Bretons étaient de gros bosseurs à l'époque) doivent désormais se farcir des programmes abscons, présentés par des speakerines en col roulé. Après une telle répression, aussi féroce que chafouine, les Bretons n'ont plus jamais osé revendiquer ouvertement leur indépendantisme, de peur de voir la case horaire de France 3 Bretagne étendue à toute la sainte journée. On n'est jamais trop prudent...

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En Bretagne, le vent souffle très fort et vient presque toujours de l'Ouest pour permettre aux campings-cars de rentrer plus vite chez eux ou d'arriver plus lentement dans la région car deux mois par an, la Bretagne se peuple de petits êtres bêtes, frêles et nerveux que l'on nomme "Parisiens", mot qui se prononce en breton : "Casse-burne", "l'autre Mickey", "Les Guignols", "Les Grattes-caisses", "Les Pignoufs", etc... Ces individus ont une tendance manifeste à payer leur galette 10 euros pièce, ce qui explique pourquoi les Bretons ne les exterminent pas de façon systématique.




LA BRETAGNE C'EST :
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- Les cirés jaunes (tenue traditionnellement portée par les touristes, essentiellement des Parisiens, durant la mousson qui commence le 10 septembre et se termine le 9 septembre)

- Les binious et les bombardes

- Les biscuits très lipidiques, qui ont longtemps permis de recycler les excédents de beurre qui sinon devaient partir pour Bruxelles, ce qui est quand même assez ballot.

- Le Kouign-Amann : Un gâteau fait avec du beurre, du beurre et encore du beurre. Ah oui et du sucre aussi, mais pas trop.

- Une chanson très régionaliste: Nous les Bretons on est pas les rois des cons, quand il faut torcher, on est les premiers

- "Lambé" : un bourg joli mais furieusement ennuyeux dont les habitants souffrent depuis des lustres de la condescendance des Brestois.

- Le triskell, symbole des trois éléments, l'air frais de la mer, la terre de leurs nations, l'alcool.

- Le chou-fleur (dont le fameux proverbe hippie chou-fleur power)

- Le cidre (créé par les Bretons mais que l'on a gentiment refilé aux Normands car ce n'était pas assez alcoolisé)

- Le beurre salé !(Ou "mi'sel" pour les bigoudens)

- Le pétrole (sur les plages), importé par les Français

- La pluie
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- Les ronds-points: le rond-point a fait son chemin dans toute la région avant de contaminer des pays étrangers comme la France.

- L'hermine du drapeau breton

- Le chouchen : boisson traditionnelle de Bretagne, le chouchen est une boisson liquoreuse alcoolisée (14° environ) comparable à l'hydromel. Boisson aux effets très violents, quelques verres suffisent pour tomber à la renverse. Cela n'aide en rien à tenir debout quant-on connaît les forts vents en Bretagne.

- La Rue de la Soif : mondialement célèbre, située en plein centre de Roazhon.( Nom français : Rennes ) On peut y trouver des bars, des bars ou encore des bars. Cependant il est souvent très difficile d'y accéder à cause du nombre infini de Bretons s'y trouvant.

- Les menhirs et dolmens


LA FRANCE VUE PAR LES BRETONS :
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Les bretons sont originaires de Bretagne … oui … mais l'impérialisme généalogique breton a depuis longtemps dépassé les frontières de la Loire-Atlantique : environ 60% des Français - et fiers de l'être - revendiquent une vieille tante bretonne, un arrière-grand-oncle breton ou une copine de leur grand-père qui serait bretonne.
Il faut bien le dire : être breton, ça sonne bien, ça en jette, ça fait toujours mieux que d'être savoyard, landais ou ariégeois. D'ailleurs on n'entend jamais personne dire "Je suis ariégeois", et encore moins, "ma grand-mère est ariégeoise". Tout simplement parce que le bon beurre ariégeois, le bon cidre ariégeois, les bonnes crêpes ariégeoises", ça n'impressionne personne.

L'engouement pour l'Armorique est-il un effet de mode ?

NON, parce qu'on ne peut pas sérieusement aller se geler sur les plages du Finistère en plein mois d'août pour la frime quand d'autres bronzent à Hossegor ou Biarritz (à quand la reconnaissance par l'OMS de la contribution bretonne à la lutte contre le cancer de la peau ?).

NON, parce qu'on ne peut pas sérieusement aller écouter le Festival Interceltique de Lorient juste pour épater la galerie. Se coltiner des instruments tous aussi étranges les uns que les autres (biniou, cornemuse, bouteille de bière...), endurer Tri Yann et admirer les coiffes en dentelle des trois Mamies Tipiak ("Piraaaates !"), tout ça, rien que pour la frime ?

NON, parce qu'on ne peut pas sérieusement appeler son fils Romarick, Brieuc ou Malo juste pour avoir un faire-part original.



Prénoms bretons que toute la France s'approprie en 2014 :
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C'est seulement dans les années 1960 que le gouvernement français reconnu les prénoms bretons, suite à la détermination d'un père de famille, Jean-Jacques Ar Goarning, Auparavent, les familles " rebelles " ne touchaient pas les allocations familiales car ces enfants n'avaient pas d'existence légale….

Garçons :
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1. Arthur
Du celte "arzh", ours. Arthur est une figure légendaire de la littérature médiévale et le roi légendaire des Bretons au VIème siècle. Arthur rencontre un vif succès depuis 2007, il est très prisé à Paris et dans tout l'Hexagone. Il est le 14ème prénom masculin le plus donné en France. Stéphanie Rapoport estime qu'il sera attribué à un garçon sur 91 en 2014.
Caractère: énergie, découverte, audace, originalité, organisation.

2. Nolan
Ce prénom est tiré du celte "nuall" qui signifie "célèbre" ou "renommée". Selon d'autres, il serait dérivé du patronyme irlandais O'Nuallan qui signifie "champion". "Nolan est un prénom récent en France. C'est en Bretagne que ce prénom celte a grandi avant de se répandre dans l'ensemble des régions françaises", indique Stéphanie Rapoport. Il fait aujourd'hui partie du top 50 et sa côte de popularité est en hausse.
Caractère: bonté, sociabilité, réceptivité, loyauté, diplomatie.

3. Maël
Du celte "mael", chef, prince. Ce prénom fait également partie du Top 50 et sera attribué à un garçon sur 122 en 2014. Saint Maël est le neveu de Saint Patrick, il participe à la christianisation de l'Armorique et meurt saintement au 5ème siècle.
Caractère: efficacité, persévérance, structure, sécurité, honnêteté.

4. Mathéo
Forme bretonne de Matthieu qui vient de l'hébreu "matithi et yâh" signifiant "don de Dieu". Mathéo est le 23ème prénom le plus donné en France depuis le début des années 2000 alors qu'il était quasiment inconnu il y a 20 ans. On peut estimer qu'il sera donné à un garçon sur 128 en 2014.
Caractère: ambition, force, caractère, habileté, attention.

5. Evan
Dans la tradition bretonne, l'origine de ce prénom associé à Yves signifie "if" en celte. En vieil irlandais, il veut dire "jeune guerrier". Il pourrait également être la version galloise de Jean. Ce prénom a fait une percée récente dans l'Hexagone. En 2012, Evan s'est hissé aux portes du top 20 et il est le 33ème prénom le plus donné en France depuis le début des années 2000.
Caractère : famille, équilibre, éthique, influence, exigence.

5. Titouan
"Malgré ses racines occitanes (diminutif d'Antoine), Titouan est principalement attribué en Bretagne aujourd'hui", précise Stéphanie Rapoport. Beaucoup de parents choisissent ce prénom en hommage au navigateur et artiste Titouan Lamazou. Ce prénom fait partie du top 100 mais sa cote de popularité décroît de façon modérée.
Caractère: direction, dynamisme, audace, raisonnement, détermination.

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Filles :
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1. Léna
Vient du grec "helê" qui veut dire "éclat du soleil". La Lena que les Bretons connaissent est le diminutif d'Elena. "Soutenue par la vague des sonorités en "a" et son identité bretonne, Léna devrait occuper le 9ème rang du palmarès 2014" estime Stéphanie. Il est le 20ème prénom le plus donné en France depuis le début des années 2000 et il devrait être attribué à une fille sur 99 en 2014.
Caractère: dynamisme, courage, curiosité, indépendance, charisme.

2. Maëlys
Prénom breton grâce à Maëlle (prince, chef en celte) et basque grâce à Maylis (Marie à la fleur de lys). Il est dans le top 20 français depuis 2007 et le 27ème prénom le plus donné en France. On peut estimer qu'il sera donné à une fille sur 138 en 2014.
Caractère: optimisme, réalisation, communication, pragmatisme, sympathie.

3. Louane
Un dérivé d'Elouan -en celte "el" et "lou", richesse et lumière- et une contraction de Lou et Anne. Louane est dans le top 40 et le 58ème prénom le plus donné en France.
Caractère: dynamisme, curiosité, charisme, courage, indépendance.

4. Maëlle
Ce féminin de Maël a pris son essor dans les années 1980, émergeant en Bretagne, avant de se répandre dans le reste de la France. Depuis 2010, Maëlle évolue dans les 60 premières places du classement mais sa cote de popularité décroit modérément.
Caractère: optimisme, créativité, pragmatisme, communication, sociabilité.

5. Enora
Vient du celte "enor" qui signifie "honneur". Enora est la forme bretonne d'Eléonore ou d'Honorine. Il fait partie du top 200 et sa cote de popularité est stable.
Caractère: vitalité, stratégie, ardeur, achèvement, détermination.




REGIME ALIMENTAIRE :
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Le repas de fête du Breton se compose, de sardines, pour les plus douarnenistes d'entre eux, et de galette saucisse, notamment pour les nombreux supporteurs du Stade Rennais. Néanmoins, contrairement à une idée reçue très répandue mais dont l'origine semble douteuse, le Breton et la Bretonne ne finissent pas systématiquement leurs repas ivres en dansant la gavotte.
Et pour en finir, hélas, avec cette réputation de joyeux alcooliques, voici la cartographie de l'alcoolisation de 2013


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Le beurre : élément indispensable à la survie du Breton : "Bretons sans beurre, Bretons qui meurent". Celui-ci est salé …. car les vaches de Bretagne boivent de l'eau de mer.
Mais certains Bretons sont végétariens et ne supportent pas la moindre viande, même 1mg, dans leur nourriture ou sous forme dérivée de viande. La cuisine bretonne végétarienne est en plein essor d'ailleurs et les communautés bio augmentent. Les spécialités bretonnes végétariennes sont les crêpes au sucre et à la confiture, les galettes aux légumes voire avec du tofu ou encore les salades au tofu, et bien entendu, les spécialités à base d'algues.
Les Bretons végétariens et carnivores s'opposent souvent, d'ailleurs ils ont rompu.




LANGUE :
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En Bretagne le dialecte utilisé ne comporte qu'un seul mot, le fondement de la culture bretonne : kenavo.
Ainsi en Bretagne le mot kenavo s'utilise exactement comme le mot Schtroumpf dans la très célèbre bande dessinée connue de tous.
Quelques exemples:
"Jkénaverai bien une petite kénave" : "J'me mangerais bien une petite crêpe" qu'on peut aussi traduire par "J'sauterais bien un petit Breton" petit sablé au beurre connu dans le monde entier.
A noter que kenavo veut dire au revoir en breton traditionnel (mais aussi bon débarras pour les Parisiens et autres assimilés).





LES BRETONS AIMENT …
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- Dire qu'ils sont bretons.

- Faire de la voile.

- Donner des prénoms improbables à leurs gosses.

- Dire que le Mont Saint-Michel est bien entendu breton (et non normand !)

- Être royaliste pendant la Révolution Française.

- Dire aux étrangers que si on enfermait tous les cons dans un placard il ne resterait qu'eux pour fermer la porte.

- Dire aux étrangers qu'en Bretagne il ne pleut que sur les cons.

- Dire aux étrangers qu'il y a pas mieux que la Bretagne.

- Jouer avec leurs beaux cheveux bouclés

- Dire qu'ils ne sont pas têtus mais déterminés.



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LES CITATIONS :
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" En Bretagne on est tous orphelins on a Quimper "

" En Bretagne on est des gitans on se déplaçait en car à Vannes"

" En Bretagne on est pas plus Concarneau "

" Breton en colère, la bière est trop chère"

" En Bretagne, c'est pas la main qui tremble, c'est le verre qui a peur."

" En Bretagne, il ne pleut que sur les cons, normal….. les autres sont au bistrot"

" Quand la France baisse les bras, la Bretagne lève le coude !"

" En Bretagne, on n'a pas de montagne, mais on a une bonne descente"

" Trois choses sont impossibles à acquérir : le don de poésie, la générosité, un rossignol dans la gorge"

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" Le vent n'est pas plus rapide que le choix d'une femme entre deux hommes.

" Que vous portiez chapeau ou bonnet, mine de cocu vous garderez."

" Venez à mon secours, grand Dieu : ma barque est si petite et la mer est si grande! "

" Quand votre oreille gauche Grand éloge de vous on fait. Quand bourdonne votre oreille droite Votre éloge est mis de côté"

" Mieux vaut porter sa croix que la traîner."

" Chaque souillon trouve son mauvais ragoût bon."

" Même ridée, une bonne pomme ne perd pas sa bonne odeur"

" Entre le vieillard et l'enfant, il n'y a que la vie. Et la vie est si peu "




CITATIONS DE MARINS :
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" Horizon pas net, reste à la buvette "

" .Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot."

" Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer"

" Goëland qui s'gratte le gland, mauvais temps ! Goëland qui s'gratte le cul, pas bon signe non plus "

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" Si tu sens la pluie sur ta tête c’est que tu n’es pas à la buvette."

" En rentrant au port, le rouge est à bâbord, le vert est à tribord, le verre de rouge est à ras bord."

De Olivier de Kerssauson :
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« Pour savoir qu'un verre de vin est de trop, encore faut-il l'avoir bu ! »

" Faire rire quelqu'un,c'est une formidable complicité.Quand quelqu'un me fait rire,je prends ça comme un cadeau."

" Une actrice sait qu'elle est très vieille lorsque c'est une infirmière qui lui remet son cachet."

" Parfois je me demande comment est le cerveau de quelqu'un qui n'a jamais vu la mer."

" La terre, c’est un accident de l’océan "

" Il ne faut jamais perdre de vue que le voyageur est un corps étranger."

Il ne faut pas se méprendre : la terre commence là où la mer s'arrête - et pas l'inverse.

" Quand vous rencontrez un homme politique vous êtes toujours le plus intelligent qu'il
ai vu,les femmes c'est pareil vous êtes le plus merveilleux,mais quand vous rencontrez
l'océan vous êtes le premier homme,car les sillons s'effacent la mer ne garde pas de
traces."

BZH ce n'est pas Bretagne Zone Humide, mais Bretagne Zone Heureuse.




VIEUX PROVERBES BRETONS :
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An douar zo kozh met n’eo ket sot
(La terre est vieille mais elle n’est pas folle)


An hini a zo mestr d’e sec’hed
zo mestr d’e yec’hed
(Celui qui est maître de sa soif
est maître de sa santé)

Arabat gwerzhañ ar vioù e revr ar yer
(Ne pas vendre les œufs dans le cul des poules)

Goude ma vezer skuizh ec’h aer c’hoazh pell
(Après être fatigué on va encore loin)
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Magit mat ho korf
hoc’h ene a chomo pelloc’h e-barzh
(Nourris bien ton corps
ton âme y restera plus longtemps

N’eus gouañv ebet
a gement zo chomet ’ba kof e vamm
(Il n’y a pas d’hiver
à qui est resté dans le ventre de sa mère)

Pelloc’h e vimp marv eget paour
(Nous serons plus longtemps morts que pauvres)

Poan ar re all zo skañv da zougen
(La peine des autres est légère à porter)





MENHIRS, DOLMENS ET AUTRES …
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Les plus hauts menhirs
Pour admirer les plus hauts menhirs, direction Plouarzel : le menhir de Kerloas avec ses 10 mètres est l’un des plus élevés de France tandis que celui de Men Marz à Brignogan avec ses 8,50 mètres et ses 80 tonnes est l’un des plus hauts de Bretagne.


Petit lexique :
--------------------
- Le menhir est un terme breton qui signifie pierre dressée : elle est érigée seule, en alignement ou en cercle.

- Le dolmen est aussi un terme breton qui signifie pierre couchée : il s’agit d’une tombe constituée de pierres debout et de dalles formant une allée couverte ou un tumulus.

- Une allée couverte est constituée d’une double rangée de pierres dressées recouvertes de dalles.

- Le tumulus est une tombe recouverte de terre, formant un monticule.

- Le cairn est un terme irlandais signifiant tas de pierre : il s’agit d’une chambre funéraire ouverte et composée de plusieurs dolmens.






ILS ONT DE LA REPARTIE:
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Nicolas Sarkozy lors d'une visite en Bretagne commente la météo : "Je vous amène le beau temps".
Un pécheur s'écria : "Il pleut que sur les cons." ( proverbe breton )
Sarkozy : "il doit pleuvoir souvent alors."

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Une dame avec son mari.

Un été, une dame se faisant piquée par un moustique sur la veine du pied droit.
Elle dit à son mari : tu m'enlèveras pas de l'idée qu'il faut être sacrément vicieux pour piquer à un endroit où il n'y a pas de graisse.
Et le mari répondit : je dirai qu'il faut surtout être précis !

-----------------

Le général de Gaulle ne pardonna jamais tout à fait au général Juin de ne pas avoir rallié la France Libre dès 1940 mais d'avoir attendu 1942 pour se décider. A Jean-Raymond Tournoux qui lui demandait innocemment :
- Mon général, que pensez-vous du général Juin ?
De Gaulle répondit, goguenard :
- Juin ? De quelle année ?


------------------

Emile Littré ne fut pas seulement un grammairien hors pair. Il eut l'occasion de montrer à nouveau que le bon usage de la langue peut servir de paravent aux plus délicates situations.

L'illustre auteur du Dictionnaire se trouve dans le lit conjugal avec sa servante. Son épouse entre sans prévenir :
- " Ah, monsieur, vous me surprenez", s'exclame l'honnête femme.

- " Non, madame, corrige alors Littré, c'est nous qui sommes surpris. Vous, vous êtes étonnée."


---------------------

Une dame très forte monte dans un bus. Un jeune goujat commente :

-- "Je ne savais pas que c'était un bus pour éléphants….!"
Sans se départir, ni se mettre en colère, la dame visée lui a immédiatement rétorqué :
-- " Je ne vous dis pas. C'est une vraie Arche de Noé ce bus. Il y a des éléphants, des cochons, des ânes.."





PETIT JEU ( pour cerveaux en vacances ) :
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Vingt huit noms d'animaux à trouver …

Ne pas tenir compte de la ponctuation ou des accents.
Le nom d'un animal ne doit pas être relevé deux fois dans le texte.
Exemple :
AveC HATE et jOIE, Jean VA CHErcher la crèCHE, VA La déposer au PIEd de l'arbre.
( chat - oie - vache - cheval - pie )


Avec hâte et joie, Jean va chercher la crèche, va la déposer au pied de l'arbre.
Très ému, le père, qui arrive au salon, donne au garçon un sou. "Risque-toi à orner l'arbre" Puis après avoir longtemps réfléchi, enfin il dit " il a le tronc mou ton arbre. Apporte la pince et fixe-le."
À ce moment, la fillette coquette demanda pour cadeau une ardoise au papa qui répondit
Loulou, pour cela il faudra, tu sais, que je gagne au moins cent dollars."
À sa bouche, un pli, on devine bien, marque sa tristesse. "C'est fou, inexplicable même, mais j'ai un père qui ne gagne pas cher pour tout ce qu'il fait. C'est à ne rien comprendre."
Il est en Abitibi, son patron," dit Jean. "Il est allé voir un moine au monastère." " Pour combien de jours," demanda Loulou. "Seize", bredouilla Jean, incertain. "Non, huit" répondit le père. " Les gros salaires sont pour autrui" enchaîna Jean.



DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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Dessin sur trottoir, à la craie, de Julian Beever


Bonne semaine

Grenouille

Posté le : 27/07/2014 02:06

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Re: Les bons mots de Grenouille
Plume d'Or
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L' humour est une idiotie intelligente. David Katan



SIMON JACQUES EUGENE BERRYER :
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Sim, de son vrai nom Simon Jacques Eugène Berryer, né le 21 juillet 1926 à Cauterets (Hautes-Pyrénées) et mort le 6 septembre 2009 à Saint-Raphaël (Var), est un acteur, comique, chanteur, parolier et écrivain français, connu entre autres pour sa participation à l'émission radiophonique Les Grosses Têtes.

Il passe son enfance à Ancenis, dans la Loire-Atlantique, ville dans laquelle ses parents tiennent un cinéma, L’Eden, où il fait ses premiers pas d'ouvreur. Puis, peu avant la guerre, la famille Berryer s'intalle à Nantes, pour y prendre la gérance d'une autre salle, le Majestic, Place Jean-Macé dans le quartier de Chantenay. Le jeune Simon suit alors ses études au lycée Leloup-Bouhier de la ville. Sim débute sa vie professionnelle en 1946, comme opérateur de cinéma à Rennes au cinéma Le Royal. Il présente à partir de 1953 un tour de chant comique dans des cabarets parisiens, souvent en travesti, comme chez Madame Arthur à Montmartre. Cette époque de sa carrière sera évoquée dans Elle boit pas, elle fume pas, elle drague pas mais elle cause de Michel Audiard, où il incarne un curé obligé de se travestir en "Libellule" pour envoyer des orphelins en colonie de vacances.

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Dans les années 1960, il fait partie de l'équipe animant les émissions télévisées pour la jeunesse organisées le jeudi après-midi par Jean Nohain, puis interprète la baronne de la Tronche-en-Biais dans une émission de Guy Lux.

Il participe à plusieurs feuilletons télévisés, ainsi que, dans les années 1970, avec l'humoriste Édouard Caillau, à des duos de chansons et des sketchs comiques pour Chansons à la carte sur la RTBF. C'est dans ces sketchs que Sim incarne son personnage de la baronne de la Tronche-en-Biais. En France, il intervient régulièrement pour de courts sketches comiques, souvent déguisé, dans les émissions de Guy Lux.

Les années 70 sont pour lui les plus riches cinématographiquement. Sim participe aussi à l'émission radiophonique (et plus tard télévisée) des Grosses Têtes, dès sa création en 1977, ainsi qu'au jeu télévisé L'Académie des neuf dont il est un invité régulier.

Il participe à la rédaction de scénarios pour la série Louis la Brocante, dans laquelle il joue, en outre, le rôle de Théodore dans plusieurs épisodes.Publie des livres...

Il meurt le dimanche 6 septembre 2009, à l'âge de 83 ans, d'une embolie pulmonaire, à Saint-Raphaël, dans le Var.


Cliquez pour afficher l Sa femme Marie-Claude


CITATIONS DE SIM :
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« Quand j’étais jeune, je voulais être ministre ou clown. J’ai choisi la deuxième option car je suis un garçon sérieux. »


« Les paresseux ont au moins une qualité : ils ont le courage de ne rien faire. »


« A part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. »


" Ah! que j'aimerais vivre le jour de ma mort! "


" Certains culs sont tellement beaux qu'il est bien dommage de s'asseoir dessus."

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" De nos jours, les gangsters font de la politique. Il est vrai qu'il est plus facile de braquer les gens avec des lois qu'avec un revolver."



" Donner un coup de main est tout à fait inutile à quelqu'un qui n'a besoin que d'un coup de pouce. "


" En amour, je resterai amateur de soupirs jusqu'à mon dernier souffle."


" En amour, pour prendre son pied, il faut parfois des chaussures neuves."



" Etre gentil avec tout le monde demande beaucoup de sacrifices. C'est une preuve de méchanceté envers soi-même."


" Il est moins coûteux de partager quand on ne possède rien."


" Il est très maladroit de pleurer devant quelqu'un qui est en train de mourir. Ca peut lui mettre le moral à zéro."


" Il n'y a rien de plus reposant que de parler avec un muet."


" Il ne fume plus, ne boit plus, ne baise plus. Il lui reste la santé mais il ne sait plus quoi en faire."

Cliquez pour afficher l

" Quand on n'est pas adroit de ses mains, on s'y prend comme un pied."


" Quand on aime, ça n'empêche pas de compter."


" Quand je pense que ma présence ici-bas n'est due qu'à deux personnes qui se sont envoyées en l'air, je deviens philosophe."


" Plus on truande dans les hauteurs, moins on court de risques de se faire prendre "


" Plus la femme est légère, plus ses dépenses sont lourdes."


" On parle beaucoup plus souvent des gens dont on dit du mal que de ceux dont on pense du bien."


" On dira ce qu'on voudra, mais c'est une sacrée veine d'avoir de la chance."


" On devrait offrir à certaines femmes un aspirateur, quand elles vous disent pendant des années qu'elles ont quarante ans... et des poussières."


" Ne soyons pas égoïstes: il ne faut pas penser qu'aux autres."


" Ne battez pas une femme, même avec une rose. Au prix où sont les fleurs! "


" Les pauvres qui vivent comme des riches sont plus riches que les riches qui vivent comme des pauvres."


" Les vies de chacun de nous sont identiques au début et à la fin. Il n'y a que le milieu qui change."


" Lorsqu'on a décidé de rire aux dépens de quelqu'un, autant s'assurer que la fâcherie avec l'enquiquineur vous apporte l'avantage de ne jamais le revoir."


" Les paresseux ont au moins une qualité: ils ont le courage de ne rien faire. "


" Les larmes sont les crues du chagrin."

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" Les gens qui n'ont rien à dire parlent souvent beaucoup pour le faire savoir."


" Le regard permet aux timides de se toucher avec les yeux."


" Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des problèmes sans solution"


" Le petit jardin potager que j'ai dans le coeur me console de la grande culture que je n'ai pas dans la tête."




DES PLURIELS MECONNUS :
=========================



Un rat ? Des goûts

Un cas ? Des colles

Un pont ? Des râbles

Un flagrant ? Des lits

Une voiture ? Des mares

Un évier ? Des bouchers

Un scout ? Des brouillards

Un bond ? Des buts

Une dent ? Des chaussées

Un air ? Des confits

Un beau ? Des cors

Un mur ? Des crépis

Un vrai ? Des dalles

Un valet ? Des curies

Un drogué ? Des foncés

Une jolie ? Des gaines

Un crâne ? Des garnis

Un frigo ? Des givrés

Une moue ? Des goûters

Un brusque ? Des luges

Un ministre ? Des missionnaires

Un propos ? Des placés

Une cinglante ? Des routes

Un fâcheux ? Des agréments

Un patron ? Des spots

Un délicieux ? Des cerfs

Une bande ? Des cinés

Un sirop ? Des râbles

Un argent ? Des tournées


Et bien sûr :

Une bière ? Des haltères





ON REVISE NOS CLASSIQUES ?
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DE YVES DUTEIL
------------------------------


Avoir et Être

Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
"Avoir" et "Être" étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'"Avoir" aurait voulu être
"Être" voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe "Être" s'est fait avoir.
Cliquez pour afficher l

Son frère "Avoir" était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu"'Être", toujours en manque
Souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu"'Être" apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
"Avoir" apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'"Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.

"Avoir" était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
"Être" en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

"Avoir" voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'"Être" est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe "Être" est tout en pudeur
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.





L ' ALPHABET …..
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A: Lettre qui obtient la note parfaite

B. Lettre qui s'est distinguée au cinéma, en désignant les films qui ne se sont pas distingués

C. Lettre qu'on retrouve surtout dans «orange»

D. «O» qui s'est fait rentrer dedans
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E. Lettre née du mariage de «F» avec «L»

F. "E" pris dans la neige

G. Lettre qui, comme le «J» majuscule, a un point qu'il faut deviner...(Le point...)

H. Trait d'union avec de très grandes oreilles (comme un président qu'on connaît)

I. Lettre qui perd la boule aussitôt qu'elle devient majuscule

J. Vieux «I» qui se berce

K. Lettre particulièrement intéressante pour le psychologue

L. Partie féminine du mot «lui»

M. Lettre qui, si on l'écrit comme elle se prononce, devient une lettre d'amour (autre version: un "V" avec des béquilles)

N. «Z» qui s'est couché pour dormir

O. Seule lettre qui se forme sur les lèvres de la personne qui la prononce

P. Traduction française de «S» sur l'étiquette d'un vêtement

Q. Lettre qui, si elle était un chiffre, s'écrirait sûrement «69»
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R. Un «P» en train de faire pipi

S. Signe de $ libéré de ses barreaux

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T. Dernière lettre de «alphabet»

U. «C» en érection..(comme c'est cochon...)

V. «W» qui est resté célibataire

X. Lettre qui n'a jamais voulu dire son vrai nom

Z. Lettre qu'on ne voit pas vraiment très souvent, sauf dans les tests de la vue (où très souvent on ne la voit pas vraiment)

Michel Lauzière




ILS ONT DE LA REPARTIE :
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L'actrice Sophie Arnoult disait, en parlant de sa franchise, qu'elle avait le coeur sur les lèvres.
- "Je ne suis pas surpris, lui répondit Champcenetz, que vous ayez l'haleine si perfide"

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Toujours coquin malgré ses 74 ans, Marcel Achard musarde avec un collègue académicien sur le quai Conti.
Passe une jolie femme :

- Je lui ferai bien l'amour, soupire Achard.
- "Bien" ? rectifie son collègue. Tu veux sans doute dire : "Volontiers"...

-----------------

Durant sa campagne présidentielle de 1956, une femme lança à Adlaï Stevenson :

« Sénateur, vous avez le vote de toutes les personnes qui pensent »
« Ce n'est pas suffisant, madame, nous avons besoin de la majorité » lui répondit-t'il.

------------------

Répondant à une question sur sa profession, Picasso déclara :

« Je voulais être peintre, et je suis devenu Picasso. »


-------------------

Sept ans après avoir perdu la présidentielle, François Mittérrand candidat affronte de nouveau son rival Valéry Giscard d'Estaing, qui 7 ans plutôt l'avait traité d'homme du passé faisant référence à sa carrière politique entamée depuis la deuxième moitié des années 40.

Il lui lance alors :

« Vous avez tendance à reprendre le refrain d'il y a sept ans : l'homme du passé. C'est quand même ennuyeux que, dans l'intervalle, vous soyez devenu, vous, l'homme du passif »

--------------------

A son arrivé à New York en 1882 pour sa grande tournée Américaine. Oscar Wilde est interrogé par un fonctionnaire des douanes, qui lui demande s'il avait quelque chose à déclarer :

« Je n'ai rien à déclarer excepté mon génie. » lui répondit le célèbre écrivain.

-------------------

Nicholas de Chamfort à l'un de ses amis misanthrope qui lui avait présenté un jeune homme de sa connaissance : "Votre ami n'a aucun usage du monde, ne sait rien de rien. −oui, dit−il ; et il est déjà triste comme s'il savait tout."

--------------------

Le président français François Hollande interpellé par des étudiants de Grenoble Ecole de Management (GEM) :

" Monsieur le président, un mot pour l'Ecole supérieure de commerce de Grenoble, GEM (ndlr: prononcée gème) "

Réponse de François Hollande :

" J'aime l'Ecole supérieure de commerce de Grenoble "

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DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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Bonne semaine
Grenouille

Posté le : 02/08/2014 17:05

Edité par Grenouille sur 03-08-2014 09:27:32
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Re: Les bons mots de Grenouille
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L'humour est le meilleur détecteur de mensonges. Konrad Lorenz




SUITE DES CITATIONS DE SIM:
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- " Le silence est la forme la plus reposante de la conversation "


-" Le rire est un vaccin universel "
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- " Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas s'y faire remarquer"


- " La plupart des gens s'étonnent de leurs malheurs alors qu'il faudrait qu'ils s'étonnassent de leurs bonheurs."


- " La mort est une panacée qui guérit de toutes les maladies."


- " La misère évite tous les soucis que la richesse engendre "


- " La charité chrétienne m'a appris qu'il ne fallait jamais rester indifférent devant unpauvre qui tend la main. Moi, je la lui serre toujours."


-" La beauté n'est pas toujours apparente, j'en sais quelque chose…. "


- "L'imaginaire est le smoking du réel. Il met des robes longues à nos idées courtes."


- " L'homme est un imbécile plus ou moins intelligent."


- " L'homme est le seul animal à croire qu'il n'est pas bête "


- " L'amour, c'est comme la brocante. C'est dans la remise qu'on fait souvent lesmeilleures affaires "


- " Je suis très doué pour acheter ce qui est impossible à revendre."


- " Je suis suffisamment intelligent pour ne pas savoir que je suis un imbécile."


- " Je prête toujours l'oreille quand je peux avoir quelque chose à l'oeil."


- " Je me demande chaque jour ce que je suis venu faire sur terre. Vivre n'est pas unesolution qui résout le problème."


- " Je compense ma détresse d'exister par une immense joie de vivre."


- " J'aime faire attention, me priver, cela valorise la gratification que je m'accorde le lendemain."


- " Il y aura toujours des millions de lâches pour respecter un seul salaud."


- " Il ne fume plus, ne boit plus, ne baise plus. Il lui reste la santé mais il ne sait plus quoi en faire."


- " Il ne faut jamais répondre à quelqu'un qui ne vous adresse pas la parole."

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- " Il est très difficile de faire entendre raison à un sourd."


- " En amour, méfiez-vous des coups de foudre si votre raison ne possède pas de paratonnerre."


- " En amour, je resterai amateur de soupirs jusqu'à mon dernier souffle."


- " Dis-moi qui tu tues, je te dirai qui tu hais."


- " Certains cadeaux sont si affreux qu'ils font uniquement plaisir à ceux qui ne les reçoivent pas."


- " Certaines femmes sont si fidèles qu'elles sont capables d'avoir des regrets quand elles vous trompent. "


- " Ce qui me réconcilie avec la réserve et la modération, ce sont les abus."

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LE DICTIONNAIRE D' APRES BIERCE :
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ARBORIGENES :
Personnes de moindre valeur qui encombrent le sol d'un pays récemment découvert. Elles cessent bientôt de l'encombrer pour les fertiliser.

ABSENT :
Particulièrement exposé à la dent du dénigrement; diffamé; entièrement dans son tort; supplanté dans la considération et l'affection d'autrui.

BACCHUS :
Divinité commode inventée par les anciens pour avoir un prétexte de s'enivrer.

BAROMETRE:
Instrument ingénieux, qui nous indique le temps qu'il fait

ESTIME DE SOI :
Evaluation erronée

MULÂTRE :
enfant de deux races, qui a honte des deux.

PIE :
Oiseau dont les dispositions pour le volant laissé supposer à certains que l'on pourrait li apprendre à parler.

ERGOTEUR :
Individu qui se mêle de critiquer notre oeuvre.

CANON:
Instrument utilisé dans la rectification des frontières nationales.

BRUIT:
Odeur nauséabonde à l'oreille. Musique non domestiquée. Principal produit et signe authentique de la civilisation.





DE TOUT, UN PEU :
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Au Royaume Uni, il est toujours légal de tuer un écossais dans la ville de York s'il porte un arc et des flèches …


2 % des coiffeurs américains ont déjà été poursuivis en justice pour avoir raté une coupe.

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Durant les 10 000 dernières années, l'Inde n'a jamais envahi un pays.


Le parachute a été inventé plus de 100 ans avant l'avion.


A Portland, la loi interdit aux hommes de chatouiller leur femme avec un plumeau.


Les dessins animés de Donald Duck ont été interdits en Finlande, car il ne portait pas de pantalon.

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Nous avons entre 75 000 et 110 000 cheveux sur la tête.


Notre pouce à la même longueur que notre nez.


Les raisins explosent quand on les met au four à micro-ondes.


Le diamètre du soleil diminue d'un mètre à chaque heure.


Une étoile de mer n'a pas de cerveau.





DES MOTS COMPLIQUES POUR NOS MAUX COMPLIQUES :
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APOPATHODIAPHULATOPHOBIE : ( 24 lettres )
Peur de la constipation

APEIROPHOBIE :
Peur de l'infinité

ANTOPHOBIE :
Peur des fleurs
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La plus grande fleur du monde, l'Arum Titan, est la star du jardin botanique d'Inhotim, au sud-est du Brésil, où elle vient de fleurir ( 28 décembre 2012 ) : elle attire légion d'admirateurs malgré son odeur très particulière de... viande pourrie. Elle a une durée de vie de 72 heures

ACHLUOPHOBIE :
Peur de l'obscurité.

ACAROPHOBIE:
Peur des parasites de la peau

AICHUROPHOBIE:
Peur des chats

AMATOPHOBIE:
Peur de la poussière

APOPATHOPHOBIE:
Peur de devoir rester debout.

AUTOCHEIROTHANATOPHOBIE: (23 lettres )
Peur du suicide

AUTODYSOSMOPHOBIE :
Peur de répendre de mauvaises odeurs


LA CHEROPHOBIE :
La joie est une émotion essentielle de notre vie. Elle pourrait même nous aider à vivre plus vieux selon les conclusions d'une étude canadienne. Réalisée par Andrews Steptoe et l'University College London, elle montre que la "positive attitude" est de nature à maintenir la santé physique du sujet âgé. Mais pour certaines personnes la joie provoque une peur intense, c'est le cas des personnes qui souffrent de chérophobie.







ILS ONT DE LA REPARTIE :
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Président du Conseil, Clemenceau se rend dans un département proche de Paris. Sur le quai de la gare, le Maire de la localité, qui le connaît, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille:
- " On vient d'apprendre par des lettres anonymes que le préfet couchait avec sa bonne … "
- " Qu'est ce que ça peut bien nous faire pourvu qu'il administre bien son département ! fait le Tigre.
Mais, le soir, au banquet, après les discours officiels, Clemenceau termine son speech :
- " Messieurs, je bois à la santé du Préfet, de sa bonne …
et après un silence qui parut interminable aux convives, il ajoute, enfin :
- …. et intelligente administration ! "

-------------

et toujours Georges Clemenceau …

Au cours d'une battue qu'il avait organisée, on vient lui signaler la présence d'un chasseur réputé pour sa maladresse. Il le fait appeler:
-" On me dit que vous êtes très maladroit. Est-ce vrai ?
-" C'est vrai, hélas, avoue l'autre.
Alors Clemenceau, se tournant vers son garde :
- Nous n'avons ici que des ministres … placez les bien !

------------

Au cours d'un banquet officiel, Jean Cocteau, vêtu de son habit d'académicien,portant épée er bicorne, fut placé à coté d'un général américain qui contemplait cet uniforme qui lui était inconnu
sans cacher son étonnement. Enfin, de compte, avec une concision bien militaire, le général demanda au poète:
- " Blindés ? "
Et Cocteau répondit sur le même ton :
- " Non, Génie ! "

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Encore jeune, le président René Coty avait séjourné en Belgique et rentrait en France. A la frontière, un douanier l'interpelle:
- " Avez-vous quelque chose à déclarer ? "
- " Rien, non. "
- " Ouvrez vos bagages "
- " Ah non ! plus maintenant ! Vous aviez le droit de me les faire ouvrir avant votre demande, mais, m'ayant interrogé vous n'avez pas le droit de mettre ma parole en doute !
L'affaire alla loin. IL y eut interpellation à la chambre et le jeune Coty l'emporta. Ses bagages, saisis, lui furent rendus avec des excuses.

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DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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Bonne semaine à tous
Grenouille

Sculptures de sable

Posté le : 10/08/2014 01:37
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Re: Les bons mots de Grenouille
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De Alsace
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L'humour est une disposition d'esprit qui fait qu'on exprime avec gravité des choses frivoles et avec légèreté des choses sérieuses. Alfred Capus





LES HUMORISTES ET LA RELIGION :
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LES CITATIONS :
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"Nous sommes ici-bas pour rire.
Nous ne le pourrons plus au purgatoire ou en enfer. Et, au paradis, ce ne serait pas convenable."
Jules Renard


"Il y en a qui croient, il y en a qui doutent, il y en a qui pensent. Je suis de ceux qui pensent : je pense que je crois que je doute."
Louis Scutenaire


"Je choisirai le paradis pour le climat, et l'enfer pour la compagnie."
Mark Twain


"Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui causer boulot."
Jean Yanne



"Quand on est vraiment méchant, il faut souhaiter le paradis à ses ennemis, comme ça on est sûr de ne plus jamais les croiser."
Patrick Sébastien

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"Saint Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre: comme ça, ils ont eu froid tous les deux."
Jacques Prévert


"Néanmoins, il est encore plus difficile pour le singe moyen de croire qu'il descend de l'homme."
Henry Louis Mencken


"L'éternité c'est long, surtout vers la fin."
Woody Allen


"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."
Guy Bedos


"CIEL : Lieu de délices que l'on dit être le Paradis et d'où nous arrivent aussi la pluie, la foudre, la grêle et les bombes."
Albert Brie


"Savez-vous pourquoi il y a tant d'église à Paris ? C'est pour permettre aux piétons d'entrer faire une prière avant de traverser la rue."
Art Buchwald


"Si les anges volent, c'est parce qu'ils se prennent eux-mêmes à la légère."
Gilbert Keith Chesterton
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"A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse : "Qui sommes-nous ? D'où venons-nous ? Où allons-nous ?" je réponds : "En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j'y retourne"."
Pierre Dac



"Pour la prière aux saints du paradis, j'ai un tuyau ! Le meilleur créneau, c'est les auréolés modestes, les petits, les sans-grade. Pas les stressés, les surmenés, les Matthieu, Marc, Pierre, Marie, Thérèse... Non, eux qui se les roulent là-haut ; les Godefroy, Magne, Nazaire, Quentin, Evariste, Anselme, Fridolin : moins ils sont connus, plus ils te concèdent ! Saint-Pierre, on fait la queue devant son auréole. Il ne sait plus où donner de la barbe. Tandis que les obscurs, eux, ne demandent qu'à se remuer !"
Frédéric Dard



"C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison!"
Michel Colucci, dit Coluche



"Dieu, modeste, n'ose pas se vanter d'avoir créé le monde."
Jules Renard



"Prie Dieu, mais continue de nager vers le rivage."
(Proverbe russe)


"Dieu est mort, Marx est mort et moi-même, je ne me sens pas très bien..."
Woody Allen


"Le pape est l'avocat de dieu. Dommage que son client soit mort."
Francis Picabia


"Dieu, encore un qui se croit immortel."
Jules Renard


"Si j'étais Dieu et si je devais créer la terre, je m'y prendrais tout autrement. J'abolirai la mort et Tino Rossi."
Pierre Desproges


"Si j'étais Dieu, je serais peut-être le seul à ne pas croire en moi."
Serge Gainsbourg



"Je ne sais pas si Dieu existe. Mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse ! "
Woody Allen


"Si Dieu existe, qu'il le prouve, et s'il n'existe pas, qu'il ait le courage de l'avouer..."
Pierre Dac

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"Si Dieu avait voulu qu'on aille à la messe, il aurait fait les bancs d'église plus confortables.!!"
Jean Yanne


"Enfer chrétien, du feu. Enfer païen, du feu. Enfer mahométan, du feu.
Enfer hindou, des flammes. A en croire les religions, Dieu est né rôtisseur."
Victor Hugo


"Quand Dieu a pétri la Terre de ses mains sacrées, il a fait une belle boulette."
Alexandre Breffort



"... mon Dieu qui êtes un clown, je vous salue, je ne pense jamais à vous, je pense à tout le reste, c'est déjà bien assez de travail, amen."
Christian Bobin


"Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort."
Pierre Desproges


"La vraie célébrité c'est d'arriver au paradis et dire à Dieu: “A quel nom l'autographe?”"
Patrick Sébastien



"Le jour du jugement dernier, Dieu comparaîtra devant moi."
Jean Yanne



"C'est sûr qu'il était juif (Jésus), il a vécu avec sa mère jusqu'à 33 ans. Il croyait quelle était vierge et elle croyait qu'il était un dieu."
Michel Boujenah)
On peut ajouter : et à partir d'un petit commerce il a fait une multinationale.



"Jésus le fils de Dieu a eu trois Rois Mages pour le couvrir de cadeaux à sa naissance... Fils à papa... Enfant gâté... Je suis sûr qu'on nous a menti. C'est pas à Tibériade qu'il a marché sur l'eau... C'est à Deauville."
Patrick Sébastien


"Dieu soit loué - et s'il est à vendre, achète, c'est une valeur en hausse!"
Guy Bedos


Vous me demandez si je suis athée ? ... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà."
Francis Blanche
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"Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer."
Michel Colucci,


"Mon Dieu, que votre volonté soit fête!"
Frédéric Dard


"Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus."
Pierre Desproges


"Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche."
Jacques Prévert


"C'est connu, Eve n'avait pas de pomme d'Adam."
Jacques Prévert
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"Martyr, c'est pourrir un peu."
Jacques Prévert


"Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Etre vierge toute sa vie et mourir en Sainte."
Anonyme


"- A quoi est due la chute d'Adam et Eve ?
- C'était une erreur de Genèse."
Boris Vian


Dieu est vivant et en bonne santé. Il est actuellement au travail sur un projet moins ambitieux.
Roger Minne

Et ….
Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre…
Mais vous le saviez ...



UNE FOIS N'EST PAS COUTUME, VOICI UNE PETITE HISTOIRE :

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où, de n’importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’Archevêque, ainsi rédigée :

« Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau, et non quelques gouttes d’eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai entendu aujourd’hui ne se reproduise pas.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n’était nain.
5. Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme « J.C. & Co »
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute »
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le Parrain »
8. Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus
9. L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer »
13. L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église
14. L’homme assis près de l’autel auquel vous vous êtes référé comme « le pédé » et « le travelo en jupe », c’était moi.

Sincèrement, l’Archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé.


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PRIERE DES SENIORS :
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Notre père qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboités soient fermes
sur la terre comme ossuaire
Donnez nous aujourd'hui nos massages quotidiens
Pardonnez nous nos exigences
comme nous pardonnons aussi
à ceux qui nous ont chiropracté
ne nous laissez pas succomber
à la décalcification
Mais délivrez nous du mal de dos
maintenant et alzheimer de notre mort
abdomen




L' HUMOUR AU MOYEN ÀGE :
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LES FARCES :

Le Garçon et l'Aveugle est un "jeu" de la seconde moitié du XIIIe siècle, considéré comme la première farce française, de 265 octosyllabes. Cette pièce fut composée à Tournai.

Armand Strubel considère ce texte comme inclassable, au "statut bancal". E. Faral y voyait "une véritable pièce".

"L'ensemble est cruel et sordide et les deux personnages n'attirent pas la sympathie" (B. Rey-Flaud).

"Le public médiéval riait des malheurs de l'aveugle et des mauvais tours du garçon" (J. Frappier).

Un aveugle prend à son service un garçon qui devra quêter pendant que lui-même chantera. Ils se disputent puis se réconcilient. Au cynisme et à l'avarice du maître répondent les mauvais tours de son aide qui le martyrise en se faisant passer pour un autre.





QUESTIONS EXISTENTIELLES:
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Pourquoi n'y a t 'il pas des boites de conserves surprises pour ceux qui ne savent pas quoi manger ?

Pourquoi on dit "madame" alors que c'est pas la mienne?

Tout le monde parle des émissions de CO2, mais je ne trouve ni l'heure ni la chaîne !

Est ce que si une araignée va sur la toile d'une autre araignée, elle se fait piéger?

Où va s’arrêter le monopole industriel asiatique quand on pense que même les ombres sont chinoises ?

Pourquoi second se prononce "seguon" ?

Est-ce que les enfants musulmans ont le droit de lire les trois petits cochons ?

Peut-on faire la manche en voiture décapotable en criant "je n'ai pas de toit !" ?

Pourquoi y a t-il un hublot sur les machine a laver frontale et pas les autres ???

Un amputé est une personne à qui il manque un membre du corps. Mais à l'inverse que doit-on rajouter à quelqu'un pour qu'il devienne un député?





DES MOTS POUR DES MAUX :
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Autographophobie : Peur de signer.
Automysophobie : Peur de se salir.
Aviophobie : Peur de voyager en avion.
Bactériophobie - peur des bactéries.
Balnéophobie - peur du bain.
Balsamophobie - peur des pommades.
Baryphobie - peur de la pression.
Basophobie - peur de marcher.
Bathophobie - peur des profondeurs.
Batrachophobie - peur des grenouilles.
Battophobie - peur d'être battu, peur du fouet. Béleptérophobie - peur de fléchettes.
Bélouéphobie - peur des épingles (voir aussi Bélénophobie). Bibliophobie - peur des livres.
Bitrochosophobie - peur des bicyclettes et vélos.
Blemmophobie - peur du regard d'autrui.
Blennophobie - peur de la viscosité.
Borbophobie - peur des gargouillements.
Bradyphobie - peur du ralentisement.
Bromidrophobie - peur des odeurs corporelles (voir aussi Autodysosmophobie, approchant). Bromophobie - peur de la puanteur.
Bronthémophobie (ou Kéraunophobie) - peur du tonnerre. Bufonophobie - peur des champignons vénéneux. Buticulaphobie - peur des bouteilles.
Butyrophobie - peur du beurre.
Buxidaphobie - peur des boîtes. Buxophobie - peur du buis.


et ….

Hippopotomonstrosesquippedaliophobie (36 lettres) – Peur des mots trop longs






189 819 lettres : le plus long mot du monde :
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Pour prononcer le mot le plus du monde, il vous faudra 3 heures et 33 minutes. Le Russe Dmitry Golubovskiy s’est amusé à lire ce mot qui compte pas moins de 189.819 lettres.
Le mot le plus long Methionylalanylthreonylserylarginylglycylalanylserylarginyl… est un terme scientifique d’une protéine élastique du corps humain, une protéine géante qui fonctionne comme un ressort moléculaire qui est responsable de l’élasticité passive du muscle.
Mais pourquoi est-il si long ?
En physique, le nom d’une protéine est aussi long que le nombre d’éléments chimiques qui la composent. Son surnom est Titin.
En France nous avons aussi l’adverbe anticonstitutionnellement ou pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis, qui désigne une maladie respiratoire.


EN VOICI UN EXTRAIT: - Monsieur l'ordinateur refuse de le prendre en entier -
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Methionylalanylthreonylserylarginylglycylalanylserylarginylcysteinylproly-
larginylaspartylisoleucylalanylasparaginylvalylmethionylglutaminylarginyl-
leucylglutaminylaspartylglutamylglutaminylglutamylisoleucylvalylglutaminy-
llysylarginylthreonylphenylalanylthreonyllysyltryptophylisoleucylasparagi-
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ylalanylleucylvalyllysylglutaminylseryltryptophylaspartylarginylvalylthre-




[size=x-large]ILS ONT DIT :[size=medium] ( Désolée pour l'écriture minuscule, monsieur ordinateur toujours pas content malgré toutes les gentillesses, les encouragements, les flatteries, les caresses ou …. les insultes dont je le gratifie: le mot en entier, il n'a pas aimé... )

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[/size]

Julien Green
"On a beaucoup ri d'un télégramme que Mauriac a reçu peu de jours après la mort de Gide et ainsi rédigé : "Il n'y a pas d'enfer. Tu peux te dissiper. Préviens Claudel. Signé André Gide"

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Charles de Gaulle
"Quelle que soit votre impatience de me voir partir, il vous faudra attendre trois ans. Si Dieu me prête vie, bien entendu. Mais comme vous ne l'ignorerez pas... Dieu est gaulliste."

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Winston Churchill
Je suis prêt, pour ma part, à me présenter devant le Créateur et à l’affronter. Mais Lui, est-il préparé à cette épreuve?"

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Talleyrand
Lorsqu'il fut nommé Vice-Grand Electeur de l'Empire, il dit:
-" C'était le seul vice qui me manquait "

Il était affligé d'une claudication, d'où son nom de " Diable boîteux " qui lui avait été donné par ses nombreux ennemis.
Une dame qui louchait, lui demanda un jour :
-" Comment allez vous ? "
-" Comme vous voyez " répondit -il.

- " Pour réussir et faire fortune, ce n'est pas de l'esprit qu'il faut, c'est de la délicatesse qu'il ne faut pas, disait -il.

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DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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L' amour au boulot …
Ça dure combien de temps chez les éléphants ?


Bonne semaine
Grenouille

Posté le : 17/08/2014 01:32
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Par une aquarelle de Tchano

Par une aquarelle de Folon
Il vole à moi un vieux cahier
Qui bat d'une aile à dessiner
Qui bat d'une aile à rédiger
Par une aquarelle de Folon
Il vole à moi un vieux cahier
Qui dit les mots d'anciens poètes
Les couleurs d'une boîte à crayons
Il souffle des mots à l'estrade
Où il évente un émoi rose
A bord de ce cahier volant
Les animaux font des discours
Et les mystères vous font la cour
A bord de ce cahier volant
Un âne triste monte au ciel
Un enfant soldat dort la paix
Un enfant poète baille à l'ourse
A bord de ce cahier volant
Vénus éteint la douce brune
Lune et clocher vont bilboquer
L'eau le soleil sont des amants
Les cages aux oiseux sont ouvertes
Les statues font des farandoles
A bord de ce cahier volant
L'hiver soupire le temps passé
La porte est une enluminure
Les croisées des lanternes magiques
Le plafond une aurore polaire
A bord de ce cahier volant
L'enfance revient pousser le temps.
.

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