@ Couscous.
En effet, profonde connaissance cinématographique, Même la trame de l'histoire semble avoir été brodé avec des morceaux de films d'horreur. Le tout est bien monté, bien ficelé et bien écrit, et surtout nous tient en haleine Durant toute la lecture. Bravi. Bravo.

@ KJtiti,
ton poème est génial. Quel boulot ! Écrire une telle histoire en vers est au dessus de mes forces et mon savoir. BRAVO.
J'ai lu avec grand plaisir. Une tranche de veritable vie de notre société.

Bonne Plume à tous. Je vous aime tpus et vous lis avec Bonheur.

@ COUSCOUS,
Génial, je me suis marré. En plein dans le sujet. Bravo ! Bon boulot.
Au fait ! J'ai une belle-mère que je voudrais nettoyer. Tu sais ! La laver un peu. L'aérer.
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@ Donald
Comment osez-vous me dire que je suis une anguille et un pitre ? Je vais corriger ça !

Mes chers amis de Lorée, il nous arrive à tous de nous mal comprendre. Parfois cela atteint des proportions grandioses. Vous est-il arrive de vous trouver dans une telle situation ? Si oui (ou non) racontez.
Bonne chance. A vos plumes.
Voici en tout cas ce que j'ai inventé sur ce sujet.

MAL ENTENDU

A - Je ne suis pas fachot !
B - Ce serait à moi d'être fâché !
A - J'ai pas dit fâché, mais fachot !
B - Mais moi, je suis fâché.
A - Je m'en fiche !.
B - Vous vous en fichez parce que vous êtes fachot !
A - Je vous dis que je suis pas fachot !
B - Mais vous disiez que vous n'étiez pas fâché !
A - Bon. Si vous voulez ! Je ne suis pas fâché et je ne suis pas fachot !
B - Ah ! C'est mieux ! Voulez-vous donc une tasse de ché ?
A - Qu'est-ce que ché ?
B - Quoi ?
A - Qu'est-ce que ché le ché ?
B - Le ché, c'est du thé.
A - Ah !
B - En voulez-vous ?
A - Il est pas chaud.
B - Lui aussi, il est fachot !
A - J'ai dit : il est pas chaud !
B - Il est pas chot mais il n'est pas fachot, non plus ! Comme vous !
A - Je vous ai dit que je ne suis pas chot !
B - Pas chaud ? V ous vous prenez pour du ché ?
A - Pardon ! Je voulais dire : pas fachot !
B - Vous m'appelez fachot ?
A - Non ! Bien sûr que non ! J'ai dit que j'étais pas chot ! Non ! Non ! Je suis confus ! Je suis chot mais pas fachot ! Enfin merde !
B - Merde ? Alors merde ? Comme ça, vous êtes grossier ?
A - Pardon. Excusez-moi.
B - Bon. Alors pas fâché ?
A - Non. Pas fâché.
B - Et ce ché ?
A - Il est chot ?
B - Non. Il est pas chot.
A - Il est fachot ? Votre ché est fachot !?
B - J'ai dit pas chot, j'ai dit pas fachot ! Vous êtes sourd ?
A - Oui. Et vous ?
B - Moi aussi.

La scène se passe quelque part… Un homme est assis à une vieille table. Il porte un costume rouge et un béret blanc. Apparait un homme mûr mais encore vert, vêtu de noir. Il s’approche timidement de la table.

L’HOMME EN ROUGE – Approchez. Tenez ! Asseyez-vous là. Parfait. Et maintenant… Que puis-je faire pour vous ?
L’HOMME EN NOIR – Eh bien, je viens pour la place de libre.
L’HOMME EN ROUGE – Ah ! Bonbon. Et vot’ nom, s’il vous plait ?
L’HOMME EN NOIR – EXEM.
L’HOMME EN ROUGE – Tout court ?
EXEM- Eh oui… Tout court.
L’HOMME EN ROUGE – Bonbon. Moi je m’appelle PN. Vous voyez ! C’est pas plus mal. Pas plus mal, mais plus logique. Car ce sont mes initiales. Je suis le Père Noel !
EXEM – Le Père Noel !? Ca alors ! Je l’aurais jamais deviné. Votre costume est si moderne ! Vos jeans rouges délavés et déchirés aux genoux vous vont à merveille. Un vrai lycéen ! Et votre pull ! Tout rouge aussi. C’est maboul ! Maintenant je comprends. Et oui ! Le bérêt blanc ! Le Père Noel ! Enchanté Monsieur le Père Noel.
PN – Appelez-moi PN ! Ca suffira.
EXEM – Eh bien, PN, je vous jure que si vous m’engagez, je serai très sage…
PN – Bonbon. Adresse ?
EXEM- L’Orée des Rêves. Loriane-sur-Mer.
PN – Ah ! Vous êtes Loréen !
EXEM – Oui oui.
PN – Bonbon.
EXEM – Vous connaissez l’endroit ?
PN – Je connais toute la région. Il y fait très beau…
EXEM – Ah oui, alors ! Surtout la nuit ! Moi, j’aime la nuit ! On y voit les étoiles qui brillent et les mites qui volent, des oiseaux rares qui pleurent, des amants qui se séparent, des tombes qui montent et descendent, des fantômes …
PN – Bonbon ! Revenons à l’Annonce.
EXEM – Quelle Annonce ?
PN – Ah ! C’est vrai. Elle n’a jamais paru. Donc, qui vous a parlé de la place de libre ?
EXEM – Un ami. Un certain KJ Titi. Vous ne connaissez pas.
PN – Comment ça : « Vous ne connaissez pas » ! Mais je connais très bien. C’est un ancien employé. Un garçon très bien. Malheureusement, il n’a pas pu rester avec Nous. C’est d’ailleurs sa place dont nous parlons.
EXEM – Je t’en prie prie, PN donne-moi sa place !
PN – Attention ! Mon petit ! Vous pouvez m’appeler PN mais pas me tutoyer !
EXEM – Faites excuses ! PM, donnez-moi sa place.
PN – Non !
EXEM – Non ?
PN – Oui.
EXEM – Ah ! Merci,
PN – Pourquoi ?
EXEM – Vous avez dit oui.
PN – J’ai dit oui : non !
EXEM – Bien. Cela me suffit.
PN – Ecoutez-moi, EXEM. Vous ne me semblez pas pouvoir faire l’affaire. Regardez-vous un peu !
EXEM – Ben quoi ?
PN – Vos habits, par exemple.
EXEM – Qu’est-ce qu’ils ont mes habits ?
PN – Tout noir ! Ils sont tout noir ! Pourquoi vous habillez-vous ainsi ?
EXEM – (Il pleure) C’est que je suis morose. Et que je me sens mou. Incapable de réagir. Je suis triste. Triste et morose. Ayez pitié ! Donnez-moi le job de KJ Titi ! J’ai besoin de vivre ! J’ai besoin de vivre pour continuer d’écrire des poèmes tristes et déprimer toute la société !
PN – Vous êtes fou, mon ami ! Vous pensez que je vais vous engager pour déprimer des enfants ? KJ Titi c’est un rayon de soleil ! Vous, vous êtes un rayon de lune et encore durant une éclipse ! Allez ! Fichez-moi le camp !
EXEM – Attendez !
PN – Non !
EXEM – Écoutez-moi ! Si vous ne voulez pas de moi, je peux vous recommander quelqu’un…
PN – Ah oui ?
EXEM – Oui. Un Loréen. Un type très bien.
PN – Qui ça ?
EXEM – Marco.
PN – Vous êtes fou ! Il est pire que vous !!
EXEM – Vous le connaissez ?
PN – Oui. Il a déjà postulé. Si vous êtes morose, il est morose à la puissance 10.
EXEM – C’est pourtant vrai. Mais il est bon. Il ferait l’affaire.
PN – Non. N’insistez plus.
EXEM – Très bien. Alors que diriez-vous de Madame Loriane. La Maire de l’Orée.
PN– Ca ne va pas, non ? Une femme avec un pied cassé, des blessures partout ! Elle ne pourrait jamais.
EXEM – Que pensez-vous de Malhaire ?
PN – Il m’a l’air bien mais…
EXEM – Et l’Ermite ! Il est très bien l’Ermite. Un savant, un poète, un pote…
PN – Non.
EXEM – Bacchus ?
PN – Hem !
EXEM – Couscous ?
PN – Tiens ! C’est mieux. Mais… Un peu lourd, le soir. C’est un travail de nuit.
EXEM – Tagazou ?
PN – Il ne peut pas quitter Esmeralda. Dommage. Il aurait pu faire l’affaire.
EXEM – Dites-moi, PN, Vous ne voulez vraiment pas m’offrir la place ?
PN – Non.
EXEM – Alors offrez-moi au moins, un bonbon.

Vraiment extraordinaire. Quel gâchis !!

KJtiti,
J'ai simplement adoré ce poème. Les vers sont sont excellents. Cette strophe :

Dés lors, je l’évitais, ne le fréquentais guère
Au très grand désespoir, je l’avoue, de mon père
Que j’avais, par bonté, non tenu au courant
Ayant toujours voulu ménager mes parents

démontre clairement comment on doit écrire pour caser les rimes dans une strophe pour dire une chose contenu en 2 mots : fréquentais plus..
Bravo.

@Couscous,
Toutes les statues que j'ai connues avaient un bras en moins. Du moins, il me semble. Merci pour ce nouveau défi. Cela m'a plu.