PIERRE PERRET :
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Pierre Perret, né le 9 juillet 1934 à Castelsarrasin, est un auteur-compositeur-interprète français. Il réside dans la commune de Nangis (Seine-et-Marne).

Chanteur populaire et auteur reconnu, Pierre Perret s'illustre par un répertoire hétéroclite composé tour à tour de chansons enfantines, comiques, grivoises, légères ou engagées, qui naviguent entre humour et tendresse. En marge de la chanson, il a publié de nombreux ouvrages sur la langue française et plusieurs sur la gastronomie, son autre grande passion.



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[b]CES CITATIONS :
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« L'argent est fait pour être dépensé sans compter... sur les autres. »


« Les belles gonzesses, c'est comme le camembert, on ne peut pas les garder longtemps. »


Savoir être jeune est un art qu'on apprend toujours trop tard. »


« Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n'est pas compris. »


« Quand on a “une dent” contre quelqu’un, il est inutile de mâcher ses mots. »


« Dans le plaisir à deux on peut échanger ses pensées. Dans la masturbation on sait jamais à qui causer. »


« Le patriotisme a au moins ceci de bien : le héros ne sait jamais qu'il est mort pour rien. »


« Il ne faut jamais dire Fontaine... Il faut dire : Patron, un muscadet ! »


« Il faut savoir ménager la chèvre et le chou quand on est bouc émissaire. »


« Zut ! : pauvre injure libératrice des culs-bénits et autres indécrottables bourgeois qui n'ont jamais osé lancer le fameux MERDE libérateur ! »


« On manque de sous pour la recherche contre le cancer.Heureusement qu'on en a pour les centrales nucléaires.


« Un ami véritable ne doit pas te demander si tu possèdes une carte American Express... il doit te confier la sienne. »


« Trop parler nuit. Le jour aussi d'ailleurs. »


« Celui qui parle à coeur ouvert est souvent invité à fermer sa gueule. »


« Le type qui a le coeur sur la main et le cul entre deux chaises ne peut que finir à l'hôpital. »


« Bien mal acquis ne profite jamais à celui qui n'était pas dans la combine. »


« Pour ne pas avoir d'emmerdes dans la vie, il faut : hurler avec les loups, baiser avec sa femme et ne pas contrarier son patron. »


« Les femmes savent bien où le bât blesse... C'est pour ça qu'elles n'en mettent plus. »




« Etre amoureux, c'est avoir la cervelle à marée basse. »



« Une banque : une plantation d'oseille. »



« Et les Américains, si on ne les avait pas découverts, ils seraient où aujourd'hui ? »


« Merde : ce mot est une friandise. Seuls les crétins de haut vol ne l'utilisent jamais. Un mot qui se crie, qui se hurle, qui se susurre, semurmure, se savoure. C'est le mot qui console, dont on a besoin. »


« La sagesse populaire dit la femme de "sexe faible", ce qui prouve

que la sagesse populaire peut parfois dire des conneries. »


« Etre heureux, c'est un travail à plein temps. »


Pour bien cuisiner il faut de bons ingrédients, un palais, du coeur et des amis.



« Les amis des mes amis sont toujours des cons. »


« Trouvez-moi un seul curé pressé d'aller au paradis ! »


Perdre sa respiration n'est pas grave... surtout si c'est au moment de recevoir l'absolution.


Mieux vaut tard chez Régine que tôt à l'usine.


« Le mouchoir, c'est un parc à huîtres. »


C'est souvent quand quelqu'un est en train de prendre son courage à deux mains qu'il se prend les pieds dans le tapis.


L'argent ne fait pas le bonheur... de celui qui me l'a prêté!




Le plus grand malheur d'un homme, c'est sa lucidité


Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire faire le surledemain par quelqu'un d'autre.


L'avocat, c'est bon, et le marron, délicieux. Hélas! l'association des deux...


La tendresse sauve tout ….
Quand l'amour a mis les bouts.

Le patriotisme a au moins ceci de bien: le héros ne sait jamais qu'il est mort pour rien.


Il y a des coups de foudre qui font des bleus au coeur."


A quatre vingt balais peuchère - Je me dis putain bonne mère - Que j'ai bien fait d'en profiter."


Paroles de la chanson "Le zizi"

Afin de nous ôter nos complexes
Ô gué, ô gué
On nous donne des cours sur le sexe
Ô gué, ô gué
On apprend la vie secrète
Des angoissés d´ la bébête
Ou de ceux qui trouvent dégourdi
De montrer leur bigoudi
Une institutrice très sympathique
Nous en explique toutes la mécanique
Elle dit nous allons planter le décor
Ô gué, ô gué
De l´appareil masculin d´abord
Ô gué, ô gué
Elle s´approche du tableau noir
On va p´ têt´ enfin savoir
Quel est ce monstre sacré qui a donc tant de pouvoir
Et sans hésiter elle nous dessine
Le p´tit chose et les deux orphelines
{au refrain}

{Refrain:}
Tout tout tout
Vous saurez tout sur le zizi
Le vrai, le faux
Le laid, le beau
Le dur, le mou
Qui a un grand cou
Le gros touffu
Le p´tit joufflu
Le grand ridé
Le mont pelé
Tout tout tout tout
Je vous dirai tout sur le zizi

Des zizis y´en a d´toutes les couleurs
Ô gué, ô gué
Des boulangers jusqu´aux ramoneurs
Ô gué, ô gué
J´en ai vu des impusilfs
Qui grimpaient dans les calcifs
J´en ai vu de moins voraces
Tomber dans les godasses
Çui d´un mécanicien en détresse
Qui a jamais pu réunir ses pièces
Y a le zizi tout propre du blanchisseur
Ô gué, ô gué
Celui qui amidonne la main de ma sœur
Ô gué, ô gué
J´ai vu le zizi d´un curé
Avec son p´tit chapeau violet
Qui juste en pleine ascension
Fait la génuflexion
Un lever de zizi au crépuscule
Et celui du pape qui fait des bulles

Le zizi musclé chez le routier
Ô gué, ô gué
Se reconnaît à son gros col roulé
Ô gué, ô gué
J´ai vu le zizi affolant
D´un trapéziste ambulant
Qui apprenait la barre fixe à ses petits-enfants
L´alpiniste et son beau pic à glace
Magnifique au-dessus des Grandes Jorasses
J´ai vu le grand zizi d´un p´tit bedeau
Ô gué, ô gué
Qui sonne l´angélus les mains dans le dos
Ô gué, ô gué
Celui d´un marin breton
Qui avait perdu ses pompons
Et celui d´un juif cossu
Qui mesurait le tissu
Celui d´un infirmier d´ambulance
Qui clignotait dans les cas d´urgence

{au refrain}

J´ai vu le p´tit zizi des aristos
Ô gué, ô gué
Qui est toujours au bord de l´embargo
Ô gué, ô gué
J´ai roulé de la pâtisserie
Avec celui de mon mari
Avec celui d´un Chinois
J´ai même cassé des noix
Avec un zizi aux mœurs incertaines
J´ai même fait des ris de veau à l´ancienne

{au refrain}


Paroles de la chanson "Lily "

On la trouvait plutôt jolie, Lily
Elle arrivait des Somalies Lily
Dans un bateau plein d´émigrés
Qui venaient tous de leur plein gré
Vider les poubelles à Paris
Elle croyait qu´on était égaux Lily
Au pays de Voltaire et d´Hugo Lily
Mais pour Debussy en revanche
Il faut deux noires pour une blanche
Ça fait un sacré distinguo
Elle aimait tant la liberté Lily
Elle rêvait de fraternité Lily
Un hôtelier rue Secrétan
Lui a précisé en arrivant
Qu´on ne recevait que des Blancs

Elle a déchargé des cageots Lily
Elle s´est tapé les sales boulots Lily
Elle crie pour vendre des choux-fleurs
Dans la rue ses frères de couleur
L´accompagnent au marteau-piqueur
Et quand on l´appelait Blanche-Neige Lily
Elle se laissait plus prendre au piège Lily
Elle trouvait ça très amusant
Même s´il fallait serrer les dents
Ils auraient été trop contents
Elle aima un beau blond frisé Lily
Qui était tout prêt à l´épouser Lily
Mais la belle-famille lui dit nous
Ne sommes pas racistes pour deux sous
Mais on veut pas de ça chez nous

Elle a essayé l´Amérique Lily
Ce grand pays démocratique Lily
Elle aurait pas cru sans le voir
Que la couleur du désespoir
Là-bas aussi ce fût le noir
Mais dans un meeting à Memphis Lily
Elle a vu Angela Davis Lily
Qui lui dit viens ma petite sœur
En s´unissant on a moins peur
Des loups qui guettent le trappeur
Et c´est pour conjurer sa peur Lily
Qu´elle lève aussi un poing rageur Lily
Au milieu de tous ces gugus
Qui foutent le feu aux autobus
Interdits aux gens de couleur

Mais dans ton combat quotidien Lily
Tu connaîtras un type bien Lily
Et l´enfant qui naîtra un jour
Aura la couleur de l´amour
Contre laquelle on ne peut rien
On la trouvait plutôt jolie, Lily
Elle arrivait des Somalies Lily
Dans un bateau plein d´émigrés
Qui venaient tous de leur plein gré
Vider les poubelles à Paris.





PIERRE PERRET ET LA CUISINE ….
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La recette de Pierre Perret

Comme je le disais l'autre jour, avant de détourner la recette, il faut que j'aie une base.

Je vous livre donc ici ce que Pierre Perret appelle "Mon cassoulet" dans son Petit Perret Gourmand.1051241_3024986

Ingrédients (pour 8) :
1 kg de haricots Tarbais
300 g de tomates fraîches pelées et épépinées
4 ou 6 confits d'oie(cuisses et ailes selon grosseur)
1 livre de saucisse fraîche
100g de couenne de porc
2 cuillérées à soupe d'huile d'arachide
6 gousses d'ail
2 oignons
1 bouquet garni
1 clou de girofle dans la moitié d'un oignon
sel assez
poivre moulu frais

Préparation :
Pendant la nuit, laissez tremper dans un récipient les haricots secs dans l'eau pure (à moins que les haricots de soient frais). Le lendemain, faites-les bouillir 1/2h dans cette eau. Rajoutez-en car ils en auront bu en gonflant. Une fois cuits, égouttez-les.

Faites revenir 10 minutes dans une cuillérée de graisse d'oie (celle des confits) et deux d'huile d'arachide, les tomates, l'oignon haché (et l'ail à la fin).

Passez ensuite les confits à la poêle à feu très doux, afin uniquement de les dégraisser. Les mettre à part.

Faites griller la saucisse après l'avoir piquée à la fourchette pour qu'elle évacue son eau en cuisant. Réservez-la.



Mettez ensuite dans une grande marmite en fonte ou un poêlon en terre si possible les haricots, tomates, oignon piqué de girofle, ail, couenne et le bouquet garni. Faites cuire à feu moyen pendant 1h30 environ après avoir recouvert d'eau de 4 à 5 cm. Poivrez au moulin.

Rajoutez ensuite à tout cela les confits entiers et à la saucisse coupée en morceaux, le tout enfoui dans les haricots. Rajoutez de l'eau pour recouvrir le tout.

Faites cuire à feu très doux sur la braise ou au four pendant une heure environ. Retirez le plat, renouvelez cette opération 7 fois en ayant laissé refroidir votre cassoulet à chaque fois, vous "crevez" la peau qui le recouvre et rajoutez toujours un peu d'eau à niveau.

On peut, la toute dernière fois, poser sur le poêlon un moule à gateau plat à petit rebord et l'emplir de braise rouge afin de gratiner le cassoulet. Ceci est valable pour ceux qui n'ont pas le temps ou la patience de le faire réchauffer si souvent.

Conseil :
Afin qu'il n'attache pas, vous pouvez tapisser le fond d'un rond de couenne sur toute la surface du poêlon. Vous pouvez aussi frotter d'ail tout le tour du poêlon, intérieur et extérieur, comme le font encore les "mémés" de mon pays. C'est encore meilleur !

Voilà donc les conseils de monsieur Perret.
Je vais essayer de partir de cette recette là pour la mienne.

Miam ! Et bon appétit biensur !






LES PROVERBES EN FRANCOIS OU EN LANGUE FRANCOYSE :
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Il nest chasse que de vieulx chiens.
Il n'est chasse que des vieux chiens.
Proverbe de Cholières ; les Matinées, VII (1585).
Explication: Vieux est cité dans le sens de l'expérience de la vie et du savoir.
Autrement dit, plus on avance dans l'âge, plus on acquière de l'expérience.

Il vault mieux Dex prier que ses saincts.
Il vaut mieux prier Dieu que ses saints.
Ce proverbe très ancien provient des Gaulois.
La variante moderne est "Mieux vaut s'adresser à Dieu qu'à ses saints".

Les gens sont tousjours gens de bien jusques ilz soyent prins au faict.
Les gens sont toujours des gens bien avant qu'ils ne soient pris sur le fait.
Proverbes anciens écrits en françois.

Les petits présens entretiennent l'amitié.
Les petits cadeaux entretiennent l'amitié.
Ce proverbe français est de Montesquieu.






LES REPARTIES OU MOTS HISTORIQUES:
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Jean-Sylvestre BAILLY (1736 - 1793)
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Je tremble, mais c'est de froid.
10 novembre 1793

Astronome et littérateur, président de la Constituante, puis maire de Paris, Bailly fut, comme tant d'autres révolutionnaires de la première heure, condamné à mort par la convention.

Il faisait déjà froid et il pleuvait ce 10 novembre 1793, le jour fixé pour son supplice, et le bourreau n'en finissait pas de préparer sa sinistre machine. Transi jusqu'à la moelle, Bailly grelottait de manière incoercible.
"- Tu trembles, Bailly, lui dit, gouailleur, un assistant du bourreau.
- Oui, mon ami, mais c'est de froid."



CAMBRONNE (1770 - 1842)
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La garde meurt mais ne se rend pas! Merde !
18 juin 1815

Sur le champ de bataille de Waterloo, l'artillerie anglaise foudroit la garde française qui répond à chaque décharge par une fusillade de moins en moins nourrie. Entre deux décharges le général Anglais crie en français : "Grenadiers, rendez-vous ! ".

Cambronne réplique " la garde meurt mais ne se rend pas ! "
Le général anglais commande le feu. La garde française reforme le carré ; "Grenadiers, rendez-vous ! Vous serez traités comme les plus beaux soldats du monde !" reprend la voix stricte du général Anglais.
Cambronne réplique à nouveau "La garde meurt mais ne se rend pas !" Tous ceux qui sont proches de Cambronne répètent cette phrase, reprise bientôt par tout le carré. Les Français essuient une nouvelle terrible décharge. Les soldats français reforment encore le carré et ouvrent le feu à leur tour…
Les soldats anglais les cernent de toutes parts et les implorent de se rendre.. "Grenadiers rendez-vous ! rendez-vous !"
C'est alors que fou d'impatience et de colère, Cambronne lâche le fameux "Merde !"


COLBERT (1619 - 1683)
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Qu'au moins, il me laisse mourir tranquille.
1683

D'un abord glacial, aussi peu soucieux de plaire que possible, Jean-Baptiste Colbert fut un ministre à-tout-faire. Pendant vingt-deux ans il servit Louis XIV avec patience, indifférent au tumulte de la Cour, à l'hostilité de la bourgeoisie comme à celle des petits nobles que leurs titres, incertains, exemptaient des charges de l'impôt jusqu'à ce que, précisément, les enquêteurs de Colbert fissent voler en éclats leur prétendue noblesse.
Louis XIV n'aimait guère son trop sérieux ministre; il lui préfèrait Louvois, plus courtisan et qui flattait son goût pour les brillantes campagnes militaires.
Lorsque Colbert, épuisé par des années d'un labeur écrasant, s'alita, le roi lui écrivit "de prendre soin de lui, de tâcher de se rétablir".
Colbert, mourant, refusa d'ouvrir le message royal, disant: "je ne veux plus entendre parler du roi; qu'au moins il me laisse mourir tranquille".




LES QUESTIONS EXISTENTIELLES :
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Pourquoi l'expression "prendre son pied" alors qu'un pied est probablement la partie la moins sensuelle qui soit ?

Pourquoi les châtaignes glacées s'appellent les « marrons glacés » ?


Pourquoi dit-on : "trouver chaussure à son pied" alors qu'on en a deux, de pieds ?


Pourquoi l'abeille, alors qu'elle est plus utile que la guèpe, meurt si elle pique une fois et la guèpe, cette crevure, continue de m' enquiquiner quand je mange ma salade?




Sacrée vieillesse :


"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds:
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"


"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied


"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage


"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit…" veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.


Il faut regarder la vie avec humour… de toute façon, on n'en sortira pas vivant .



Bonne semaine à tous.

Tu veux dire que certaines citations sont de toi EXEM ?

A propos de ta dernière citations, plus précisément : " Vous êtes de la merde dans un bas de soie "

28 janvier 1809:
Plutôt que de châtier les gens dont il avait à se plaindre, Napoléon préfèrait leur faire des sorties violentes qui les laissaient pantelants mais impunis. Le plus terrible et le plus célèbre de ces lavages de têtes eut lieu le 28 janvier 1809 aux Tuileries et la victime en fut Talleyrand. Voici quelques injures que lui lança Napoléon:
"Voleur! Vous êtes un voleur! Vous êtes un lâche, un homme sans foi: vous ne croyez pas en Dieu... Vous avez trompé, trahi tout le monde... Pourquoi ne vous ai-je pas fait pendre aux grilles du Carrousel? Mais il en est bien temps encore... Ah! Tenez, vous êtes de la merde dans un bas de soie!"
Enfin, exaspéré par l'impassibilité absolue de Talleyrand, il lui lança: "Vous ne m'aviez pas dit que le duc de San Carlos était l'amant de votre femme!"
Nullement démonté, Talleyrand répondit respectueusement: "En effet, Sire, je n'avais pas pensé que ce rapport pût intéresser la gloire de Votre Majesté et la mienne."
Déconcerté et outré, Napoléon sortit en claquant la porte. Avant de sortie à son tour, Talleyrand jeta négligemment aux témoins de cette scène inouïe: "Quel dommage, Messieurs, qu'un si grand homme soit si mal élevé!"

Bises et bon WE

Grenouille

LE PREMIER MAI RIME AVEC MUGUET :
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Offrir le muguet porte-bonheur au 1er mai
Poète, Georges Brassens a composé ces vers :

Le premier Mai c'est pas gai
Je trime a dit le muguet
Dix fois plus que d'habitude
Regrettable servitude.
Muguet, soit pas chicaneur,
Car tu donnes du bonheur,
Pas cher à tout un chacun.
Brin d'muguet, tu es quelqu'un."


Offrir un brin, gage de sentiments naissants ou témoignage de sympathie
Offrez un brin à celui ou celle que vous voulez séduire.

Offrir trois brins, gage d’amitié et de joie
Les trois brins sont ceux que l’on offre à ses amis, hommes ou femmes. Ils s’offrent aussi à ses collègues, mais alors, monsieur, pas d’impair: n’offrez les brins qu’à vos collègues femmes. Vous, madame, offrez sans contraintes de sexe.

Offrir 13 brins, gage d’un bonheur éternel
Le bouquet de muguet se compose de treize brins. Il ne peut s’offrir qu’à l’élu(e) de votre cœur, que vous soyez homme ou femme, que l’élu(e) soit homme ou femme.




LES CITATIONS DU 1ER MAI, FETE DU TRAVAIL:
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"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué."

"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade."

"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe."

"Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains."






"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée ! C'est pour ça que j'y touche pas !!!"


"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?"


"Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail !"


"Le travail, c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail ? "
de Pierre Dac

"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."




"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi…"


"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup."


"La forme des pyramides le prouve, l'homme toujours eu tendance à en faire de moins en moins"


« La Corse, c'est le pays où, quand tu avances, le travail recule. »
de Tino Ross
Bacchus pourrait nous dire la juste de cette citation ?


« Il n'a que dans le dictionnaire que réussite vient avant travail. »
de Pierre Fornerod


"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. -" VOLTAIRE


« Le treizième travail d'Hercule : trouver un emploi. »
de Roland Topor

« Mon Dieu qui n'êtes personne, donnez-moi chaque jour ma chanson quotidienne, mon Dieu qui êtes un clown, je vous salue, je ne pense jamais à vous, je pense à tout le reste, c'est déjà bien assez de travail, amen. »
de Christian Bobin

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" - EDGAR BERGEN




"Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose. "- ALPHONSE KARR


« Si le travail était une si magnifique chose, les riches en auraient gardé plus pour eux. »
de Bruce Grocott


"Le travail est un trésor. Le travail des autres, cela va de soi. "- HENRI JEANSON


"Travail : l'un des processus selon lequel "A" gagne des biens pour "B"." - AMBROSE BIERCE


"J'ai toujours détesté le labeur et si je travaille, c'est dans le but unique de subvenir à mes débauches ; je me passe aisément du nécessaire." - ALPHONSE ALLAIS


"Un chef c'est un mec avec une mentalité d' employé mais qui ne veut plus rien foutre " COLUCHE




"La différence entre un ouvrier et un intellectuel ? L'ouvrier se lave les mains avant de pisser, l'intellectuel après." JACQUES PREVERT ?


" La réussite, c'est d'abord et surtout d'être au travail quand les autres vont à la pêche. "
de Philippe BOUVARD

"Travailler sans en avoir envie, ce n'est pas un travail qu'on fait, c'est une besogne. Et c'est à ces moments-là qu'on se rend compte à quel point l'on a peu de mérite à faire les choses qui vous plaisent." -SACHA GUITRY


"Quand un homme accomplit un bon travail, tout à fait hors de proportion avec son salaire, c'est sept fois sur neuf, qu'il y a une femme derrière le rideau de sa vertu." - RUDYARD KIPLING


"La vie n'est pas le travail : travailler sans cesse rend fou." - CHARLES DE GAULLE


"Construire peut être le fruit d'un travail long et acharné, détruire peut être l'oeuvre d'une seule journée." WINSTON CHURCHIL


« Tout salaire mérite travail. »
de Yvon Gattaz


« L'oisiveté est, dit-on, la mère de tous les vices, mais l'excès de travail est le père de toutes les soumissions. »
de Albert Jacquard


« Le travail est pour les hommes un trésor. »
de Esope




« Jours de travail ! Seuls jours où j'ai vécu ! »
de Alfred de Musset


« Je ne crois pas au génie, seulement au dur travail. »
de Michel Petrucciani


« Le travail a été fait pour l'homme, et non pas l'homme pour le travail. »
de Jdan Noritiov


« Je n’aime pas le travail, nul ne l’aime ; mais j’aime ce qui est dans le travail l’occasion de se découvrir soi-même. »
de Joseph Conrad


« Une machine peut faire le travail de 50 personnes ordinaires mais elle ne peut pas faire le travail d’une personne extraordinaire. »
de Robert Cringely




« L'ouvrage a toujours l'air facile, Quand le travail est un plaisir. »
de Cardinal de Bernis



« Sachez vous éloigner car, lorsque vous reviendrez à votre travail, votre jugement sera plus sûr. »
de Léonard de Vinci


« Partout où l'homme apporte son travail, il laisse aussi quelquechose de son coeur. »
de Henryk Sienkiewicz


« Le travail éloigne de nous trois grands maux : l’ennui, le vice et le besoin. »
de Voltaire


« Choisissez un travail que vous aimez et vous n’aurez pas à travailler un seul jour de votre vie.
de Confucius



« Avoir de l'autorité sur autrui n'est rien d'autre que d'exploiter son travail. »
de Leon Battista Alberti


« La vie est trop courte pour travailler triste. »
de Jacques Séguéla




UN PETIT JOB ? VOUS VOULEZ VOUS RECYCLER ?
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Fendeur de porc

Vous aimez le travail physique à la chaîne et vous avez une hâche à disposition ? Ça tombe bien, Forem a trouvé un job pour vous. Votre mission, fendre des porcs. Attention cependant, l'annonce précise qu'il faut parfaitement maîtriser le français et disposer d'une connaissance des normes HACCP pour découper les jambons. Pas un métier à la portée de tous, donc.


Branleur de dindons[/i]

En plus d'être immondes, les dindons ont la particularité d'avoir un taux de reproduction très peu élevé. Embêtant pour l'une des volailles les plus consommées. Du coup, pour assurer la pérennité de l'espèce dans nos assiettes, l'homme a créé un métier dont l'objectif est de masturber le dindon afin de favoriser la bonne utilisation de la semence de l'animal. Ce n'est malheureusement pas une plaisanterie;


[i]Creamers

Eviter les coups de soleil, un enjeux important pour de nombreux vacanciers. L'Office de Tourisme des Sables d'Olonnes l'a bien compris et a proposé, à l'été 2010, 5000 euros à une personne chargée de conseiller les vacanciers sur le choix d'une crème solaire. 5000 balles donc, pour cette mission de six semaines. Comment ça, vous êtes doctorants et avez du mal à boucler vos fins de mois ?


[i]Siffleur professionnel
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Non, il ne s'agit pas d'un métier dont la mission serait de siffler les demoiselles dans la rue. Le job de siffleur est apparu grâce aux westerns spaghettis de Sergio Leone. Oui, il s'agit bel et bien d'un poste à part entière. Le gars était réellement payé pour siffler. Alors que vous, vous le faites gratuitement. Et vous vous faites engueuler par votre patron en plus. C'est moche.


[i]Comportementaliste canin[/i]

Entre chiens et humains, il arrive parfois que l'on ait du mal à se comprendre. Du coup, quand c'est le cas, nous pouvons faire appel à un comportementaliste canin. Son boulot sera d'étudier le caractère de votre animal afin de vous réconcilier avec lui et de rétablir la communication jusqu'ici brouillée. Un job à mi-chemin entre dresseur et médiateur. Un mélange d'Alexis Gruss et de Pascal le Grand frère, donc.



Sexeur de poussins

Comme en Thaïlande, il n'est pas toujours aisé de deviner le sexe des animaux. C'est notamment le cas pour les poussins. Du coup, les agriculteurs ont créé un métier dont le but est de trouver le sexe de la volaille, quelques heures seulement après sa naissance. Mais ça ne s'arrête pas là, puisque le sexeur de poussins doit également déterminer quel poussin deviendra une bonne pondeuse. Un boulot de visionnaire.


[i]Voix de la SNCF[/i]

Son nom ne vous évoque pas grand chose et pourtant, certains l'écoutent attentivement tous les jours. Simone Héraut, c'est la seule et unique voix officielle de la SNCF. Quand votre train est annulé à cause de feuilles mortes sur la voie, c'est elle qui vous l'annonce. Et toujours de la même façon, avec classe et dignité, peu importe la situation.


[i]Sourceur[/i]

Ils sont cinq en France à exercer ce métier insolite inconnu. Leur boulot ? Chasseur d'essences naturelles. Leur but est de trouver les matières premières olfactives qui feront les grandes fragrances de demain. Vulgairement, les sourceurs passent leur temps à snifer des plantes pour vendre certains extraits aux parfumeurs. Des dealers d'odeurs, en fait.


[i]Créateurs de mots croisés[/i]

Le nom officiel de cette profession est "verbicruciste". Ce sont eux qui créent les mots-croisés que vous, "cruciverbistes", effectuez tous les jours dans le métro, au travail ou aux toilettes. Evidemment, avec les nouvelles technologies et les générateurs automatiques, la profession est en voie de disparition. Les verbicrucistes misent donc désormais sur des définitions bien tordues pour exprimer leurs talents.


[i]Client mystère[/i]

Être client mystère, c'est comme travailler pour le KGB : vous êtes un espion et personne ne doit savoir ce que vous faites. Envoyé à droite et à gauche selon les besoins de l'employeur, le client mystère devra évaluer chaque bâtiment visité, tant au niveau de la qualité des services proposés que des produits. Salons de coiffure, concessions automobiles ou grandes surfaces, les tâches sont variées et rien ne doit échapper à ces faux clients lambdas. Un métier fait pour les rapporteurs et les cafteurs, en gros.


[i]Feutier[/i]

S'il ne devait rester qu'un seul métier rare, ce serait celui là. C'est simple, il n'y a qu'un feutier en France, à Lourdes. Sa mission est de veiller sur les millions de cierges qui brûlent dans le sanctuaire. Il s'occupe aussi de la gestion des stocks, du vidage des plateaux et des brûloirs. Comme quoi, même la Vierge Marie a besoin d'un gestionnaire au quotidien.


Goûteur d'eau

Comme pour les parfumeurs, Evian et Volvic ont aussi droit à leurs testeurs, qu'on appelle les "goûteurs d'eau". Ils doivent analyser les qualités gustatives, olfactives, et visuelles des eaux avant leur mise en vente en bouteille ou leur distribution au robinet. Un peu moins fun que pour le vin ou la bière, tout de même.


Cobaye professionnel

Avant de sortir certains médicaments, les laboratoires et autres entreprises pharmaceutiques font quelques tests. Il y a tout d'abord les rats et les souris, qui trinquent et subissent les effets des premières salves. Ensuite, une fois que la pilule est à peu près sûre d'être sans risque, on la refourgue à un cobaye humain qui expérimentera le traitement choisi. A trois traitements maximum par an, chacun limité à 4500 euros, ça ne vaut peut-être pas le coup de se retrouver avec un troisième sein qui pousse ou des écailles sur le dos, non ?


Graveur de timbres

Pas facile de faire rentrer des Cathédrales et des paysages entiers sur un timbre d'un centimètre carré. En fait, ils ne sont même qu'une petite douzaine en France à pouvoir le faire. Eux, ce sont les graveurs de timbre de La Poste. Au final, ça fait douze personnes certainement anéanties de voir que leurs oeuvres finissent la plupart du temps par recevoir un coup de langue pour être collées sur une vulgaire enveloppe jaunâtre. Dur. Heureusement, les graveurs de timbre ont une chance de passer chez Jean-Pierre Pernaut. Un bien belle compensation.


[i]Gardien d'île[/i]
«Le meilleur job du monde» comme il avait été nommé en 2009. La raison ? Le contenu de la mission, puisque le job consistait uniquement à flâner six mois sur une île tropicale contre une rémunération de 75000 euros. Et sinon, ça gagne combien un vigile à Monoprix ? Histoire de comparer.







LES QUESTIONS EXISTENSIELLES:
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- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?


- Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ou d'oiseaux ?


- Pourquoi Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?


- Pourquoi rien ne vaut-il rien, alors que "3 fois rien" vaut quelque chose ?


- Pourquoi les moustiques font-ils " bizzzz " alors qu'il veulent nous piquer ?


- Pourquoi dit-on : "trouver chaussure à son pied" alors qu'on en a deux, de pieds ?


- Pourquoi la plupart des livres de poche ne tiennent pas dans les poches ?


- Pourquoi UTERUS est un nom masculin alors que les hommes n'en ont pas ?






LES PROVERBES EN FRANCOIS OU DE LANGUE FRANCOYSE:
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C'est grand peine d'estre povre et vieulx, mais il ne l'est pas qui veut.
C'est grande peine d'ête pauvre et vieux, mais ne l'est pas qui veut.
Proverbe de Gabriel Meurier, Sentences notables, adages et proverbes (1568).


De berbis comptés maingue bien le loup.
À brebis comptées le loup les mange bien.
Origine: Dictionnaire des proverbes en françois.
Explication: Signifie que bien tenir le compte de son argent ne veut pas dire,
qu'un jour ou l'autre, vous en soyez dépossédé.


En grant povreté n'a pas grant loyaulté.
En grande pauvreté ne gît pas grande loyauté.
Ancien proverbe de Villon, le Testament, 152 (1461).


Folles amours font les gens bestes.
L'amour fou fait les gens bêtes.
Proverbe ancien de Villon, Double ballade, 5 (1460).





ILS ONT DE LA REPARTIE :
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Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent, mais Talleyrand, le plus cèlébre pied bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander:
-" Comment allez vous, Prince ? "
-" Oh…. comme vous voyez, Madame, répondit Talleyrant "

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Elie Pitard, savant littérateur du temps de Louis XIII , disait à Théophile de Viau, qui fut un grand poéte :
-" C'est dommage qu'ayant tant d'esprit, vous sachiez si peu de choses … "
-" C'est dommage, répondit Théophile, que sachant si peu de choses vous ayez si peu d'esprit … "

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Lorsque Voltaire arriva en Angletrerre en 1727, l'opinion publique était tellement monté contre la France que le seul fait de se promener dans Londres constituait un danger. Un jour , il dut faire face à la foule.
-" Anglais ! cria- t- il avec à propos, vous voulez me tuer parce que je suis français ? Ne suis pas assez puni de n'être point anglais ?"
Et la foule hurla d'enthousiasme , ce qu'il lui sauva probablement la vie.

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Pendant la guerre d' Espagne de 1809, le duc de Wellington passa en revue les troupes qui allaient tenter la première attaque contre Saint-Sébatien:
-" Votre régiment, Monsieur, dit-il au commandant, est le premier dans le monde ! "
- " C'est vrai ! fit simplement l'officier et il ne tardera pas à être le premier dans l'autre .. "

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«George Burns que l’on questionna sur son grand âge (Il avait 99 ans) :
-" Vous savez, je suis très, très vieux. D’ailleurs, quand j’étais petit, la mer Morte n’était que malade. »




Excellente semaine à tous

OH! Grenouille, je croyais que t'avais compris! Ces citations sont peu connues parce qu'elles sont d'un inconnu que tu connais... enfin un du site quoi. Bises.

Merci Exem pour cette deuxième partie; de plus, des citations peu connues, super!

Bises

Alors voice encore ma petite contribution.

L'amoureux est celui qui aime une femme.
Le vicieux est celui qui n'en aime que la meilleure partie

Je doute de tout, sans m'en douter

La misère est moins dure à supporter que la fortune perdue

Convoite l'amie de ton ami, car c'est ton épouse

La merde c'est Talleyrand hors d'un bas de soie

.

Bonjour Grenouille, non je ne voulais pas dire ce que tu as pensé car je l'ignorais. En tout cas merci. Je vais donc continuer à faire pareil.
PS. Pour la tendinite le truc c'est de ne pas forcer. Bises.

Merci Bacchus, je te reconnais bien là ! toujours présent et prêt à apporter ton soutien et ton humour.

C'est vrai que un petit commentaire, ça rassure sur le " travail " accompli , le nombre de lectures est un indicateur fiable, mais le commentaire, c'est le sentiment, l'humain, l'amitié en plus. J'en avais besoin. merci

Je t'embrasse.

Oh mais si Exem, j'étais ravie de ta participation, pardonne-moi de ne pas t'avoir répondu illico, j'étais - et suis encore - en guerre contre une tendinite au bras droit alors que j'ai une expo de décorations culinaires à préparer, la joie quoi !!

Merci donc, pour ta participation Exem, j'ai adoré " les femmes qui ne portent pas de culotte sont plus culottées que les autres " citation que je ne connaissais pas, et
" Les hommes et les femmes ne sont pas faits pour s' entendre mais pour s'étendre " je l'avais oubliée. Les deux dernières sont bien aussi !

N'hésite pas à en envoyer d'autres, même si il y a rarement - pour ne pas dire jamais - de commentaires, je crois que les Loriens aiment cette rubrique.

Bises à toi

J'arrive peut-être les pieds dans le plat, mais en lisant Bacchus je me demande si j'ai bien fait d'écrire quelques citations. J'avoue que cela ne m'a pas empêché de lire et apprécier les mots de Grenouille, et de les faire encore plus apprécier par les autres après les maux que je viens de leur infliger.