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Accueil >> newbb >> Les bons mots de Grenouille [Les Forums - Le RDV des Copains]

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Re: Les bons mots de Grenouille
Plume d'Or
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22/01/2012 16:15
De Alsace
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L'humour éclaire les heures sombres et dore les heures heureuses. F. I. Romay




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Salvador Dalí i Domènech, marquis de Dalí de Púbol, né à Figueras le 11 mai 1904 et mort dans la même ville le 23 janvier 1989, est un peintre, sculpteur, graveur, scénariste et écrivain catalan de nationalité espagnole. Il est considéré comme l'un des principaux représentants du surréalisme et comme l'un des plus célèbres peintres du xx e siècle

Salvador Dalí, qui était très intelligent, avait compris plusieurs choses qui, généralement échappent aux artistes, la première étant que le talent ou le génie est une baraque foraine. Pour attirer les clients, il faut bonimenter, avoir la langue bien pendue, faire des pitreries et des cabrioles sur une estrade. Ce en quoi Dalí, dès ses débuts, excella.

Les peintures de Salvador Dalí sont des œuvres très recherchées . L'huile sur bois " Ma femme " a été vendue chez Sotheby's à Londres le 4 décembre 2000 4 274 140 euros. L'huile sur toile Écho nostalgique de dimensions 96,5 cm × 96,5 cm a été vendue chez Sotheby's à Londres le 2 novembre 2005 2 028 665 euros.

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"Ma femme nue" regardant son propre corps devenir marches, trois vertèbres d’une colonne, ciel et architecture 1945

Son principal administrateur était sa femme Gala, (ex-femme de Paul Eluard ) qui a dominé Dalí jalousement tout au long de sa carrière. Amanda Lear vécut environ 15 ans auprès de Dali.
.

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CITATIONS:
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- " Le moins que l'on puisse demander à une sculpture, c'est qu'elle ne bouge pas."


- " J'ai horreur des mouches sales. Je n'aime que les mouches proprissimes. "


- " L'unique différence entre un fou et moi, c'est que moi je ne suis pas fou."


- " La jalousie des autres peintres a toujours été le thermomètre de mon succès. "


- " Je suis pratiquant, mais pas croyant. "

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- " Il y a des jours où je pense que je vais mourir d'une overdose d'autosatisfaction... "


- " Il vaut mieux péter pour tuer le temps, que de médire, de faire des libelles ou de mauvais vers."


- " Les bals les plus réussis sont ceux dont on parle le plus sans y être allé."


- " Lorsque les trains déraillent, ce qui me fait de la peine, ce sont les morts de première classe."


- " La révolution russe, c'est la révolution française qui arrive en retard, à cause du froid. "


- " La critique est une chose sublime. Elle est digne seulement des génies."


- " Je peux vous prouver que je suis susceptible d'accepter cinquante mille dollars tout de suite, sans broncher."


- " J'ai assis la laideur sur mes genoux et je m'en suis presque aussitôt fatigué."

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- " Les grands artistes sont tous des impuissants."


- " Le snobisme consiste à pouvoir se placer toujours dans les endroits où les autres n'ont pas accès."


- « Il y a toujours un moment dans leur vie où les gens s'aperçoivent qu'ils m'adorent. »


- « Le surréalisme, c'est moi. »

et puis ..

- " Ne craignez pas d'atteindre la perfection, vous n'y arriverez jamais ! "

- " Pas de chef-d'oeuvre dans la paresse !



ANECDOTES:
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Elvis Presley
En 1972, alors qu' Elvis Presley lui rend visite, Dalí est tellement fasciné par sa chemise « country » à motifs brodés et boutons de nacre que le chanteur la lui offre. Il la porte alors pour peindre « Dalí avec la chemise d'Elvis ». Le maître racontera au couple Lacroix : « Quand Elvis Presley est venu me rencontrer dans mon atelier il a tout de suite remarqué que j'étais fasciné par sa chemise country. Au moment de partir il m'a dit : « Vous aimez ma chemise ? » Oui. Beaucoup. Sans un mot il a défait les boutons et est reparti torse nu. Depuis je ne la quitte jamais pour peindre. »

Distribution de feuilles blanches
Sur la fin de sa vie, il distribuait à ses visiteurs des feuilles blanches signées de son nom, en leur disant : « Tenez, faites donc du Dalí et enrichissez-vous ! »

Conférence à la Sorbonne
En 1955, Dalí accepte de donner une conférence à la Sorbonne. Il crée l'événement en arrivant en Rolls-Royce jaune et noire, remplie de choux-fleurs qu'il distribue en guise d'autographes !

Dali était un peintre excentrique qui savait faire parler de lui : alors qu'il devait élaborer une oeuvre sur la vitrine d'un magasin new-yorkais pour le lancement d'un parfum nommé "Fracas", il brisa tout simplement la vitre en y lançant une pierre, devant les journalistes médusés.



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"La Persistance de la mémoire". La mémoire est représentée par les montres. Elles symbolisent le temps qui peut parfois être long ou, au contraire, très rapide.

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ON S’AMUSE AVEC LES MOTS :
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- L’ armée française a-t-elle trop de frais généraux ?


- Qui boit trop d’bière, chope un malt de tête.


- Etre borgne, ça fait un peu t’as pas l’oeil, non ?


- Une lesbienne avec une poitrine inexistante est une homo plate ?


- Aux Oscars et aux Césars, les cons primés sont toujours ceux qui ont les plus gros cachets.


- De nos jours les menus atteignent des prix gastronomiques.


- Monsieur Cahuzac, si vous avez un compte en Suisse, Montreuse-nous. Un agent de Bercy


- Un cinéaste porno, c’est en quelque sorte un tourne vices.


- Sa capacité d’écoute dépassait l’entendement


- Pour le bien de votre dos, souvenez vous que c’est une bêtise de cambrer !


- Quand nous habitions sous les toits, notre amour était à son comble …


- J’ai la chance de porter une montre porte bonne heure.


- Belgrade n’aime pas les critiques acerbes…


- Espionné par un avion ! et vous trouvez ça drone !


- Les fumeurs sevrés ? .. tous des éclopés !


- Qu’un boeuf pose 500 kg, ça ne met tonne qu’à moitié …


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NOTRE CORPS EST SURPRENANT :
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- Notre coeur mesure 14 à 16 cm. Sa taille est d’environ 1,5 fois la taille de notre poing.Il pose
300 grs.

- Le coeur d’un adulte est 17 fois la taille qu’il avait à notre naissance.

- Il bat en moyenne - au repos - 70 fois par minute soit 3 millards de fois pour une personne
qui atteindrait 80 ans. A titre de comparaison, celui de la baleine bat 9 fois par minute, celui
de l’éléphant, 25 fois et celui du moineau 500 fois par minute.

- Notre coeur pompe 5 litres de sang par minute, soit 7.200 litres de sang chaque jour,
l’équivalent de 48 baignoires. Ce qui fait environ 250 millions de litres au cours d’une vie.

- Le réseau de veines, d’artères et de capillaires mesure environ 100.000 kms, donc, plus de 2
fois le tour de la terre.

- Le sang met 13 secondes pour aller d’une main à l’autre, 2 secondes pour voyager de la
cuisse au pied et 20 secondes pour faire le tour complet du réseau.

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Bob, le Texan alcoolique :
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Bob, ne boit pas d’alcool ou très peu car au deuxième verre, il s’écroule. Pourtant, à chaque visite médicale, l’analyse sanguine détecte un taux d’alcoolémie élevé.
Lassé d’être pris pour un alcoolique patenté qui boit en cachette, il convainc un médecin de se pencher sur son cas.

Isolé dans une chambre d’hôpital, sans droit de visite et sous surveillance 24 heures sur 24, les médecins constatent que son taux d’alcoolémie croît progressivement au cours de la journée pour atteindre 0,12 g. La preuve est faite, le ventre du Texan est capable de synthétiser de l’alcool …

Après un traitement contre cette fermentation alcoolique interne - très rare à ce niveau dans la littérature médicale - Bob peut boire normalement.

Cette anomalie est attribuée à un régime alimentaire trop riche en fibres et levures.

Dans plusieurs pays comme la Hongrie et la République tchèque où le taux légal d'alcool maximal au volant est tout simplement de 0 g par litre de sang. Il est apparu que certaines personnes, sans consommer d'alcool, présentent naturellement une légère alcoolémie liée à de l'éthanol d'origine endogène (bactérienne).






LES PRIX IG NOBEL :
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suite et fin

Le Prix Ig Nobel, existe réellement, c' est un prix parodique décerné à des personnes dont les « découvertes » ou les « accomplissements » peuvent paraître bizarres, drôles ou absurdes.

Dix prix sont donnés chaque année à quelques personnes qui ont fait des choses remarquablement bêtes – mais parfois pas.

On peut distinguer plusieurs types de travaux susceptibles de recevoir un prix Ig Nobel. Tout d'abord les recherches concluantes, mais répondant à une question qui semble n'avoir que peu d'intérêt, voire être risible, par rapport à l'effort fourni. C'est la situation la plus courante.

Les prix sont décernés au Harvard University's Sanders Theater par la revue d'humour en science Annals of Improbable Research, en présence de lauréats des « vrais « prix Nobe
l.


Voici quelques prix attribués entre 1991 - date de création - et 2011[/b]l.[/size]


1991
Économie :
Michael Milken, personnalité importante de Wall Street et père des obligations pourries, auprès de qui le monde est endetté.


1992
Archéologie :
les Éclaireuses Éclaireurs de France, pour avoir effacé les peintures rupestres de la grotte de Mayrière supérieure, près du village de Bruniquel.


1993
Économie :
Ravi Batra de l'université méthodiste du Sud, économiste et auteur des best-sellers La grande dépression de 1990 et Survivre à la grande dépression de 1990, pour avoir vendu suffisamment de livres pour, à lui seul, empêcher l'effondrement de l'économie mondiale.

Paix :
à la compagnie Pepsi-Cola des Philippines, pour avoir sponsorisé un concours pour faire un millionnaire, puis annoncé un faux numéro gagnant, incitant et unissant ainsi 800 000 candidats vainqueurs dans la protestation, et rassemblant plusieurs factions armées pour la première fois de l'histoire du pays.

Mathématiques :
Robert Faid de Greenville, Caroline du Sud, voyant en statistiques, pour avoir calculé les chances exactes (710 609 175 188 282 000 contre 1) que Mikhaïl Gorbatchev soit l’Antéchrist.

Médecine :
James F. Nolan, Thomas J. Stillwell, et John P. Sands, Jr., médecins, pour leur mémoire de recherche, Gestion correcte d'un pénis coincé dans une fermeture Éclair.


1994
Psychologie :
Lee Kuan Yew, ancien Premier ministre de Singapour, praticien de la psychologie du renforcement négatif, pour son étude de trente ans sur les effets de la punition sur trois millions de citoyens de Singapour pour cracher et mâcher du chewing-gum dans la rue ou pour nourrir les pigeons.

1995
Psychologie :
Shigeru Watanabe, Junko Sakamoto, et Masumi Wakita, de l'université de Keio, pour avoir appris à des pigeons à faire la différence entre les tableaux de Picasso et ceux de Monet.


1996
Biologie :
Anders Barheim et Hogne Sandvik de l'université de Bergen, Norvège, pour leur étude Les effets de la bière, de l'ail et la crème aigre sur l'appétit des sangsues

Paix :
Jacques Chirac, président de la République française, pour avoir célébré le cinquantième anniversaire des bombardements de Hiroshima et Nagasaki en reprenant les essais nucléaires français dans le Pacifique.

Biodiversité :
Chonosuke Okamura du laboratoire Okamura des fossiles à Nagoya, Japon, pour avoir découvert les fossiles de dinosaures, de chevaux, de dragons, de princesses, et de plus de mille autres « mini-espèces » éteintes, mesurant toutes moins d'un quart de millimètre de longueur.

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1997
Astronomie : Richard Hoagland du New Jersey, pour avoir identifié des éléments artificiels sur d'autres astres, notamment un visage humain sur Mars et des gratte-ciels de quinze kilomètres de hauteur sur la face cachée de la lune.


1998
Biologie :
Peter Fong de l'école technique de Gettysburg, Pennsylvanie, pour sa contribution au bien-être des palourdes à l'aide du Prozac.


1999
Hygiène :
George et Charlotte Blonsky de New York et San Jose, Californie, pour leur système[8] pour aider les femmes à accoucher : la femme est attachée sur une table circulaire, qui est mise en rotation à haute vitesse.


2000
Physique :
Andre Geim de l'université de Nimègue (Pays-Bas) et Sir Michael Berry de l'université de Bristol (Royaume-Uni), pour l'utilisation d'aimants pour faire léviter une grenouille. Par ailleurs, Andre Geim recevra en 2010 le prix Nobel de physique pour ses travaux sur le graphène, faisant de lui le seul primé de l'Ig Nobel à recevoir également un véritable prix Nobel.


2005
Littérature :
les arnaqueurs « nigérians » pour leur inventivité dans la création de personnages fictifs destinés à extorquer de l’argent


2006
Mathématiques :
Nic Svenson et Piers Barnes, de l'organisation australienne du Commonwealth pour la science et la recherche, pour leur calcul du nombre de photos qu'il est nécessaire de prendre pour être (presque) certain que personne dans une photo de groupe n'aura les yeux fermés.

Physique :
Basile Audoly et Sébastien Neukirch de l'université Pierre et Marie Curie (Paris), pour leurs recherches expliquant pourquoi les spaghettis secs se cassent généralement en plus de deux morceaux.


2010
Biologie :
A Libiao Zhang, Min Tan, Guangjian Zhu, Jianping Ye, Tiyu Hong, Shanyi Zhou, Shuyi Zhang et Gareth Jones, qui ont publié une étude sur la pratique de la fellation chez les chauves souris.

Économie :
Aux dirigeants de Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch et Magnetar pour avoir « créé et promu de nouvelles manières d'investir de l'argent en maximisant les gains financiers et en minimisant le risque pour l'économie mondiale, ou une portion de celle-ci ». Ce prix faisant partie de la catégorie « critique » et non « récompense pour les recherches volontairement incongrues » (voir #Critères), les lauréats ne sont pas venus à la cérémonie.


2011
Paix :
A Arturas Zuokas, le maire de Vilnius, pour avoir démontré que le problème du stationnement illégal pouvait être résolu en écrasant les véhicules mal garés avec un véhicule blindé.



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ON REVISE NOS CLASSIQUES :
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Aux jeunes poètes
Poème genre didactique



Pour faire un poème
Pardonnez moi ce pléonasme
Il suffit de ce promener
Quelque fois sans bouger

Regarder dehors et dedans
Avec toutes les cellules
De votre vous

Et voici que vous êtes riche

Mais n'en dites rien à personne
Pour aujourd'hui
Ne faites pas le nouveau-riche
Apprenez les bonnes manières
Car la fortune est peu de chose
à qui ne sait pas s'en servir

Vous voici fécondés

Travaillez façonnez polissez assemblez
Tous ces immatériels matériaux

Maintenant
Que vous avez reçu le monde en vous
Portez le monde qui va naître

Obéissez
Parfois aux lois des autres
Parfois aux vôtres
Parfois encore et surtout

à la Loi
Qui n'est ni des autres ni de vous

Et vous serez aimés
Des mots des sons des rythmes
Qui s'ordonneront pour vous plaire

Soyez triple comme un Dieu
Ou plutôt comme une mère
Et naîtra le poème

Mais j'aurais dû tout simplement vous dire
Copier copier
Religieusement
La vérité que vous êtes
Et vous ferez un poème

à condition que vous soyez poète
Pierre Albert-Birot

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La courbe de tes yeux fait le tour de mon coeur

La courbe de tes yeux fait le tour de mon coeur,
Un rond de danse et de douceur,
Auréole du temps, berceau nocturne et sûr,
Et si je ne sais plus tout ce que j'ai vécu,
C'est que tes yeux ne m'ont pas toujours vu.

Feuilles de jour et mousse de rosée,
Roseau du vent, sourires parfumés,
Ailes couvrant le monde de lumière,
Bateaux chargés du ciel et de la mer,
Chasseurs des bruits et sources des couleurs,

Parfums éclos d'une couvée d'aurores
Qui gît toujours sur la paille des astres,
Comme le jour dépend de l'innocence
Le monde entier dépend de tes yeux purs
Et tout mon sang coule dans leurs regards.
Paul Eluard

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Paul Eluard et Gala



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Poil dans la main

Poil dans la main payé à rien foutre
Regarder la poutre dans l'œil du voisin
Poil dans la main payé à rien foutre
Regarder la poutre dans l'œil du voisin
Qu'il est donc doux de rester sans rien faire
Tandis que tout s'agite autour de soi
Touche à tout sauf à la moustiquaire
Touche à tout juste bon à m'amadouer

Un jour j'ai vu une chaise
toute seule sur le trottoir
Une putain de belle chaise toute noire en fer
Avec des lanières de plastique tendues
Une vraie chaise de bar à putes
une chaise à l'état brut
Qui avait dû en voir et en recevoir des culs
Des gros lourdingues à fessier mou
Des p'tits malingres reserrés du trou
Ou des jolis voluptueux qui vous attirent le bout des yeux
Pour mieux leur passer les menottes

Qu'il est donc doux de rester sans rien faire
Tandis que tout s'agite autour de soi
Poil dans la main payé à rien foutre
Regarder la poutre dans l'œil du voisin

Mais va savoir a c'moment-là
J'avais perdu le goût de m'asseoir
Et d'amarrer ma solitude
Mon cafard et mes habitudes
A celles des piliers d'abreuvoir
J'en ai eu marre d'les voir s'écrouler sur eux-mêmes
En s'raccrochantà des histoires qui tiennent pas d'bout

Ces pt'tites histoires qui vous entrainent
Au fil des heures des jours des soirs des s'maines
De soirs pisseux en matins blêmes
Direct au trou

Qu'il est donc doux de rester sans rien faire
Tandis que tout s'agite autour de soi
Touche à tout sauf à la moustiquaire
Touche à tout juste bon à m'amadouer
Jacques Higelin


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QUELQUES BREVES DE COMPTOIR :
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- Quand ta vue baisse, la nuit tombe plus tôt


- C'est pas avec de belles idées qu'on peut combattre l'Islam, c'est avec des bons vins.


- Un jour, faudra envoyer des missionnaires en banlieue.


- Le président pour qui je voterai est pas encore né !


- Avant de faire un gosse pour de vrai, il faudrait faire un bébé pilote.


- Il est tellement con... on dirait que c'est lui qui fait le monde.


- C'est pas en mettant plus de flics qu'on aura plus de sécurité, c'est en mettant moins de gangsters.


- Le corps d'une femme est bien plus beau au cinéma qu'à la maison, en règle générale.


- J'arrive jamais à imaginer que tout le monde vieillit en même temps, j'ai l'impression d'être tout seul.


- Je sais pas si l'appétit vient en mangeant, mais je sais que ça vient surtout en mangeant pas.


- Je demande l'asile politique au Bar du Pont !


- Avec tous ces morts sur les routes,si ça continue, moi je vais rouler sur les trottoirs!



- Je sais pas ce que j'ai mangé, mais j'en mangerai plus .


- Maintenant les gosses jouent à des jeux tellement compliqués, qu'on dirait des boulots.


- Un verre en cristal est trop fragile pour qu'on puisse boire dedans peinardement.


- On a guéri la peste et maintenant on a le cancer Moi je dis, on aurait pas guéri la peste, on aurait pas le cancer ! Qui c'est
ce con qui a guéri la peste ?


- Une plante carnivore peut être végétarienne, enfin, je crois.


- Les Noirs, je m'en fous de la couleur, c'est la forme que j'aime pas.


- Avec l'écran plat, le chat ne peut plus dormir sur la télé.





DOUBLE VISION :
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Posté le : 18/04/2015 00:23
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Re: Les bons mots de Grenouille
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J'adore les prix IG Nobel ! Je ne connaissais pas du tout. C'est surprenant de découvrir la vie farfelue de certains chercheurs...

Merci Grenouille

Posté le : 19/04/2015 16:56
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Re: Les bons mots de Grenouille
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Je viens de lire l'article sur DALI que j'adore.

Bravo pour cet article et aussi pour les peintures superbes !

L'expression : " Il vaut mieux péter pour tuer le temps, que de médire, de faire des libelles ou de mauvais vers."
hum ! Je me sens comme un peu visée Malheureusement, mes intestins se refusent à suivre ce commandement plein de sagesse !

Posté le : 21/04/2015 11:11
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Re: Les bons mots de Grenouille
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" Il vaut mieux péter pour tuer le temps, que de médire etc... " du pur Dali ! que j 'adore aussi comme peintre, - même si je ne comprends pas certaines de ces oeuvres; je l 'admire aussi pour la façon dont il a mené sa carrière .

" Lorsque les trains déraillent, ce qui me fait de la peine ce sont les morts de première classe " pas mal non plus ! un peu du style Jean Yanne.

Merci Emma pour ton passage sur cette page humoristique.

Bises d'Alsace

Posté le : 21/04/2015 14:36
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Re: Les bons mots de Grenouille
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« Tout humour un peu élevé commence par cesser de prendre au sérieux sa propre personne. »
de Hermann Hesse





RAYMOND QUENEAU :
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Raymond Queneau, né au Havre le 21 février 1903 et mort à Paris 13e le 25 octobre 1976
il apparaît comme un romancier et poète fantaisiste qui a su allier mathématiques et littérature pour donner naissance à des œuvres particulièrement originales. Sa curiosité débordante et sa soif de savoir lui ont permis de multiplier les activités artistiques. Il est aussi l’un des principaux fondateurs du groupe de l’Oulipo.

La parution, en 1959, de Zazie dans le métro consacre véritablement sa carrière d’écrivain. Au cœur d’un univers en décalage, il met en scène une jeune fille qui part à la découverte de Paris. Elle fait la connaissance de personnages tout aussi fantaisistes les uns que les autres. Queneau jongle ici avec l’argot, les situations délirantes et les jeux de mots pour offrir une lecture des plus plaisantes et qui lui vaudra le prix de l’Humour noir.

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L’un des livres les plus populaires de Queneau, « Exercices de style » est une brève histoire racontée de quatre-vingt-dix-neuf manières différentes.

En 1972, il est très affecté par la mort de sa femme, au point d’interrompre toute activité durant quelques temps. Son dernier ouvrage se consacre aux mathématiques (Morale élémentaire).

Cet érudit du XXe siècle a apporté un souffle nouveau à son art en alliant l’arithmétique à ses talents d’auteur.





CENT MILLE MILLIARDS DE POEMES:
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Cent mille milliards de poèmes, est un livre animé de poésie combinatoire de Raymond Queneau, publiée en 1961.
Ce petit ouvrage permet à tout un chacun de composer à volonté cent mille milliards de sonnets, tous réguliers bien entendu. C’est somme toute une sorte de machine à fabriquer des poèmes,

Le livre peut être vu comme composé de dix feuilles, chacune séparée en quatorze bandes horizontales, chaque bande portant sur son recto un vers. Le lecteur peut donc, en tournant les bandes horizontales comme des pages, choisir pour chaque vers une des dix versions proposées par Queneau. Les dix versions de chaque vers ont la même scansion et la même rime, ce qui assure que chaque sonnet ainsi assemblé est régulier dans sa forme.

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Il y a donc 100 000 000 000 000 poèmes potentiels. Queneau ajoute : « En comptant 45s pour lire un sonnet et 15s pour changer les volets à 8 heures par jour, 200 jours par an, on a pour plus d’un million de siècles de lecture, et en lisant toute la journée 365 jours par an, pour 190 258 751 années.

L’oeuvre de Raymond Queneau et en particulier de "Cent Mille Milliards de Poèmes" qui seraient sur le réseau d’Internet constitue un acte de contrefaçon.





CITATIONS :
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- « Dieu : le non-être qui a le mieux réussi à faire parler de lui. »


- « - Ca m'arrive souvent de ne penser à rien. - C'est déjà mieux que de ne pas penser du tout. »


- « Il y des gens qui trouvent toujours quelque chose à ne rien dire. »


- « Les mots il suffit qu’on les aime pour écrire un poème. »


- « J'connaîtrai jamais le bonheur sur terre, je suis bien trop con. »


- « Il n'y a rien de tel pour vous donner du génie que d'avoir un oncle cinglé ou une grand-mère sinoque. »


- « Consensus universel : l'accord des "on". »


- « Monter, descendre, aller, venir, tant fait l’homme qu’à la fin il disparaît. »


- «C’est en forgeant que l’on devient forgeron et c’est en lisant qu’on devient liseron. »


- « Quelle belle chose, le bon sens. Comme il est dit quelque part, c'est la chose au monde la mieux partagée. »


- « - J'ai l'estomac dans les talons. - On aimerait mieux avoir l'étalon dans l'estomac. »


- « J'ai une fessée rentrée dans le creux de ma main. »


- « Il ne me reste plus que la latitude d'aller me coucher sur la longitude de mon pieu. »


- « Elle était aussi bien de fesses que de face. »


- « Il y a deux sortes d'arbres : les hêtres et les non-hêtres. »


- « Je suis inculte parce que je n'en pratique aucun, et insecte parce que je me méfie de toutes. »


- « Parler, c'est marcher devant soi. »


- " L'erreur, le crime et l'adultère : voilà tout ce qui rend les hommes intéressants."




Poémes:

Un poème

Bien placés bien choisis
quelques mots font une poésie
les mots il suffit qu’on les aime
pour écrire un poème
on ne sait pas toujours ce qu’on dit
lorsque naît la poésie
faut ensuite rechercher le thème
pour intituler le poème
mais d’autres fois on pleure on rit
en écrivant la poésie
ça a toujours kékchose d’extrème
un poème



Subrécargue

Subrécargue qui es-tu ?
un mot du dictionnaire ?
garderas-tu ton mystère
subrécargue officier
lorsque ce livre me dira
ce que _ au juste _ tu es
Subrécargue qui es-tu ?
Je regarde sub verbo le sens
de vocable maritime
je ne suis pas déçu je sais
car malgré tout garde son charme
le joli mot de subrécargue

Raymond Queneau ( 1903 - 1976 )

* Subrécargue : sur un navire le subrécargue est le représentant de l'armateur, l'officier qui assure l'exécution des obligations commerciales.







NOTRE CORPS EST SURPRENANT :
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- Il faudrait environ 1,2 million de moustiques nous suçant au même moment pour nous vider complètement de notre sang.


- Les gens léchés par leur chien ont un système immunitaire plus performant.

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- Lorsque nous rougissons, notre estomac rougit aussi.


- Lorsque les organes d’une femme enceinte sont endommagés, son foetus envoie des cellules qui réparent les dommages.


- Si notre crâne n’était pas rempli de liquide, notre cerveau s’effondrerait sous son propre poids.


- Les hommes sont les meilleurs coureurs de fond du règne animal. Il existe même une technique de chasse consistant à traquer l’animal jusqu’à ce que l’animal soit épuisé.


- Nos doigts n’ont pas de muscles: ils sont tous contrôlés par des tendons.


- Le liquide synovial des articulations, qui nous permet d’effectuer des mouvements facilement est le produit le plus glissant du monde.


- Notre corps tue environ 19 cellules potentiellement cancéreuses chaque minute.


- En réalité le coeur ne pompe pas vraiment, il se contracte lui-même pour faire circuler le sang.


- Il y a assez de fer dans notre corps pour faire un petit clou.


- Notre sens de l’odorat est la dernière chose à se réveiller le matin.


- Les bactéries présentes dans note corps présent environ 2 kg.


- Nos yeux voient le monde à l’envers, c’est notre cerveau qui corrige cela.

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- Les impulsions nerveuse voyagent à une vitesse de plus de 273 km/h.


- le corps humain contient 10 fois plus de cellules bactériennes que de cellules humaines.


- Le bout de nos doigts est capable de repousser.




EN VRAC :
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- " Je veux bien faire des réponses intelligentes, mais pose pas des questions idiotes " Coluche

- Rhume :
Tempête sous narine
Léon Campion

- " Les bons salaires ne justifient pas les mauvais traitements " Michel Laclos

- " Le sport, je suis croyante mais pas pratiquante " Anne Roumanoff

- " Le superflus est le premier des besoins " Flaubert

- " Si les singes avaient le talent des perroquets, on en ferait volontiers des ministres. " Chamfort

- " On compare souvent les hommes politiques à des acteurs. C'est très injuste pour les acteurs ". Guy Bedos

- " On met très longtemps à devenir jeune " Picasso

-" L'intelligence artificielle n'est rien comparée à la stupidité naturelle " Edison

-" Lourdes vous a rien fait, il vous reste Lisieux pour pleurer " Coluche

-" La mélancolie, c'est le bonheur d'être triste " Victor Hugo

-" Notre coït fut tellement réussi que même le voisin a fumé une cigarette. "ANONYME

- " Nous sommes nés nus, trempés et affamés. Puis les choses se sont gâtées." NC

- " Par la grâce de Dieu nous avons 3 qualités dans ce pays ; la liberté de parler, la liberté de penser, et la sagesse de n'utiliser aucune des deux. Mark Twain

- " Pire que le bruit des bottes, le silence des pantoufles " NC

- " Pourquoi écouter les conseils du pape en matière de sexe. S'il sait quelque chose la dessus, il ne le devrait pas. "Gb Shaw

- " Si cela ne marche pas la première fois, appelez cela : version 1.0 "

- " Tout homme de moins de 30 ans qui n'est pas de gauche n'a pas de cœur. Et tout homme de plus 30 ans qui n'est pas de droite n'a pas de cerveau. "W. Churchill


- " Un économiste c'est quelqu'un qui est capable d'expliquer clairement le lendemain ce qu'il a été incapable de prévoir la veille. " J Attali




SUPERSTITIONS :
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Ce qui porte chance :

- Toucher du bois en faisant un souhait
- Trouver un trèfle à quatre feuilles
- Accrocher un fer à cheval au-dessus de la porte
- Casser du verre blanc
- Marcher du pied gauche sur une crotte de chien
- Toucher le pompon rouge du béret d'un marin
- Voir une coccinelle s'envoler
- Voir un arc en ciel


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Ce qui porte malheur:

- Quand le 13 du mois est un vendredi
- Mettre des habits neufs un vendredi
- Treize convives autour d'une même table
- Placer le pain à l'envers sur la table
- Renverser du sel sur la table
- Croiser un chat noir la nuit
- Passer sous une échelle
- Offrir des chrysanthèmes ou des oeillets
- Poser son chapeau sur un lit
- Ouvrir un parapluie dans une maison
- Casser un miroir = 7 ans de malheur
- Allumer trois cigarettes avec la même allumette


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Le numéro 13

- Dans le tarot, la lame 13 n'a pas de nom. Certains y voient la mort, d'autres la renaissance.
- En Babylonie le 13ème mois d'une année bissextile s'apparentait au corbeau, animal maléfique.
- Etre 13 à table annonce la disparition de l'un des convives présents.
- Pour les chrétiens, le 13 évoque Judas lors de la cène.
- Aux Etats-Unis vous n'aurez jamais la chambre d'hôtel n°13, elle n'existe pas.De même vous ne dormirez jamais au 13ème étage et vous ne vous installerez jamais à bord d'un avion dans siège portant ce chiffre.
- Les Indiens du Mexique voyaient dans le 13 la marque du temps.
- Dans la tradition hébraïque, le 13 est associé à la métamorphose, symbole de chance. Ainsi, il est souvent considéré comme un porte-bonheur.



Le sel

- Renverser du sel sur la table est encore considéré, de nos jours, comme un mauvais présage. Heureusement, il suffit de prendre une pincée de sel renversé et de la jeter par-dessus son épaule pour conjurer le mauvais sort !
- Au Moyen Age, le sel conjurait le mauvais sort: il fallait en mettre dans les coins de chaque pièce d'une maison.
- Pour les Danois, faire tomber du sel provoque la chance.
- En Espagne, du sel trouvé dans le lit conjugal indique un conflit.
- Pour connaître le sexe de votre futur enfant, mettez du sel sur votre poitrine. S'il fond, ce sera une fille, sinon ce sera un garçon.
- Si vous n'en avez plus, n'en demandez pas à votre voisin, cela porte malheur.


Autres superstitions :

- Dépasser une personne dans un escalier, annonce une dispute.
- Deux personnes qui se servent de la même essuie-mains, vont se quereller.
- Croiser deux couteaux sur une table, porterait malheur.
- L'entrée d'un oiseau dans la maison, annonce une mort.
- Se réveiller par le cri de l'oie, est signe de gros problèmes.
- Cracher sur une pièce de monnaie trouver par terre, donnerait la chance d'en donner d'autre aux autres.
- Trouver une pièce avec notre année de naissance, porte chance.
- Trouver et ramasser une épingle, amène la chance toute la journée
- Trouver un fil blanc sur notre vêtement, apporte la joie.
- Briser du verre blanc apporte la joie.
- Mettre son pyjama par le pied droit, ferait passer une nuit agréable.
- Une chaise berçante qui se berce toute seule annonce une visite imprévue
.
- Mettre du sucre à la place du sel, serait l'arrivée d'une bonne nouvelle.


La superstition est à la religion ce que l'astrologie est à l'astronomie, la fille très folle d'une mère très sage.Voltaire


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ST CERGUES :
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St Cergues est une petite commune de Haute-Savoie située à 14 km de Genève.
Son maire, Gabriel Doublet a choisi l’humour et l’originalité pour faire baisser la vitesse des automobilistes qui la traversent.

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A Saint-Cergues on ne parle que de ces panneaux, les gens ralentissent, certains s’arrêtent même pour se faire prendre en photo. "En tout cas, dit-il, c’est moins cher (environ 4.000 euros) que de construire des ralentisseurs." Cerise sur le gâteau, la mémé flingueuse fait le buzz sur les réseaux sociaux.


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A proximité du cimetière de la commune, on trouve un panneau représentant la grande faucheuse avec le slogan « Accélérez, elle vous attend au bout de la route ».


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Ces panneaux originaux, voire provocateurs, ont été dessinés par Laurent Foucher, un graphiste installé dans une commune voisine (Cranves-Sales).





ON REVISE NOS CLASSIQUES :
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Vis maintenant !
de Pablo Neruda

Il meurt lentement celui qui ne voyage pas, celui qui ne lit pas, celui qui n’écoute pas de musique, celui qui ne sait trouver grâce à ses yeux.

Il meurt lentement celui qui devient esclave de l’habitude, refaisant tous les jours les mêmes chemins, celui qui ne change jamais de repère, ne se risque jamais à changer la couleur de ses vêtements ou qui ne parle jamais à un inconnu.

Il meurt lentement celui qui évite la passion et son tourbillon d’émotions, celles qui redonnent la lumière dans les yeux et réparent les cœurs blessés.

Vis maintenant ! Risque-toi aujourd’hui ! Agis tout de suite !
Ne te laisse pas mourir lentement ! Ne te prive pas d’être heureux ! »

Pablo Neruda ( Chili )


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Je me réveille plein de toi
Poème de Napoléon Bonaparte


Je me réveille plein de toi.
Ma douce et incomparable,
Tu m'inspires une passion sans bornes,
tes désirs sont pour moi une loi sacrée…
pouvoir te voir est mon souverain bonheur…

Ecris-moi des mots tendres, fous, violents, crus…
Ah que je t'aime tant,
ton visage est planté en moi comme un drapeau…
Toujours je veux planter mon épée dans tes murailles
et ne cesser de te prendre d'assaut…
Tu es ma plus belle conquête…

Napoléon Bonaparte


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Complainte amoureuse

Alphonse Allais

Oui dès l'instant que je vous vis
Beauté féroce, vous me plûtes
De l'amour qu'en vos yeux je pris
Sur-le-champ vous vous aperçûtes
Ah ! Fallait-il que je vous visse
Fallait-il que vous me plussiez
Qu'ingénument je vous le disse
Qu'avec orgueil vous vous tussiez
Fallait-il que je vous aimasse
Que vous me désespérassiez
Et qu'enfin je m'opiniâtrasse
Et que je vous idolâtrasse
Pour que vous m'assassinassiez


DOUBLE VISION :
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Peinture de Pakayla Rae Biehn
Pour la petite histoire, l’artiste a choisi d’utiliser la technique de double exposition utilisée en photographie, en raison d’une infection oculaire qui lui provoque un strabisme.



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Posté le : 25/04/2015 04:45
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Re: Les bons mots de Grenouille
Plume d'Or
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Hors Ligne
.


Je travaille à être heureux: c'est le plus beau des métiers.
Robert Lassus



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Le premier Mai c'est pas gai,
Je trime a dit le muguet,
Dix fois plus que d'habitude,
Regrettable servitude.
Muguet, sois pas chicaneur,
Car tu donnes du bonheur,
Pas cher à tout un chacun.
Brin d' muguet, tu es quelqu'un.
G. Brassens
.

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CITATIONS :


"Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui."
Mignon Mac Laughlin


"La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire."
Tristan Bernard


"Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire."
Claude Roy


Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue.
Jules Renard


L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.
F. P. Jones


"Ne me dites pas que ce problème est difficile. S'il n'était pas difficile, ce ne serait pas un problème."
Maréchal Foch


"Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence...."
Franck Dhumes


L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...
Jean Yanne


"Trop de repos n'a jamais fait mourir personne."
Tristan Bernard

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"La liberté commence dès le moment où on a deux chefs."


"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."


"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur."


"Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain."
Alphonse Allais


"Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste à faire."
Jean Brassard


"Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire."
Oscar Wilde


"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. -" VOLTAIRE


« Le treizième travail d'Hercule : trouver un emploi. »
de Roland Topor


« Mon Dieu qui n'êtes personne, donnez-moi chaque jour ma chanson quotidienne, mon Dieu qui êtes un clown, je vous salue, je ne pense jamais à vous, je pense à tout le reste, c'est déjà bien assez de travail, amen. »
de Christian Bobin


"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" - EDGAR BERGEN


"Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose. "- ALPHONSE KARR


« Si le travail était une si magnifique chose, les riches en auraient gardé plus pour eux. »
de Bruce Grocott


"Le travail est un trésor. Le travail des autres, cela va de soi. "- HENRI JEANSON



"Travail : l'un des processus selon lequel "A" gagne des biens pour "B"." - AMBROSE BIERCE

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"J'ai toujours détesté le labeur et si je travaille, c'est dans le but unique de subvenir à mes débauches ; je me passe aisément du nécessaire." - ALPHONSE ALLAIS



"Un chef c'est un mec avec une mentalité d' employé mais qui ne veut plus rien foutre " COLUCHE



"La différence entre un ouvrier et un intellectuel ? L'ouvrier se lave les mains avant de pisser, l'intellectuel après." JACQUES PREVERT ?



" La réussite, c'est d'abord et surtout d'être au travail quand les autres vont à la pêche. "
de Philippe BOUVARD

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Le chien le plus paresseux du monde





LE DROIT A LA PARESSE:
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AUJOURD'HUI PEUT-ËTRE ..

Devant ma maison y a un pin terrible
Dont la grosse branche pourrait bien tomber.
Pour mon pauvre toit, quelle belle cible.
Cette branche-là, je vais la couper...
Aujourd'hui peut-être, ou alors demain.
Ce sacré soleil me donne la flemme
Je la couperai... té : après-demain,
Et si je peux pas la couper moi-même,
Je demanderai à l'ami Tonin
Qui la coupera aussi bien lui-même.
Ce n'est pas qu'on soit feignant par ici
Mais il fait si chaud dans notre Midi.
J'ai de beaux lapins, des lapins superbes,
Mais ils ont toujours envie de manger.
Il faut tout le temps leur couper de l'herbe
Et je devrais bien leur en ramasser...
Aujourd'hui peut-être, ou alors demain.
Ces sacrés lapins me donnent la flemme.
Je la couperai... té : après-demain,
Et si je peux pas la couper moi même,
Hé bé je lâcherai tous mes beaux lapins
Qui la couperont aussi bien eux-mêmes.
Ce n'est pas qu'on soit feignant par ici
Mais la terre est basse dans notre Midi.
Le soir de mes noces avec Thérèse,
Quand on s'est trouvés tout déshabillés,
En sentant frémir son beau corps de braise,
Je me suis pensé : "je vais l'embrasser"...
Aujourd'hui peut-être, ou alors demain.
Moi les émotions, boudiou, ça me rend tout blême.
Je l'embrasserai... té : après demain,
Et si je peux pas l'embrasser moi-même...
Mais soudain ça m'a pris au petit matin.
On est déchaîné chez nous quand on aime
Et deux mois après... j'avais trois petits.
Nous sommes les rois dans notre Midi
Fernand Sardou


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Le droit à la paresse
G. Moustaki


Je voudrais rendre hommage à celui qui, peut-être,
A été mon premier et mon unique maître,
Un philosophe mort voici quelques décades,
Mort de son propre choix, ni trop vieux, ni malade,

Il n’était pas de ceux qui entrent dans l’histoire,
Nous sommes peu nombreux à servir sa mémoire,
Il ne se posait pas en saint ou en prophète,
Mais il cherchait avant nous le bonheur et la fête.

Il rêvait d’une vie que l’on prend par la taille,
Sans avoir à la gagner comme une bataille,
Nous disait que la terre était pleine de fruits
Et de pain et d’amour et que c’était gratuit.

Il parlait de ne plus jamais plier l’échine,
Ni de se prosterner devant une machine,
Il souhaitait pour les générations futures
De ne souffrir jamais d’aucune courbature.

Sans vouloir enseigner, sa parole était claire,
En cela, peut-être, elle est révolutionnaire,
Je voudrais rendre grâce à ce maître en sagesse,
Qui ne nous arrivait ni d’Orient ni de Grèce,

Je voudrais rendre grâce à ce maître en sagesse
Qui ne demandait que le droit à la paresse.

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C 'EST QUOI TON METIER ?
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Conchyliculteur:

Le conchyliculteur élève des coquillages. Si l'on connaît bien l’ostréiculteur qui cultive les huîtres, on connaît moins le mytiliculteur qui élève des moules, le pectiniculteur les coquilles Saint-Jacques et le cérastoculteur les coques…
La ponte des coques intervient en juin, juillet, uniquement dans le milieu naturel.
Le naissain (toutes jeunes coques) destiné à l'élevage provient principalement du Morbihan. A partir de septembre et pendant l'hiver, il est pêché dans l’estuaire de la Vilaine, par des pêcheurs professionnels. Ces pêcheurs les revendent ensuite aux producteurs principalement situés dans le secteur du Croisic.
Les petites coques sont alors mises à la pousse, dans des vasières sablonneuses sur terrain découvrant à toutes les marées. Les coques découvertes ainsi quotidiennement, à chaque marée, sont plus résistantes et de meilleure qualité




Tribologue:

Le tribologue se charge d’étudier les contacts entre les surfaces, par exemple dans l’industrie automobile. Il constate si ça glisse, si ça frotte ou si ça casse…


Thanatopracteur:

Un thanatopracteur est chargé d’habiller, de maquiller et de coiffer les cadavres afin qu’ils soient présentables lorsque leurs proches leur font leurs adieux avant la mise en bière.


Pilote de déploiement:

Il est en fait responsable d'une équipe d’exploitants qui gèrent les serveurs Internet et assure le bon déroulement de différents scénarios d'exploitation des applications mobiles dont il a la charge.


Assistant de saisie:

L’assistant de saisie n’aide pas à la saisie de stupéfiant mais à saisir des contenus sur un ordinateur. Du secrétaire de rédaction qui ne dit pas son nom à l'assistant comptable, cet intitulé de poste recouvre des métiers bien différents.



Responsable de consolidation:

Le responsable de consolidation est chargé de produire et de présenter des comptes dits « consolidés », c’est-à-dire des comptes cumulés des différentes sociétés faisant partie d’un grand groupe, pour harmoniser les comptes individuels.


Rudologue :

Le rudologue est spécialiste de la gestion des ordures. Il a des compétences scientifiques qui lui permettent d’étudier le contenu des déchets, et de proposer des solutions de tri et de traitements, par exemple aux entreprises ou aux régions.


AU JAPON ..
Excuseur de chantier


Au Japon, où la courtoisie est reine, hors de question de troubler l’ordre public en faisant ses travaux sans se répandre en excuses. C’est là qu’intervient l’excuseur de chantier : habillé comme un ouvrier, ceint de fluo et coiffé d’un casque, il cherche à éviter le courroux du voisinage mécontent

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ON REVISE NOS CLASSIQUES :
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Un bon métier
.


Pas ça, vieux gâs ! V’là qu’tu prends d’l'âge,
Faudrait vouèr à vouèr à t’caser ;
Tant qu’à faire, aut’ part qu’au village,
Pasqu’au villag’ faut trop masser
Pour gangner sa bouguer’ de vie !
Dis donc, ça n’te fait point envie ?…
Si j’étais que d’toué, j’me mettrais
Curé !

[Cliquez pour afficher l

Tu f’rais tes class’s au séminaire
Où qu’nout’ chât’tain, qu’est ben dévot,
T’entertiendrait à ne rien n’faire ;
Et tu briff’rais d’la tête d’vieau,
Du poulet roûti tout’ la s’maine,
En songeant qu’d'aucuns mang’nt à peine…
Si j’étais que d’toué, j’me mettrais
Curé !

Et pis, quand t’aurais la tonsure,
Tu rabed’rais vouèr au pat’lin
Où qu’l'existenc’ nous est si dure,
Où qu’all’ t’s’rait agréable à plein…
Tu fourr’rais du foin dans tes bottes,
Avec les sous des vieill’s bigottes…
Si j’étais que d’toué, j’me mettrais
Curé !!


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Tu prêch’rais l’abstinence en chaire,
Et tu f’rais maigr’ les venterdis…
Tout’s les fois qu’la viand’ s’rait trop chère ;
Tu confess’rais l’mond’ du pays
Et, dans l’tas des fill’s brun’s ou blondes,
Gn’en a pas mal qui sont girondes
Si j’étais que d’toué, j’me mettrais
Curé !

Tu s’rais queuqu’un dans la commune ;
Monsieu l’Maire s’rait ben avec toué,
Et j’profit’rais d’cette bonn’ fortune
Pour am’ner un ch’min d’vant cheu moué…
Dam, fais c’que tu veux, j’forc’ parsonne !
Mais v’là l’bon conseil que j’te dounne :
si j’étais que d’toué, j’me mettrais
Curé !

Gaston Cout





Mère, le plus beau métier ?
Béatrice Knoepfler

Que celle qui n’a jamais entendu cette phrase merveilleuse, « Être mère ? C’est le plus beau métier du monde ! » me jette les miettes du goûter de son petit deuxième. Un métier, donc… Tu as postulé au job et tu veux évoluer dans l’entreprise familiale ? Tu es tentée par un nouveau métier ? Ça tombe bien : parce que je suis ton amie et, surtout, diplômée en mumologie, je t’ai rédigé la fiche de poste.


Désignation du poste:

Mère de famille. D’un ou plusieurs enfants, ayant également à charge la gestion d’un individu supplémentaire dénommé, le plus souvent (mais on vit une époque moderne) « père ». Il s’agit d’un emploi à temps plein ne comprenant ni vraies vacances, ni RTT, ni heures supplémentaires car calculé sur une base de 24 heures de travail quotidien à raison de 7 jours par semaines, 12 mois par an, le tout en CDI.
Description du poste et missions
Rattachée exclusivement à elle-même, la mère de famille devra assurer l’élevage de son ou ses enfant(s) en collaboration avec l’individu partageant sa vie. La mère de famille aura pour mission principale de co-animer le quotidien de sa portée de façon à développer favorablement la personnalité flamboyante de chaque petit être placé sous sa responsabilité, en veillant à respecter avec le sourire les procédures, méthodes et valeurs de sa belle-mère tout en imposant avec discrétion et efficacité un style personnel.


Moyens du poste de mère de famille:

En terme de moyens, la candidate devra disposer de ressources spécifiques : un quintal de patience par demi-journée, une énergie de mulot sous Oréo dès l’ouverture d’une de ses paupières, l’équivalent d’une sucrette de mauvaise foi et une bétonnière à humour. Son espace de travail pourra être décoré selon ses goûts, mais en concertation avec l’individu co-animateur du quotidien et en veillant à ne pas laisser son salon se faire envahir par des bagnoles Cars ou des figurines Hello Kitty.


Fonctions et activités:

Être la garante d’une éducation correcte ne comprenant ni mots orduriers ni traces de dents sur les autres.
Représenter l’entreprise familiale dans son environnement. Qu’il soit hostile ou non. C’est-à-dire assurer grave en toute circonstance sans jamais avoir son vernis écaillé.
Irremplaçable par nature, la mère de famille devra faire le serment de n’être jamais malade, absente, débordée, fatiguée. (C’est contractuel, faut le savoir.)

En terme d’activités secondaires, la mère de famille sera tenue de tenir ses enfants dans un état de propreté proche de la perfection, de les nourrir correctement sans les gaver de trucs pas bons (genre des bonbons qu’elle pourra garder pour elle), de jouer à tout et n’importe quoi avec eux même si elle n’a pas envie et de conserver en toute occasion une apparence de naïade photoshopée, mais au naturel.

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Modalités d’exercice et risques de la profession:

Coté diplôme, un doctorat de patiencologie est requis, une maîtrise de coiffure serait un plus, particulièrement en cas d’enfant de sexe fille, ainsi qu’un master de cuisine et un DEA de couturière .
Des notions de premiers secours ne seraient pas inutiles en cas d’enfant kamikaze. Ces connaissances de base devront être complétées par une thèse de management, un brevet d’état d’entraineur sportif et une formation diplomate de l’ ENA pour remplir toute la paperasse de la CAF.

Le métier de mère comporte quelques risques professionnelles : transformation physique temporaire ou parfois plus durable, bleuissement des cernes, irritabilité passagère … mais aussi guimauve, tendance à l’amour débordant, semi -paralysie de la mâchoire à force d’avancer ses lèvres pour faire un bisou ...

Les principales difficultés résident dans :

- Le caractère de l’enfant, qui peut être proche du poney, croisé avec un caniche abricot sous drogue dure.
- La pression extérieure ( belle-mère ou n’importe qui d’autre qui a un avis)
- La fatigabilité& du poste, la gestion des émotions vu que la canditate retenue aura toute sa vie la trouille qu’il arrive quelque chose à son enfant.

Compétences complémentaires requises:

La candidate devra être autonome mais friande de travail en équipe, organisée et fonctionnelle comme un meuble suédois, avoir une bonne présentation et éviter de prendre ses cheveux pour un pelage d’Isabelle, ponctualité quand elle sera réveillée à 3 heures de la nuit pour une stupide perte de doudou.


Dérogations possibles:

Dans un souci de respect de la parité, le poste de mère de famille est également ouvert aux hommes. A compétences égales.


Béatrice Knoepfler journaliste est rédacteur en chef chez Mums et consultante en communication.


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De l'album du Grumeau aux éditions Michel Lafont







LA LOI DE MURPHY:
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Edward Aloysius Murphy Jr (né le 11 janvier 1918, dans la zône du Canal de Panamá et mort le 17 juillet 1990) est un ingénieur américain en aérospatiale ayant surtout travaillé sur les systèmes de sécurité critiques. Il est passé à la postérité grâce à la célèbre Loi de Murphy

On ne considère pas la loi de Murphy comme vraie, c’est davantage un adage, mais on conçoit tout système comme si la loi était vraie. En particulier quand un équipement doit être à l'épreuve, non seulement des accidents les plus improbables, mais aussi des manœuvres les plus stupides de la part de l'utilisateur.

Elle a trouvé bon nombre de domaines applicables; certains parlant même d’ "applications universelles". C’est pour cela qu’aujourd’hui les spécialistes parlent DES "Lois de Murphy » chacune propre à l’aéronautique , à l’informatique, à la logistique, la politique, l’art, l’amour … ou la vie courante.

La loi de Murphy aux U.S.A. est aussi appelée « loi de la tartine beurrée ( qui tombe toujours du coté beurré ) ou LEM loi de l’emm.. bêtement maximum.


Voici quelques unes de ces " lois «

- Un objet, un logiciel, etc., utilisé au quotidien sans incident présentera un dysfonctionnement lors d'une démonstration, surtout en public.

- La présentation des différents Windows par Bill Gates s'achevant par le célèbre écran bleu de la mort.

- L'« effet Bonaldi », est le nom pour l’effet demo en France, en référence aux démonstrations ratées de l'animateur de télévisionJérôme Bonaldi sur le plateau des émissions Nulle part ailleurs ou On a tout essayé, alors que réussies pendant les répétitions.
Patrice Carmouze avait aussi les mêmes soucis dans l'émission de Christophe Dechavanne, Coucou c'est nous !.

La loi des séries qui postule qu’un événement désastreux doit en entrainer d’autres, similaires, à sa suite. On dit alors qu'« un ennui n'arrive jamais seul »," jamais deux sans trois " « ou encore « il y a des jours comme ça, où on ferait mieux de rester au lit ».
Jacques Chirac disait « Les emmerdes volent toujours en escadrille. »






[b]Voici quelques exemples dans la vie courante:
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On estime la loi de Murphy vérifiée à partir de 66%


- C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

- Tout ce qui fait plaisir est illégal, immoral ou fait grossir.

- Dans les files d'attente du supermarché, la file d'à côté avance toujours plus vite.

- Laissées à elles-mêmes, les choses tendent à aller de mal en pis.

- C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

- C est toujours quand je veux me cacher de quelqu'un que je le trouve droit devant

- C'est toujours lorsque l'on est en retard en voiture, que la voiture de devant roule lentement et que les feux passent au rouge.

- C'est toujours sur un vêtements blanc que n'importe quelle tâche au monde s'invitera .

- C'est toujours au moment du "prout" qu'une personne rentre dans la même pièce.

- Quand on cherche des clés, elles sont toujours dans la dernière poche que l'on visite

- Lorsque l'on coupe un fil à la longueur exacte, il manque toujours un centimètre

- Quand on change de file d'attente au supermarché, cela fait tomber la caisse enregistreuse en panne.

- C'est lorsqu'on oublie son parapluie qu'il pleut

- Quand on en a besoin, c'est pas classé, et quand c'est classé, on n'en a plus besoin.

- C'est toujours lorsque l'on appelle quelqu'un parce qu'il est en retard qu'il arrive

- Tout lavage de voiture fait pleuvoir.

- C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

- Une tartine beurrée tombe toujours sur le côté beurré (Si l'on en croit les experts, la tartine beurrée devrait être placé à six mètres de haut pour avoir 50 % de chance de tomber du coté non beurrée; le poids du beurre n'a aucune incidence. )


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Le paradoxe du chat beurré


C'EST LA FAUTE A MURPHY :
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Chanson interprtée par Anny Cordy

C'est pas moi,c'est Murphy!
J'ai rien fait,adressez vous à lui
C'est pas moi,c'est Murphy!
C'est c'que je dis quand j'ai des ennuis
C'est pas moi,c'est Murphy!
Mon p'tit gorille prend tout sur lui
C'est pas moi,c'est Murphy!
Sacré Murphy ça c'est un ami

Ses petits yeux qui brillent semblent dire parfois
Pourquoi les gens ont peur de moi?
Je suis un bon gorille,j'arrive comme Zorro
Et on me colle tout sur le dos

C'est pas moi,c'est Murphy!
Le copain des grands et des petits
C'est pas moi,c'est Murphy!
Sacré Murphy ça c'est un ami

Un ministre livide voit un député
Lui déclarer à l'assemblée
Monsieur la caisse est vide et rien ne va plus
Mais le ministre a répondu

C'est pas moi,c'est Murphy!
C'est c'qu'on dit quand on a des ennuis
C'est pas moi,c'est Murphy!
Sacré Murphy ça c'est un ami

C'est pas moi,c'est Murphy!
Tout,tout,tout c'est d'la faute à Murphy
C'est pas moi,c'est Murphy!
Qu'a piqué la guitare à Johnny
C'est pas moi,c'est Murphy!
Qu'a fait plein de trous-trous dans l'tapis
C'est pas moi,c'est Murphy!
Qu'a ouvert la cage au canari
C'est pas moi,c'est Murphy!
Qu'a laissé calciner le roti
C'est pas moi,c'est Murphy!
Sacré Murphy ça c'est un ami
C'est pas moi,oh la la,c'est Murphy!
Il a allumé la sono au maxi
C'est pas moi,c'est Murphy!
Qui oublie mon sac dans les taxis
C'est pas moi,c'est Murphy!
Sacré Murphy ça c'est un ami
C'est pas moi,c'est Murphy!
C'est pas moi,c'est Murphy!
C'est Murphy

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QUELQUES BREVES de J.M. GOURIO:


- Les gitans ont un code d’honneur, c’est la conduite qu’ils ont ratée.

- C’est bien joli de vivre de plus en plus vieux, mais j’aimerai autant de vivre de plus en plus jeune !

- Au pôle Nord, la nuit dure six mois, t’as pas interêt à rater le dernier métro .

- Pas étonnant que la forêt brûle, tout est en bois !

- Dans les mosquées il fait frais, c’est pour ça qu’ils y vont .

- New York est une ville trop dangereuse pour qu’on puisse organiser des des gustations gratuites de Muscadet.

- On utilise que les deux tiers de notre cerveau, le reste, c’est de la connerie.

- Quand c’est nous qui avons la grippe humaine, on emmerde pas les canards avec !

- Un train qui roule à six cents à l’heure, si tu le rates, je vois pas le progrès.

- Les HLM c’est moche, mais après tout, ça sert qu’à rentrer le soir.

- Mozart, il est mort dans la misère, les mecs du rap, ils sont moins cons.

- Quand tu vois un chat comment il enterre sa crotte, on dirait Greenpeace !

- Avec la télé, on a plus le temps de se parler et c’est pas plus mal vu qu’on a rien à se dire…

- La France, c’est une république bananière, mais avec des pommes.






POUR NOS CERVEAUX FATIGUES "

ON NE DIT PAS :

- La maitresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion
- Le Petit Poucet , mais le gosse est constipé
- Se faire un flipper mais se taper un dauphin
- Acide aminé mais l'ecstasy du chat





DOUBLE VISION :
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Peinture de Pakayla Rae Biehn
Pour la petite histoire, l’artiste a choisi d’utiliser la technique de double exposition utilisée en photographie, en raison d’une infection oculaire qui lui provoque un strabisme
.




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Je pars en looong Week-end Youpiii

Posté le : 27/04/2015 22:53

Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:03:07
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:11:19
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:16:26
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:19:27
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Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:24:07
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:29:55
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:31:53
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:34:18
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:35:39
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:36:59
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:41:37
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:43:39
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:46:29
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:49:33
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:51:38
Edité par Loriane sur 01-05-2015 17:07:20
Edité par Grenouille sur 05-05-2015 17:36:20
Edité par Grenouille sur 05-05-2015 17:37:30
Edité par Grenouille sur 05-05-2015 17:39:33
Edité par Grenouille sur 05-05-2015 20:26:54
Edité par Grenouille sur 05-05-2015 20:29:31
Edité par Grenouille sur 12-05-2015 05:38:19
Edité par Grenouille sur 12-05-2015 05:40:11
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Re: Les bons mots de Grenouille
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De Alsace
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“L'humain qui sourit, double les qualités qu'il possède.” Anonyme
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QUELQUES PENSEES :
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“La guerre est un mal qui déshonore le genre humain.” Fénelon


“Dans le coeur humain, il y a des cordes qu'il est préférable de ne pas faire vibrer.” Dickens


"Être un homme, c'est bien. Nous le connaissons seulement dompté et apprivoisé par ce que nous appelons la civilisation.” A. Schopenhauer


“On veut bien croire que le cerveau humain évolue, mais alors il y a des pays qui sont épargnés.” Patrick Font


“Si un humain n'est pas capable de percevoir la douleur d'un autre, il serait justifié de lui retirer sa qualité d'homme.” B. Werber


“L'argent, ah ! Fléau des humains !” Sophocle


“Nos problèmes ont été créés par l’homme et nous pouvons donc les résoudre. Nos possibilités ne connaissent pas de limites. Aucun problème humain ne va au delà nos capacités.” J.F.Kennedy


“Nos écrivains et nos artistes sont les ingénieurs de l'esprit humain.” Kim II Sung


“L'âge d'or du genre humain n'est point derrière nous, il est au-devant.” Comte de Saint-Simon





En attendant l'âge d'or, sourions avec :


LE PRIX DE L’HUMOUR POLITIQUE 2014:
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À partir de 1988, un « prix de l'humour politique » est décerné par le Club de l'humour politique, fondé par la conseillère de Paris Jacqueline Nebout. Il « récompense » divers politiciens français ayant prononcé la phrase la plus drôle de l’année, qu’il s’agisse indistinctement d’humour volontaire ou involontaire.

La remise de ce prix s'interrompt en 1997, avant de reprendre après l'élection présidentielle de 2002 sous l'égide du Press club de France et la présidence du journaliste Jean Miot. Dès lors, ce prix est rebaptisé « Prix Press Club, humour et politique »
.




Remis le 29 septembre 2014.
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Grand prix :
« En politique, on n'est jamais fini. Regardez-moi! » (Alain Juppé)


Prix spéciaux du Jury :
« Au centre, on n’est pas chargé d’être la roue de secours du Titanic » (Hervé Morin)

« Je crois à un retour de Nicolas Sarkozy... mais menotté » (Arnaud Montebourg)


Prix des internautes :
« Les affaires au cul, ça se soigne comme les hémorroïdes » (Roland Dumas)


Prix de l'encouragement :
« Quand on ne va pas assez loin, c'est déjà qu'on va quelque part » (Michel Sapin)


Prix du Syndicat de la presse hebdomadaire régionale :
« On a une recrudescence de violence... Par exemple, le vol des portables à l'arraché. Ça n'existait pas avant que les portables existent » (Nadine Morano)


Prix-Nocchio :
« Je ne suis pas un fraudeur, je suis un contribuable négligent. » (Thomas Thévenoud)


Mention spéciale :
« Quand ça va bien, on devrait se rappeler que ça ne va pas durer. Et quand ça va mal, on peut penser que cela pourrait aller plus mal ou que ça ne va pas durer. » (François Hollande)


Tweet politique :
« Harlem Désir en déplacement à Jarnac pour la commémoration de " la disparition de François Hollande " (PS)


Étaient aussi en lice :
Henri Guaino : « Si Nicolas Sarkozy n’avait pas été là, il n’y aurait plus de démocratie en France, en Europe et dans le monde ».


Valérie Pécresse : « On a besoin d’une Angela Merkel en France et cela peut être un homme ».

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Charles Beigbeder : « Bertrand Delanoë, c’est gabegie le magnifique ».


Daniel Cohn-Bendit : « Si Mélenchon était au pouvoir, il mettrait tous les Mélenchon en tôle ».


Roland Ries : « Je distribue le hallal la semaine pour la diversité et j’interdis le poisson le vendredi pour la laïcité ».


Nicolas Sarkozy, téléphonant aux élus de son camp : « Je t’appelle pour te féliciter, mais si cela t’ennuie que Hollande connaisse la teneur de notre conversation, je raccroche ».


Jean-Claude Martinez, ancien vice-président du FN : « J’ai eu Marine Le Pen comme étudiante à Assas, elle est du même niveau que Dati et Morano ; elle écrit en phonétique ».


François Baroin : « Wauquiez c’est le Fou du Puy ».


Jean-Claude Gaudin : « Comme je suis célibataire et que je n’ai pas d’enfants, je ne me suis pas senti vieillir ».


Jean-Christophe Lagarde, Secrétaire général de l’UDI : « On change le bocal, mais on garde les mêmes cornichons ».







ÇA NE SERT A RIEN DE LE SAVOIR ….
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sauf pour briller en société


- Les habitants de la commune française de Vaux-lès-Mouron se nomment les Vauriens


- En France, c’est le fabriquant de briquets Flaminaire qui eut l’idée, le premier, de créer la fête des pères, en donnant l’occasion d’offrir à cette occasion un briquet à son papa.
( Flaminaire a été racheté par Bic dans les années 1970. Francois Bic, le fils du baron Bich, s'est promis de fabriquer le briquet du futur, à la fois jetable, solide et sûr. Son père lui avait donné le feu vert, à condition d'en fabriquer 100 000 par jour. Quarante ans après, on en fabrique 3, 3 millions par jour. La moitié de la production mondiale du groupe.)



- L’estomac du homard a des dents.


- Le mot Tanzanie est la contraction des noms de deux anciens pays : le Tanganyika et Zanzibar.


- L’oiseau lyre est capable d’imiter plus d’une vingtaine d’espèces d’oiseaux différentes, mais aussi des appareils mécaniques comme un appareil photo, une tronçonneuse, une alarme de voiture…

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- En 1939, Walt Disney reçut un Oscar d’honneur assez exceptionnel pour Blanche Neige et les sept nains: cet Oscar était formé de 8 statuettes, une grande et sept petites (de tailles différentes), en hommage au film.


- Le plus long match de boxe de l’histoire eut lieu le 6 avril 1893 entre Andy Bowen et Jack Burke. Au signal du 111ème round, les boxeurs épuisés (l’un avait perdu tous les os de ses mains) restèrent dans leur coin du ring, ne pouvant même plus se lever; et le match, qui durait depuis plus de sept heures, s’arrêta enfin, sans vainqueur. Burke ne fit plus jamais de match; Bowen en fit encore un (où il mourut au 18 ème round…)


- L’homme de Néanderthal a un plus gros cerveau que le nôtre.


- Les limaces adorent la bière (c’est d’ailleurs un piège utilisé pour s’en débarasser: elles finissent par se noyer dans l’alcool). C’est en réalité le houblon qui les attire, qu’elles confondent avec la chicorée dont elles raffolent.


- La fontaine présente sur le logo Schweppes est celle que la marque fit construire en 1851 lors de la première Exposition Universelle (à Londres), où la marque acquit d’un coup une renommée mondiale.


- Eram est aujourd’hui le premier fabricant français de chaussures. Son nom vient d’une anagramme des 2 premières lettres du prénom de ses 2 fondateurs (qui étaient mariés) : REné et MArie, soit ER et AM.


- Dans un casino, pour éviter les vols, les croupiers ont des poches cousues.


- Lorsqu’on envoie une lettre au président de la république, il n’est pas nécessaire de l’affranchir.


- Sous le règne de Louis XIV, le très convoité brevet d’affaires (qui coutait 60 000 écus, voire 100 000) octroyait le droit de rencontrer le roi sur sa chaise percée.


- Malgré ce que l’on peut voir dans Astérix, les Gaulois ne connaissaient pas la cheminée: l’évacuation des fumées se faisant par des ouvertures en pignon à même le toit.








ARNAQUEURS, ESCROS ET Cie :
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Victor Lustig (1890-1947)
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Victor Lustig est l’homme qui a vendu la tour Eiffel. Et pas moins de deux fois. C’est sans doute l’un des plus ingénieux escrocs de son époque.

Enfant surdoué d’origine bourgeoise, Victor Lustig commence une carrière de proxénète à l’âge de 19 ans à Paris. mais ses concurrents parisiens refusent qu’on leur pique le marché. Aussi Victor va aux États-Unis …

Il devient joueur-tricheur sur les bateaux de croisière, il apprend les bonnes manières américaines et escroque les petites vieilles aristocrates en jouant aux cartes. Et il va se faire un allier, Nick Arnstein, mais la guerre brisera leur business.

C’est dans le nouveau monde qu’il continue sa carrière d’escroc, mais las d’être poursuivi par toutes les polices américaines, il repart pour la France et fait surface à Paris en 1925.

Par un beau matin d’avril , le baron Lustig comme il aimait se faire appeler, a une brillante idée en lisant un article de presse qui évoque que la tour Eiffel va subir d’importants travaux.

Il décide alors de se faire passer pour l’adjudicateur délégué de la ville de Paris.

Victor va se fournir en papier à en-tête de la mairie de Paris et de la société d’exploitation de la tour Eiffel, il loue une suite dans un prestigieux hôtel et va envoyer une lettre à cinq ferrailleurs susceptibles d’avoir assez d’argent pour acheter la tour Eiffel et de pouvoir être intéressés par 7 000 tonnes de fer. Il signe les documents « Victor Lustig, adjudicataire délégué de la ville de Paris », sans pression.

Les potentiels acheteurs sont priés de le rejoindre le 12 avril 1935 à 14 h. Le contrat sera signé avec le plus offrant, mais en attendant, il faut que les négociations restent secrètes. C’est soit disant Gaston Doumergue, président de la République et Paul Painlevé, président du Conseil qui demandent la plus grande discrétion sur la transaction.

Victor présente les raisons pour lesquelles la ville de Paris veut vendre la tour : imposante, son entretien coute beaucoup d’argent, les bénéfices de la vente serviront à l’armée. Bref, tout est bien mené. Victor pousse même le vice en faisant visiter la tour Eiffel aux cinq prétendants.

. Les ferrailleurs ont cinq jours pour faire leurs propositions.

L’hameçon fut gobé par un certain André Poisson, qui non seulement fit un chèque pour acquérir la tour Eiffel,( il a du hypothéquer son hôtel particulier ) mais aussi un second en guise de remerciement et il obtient la promesse de Victor d’être décoré de la Légion d’honneur.

On ne connaîtra jamais les montants versés exactement.

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Quant à notre cher M. Poisson, il ne profitera pas de son acquisition et a dû en plus essuyer les rires des gardiens de la tour Eiffel lorsqu’il s’est présenté avec son pseudo titre de propriété.

Humilié, il ne portera jamais plainte.

Tout de suite après avoir encaissé ses chèques, Victor prend le train pour l’Autriche. Après quelques temps à Vienne, il revient à Paris pour recommencer son coup. Par contre, il n’aura pas la même chance, cette fois-ci : le second “Monsieur Poisson” découvrit vite le pot aux roses et le baron dut s’éclipser en bateau pour New York, en quatrième vitesse.

Dans l’Oklahoma, Victor vend des machines à fabriquer des dollars pour la modique somme de 25 000 dollars (des vrais). Il en a vendu à un shérif de Remsen County, à Herman Loller — un milliardaire — et à un américain d’origine italienne… Nommé Al Capone. !!

Il y a deux versions :

- la première, il a la pègre à ses trousses,

- la seconde, quand il comprend qui est son client, il s'empresse de lui dire qu'il n'arrive malheureusement pas à obtenir la machine promise et qu'en homme honnête il vient lui rendre son fric.

La police l’arrête en 1935. On le retrouve avec plus de 50 000 faux dollars et des clichés de ses machines. Il s’échappe de la prison un jour avant son procès en se servant de son drap comme une corde, mais après 27 jours, il est à nouveau arrêté et il est condamné à 20 ans de prison à Alcatraz et meurt en prison - ou quelques mois après sa libération - en 1947

Victor Lustig aura adopter 22 pseudonymes durant sa carrière d’escroc.

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- Dix ans plus tard, un Suédois : Goldesberg va vendre une fausse peinture anticorrosion à la mairie de Paris pour repeindre la Dame de Fer. En fait, c’est juste de la peinture qu’il va vendre 100 millions de francs.

- Dans les années 60, un Anglais vend la tour Eiffel à une société néerlandaise pour la somme de 500 000 F.





ON REVISE NOS CLASSIQUES :
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Sardines à l'huile


Sardines à l’huile fine
sans tête et sans arêtes.
(Réclames des sardiniers, passim.)

Dans leur cercueil de fer-blanc
plein d’huile au puant relent
marinent décapités
ces petits corps argentés
pareils aux guillotinés
là-bas au champ des navets !
Elles ont vu les mers, les
côtes grises de Thulé,
sous les brumes argentées
la Mer du Nord enchantée...
Maintenant dans le fer-blanc
et l’huile au puant relent
de toxiques restaurants
les servent à leurs clients !
Mais loin derrière la nue
leur pauvre âmette ingénue
dit sa muette chanson
au Paradis-des-poissons,
une mer fraîche et lunaire
pâle comme un poitrinaire,
la Mer de Sérénité
aux longs reflets argentés
où durant l’éternité,
sans plus craindre jamais les
cormorans et les filets,
après leur mort nageront
tous les bons petits poissons !...

Sans voix, sans mains, sans genoux
sardines, priez pour nous !...

Georges Fourest 1867-1945 ("La Négresse blonde")


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Tu seras un Homme, mon Fils


Si tu peux voir détruit l'ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou, perdre d'un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir ;

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre
Et, te sentant haï sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre ;

Si tu peux supporter d'entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d'entendre mentir sur toi leur bouche folle,
Sans mentir toi-même d'un seul mot ;

Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les rois
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;

Si tu sais méditer, observer et connaître
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur ;
Rêver, mais sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser sans n'être qu'un penseur ;

Si tu peux être dur sans jamais être en rage,
Si tu peux être brave et jamais imprudent,
Si tu sais être bon, si tu sais être sage
Sans être moral ni pédant ;

Si tu peux rencontrer Triomphe après Défaite
Et recevoir ces deux menteurs d'un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront,

Alors, les Rois, les Dieux, la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, ce qui vaut bien mieux que les Rois et la Gloire,

Tu seras un Homme, mon fils.

Rudyard Kipling (Bernard Lavilliers l'a mis en musique et interprété (1988).


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Chanson A Boire I

Philosophes rêveurs, qui pensez tout savoir,
Ennemis de Bacchus, rentrez dans le devoir:
Vos esprits s’en font trop accroire.
Allez, vieux fous, allez apprendre à boire.
On est savant quand on boit bien:
Qui ne sait boire ne sait rien.

S’il faut rire ou chanter au milieu d’un festin,
Un docteur est alors au bout de son latin:
Un goinfre en a toute la gloire.
Allez, vieux fous, allez apprendre à boire.
On est savant quand on boit bien:
Qui ne sait boire ne sait rien.

Nicolas Boileau,





UN MANQUE DE SAVOIR-VIVRE CERTAIN :
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Les morts idiotes ont de tout temps jalonné l'histoire des hommes, ces histoires rocambolesques sont répertoriées sous le nom de « Les Darwin Awards "



- Un homme de 29 ans a sauté d’un avion à 10 000 pieds de hauteur. Le truc, c’est qu’il a pris sa caméra pour filmer… mais pas son parachute.


- Au Luxembourg, après un vendredi soir bien festif, un jeune homme de 17 ans s’est assoupi - malgré l’odeur - dans un bac à ordures. Le truc auquel il n’avait pas pensé, c’est que les éboueurs passent le samedi matin. Malgré les cris du pauvre et les éboueurs qui ont tenté de le tirer d’affaires, la broyeuse a mis fins à ses jours.


- Maria Pantazopoulos 30 ans, a perdu la vie l’an dernier alors qu’elle se faisait prendre en photo, dans la rivière Ouvreau, prés des chutes Dorwin à Rawdon, ( Québec ) avec sa robe de mariée. Elle voulait « immortaliser » sa robe de mariée dans un environnement inusité. Imbibée d’eau, sa robe a entraîné la jeune femme jusqu’au fond.
Mme Pantazopoulos, était mariée depuis 3 mois.

Louis Pagakis le photographe et un citoyen ont tenté de porter secours à la dame, en vain, la robe étant trop imbibée d’eau.

La baignade dans le secteur des chutes Dorwin est interdite.

On retient la leçon ...

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- Un avocat de 39 ans, Garry Hoy, qui voulait démontrer la solidité des vitres du "Toronto-Dominion Centre » à des étudiants, s’est « auto-défenestré » et s’est ainsi lancé du 24e étage de de la tour d’une banque à Toronto. Le verre a tenu mais la fenêtre est sortie de son cadre.


- En Russie, une femme de 49 ans injustement enterrée (les médecins l’avaient déclarée morte) s’est réveillée à ses propres funérailles. Ils l’ont sortie, mais sur le chemin de l’hôpital, le traumatisme et la crise cardiaque ont eu raison d’elle.


- Gina Lalapola, 23 ans une « strip-teaseuse » italienne, devait faire une apparition surprise en sortant d’un énorme gâteau lors d’un enterrement de vie de garçon à Consenza.
Curieux de ne pas voir la jeune femme surgir hors de l’énorme gâteau, les organisateurs ont supposé qu'elle n'était plus là; mauvaise surprise quand ils la trouvèrent morte à l’intérieur....


- Une femme âgée de 99 ans meurt alors qu'elle traverse la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmène, dans sa chaise roulante à une fête organisée pour son anniversaire, elle est percutée par une camionnette. L'homme descend, c'était le pâtissier qui venait livrer son gâteau d’anniversaire.


- Un homme employé dans une laiterie entend dire que les flatulences bovines sont en grande partie composées de méthane et donc potentiellement explosives. Intrigué, l'homme décide faire quelques tests. Pendant qu’une de ses vaches est à la trayeuse, il attend le frétillement de la queue de l'animal, signe annonciateur de l’imminence d’un pet. Dès les 1ers frissons, il craque une allumette.Il observe alors une flamme bleue d'environ 30 cm durant quelques secondes. Mais l'affaire se corse lorsque le feu est aspiré dans les entrailles de la vache par contraction rectale.Le pauvre animal explose, tuant l'employé, heurté par un fémur volant.



- Nigel Willis, un Britannique de 50 ans, qui s'était coincé un vibromasseur dans l’anus n'a pas voulu demander une aide médicale et est resté près de 5 jours chez lui, allongé, avec des douleurs et des vertiges. Il a fallu attendre qu'il raconte l'histoire à un ami pour que ce dernier prévienne les secours.

Affaibli et incapable de bouger de son canapé, Nigel Willis a finalement été transporté à l'hôpital et admis en soins intensifs. Peine perdue. Son autopsie a révélé qu'il était mort d'une septicémie et d'une perforation de l’intestin.





QUELQUES PERLES DES ASSURANCES :

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Standardiste: Bonjour! Vous êtes à la GMF!
Client: Non, je suis à la porte d’Orléans...


Client décapité. Va nous rappeler si besoin de remorquage.


Si j'ai mis mon clignotant à droite, c'était pour signaler que je ne tournais pas à gauche.
T

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.


Un fonctionnaire à une dame: "Depuis combien de temps êtes-vous veuve, Madame?" La dame de répondre: "Depuis la mort de mon mari."


Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la "courtisane", il va beaucoup mieux.


Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire?


Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.


J'avais très mal à la tête, on m'a fait une césarienne.


Il y a cinq mois que je suis enceinte, et je n'ai pourtant rien touché.


Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et, de ce fait, je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance-vie.


Le bébé a besoin de lait, et le père ne peut pas lui en donner.


Après le passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.


L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu.


Après identification, le corps fut rendu à sa famille, dont personne n'a pu retrouver la trace.


Je n'avais pas vu la voiture arriver et, quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.


L'accident est survenu alors que je changeais de fille.


Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte plus que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?


Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.


Je vous adresse comme convenu mon constat à l'amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.


ET .....

L’ HUMOUR DES PROFS :
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- « Votre niveau est resté à l’ère glaciaire et vos connaissances sont néandertaliennes «

- « Non! Molière n’est pas une grosse dent «

- « Esprit es - tu là ? «

- « Grace à cet élève, je maîtrise parfaitement le langage binaire … «

- « Electron libre «

- « Cette personne semble considérer l’activité de penser comme un luxe dont elle fait l’économie «

- « Musique : Après tout, Beethoven était sourd lui aussi ! «

- « A réussi à parler plus que moi pendant le cours «

- « Bonne préparation au club Med «

- « Retrouve son énergie uniquement pour courir à la cantine «

- « Viens en touriste mais sans connaître la langue «

-« Use mes stylos rouges «

- « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos «


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LA BONNE EPOUSE EN 1955 :
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Le guide de la bonne épouse


Faites en sorte que le dîner soit prêt :
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail.
C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

Soyez prête :
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante.
Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.

Rangez le désordre :
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

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Pendant les mois les plus froids de l'année :
Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre.
Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

Réduisez tous les bruits au minimum :

Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes.
Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

Ecoutez-le :
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

Ne vous plaignez jamais : [/b
S'il rentre tard à la maison ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

[b]Ne l'accueillez pas avec vos plaintes et vos problèmes :

Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

Lorsqu'il a fini de dîner :
Débarrassez la table rapidement et faites la vaisselle. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine.
Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

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A la fin de la soirée :
Rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
Bien que l'hygiène féminine soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

En ce qui concerne les relations intimes avec votre mari :
Il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

Si votre mari suggère l'accouplement :
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

Si votre mari suggère une quelconque des pratiques moins courantes :
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

Vous pouvez alors remonter le réveil :
Afin d'être debout peu de temps avant lui le matin, cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera...

Publié en 1960


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DOUBLE VISION :
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Salvador Dali


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LA PHOTO:
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Bonne fête à toutes les mamans belges, en particulier à notre amie Coucous

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Posté le : 09/05/2015 04:04

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Re: Les bons mots de Grenouille
Plume d'Or
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Si votre coeur est une rose, votre bouche dira des mots parfumés. Proverbe russe.





REGIME OU PAS REGIME ?




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HUMOUR ET REGIME :
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Les magasins de diététique voient leur chiffre d'affaires doubler à l'approche des vacances ….
Et Pourtant…




C'est uniquement la maigreur des uns qui fait un ventre aux autres !
Théodore de Banville


La plupart des régimes peuvent se résumer à cette phrase : si c'est bon, crachez.
Fred Metcalf


J'ai fait un régime. J'ai dû en suivre deux à la fois, parce qu'un seul ne m'aurait pas assez nourri.
Barry Marter



La morale est comme les régimes : elle interdit tout ce qui est bon
Fernand Vandérem


Dieu a fait l'aliment ; le diable, l'assaisonnement
James Joyce

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Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !
Coluche


Le meilleur moyen de rester en bonne santé, c'est de manger ce que vous ne voulez pas manger, de boire ce que vous ne voulez pas boire, et de faire des choses que vous n'aimez pas faire.
Mark Twain


L'espérance de vie progressera sérieusement le jour où les légumes sentiront aussi bon que le bacon.
Doug Larson


Un régime, c'est la courte période de privations qui précède une augmentation de poids. Dois-je faire mon régime avant, pendant ou après les repas ?



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“Avant que le gros ne soit devenu maigre, le maigre sera mort.”
Proverbe arménien

Un régime, c'est ce que fait une femme pour ne plus avoir la forme que sa robe lui donne.
Anonyme

“Crever gros... crever maigre... La différence est pour les porteurs.”
Francis Blanche De Francis Blanche / Mon oursin et moi


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À une dame trop maigre.
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de Jean Auvray



Non, je ne l'aime point cette carcasse d'os ;
Qu'on ne m'en parle plus, quoi qu'il y ait du lucre (*) ;
J'aime autant embrasser l'image d'Atropos,
Ou me laisser tomber tout nu dans un sépulcre.

Dès la première nuit de nos embrassements,
J'imaginais sa chambre être un grand cimetière ;
Son corps maigre semblait un monceau d'ossements,
Son linceul un suaire, et sa couche une bière.

Ce serait violer le droit des trépassés
De toucher, sacrilège, à ses membres éthiques ;
Je les baiserais bien s'ils étaient enchâssés,
Comme au travers d'un verre on baise les reliques.

Belle, dis-je (tâtant la peau de son téton),
Pour ne me point blesser lorsque je vous embrasse,
II faudrait vous garnir les membres de coton,
Ou que je fusse armé d'un bon corps de cuirasse.

Quand je touche aux rasoirs de votre hastelet (*),
Je n'oserais mêler mes os avec les vôtres.
Votre mère vous fit disant son chapelet,
Puisque tout votre corps n'est que de patenostres (*).

Au châlit innocent j'eusse dit ces propos :
Pourquoi faut-il, jaloux, que si haut tu caquettes ?
Mais je reconnus la dame au cliquetis des os,
Comme on connaît un ladre au bruit de ses cliquettes.

Son meunier, l'autre jour, revenant du marché
(Piqueur alternatif de cette haridelle),
Me dit qu'il en avait le cul tout écorché,
Et que son âne était plus franche d'amble qu'elle.

Un jour que ce vieux fut d'arquebuse à gibier,
Je tâtonnais partout, je lui dis : Ô m'amie,
Que vous auriez besoin d'un excellent barbier
Pour enfiler les os de votre anatomie !

Ce corps qui va craquant aussitôt qu'on l'étreint
Me semble trop fragile aux amoureux approches ;
II vaut mieux le garder pour le vendredi saint,
Servir de tournevelle au défaut de nos cloches.


* Lucre : Terme péjoratif qui désigne le gain.
* Hastelet : Pièce de porc à rôtir à la broche.
* Patenostres : Oraison, prière, Pater Noster.

Jean Auvray
.


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ARNAQUEURS, ESCROCS ET CIE :
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Albert Spaggiari 1932 - 1989
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C’est à Albert Spaggiari , né dans les Hautes Alpes le 14 décembre 1932, d'origine italienne, que l'on doit la célèbre expression de "casse du siècle". En 1976, l’homme dérobe 50 millions de francs ( 30 millions d'euros ) directement dans la salle des coffres de la Société Générale de Nice

Après des années de voyages, ( à 16 ans il fugue pour rencontrer le célébre bandit sicilien Salvatore Giuliano ) il méne une vie d’errances , d’aventures et de guerre : (L’Indochine en tant que Parachutiste )

En Indochine, il est condamné à 5 ans de travaux forcés et 20 ans d'interdiction de séjour pour s'être approprié la caisse d'un bordel dont les tenanciers s'étaient mal comportés avec des camarades parachutistes. Il purge sa peine en France à la prison des Baumettes à Marseille.

Aprés deux remises de peine, il est libèré et épouse une infirmière en 1959. Il trouve un travail à Dakar dans la socièté Fichet- Bauche qui fabrique des coffres-forts.

Albert et épouse reviennent en France en 1960 ; Son nouveau combat devient l'Organisation armée secréte ( OAS ) Il est arrêté suite à une perquisition à son domicile où la police trouve des armes et munitions. Il est condamné à 4 ans de prison ferme. Il est libéré en 1965.

Il ouvre un studio de photos en 1968 à Nice, il est aussi le photographe attitré de la mairie . ( Le magasin existe toujours au 56 boulevard René Cassin)

Mais il s'ennuie ... il lit des romans à suspense notammment " Tous à l'égout " de Robert Pollock, qui décrit le cambriolage d'une banque dans laquelle les malfaiteurs s'introduisent en empruntant les égouts.

Albert Spaggiari se prend alors à rêver ...


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Un ami, conseiller municipal et employé à la Société Génerale, lui apprend que la banque , protégée par des murs de 1,80 d'épaisseur, ne posséde pas de système d'alarme.

En 1976, il décide de s’attaquer à la chambre forte de la Société Générale de Nice par les égouts !

Avec bon sens il vérifiera les systèmes de détection sismique et acoustique grâce à un réveil caché dans un coffre loué et se prépare des alibis .

Aprés 3 kms de trajet sinueux dans les égouts, portant jusque 50 kg de matériel, il creusera - pendant trois mois - avec l'aide d'un quinzaine de gangsters marseillais, de spécialistes du terrassement et de quelques amis d’aventures, un tunnel de 8 mètres de long accédant à la salle des coffres.

Le travail est trés dur; de plus, une semaine avant la date fixée pour le casse, les travaux doivent être interrompus suite à l'important dispositif de sécurité mis en place pour la visite du président Giscard d'Estaing , avec le risque que les sevices de sécurité du président inspectent les égouts....

Le 16 juillet à 21 h30 le dernier morceau de mur tombe. Une fois dans la banque, l’équipe de treize hommes passe tout le week-end du 17/18/19 juillet à forcer 371 coffres sur 4000 et à festoyer.
La légende veut que Spaggiari se soit même offert le luxe de laisser ses complices travailler seuls pour aller dîner en ville, le samedi soir.

Dans les coffres, ils trouvèrent tout et n’importe quoi comme des photos compromettantes de notables qu'ils affichent sur les murs. Au lundi matin, les employés de la Banque trouvèrent un seul indice: un mot . «Ni arme, ni violence et sans haine.»


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Spaggiari part en cavale aux Etats Unis et commet une imprudence: En mal de reconnaissance, il propose ses services à la CIA pour par exemple forcer des ambassades et se présente comme le cerveau du " casse du siècle ".
La CIA alerte la police française par télex.

Spaggiari fut arrêté trois mois plus tard à l’aéroport de Nice en compagnie de Jacques Médecin, alors qu’ils rentraient d’un voyage en Asie, où il photographiait ce dernier. Il choisira pour sa défense Maître Jacques Peyrat, futur Maire de Nice. Celui-ci ne put jamais le défendre car au cours d’une audience avec le juge, le 10 Mars 1977, Albert Spaggiari s’évada en sautant par la fenêtre. Un saut de 8 mètres amorti par une voiture. Evasion mise au point par ces copains d'Indochine et de l'OAS.
Un complice en moto l’attendait afin de prendre la fuite.

Durant douze années, il voyagera beaucoup et narguera la police française en écrivant des livres chez Albin Michel, en donnant des interviews pour Pivot, ou en envoyant chaque année, ses voeux au président. Ce qui amuse beaucoup les médias et les Français.

Mais, la maladie le rattrapa : cancer des reins puis de la gorge.

C’est le 8 juin 1989, en Italie dans un village de montagne où il s’était réfugié avec sa femme qu’il s’éteindra a 58 ans, complétement ruiné. Roulant toute la nuit, sa femme passa la frontière française avec son cadavre et le déposa le 10 Juin au matin devant chez sa mère à Hyères.

Il est enterré à Laragne- Montéglin dans son village natal.

Albert Spaggiari, laissa pour ceux qui l’on connu, le souvenir d’un homme roublard, charmeur, est drôle, aimant se déguiser. Le fait qu’il revendiqua la non-violence pour son «casse du siècle» lui apporta une définitive aura populaire.


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Stances à un cambrioleur
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Georges Brassens




Prince des monte-en-l'air et de la cambriole, Toi qui eus le bon goût de choisir ma maison

Cependant que je colportais mes gaudrioles, En ton honneur j'ai composé cette chanson

Sache que j'apprécie à sa valeur le geste, Qui te fit bien fermer la porte en repartant
De peur que des rôdeurs n'emportassent le reste, Des voleurs comme il faut c'est rare de ce temps

Tu ne m'as dérobé que le strict nécessaire, Délaissant dédaigneux l'exécrable portrait
Que l'on m'avait offert à mon anniversaire, Quel bon critique d'art mon salaud tu ferais

Autre signe indiquant toute absence de tare, Respectueux du brave travailleur tu n'as
Pas cru décent de me priver de ma guitare, Solidarité sainte de l'artisanat

Pour toutes ces raisons vois-tu, je te pardonne, Sans arrière-pensée après mûr examen
Ce que tu m'as volé, mon vieux, je te le donne, Ça pouvait pas tomber en de meilleures mains

D'ailleurs moi qui te parle, avec mes chansonnettes, Si je n'avais pas dû rencontrer le succès
J'aurais tout comme toi, pu virer malhonnête, Je serais devenu ton complice, qui sait

En vendant ton butin, prends garde au marchandage, Ne va pas tout lâcher en solde aux receleurs
Tiens leur la dragée haute en évoquant l'adage, Qui dit que ces gens-là sont pis que les voleurs

Fort de ce que je n'ai pas sonné les gendarmes, Ne te crois pas du tout tenu de revenir
Ta moindre récidive abolirait le charme, Laisse-moi je t'en prie, sur un bon souvenir

Monte-en-l'air, mon ami, que mon bien te profite, Que Mercure te préserve de la prison
Aie pas trop de remords, d'ailleurs nous sommes quittes, Après tout ne te dois-je pas une chanson

Post-scriptum, si le vol est l'art que tu préfères, Ta seule vocation, ton unique talent
Prends donc pignon sur rue, mets-toi dans les affaires, Et tu auras les flics même comme chalands


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UN MANQUE DE SAVOIR - VIVRE CERTAIN :
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Tycho Brahe

C'est un important astronome danois du 16è siècle,
Au 16è siècle, il est considéré comme une insulte la fait de quitter la table avant la fin du repas. Invité à un banquet, Tycho Brahe, connu pour boire excessivement, a envie d’uriner. Mais il ne parvient pas à se soulager avant que le banquet ne commence. Il aggrave sa situation en buvant énormément au dîner.Trop poli pour demander à être excusé, il patiente. Sa vessie ne tient pas le coup, le tuant à petit feu lentement et douloureusement pendant des mois.
.



Attila le Hun

C'est le roi des Huns de 434 à 453, il règne sur un empire s'étendant de l'Europe centrale à l'Asie.
En 453 après JC, Attila épouse une jeune fille du nom d’Ildico. Malgré sa réputation d’être féroce sur le champ de bataille, Attila a tendance à boire et manger légèrement lors des grands banquets. Durant sa nuit de noce pourtant, il commet divers excès avec la nourriture et la boisson. Un fois le banquet terminé, il part se coucher. Son nez se met à saigner durant la nuit, mais son état d'ivresse l'empêche de réagir. Il est retrouvé mort le lendemain, noyé dans son propre sang




1380 : Le connétable de France Bertrand du Guesclin est mort d'avoir bu trop d'eau glacée après avoir combattu en plein soleil.

1519 : L'empereur Maximilien Ier de Habsbourg serait mort d'un excès de consommation de melon au retour d'une partie de chasse.

1691 : Joachim Feller, professeur à l'université de Leipzig, mourut en tombant par la fenêtre dans son sommeil. Il était somnambule.

1884 : Allan Pinkerton,célèbre détective, s'était mordu la langue après avoir glissé sur un trottoir. Il est mort de la gangrène.

1911 : Jack Daniel, fondateur de la distillerie Jack Daniel's de Tennessee whiskey, est mort d'un empoisonnement sanguin résultant de complications dues à une blessure à l'orteil qu'il s'était infligée - 6 ans plus tôt - en donnant un coup de pied dans son coffre-fort, dont il ne se souvenait pas de la combinaison...

1920 : Le joueur de base-ball Ray Chapman, est mort assommé par une balle lors d'un lancer.

1941 : L'écrivain américain Sherwood Anderson avala un cure-dent à une fête et mourut d'une péritonite

2010 : Vladimir Ladyzhensky meurt peu après avoir perdu la finale du championnat du monde de Sauna. Son adversaire, Timo Kaukonen, est hospitalisé dans un état grave.

2011 : Marius Els, un sud-africain de 41 ans ancien major de l'armée, est attaqué et tué par l'hippopotame qu'il avait tenté d'apprivoiser depuis plus de 5 ans

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LA LANGUE FRANÇAISE :
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Roland Magdane

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ?
Le tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au féminin ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les filles. Ah ben oui !
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal...
Et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, la langue française est quand même bizarre...
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que le mot sexe n'a pas de féminin.
On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE femme, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au masculin :
On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière... mais UN fleuve
On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur... et pas UNE hélice de merde, là !
Et quand il y a un problème dans un avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que la connerie est faite par un mec, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie :
ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les filles, je ferais une pétition.
Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour :
Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique féminine.
Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
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Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
On a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, le type qui a inventé la langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement.
Vachement masculin, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi :
UNE moustache, ça c'est la féminité poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!!
Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper :
Parce que très tôt dans la vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus féminin.
Même les aveugles font la différence. Ben lui, il a rien vu : "Hein? UNE couille? Kécecéça ?
Oh ben ça doit être un truc féminin, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout :
Ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge...
LE travesti ! Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelo.

Depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma femme, pour ne pas la vexer.
Maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle, et je regarde LE télé en me grattant UN testicule

Roland Magdane



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DES NOMS POUR NOS METS :
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La tarte Tropézienne doit son nom à Brigitte Bardot qui, lors du tournage du film " Et Dieu créa la femme " la baptisa ainsi en 1955
Ce dessert trés apprécié dans le sud, à base de brioche fourré de deux crèmes - pâtissière et crème au beurre - est une recette de Alexandre Micka, d'origine polonaise et installé à St Tropez . Il tenait la recette de sa grand-mère.

Alexandre Micka fût chargé de réaliser les repas pour tout l'équipe du film. Il présenta sa tarte à Brigitte Bardot qui lui proposa de la nommer " Tarte de St Tropez," la pâtissier opta pour " Tarte Tropèzienne " Dans la foulée, il déposa la marque et le brevet de fabrication.
La recette est toujours tenue secrète. Le restaurant " La Tarte Tropézienne " existe toujours.


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PAUVRES PROFS :
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GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)


MOYEN-ÂGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)

- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore étéinventée. (mais que font les chercheurs ???)

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !)

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)




DOUBLE VISION :
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Posté le : 15/05/2015 21:54

Edité par Grenouille sur 16-05-2015 10:36:31
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Re: Les bons mots de Grenouille
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Si j'écris quand je bois, et bois ce que j'écris,
C'est que dans mon gosier, se loge mon esprit.


Exem

Posté le : 20/05/2015 23:10
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Re: Les bons mots de Grenouille
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Lundi de Pentecôte, Congé ou RTT ?
En pratique, la grande majorité des salariés ne travaillent pas le lundi de Pentecôte. Bien souvent, ils choisissent (ou leur entreprise leur impose) de prendre une RTT ou un jour de congé ce jour là, notamment lorsqu'ils ont des enfants (les écoles étant fermées le lundi de Pentecôte). En effet, un salarié peut tout à fait prendre un jour de congé payé ou de RTT le jour de la journée de solidarité, dès lors que l'employeur le lui accorde.



CITATIONS :

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-

- « Jouer : Le mois de jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre. "
Pef, Scénariste et illustrateur humoristique


- « Je pensais que les vacances me videraient la tête. Mais non, les vacances, ça ne vide qu'une chose : le porte-monnaie. "
Jean-Philippe Blondel, Ecrivain français


- « Il n'y a d'homme plus complet que celui qui a beaucoup voyagé, qui a changé vingt fois la forme de sa pensée et de sa vie. "
Alphonse de Lamartine, Poète français (1790-1869)


- "Heureux le touriste qui a tout vu avant l'arrivée des touristes ! "
Bernard Arcand, Anthropologue canadien


- « Un touriste, c'est quelqu'un qui parcourt des milliers de kilomètres pour se faire photographier devant sa voiture. "
Emile Genest, Acteur canadien (1921-2003)


- « En Provence, le soleil se lève deux fois, le matin et après la sieste. "
Yvan Audouard, Auteur-Journaliste, Français.


- « On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes."
Woody Allen, Réalisateur.


- « Si j'étais médecin, je prescrirais des vacances à tous les patients qui considèrent que leur travail est important. "
Bertrand Russell, Mathématicien, Philosophe, Anglais.


- « Vacances: Période de vie professionnelle durant laquelle les questions relatives à la pérennité de votre poste de travail sont résolues à votre insu par votre supérieur et de tierces personnes intéressées à prendre votre succession."
Anonyme


- « Le véritable voyage de découverte ne consiste pas à chercher de nouveaux paysages, mais à avoir de nouveaux yeux."
Marcel Proust


- « Vieillir, c'est découvrir la transparence, brûler les frontières, fondre les limites, abattre les paravents... Y a-t-il plus passionnant voyage que celui de la vie ? Jusqu'à la mort incluse ?"
Maria Casarès


- « Nous avons hésité un moment entre un divorce ou des vacances. Nous avons pensé que des vacances aux Bermudes, c’est fini en deux semaines alors qu’un divorce, ça dure toute la vie."
Woody Allen


-« On voyage pour changer, non de lieu, mais d’idées. "
Hippolyte Taine


- « Pourquoi, en vacances, s'obstine-t-on à choisir douze cartes postales différentes alors qu'elles sont destinées à douze personnes différentes?"
Sacha Guitry


-« Mon mari m'a dit qu'il voulait passer ses vacances dans un endroit où il n'était jamais allé. J'ai répondu: «Et pourquoi pas la cuisine?»
Nan Tucket


- "Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire. "
Oscar Wilde


- " La meilleure condition de travail, c'est les vacances. "
Jean-Marie Gourio.


- " Dans quelques années, les avions seront pilotés par un commandant et un chien. Le travail du chien sera de surveiller les boutons pour que le pilote ne touche à rien."
Scott Adam


- "J'ai une maîtrise de philosophie. Je peux donc facilement comprendre pourquoi je ne trouve pas de travail ! "
Bruce Lee


- « Le paresseux est plus loyal que les autres hommes, il ne fait pas semblant de travailler. »
de Anonyme


- " Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile. »
de Anonyme


- « Maintenir son bureau en bordel pour faire croire à tout le monde qu'on travaille! »
de Anonyme


- Arriver tous les jours à son travail avec une heure de retard est un signe de ponctualité.
Jacques Sternberg


- " Il y a récession quand votre voisin perd son travail, dépression quand vous perdez le vôtre. "
Harry Truman


- "Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire. "
Oscar Wilde


- " A l'origine Adam et Eve étaient aussi heureux qu'il est possible de l'être quand on n'a ni travail à faire, ni impôt sur le revenu, ni avocat, ni médecin, ni enfant, ni chien."
W.C. Fields

- " Pourquoi Dieu a-t-il fait l'homme jardinier ? C'est parce qu'il savait qu'au jardin la moitié du travail se fait à genoux. "
Rudyard Kipling
"

- "La Corse, c'est le pays où, quand tu avances, le travaile recule. "
Tino Rossi
Artiste, Chanteur, Musicien

- "J'aime bien les Arabes parce que, quand ils n'ont pas de travail, ils en profitent pour ne rien faire, ce qui fait qu'ils ne perdent jamais bêtement leur temps. "
Georges Wolinski

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La France a longtemps été en retard en matière de congés par rapport à ses voisins. Entre 1900 et 1930, les congés payés sont instaurés dans de nombreux pays, l’Allemagne, la Norvège, la Pologne mais aussi au Chili ou au Brésil.

Peu de personnes le savent. Pourtant, lorsque le Front populaire parvient enfin au pouvoir, un certain nombre de salariés – fonctionnaires et employés pour la plupart – bénéficient déjà de « vacances payées » depuis le début du siècle.
En revanche, beaucoup d’usines fermaient leurs portes en août durant une ou deux semaines, les ouvriers n’étant pas rémunérés en retour.
Par principe, le patronat était hostile aux congés payés.

La revendication des congés payés apparaît pour la première fois à l’occasion des grèves de mai-juin 1936. Lors de la signature des accords de Matignon, le 7 juin, Blum annonce le dépôt d’un projet de loi.

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Ce texte est voté le 11 juin par la Chambre des députés et le 17 par le Sénat. Il est promulgué le 20 juin. Dès lors, un congé payé de quinze jours, dont douze ouvrables, est instauré pour tout salarié ayant accompli un an de services continus dans l’entreprise. Ceux qui n’ont que six mois d’ancienneté ne bénéficient que d’une semaine, dont six jours ouvrables.

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Les congés payés sont donc un droit acquis par les travailleurs français le 7 juin 1936 par l’action syndicale ; de 15 jours de vacances aux frais de l’entreprise en 1936, nous sommes passés progressivement à 5 semaines :
- 13 janvier 1982
Le gouvernement de Pierre Mauroy, après l'élection de François Mitterand instaure la semaine des 39 heures pour les salariés et généralise la cinquième semaine de congés payés.
- En 2000
La loi Aubry sur les 35 heures crée les jours RTT (réduction du temps de travail).



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ARNAQUEURS, ESCROCS ET Cie ...
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Wolfgang Beltracchi



Wolfgang Beltracchi est né à Fischer en 1951, en Allemagne. Son père restaure des œuvres d’art et des murales : il grandit donc dans un monde où s’approprier le style et les techniques d’artistes de renom est chose ordinaire.

Lorsqu’il a 17 ans, il est expulsé de l’école et s’inscrit donc à l’école d’art. Beltracchi clâme avoir consommé une somme plus que raisonnable de drogues hallucinogènes durant son adolescence, et s’être déjà employé à l’époque à produire des faux.
En 1992, il rencontre Hélène Beltracchi, et prend son patronyme en 1993, suite à leur mariage.

Wolfgang Beltracchi n'a pas seulement reproduit des toiles de grands maîtres, il en a créé de toutes pièces ! Abusant experts et collectionneurs, la canaille du pinceau a mis le marché de l'art sens dessus dessous
.


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Il faut dire que Wolfgang Beltracchi présentait bien. Capable, dès l’âge de 14 ans, d’imiter Picasso à la perfection, Wolfgang Beltracchi a trompé les plus grands experts d’œuvres d’art pendant des années, en se procurant du matériel d’époque(canevas et matériaux âgés dans ses mélanges de peinture) et en développant une technique infaillible de falsification d’étiquettes faisant référence à des collections et expositions célèbres, Beltracchi a réussi à s’enrichir et à flouer le public, jusqu’en août 2010, où ses complices et lui sont arrêtés, et sa collection, saisie.

L'ancien hippie amateur de haschich et de LSD, aujourd'hui âgé de 64 ans, affichait crânement crinière blond cendré et bouc à la Richelieu. Avec sa petite fortune – au minimum 16 millions d'euros, sans doute beaucoup plus, placés dans des dizaines de comptes bancaires –, lui et sa femme roulaient en Jaguar, fréquentaient les plus beaux palaces du globe, quand ils ne profitaient pas de leurs superbes villas de la Forêt-Noire et de l'Hérault, de leur appartement d'Andorre ou de leur yacht.

L'intelligence manipulatrice de Beltracchi, tout à la fois méticuleuse et audacieuse, l'avait poussé à mettre au point un scénario romanesque. Lui, fils d'un modeste restaurateur de tableaux d'église – lequel, pour arrondir ses fins de mois, reproduisait des Rembrandt ou des Picasso qu'il vendait ensuite en tant que copies de maître –, ne tarda pas, devenu adulte, à marcher dans les pas de son père, à cette différence près : les toiles qu'il se mit à exécuter à son tour avec brio étaient présentées comme des originaux, sur les marchés aux puces où il allait les vendre le dimanche.

Quant à Hélène Beltracchi , ancienne assistante dentaire, fille d'un conducteur de poids lourds et d'une femme de ménage, elle est saisie, lorsqu'ils se rencontrent en 1992, par son charisme, impressionnée par son talent. Très vite, le couple s'associe…

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Avec cet incroyable toupet : les œuvres qu'ils écoulent bientôt sur le marché de l'art sont inédites. Elles n'ont jamais été peintes par leur auteur, mais « auraient pu » l'être. Toute la hardiesse et l'habileté de ce qui deviendra « l'affaire Beltracchi » est là, dans ce conditionnel passé. Au lieu de peindre, comme les autres faussaires, des copies d'œuvres ayant existé mais dont on a perdu la trace tout en ayant une idée précise de ce qu'elles figuraient, Wolfgang Beltracchi imagine des toiles que les artistes qu'il a choisi d'imiter auraient pu concevoir : des “nouveaux” Dufy, Léger, Derain, Max Pechstein, Fernand Léger, André Derain, Kees Van Dongen, Max Ernst apparaissent sur le marché. Trente ans durant, tous les plus grands noms du fauvisme, du cubisme, de l'expressionnisme allemand ou du surréalisme font l'admiration des collectionneurs, des maisons de ventes aux enchères et, surtout, des plus grands experts.


Une telle réussite suppose, au-delà du sens de l'observation et de la finesse d'exécution nécessaires à tout faussaire, une capacité certaine à s'identifier à l'auteur, à se projeter dans son imaginaire de créateur. Ainsi, l'escroc allemand n'avait-il pas son pareil pour repérer, dans les documents d'archives concernant « ses » peintres, non seulement les évocations de tel ou tel tableau disparu dont on ignore l'aspect (ainsi, une nature morte de Fernand Léger), mais aussi tel projet de toile non abouti, telle série entamée qu'on pourrait bien envisager – pourquoi pas ? – de compléter, telle seconde version d'une œuvre dont le sujet se prête particulièrement bien à la variation sur le même thème… De tous les faussaires, nul n'avait à ce point fait preuve d'ingéniosité et d'imagination dans l'élaboration de son mensonge au long cours.

Aucun n'avait non plus encore, comme Beltracchi, songé à doter le revers de chacun de ses faux tableaux d'une étiquette, qui, teintée de caféine afin de présenter un aspect jaunissant, était censée authentifier sa provenance historique, à la façon d'un label de galeriste… C'est que, conscient de créer des chefs-d'œuvre ex nihilo, Beltracchi se donnait la peine, en véritable démiurge, de leur façonner une histoire ancrée dans le réel.

En prenant, par exemple, sa femme en photo à l'aide d'un appareil des années 20, en la faisant poser devant divers tableaux accrochés au mur dans son intérieur bourgeois, pour faire d'elle l'épouse d'un soi-disant collectionneur de l'entre-deux-guerres auquel auraient appartenu les fausses toiles de maître figurant en arrière-plan… Une dame très sélecte, qu'Hélène Beltracchi dit être sa grand-mère lorsqu'elle démarche galeristes et collectionneurs pour leur présenter ces « biens familiaux » dont elle souhaite aujourd'hui se défaire. Car c'est elle, et non pas lui – il reste dans l'ombre – qui entreprend de vendre les faux, rencontre les experts, négocie les prix…

Mais, au-­delà des zones d'ombre de l'histoire de l'art, Beltracchi a su jouer à merveille de cet autre talon d'Achille du marché : la quête jamais satisfaite de nouveaux chefs-d'œuvre, le désir jamais rassasié des collectionneurs d'être les possesseurs d'une pièce unique.

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« Le problème, c'est que presque tous les chefs-d'œuvre sont aujourd'hui dans les musées, et qu'il n'y a plus tant de tableaux de maîtres à découvrir, tandis que le nombre de riches amateurs qui veulent investir leur argent dans l'art, lui, ne tarit pas », explique Tobias Timm, journaliste allemand spécia­lisé dans le domaine de l'art et auteur de L'Affaire Beltracchi, enquête ultra fouillée sur le sujet, qui révèle les fonctionnements opaques du marché de l'art (éd. Jacqueline Chambon). « Du coup, dès qu'une belle histoire se présente, on se jette dessus. Qu'elle soit crédible ou pas n'intéresse personne », poursuit son collègue Stefan Koldehoff, coauteur de l'enquête.

Une « cécité » que Friederike Gräfin von Brühl, avocate de l'un des acheteurs victimes de Beltracchi, explique en évoquant la notion d'« aura » des chefs-d'œuvre, chère au philosophe et historien de l'art Walter Benjamin : « C'est sans doute la question la plus pertinente et la plus dérangeante que nous pose l'affaire Beltracchi : comment, parce qu'elle nous est présentée comme un original, une œuvre peut-elle provoquer en nous une émotion infinie, alors que la même œuvre, dès lors qu'on aura appris qu'elle est un faux, perdra aussitôt toute sa métaphysique ? »

LES FAILLES DU MARCHE DE L'ART :

Plus qu'aucune autre, l'histoire Beltracchi a ainsi mis en lumière les failles du marché de l'art – réputé pour sa légendaire discrétion et son opacité – et surtout de ses experts. A commencer par Werner Spies, LE spécialiste reconnu de Max Ernst, dont il fut l'ami proche. « Pour être tout à fait ­honnête, j'étais heureux d'avoir découvert un tableau de Max Ernst inconnu jusqu'alors », a expliqué l'ex-directeur du Centre Pompidou (1997-2000) au sujet du faux intitulé La Forêt. Il s'est d'ailleurs laissé berner à sept reprises dans cette affaire, induisant notamment en erreur le collectionneur Daniel Filipacchi, qui, pour acquérir La Forêt, a déboursé 7 millions de dollars…

Il est toutefois certains acteurs qui, jusqu'à présent, n'ont pas encore été victimes d'illusion d'optique ni d'emprise psychologique exercée par une quelconque « aura » : les scientifiques qui analysent toiles, pigments, châssis, et collaborent avec la police. Ainsi, le petit laboratoire de recherches Rathgen, à Berlin, dirigé par Stefan Simon. C'est lui qui a fini par confondre Beltracchi, en démontrant que le blanc de titane du Tableau rouge avec chevaux, toile attribuée à Heinrich Campendonk et datée de 1914, n'était apparu dans le commerce qu'en 1938.

« Une course s'est engagée entre nous et les faussaires, explique Stefan Simon. D'ici dix ou quinze ans, avec le matériel dont nous serons dotés, nous la gagnerons sans problème… Cela dit, je me permets de leur donner un conseil : qu'ils ne copient que des œuvres d'après-guerre, dont on se procure aujourd'hui encore aisément les pigments ! »

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En attendant, personne n'est en mesure de dire combien de toiles, et sans doute aussi de dessins, de Wolfgang Beltracchi se trouvent encore sur le marché de l'art. Le faussaire a refusé de le préciser, reconnaissant seulement avoir imité « une cinquantaine de peintres » – il a été condamné en 2011 à six ans de prison, mais deux ans plus tard, le couple vit à Cologne en semi-liberté.


Un nouveau scandale de faux tableaux, de dimension bien plus importante encore que l'affaire Beltracchi, a éclaté en juin en Allemagne, impliquant cette fois des œuvres de l'avant-garde russe – plusieurs centaines de toiles et aquarelles de Kandinsky, Gontcharova, Malevitch…, tous honnis par Staline. Comme si l'affaire Beltracchi n'avait pas eu le moindre effet.

L'experte Aya Soika, spécialiste de Max Pechstein sollicitée dans cette histoire, l'affirme : « Il y aura toujours de nouveaux scandales de faussaires. En premier lieu parce que notre société se montre in­dulgente à leur égard, le public allant jusqu'à admirer ces sortes de justiciers étant parvenus à duper les milliardaires du marché de l'art. Mais en quoi sont-ils des génies ? C'est tout le contraire : ils n'ont jamais été capables d'avoir leur style propre », souligne-t-elle. Et de rappeler ce sur quoi tout le monde s'accorde désormais : au fond, Beltracchi ne peignait pas si bien que cela…



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NOTRE CORPS EST SURPRENANT :
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- Les humains, tout comme les chauves-souris sont capables d’utiliser l’écholocalisation, mais voilà, nous ne sommes pas entrainés à le faire.

-Lorsqu’une femme rêve qu’elle a un orgasme, son cerveau le traduit comme si c’était le cas dans la vie réelle.

- Notre salive contient de l’opiorphine, une substance chimique 3 fois plus efficace que la morphine pour lutter contre la douleur.

- Au même titre que nos empreintes digitales notre odeur est unique au monde.

- Une morsure faites par un humain s’infectera quasiment systématiquement.

- Nos mains sont dotées d’incroyables capacités motrices, cependant, notre vue nous empêche d’en profiter pleinement.

- Un bébé dans le ventre de sa mère commence à former des empreintes à l’âge de trois mois>.

- 85 % du cerveau humain est composé d’eau

- Certains cancers régressent sans traitement.

- Les virus peuvent tomber malades en étant infectés par un autre virus.

- Un placebo peut être nocif, cela s’appelle le nocebo.

- On perd très peu de neurones en vieillissant .

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PAUVRES PROFS :
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JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain L. L. .....)

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)


SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est le niquéfaction. (exemple?)

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)

- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j’attends la démonstration...)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)


VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (... pauvre Oedipe)

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)

- Les hommes qui ont pluisieurs femmes sont des polygones ( doute à Lyon, Montpellier, etc...)


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La dictée 2015 du club d'orthographe de Grenoble

La 10e édition de la dictée du club d’orthographe de Grenoble a été préparée par Stéven Morand, vainqueur du dernier championnat suisse d'orthographe, qui propose une dictée de son cru, inédite, humoristique, ludique et corsée à souhait, pour tous les niveaux.



Une dictée qui a finalement profité à un prof très doué. Philippe Girard, professeur d'Allemand de La Manche, a traversé la France pour ce concours qui s'est déroulé dans un amphi de l'université Stendhal de Grenoble.
Le plus jeune des concurrents avait 9 ans. La doyenne présente de l'amphi, 97 ans.






ON REVISE NOS CLASSIQUES :
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J'ai plus de souvenirs que si j'avais mille ans.
Charles Baudelaire




Un gros meuble à tiroirs encombré de bilans,
De vers, de billets doux, de procès, de romances,
Avec de lourds cheveux roulés dans des quittances,
Cache moins de secrets que mon triste cerveau.
C'est une pyramide, un immense caveau,
Qui contient plus de morts que la fosse commune.
- Je suis un cimetière abhorré de la lune,
Où comme des remords se traînent de longs vers
Qui s'acharnent toujours sur mes morts les plus chers.
Je suis un vieux boudoir plein de roses fanées,
Où gît tout un fouillis de modes surannées,
Où les pastels plaintifs et les pâles Boucher,
Seuls, respirent l'odeur d'un flacon débouché.

Rien n'égale en longueur les boiteuses journées,
Quand sous les lourds flocons des neigeuses années
L'ennui, fruit de la morne incuriosité,
Prend les proportions de l'immortalité.
- Désormais tu n'es plus, ô matière vivante !
Qu'un granit entouré d'une vague épouvante,
Assoupi dans le fond d'un Saharah brumeux ;
Un vieux sphinx ignoré du monde insoucieux,
Oublié sur la carte, et dont l'humeur farouche
Ne chante qu'aux rayons du soleil qui se couche.

Charles Baudelaire.



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Il n'y a pas d'amour heureux
Louis Aragon (1897-1982
)




Rien n'est jamais acquis à l'homme Ni sa force
Ni sa faiblesse ni son coeur Et quand il croit
Ouvrir ses bras son ombre est celle d'une croix
Et quand il croit serrer son bonheur il le broie
Sa vie est un étrange et douloureux divorce
Il n'y a pas d'amour heureux

Sa vie Elle ressemble à ces soldats sans armes
Qu'on avait habillés pour un autre destin
À quoi peut leur servir de se lever matin
Eux qu'on retrouve au soir désoeuvrés incertains
Dites ces mots Ma vie Et retenez vos larmes
Il n'y a pas d'amour heureux

Mon bel amour mon cher amour ma déchirure
Je te porte dans moi comme un oiseau blessé
Et ceux-là sans savoir nous regardent passer
Répétant après moi les mots que j'ai tressés
Et qui pour tes grands yeux tout aussitôt moururent
Il n'y a pas d'amour heureux

Le temps d'apprendre à vivre il est déjà trop tard
Que pleurent dans la nuit nos coeurs à l'unisson
Ce qu'il faut de malheur pour la moindre chanson
Ce qu'il faut de regrets pour payer un frisson
Ce qu'il faut de sanglots pour un air de guitare
Il n'y a pas d'amour heureux.

Louis Aragon.




————————————————


Le temps de vivre
Anna de Noailles (1876-1933)




Déjà la vie ardente incline vers le soir,
Respire ta jeunesse,
Le temps est court qui va de la vigne au pressoir,
De l'aube au jour qui baisse,

Garde ton âme ouverte aux parfums d'alentour,
Aux mouvements de l'onde,
Aime l'effort, l'espoir, l'orgueil, aime l'amour,
C'est la chose profonde ;

Combien s'en sont allés de tous les cœurs vivants
Au séjour solitaire
Sans avoir bu le miel ni respiré le vent
Des matins de la terre,

Combien s'en sont allés qui ce soir sont pareils
Aux racines des ronces,
Et qui n'ont pas goûté la vie où le soleil
Se déploie et s'enfonce.

Ils n'ont pas répandu les essences et l'or
Dont leurs mains étaient pleines,
Les voici maintenant dans cette ombre où l'on dort
Sans rêve et sans haleine ;

— Toi, vis, sois innombrable à force de désirs
De frissons et d'extase,
Penche sur les chemins où l'homme doit servir
Ton âme comme un vase,

Mêlé aux jeux des jours, presse contre ton sein
La vie âpre et farouche ;
Que la joie et l'amour chantent comme un essaim
D'abeilles sur ta bouche.

Et puis regarde fuir, sans regret ni tourment
Les rives infidèles,
Ayant donné ton cœur et ton consentement
À la nuit éternelle.

Anna de Noailles.





ÇA NE SERT A RIEN DE LE SAVOIR :
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sauf pour briller en société ...


- Le point le plus profond de la planete se situe dans l'océan pacifique et se nomme "challenger deep". Il se trouve a plus de 10 900 mètres sous la surface de l'eau.


- Les mois qui commencent un dimanche ont un vendredi 13.


- La chouette peut faire pivoter sa tête à 270 degrès.


- A Hongkong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi l'y autorise, mais elle peut le faire seulement à mains nues.


- Vous brûlez plus de calories en dormant qu'en regardant la télévision.


- Il faudrait a peu près 150 ans pour arriver jusqu'au Soleil en voiture. (a une vitesse moyenne de 110 km/h)


- Dans l'espace, les astronautes ne peuvent pas pleurer, car il n'y a pas de gravité et les larmes ne peuvent pas couler.


- Pour échapper à l'emprise des mâchoires d'un crocodile, poussez vos pouces dans ses yeux - il vous laissera partir immédiatement.


- Le record du monde pour terminer le Rubik's cube est de 6,77 secondes. Il est détenu par Feliks Zemdegs depuis le 13/11/2010


- .La brosse à dents fut inventée par un prisonnier nommé William Addis en 1780


- Sur les statues équestres, si le cheval a les deux membres avant levés, son cavalier est mort au combat. Si juste un membre est levé, le cavalier est mort suite à ses blessures. Si les quatre membres touchent terre, c'est une mort naturelle.


- On considère qu'un livre a bien été corrigé lorsqu'il contient moins de sept fautes.


- Les lapins, les chevaux, les souris, les cochons d'inde et les rats sont les seuls animaux qui n'ont pas la capacité de vomir.


- Un kangourou ne peut pas sauter si sa queue ne touche pas le sol.


- 2,4 mètres : c'est la taille standard du pénis de la baleine bleue.


- Un mouton peut mémoriser les photos d'une cinquantaine d'autres moutons, et s'en rappeler deux ans après.


- Le poisson clown a la capacité de changer de sexe. En cas de disparition de la femelle, les gonades du mâle dominant s'arrêtent de fonctionner en tant que testicules et les ovaires s'activent. Son rôle de mâle reproducteur est assumé par le plus gros des mâles subadultes. La nouvelle femelle peut commencer à pondre dès le 26e jour après son changement de sexe.

En 2003, le poisson-clown du Pacifique est choisi par le studio d'animation Pixar pour incarner Nemo, le petit poisson héros du film d'animation " Le Monde de Nemo," ce qui les rendra très populaires.






DOUBLE VISION :
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OEUVRES DE SALVADOR DALI



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Posté le : 22/05/2015 20:43
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Par une aquarelle de Tchano

Par une aquarelle de Folon
Il vole à moi un vieux cahier
Qui bat d'une aile à dessiner
Qui bat d'une aile à rédiger
Par une aquarelle de Folon
Il vole à moi un vieux cahier
Qui dit les mots d'anciens poètes
Les couleurs d'une boîte à crayons
Il souffle des mots à l'estrade
Où il évente un émoi rose
A bord de ce cahier volant
Les animaux font des discours
Et les mystères vous font la cour
A bord de ce cahier volant
Un âne triste monte au ciel
Un enfant soldat dort la paix
Un enfant poète baille à l'ourse
A bord de ce cahier volant
Vénus éteint la douce brune
Lune et clocher vont bilboquer
L'eau le soleil sont des amants
Les cages aux oiseux sont ouvertes
Les statues font des farandoles
A bord de ce cahier volant
L'hiver soupire le temps passé
La porte est une enluminure
Les croisées des lanternes magiques
Le plafond une aurore polaire
A bord de ce cahier volant
L'enfance revient pousser le temps.
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