Cher Donaldo,

Les temps sont durs. Pour faire aussi bien que notre ami Serge et toi, il va falloir connecter davantage de neurones!
J'ai voulu être un peu perfide dans l'ennoncé de mon défi, tout en sachant que les fidèles des réponses aux défis sauront détourner avec astuce cette perfidie très amicale et sincère.

Quelle imagination! Je me suis laissé porté par le scénario de ta nouvelle, aspiré par le désir d'en accélérer la lecture pour connaître la suite. Lorsque la chute du texte me laissa coi, presque sur le carreau!
Quel talent! Tu as le don de pouvoir énoncer des formules percutantes que j'aime tant. Je prends toujours beaucoup de plaisir à te lire même si je trouve que je t'en complimente pas assez.

En finissant la lecture de ton texte, je pense à l'adage : "tel est pris qui croyait prendre".
Tu décris l'âme américaine avec un savoir maîtrisé. Tu as forcément vécu aux Etats Unis ou fait du conseil auprès de sociétés américaines. Tu es impregné de la connaissance de la psychologie américaine.

Sois très amicalement remercié d'avoir répondu avec un tel brio à ce défi. J'y suis très sensible.

Amitiés de Dijon.

Jacques

Cher Serge,

Je réunis en vitesse le conclave. Et pourquoi pas élire un co-pape qui, du premier, les bêtises, rattrape!
Habemus secundum papam, Kjtiti, le pape de la raison, de la tolérance, de l'humanisme et de la bonne chaire!

Tu peux compter sur moi. Je viendrai avec quelques éminentes bouteilles de ma cave pour arroser ton élection. L'arroser à raison!
Je vais m'en boire une petite ce midi, pour me donner un avant goût!

Je ris de tous tex textes cher Serge et comme je suis heureux de pouvoir te lire et m'amuser avec tous nos ami(e)s dans une amitié loyale, sans orgueil ni vanité.

Porte toi bien et prends bien soin de toi.

Amitiés de Dijon.

Veni Cantari Vici

Tout a commencé par un pari. Mes copines de la chorale locale m’ont lancé le défi de participer à un concours de chant. Elles ne cessent de vanter la pureté et ma voix. Je suis même parvenue à briser la dernière pièce du service en cristal datant du mariage de ma grand-mère, au grand dam de la vieille dame.

Je me suis donc inscrite au premier télé-crochet venu au titre accrocheur de « On n’est pas des casseroles ». J’ai passé sans encombre les premiers castings, aux côtés de candidats chanteurs du dimanche ou accros au karaoké de chez Titi. Je suis donc arrivée jusqu’à la finale en direct sur la première chaîne nationale belge face à un bellâtre au style gitan, accroché à sa guitare comme spiderman à sa toile. Le combat était rude et les résultats étaient serrés. Mais mon interprétation brillante de « I will always love you » de Whitney Houston a surpassé son pâle « Ti amo », chanté avec des yeux de cocker.

Le présentateur aux cheveux gominés et au sourire Colgate m’a alors annoncé que j’avais gagné le privilège exceptionnel d’interpréter un duo avec le grand François en personne ! Cette annonce laissa les spectateurs et moi-même dans un flou artistique totalement désiré.

Depuis lors, je me demande qui peut bien être ce mystérieux célèbre inconnu. Claude François ne peut être ressorti d’outre-tombe. Frédéric François ou François Feldman vont-ils m’embarquer dans leur tournée Stars 80 ? Hollande ne chante pas, du moins pas hors de sa douche. Serait-ce François Valery et son célèbre « Aimons-nous vivants », comme s’il existait une autre possibilité. Quoique Jean-Pierre François lui ait répondu quelques année plus tard avec son « Je te survivrai ». Ou François Damiens se serait-il mis à la chanson après les canulars et les films ? Bref, je brûle d’impatience de découvrir mon partenaire de chant.

Un matin, des représentants de la production viennent me chercher, me bandent les yeux et me mettent un casque. Isolée ainsi du monde extérieur, je suis amenée dans un avion vers une destination inconnue. Lorsque mes pieds foulent à nouveau la terre ferme, mon nez détecte des odeurs d’épices, d’ail, de chianti et de pizzas fraîches sorties du four à bois. Je suis en Italie, il n’y a aucun doute. Me voici donc persuadée d’être amenée auprès de Frédéric François. Ce dernier doit avoir finalement quitté la jolie ville de Liège pour retrouver ses racines.

Je suis fourrée dans un taxi puis il me faut monter de nombreuses marches avant de devoir m’agenouiller. Il ne se prend pour de la crotte le fameux François ! Lorsqu’on me retire le bandeau des yeux, je me retrouve face… au pape ! Mais oui, François a décidé de sortir son premier disque. Il devient difficile pour l’Eglise Catholique de rester « dans le coup » et de gagner le ralliement des plus jeunes.
C’est ainsi que j’ai enregistré un album pop-rock avec des phrases du souverain pontife en refrain. Il n’a pas une vilaine voix le bougre ! Notre album s’intitule « Veni, Cantari, Vici ». N’hésitez pas à vous le procurer. Un album acheté, une place au paradis assurée !




http://www.lesinrocks.com/2015/09/25/ ... um-rock-wake-up-11777386/

Cher Donald,

Quelle belle supercherie a été montée là ! Je ne savais pas les russes si farceurs ! Le Président devait avoir oublié ses lunettes ce jour-là.

Merci Donald

Bises

Couscous

Chère Delphine,

Je t'octroie les indulgences plénières pour ta participation à cet album.
Si Kjtiti est le second pape, je vais proposer dans mon histoire loufoque une papesse dans le cadre de la politique d'ouverture du Vatican!

Sois béni par mon amitié, c'est déjà bien. C'est tout!
Tu es la papesse de l'imagination.
Je suis condamné à trouver un scénario truculent, pour m'éviter l'excommunication de l'Orée! Sourire.

Bises.
Amitiés de Dijon.

Jacques

Chères Loréenes et chers Loréens,

Eh Kjtiti, vais-je te rejoindre à la dernière place? Serais-je le dernier à répondre?
Ah non! Au secours Emma, Isabelle, Marco.
Au secours mon ami Exem!

Mon tour est arrivé.
J'ai appelé mon poème : le trublion du Vatican.

Un trublion espérant créer la chienlit
Au Vatican, sans vouloir créer un conflit
Interpelle un bénédictin aventureux
Pour lui demander d’un air vraiment malicieux
La manière d’obtenir une audience papale.
Je ne veux pas lui proposer une bacchanale,
Dit-il à son interlocuteur étonné.
Je veux lui soumettre des idées couronnées
D’un très grand bon sens et d’originalité.

Allez y donc tout droit à votre adversité,
Vous l’y découvrirez bien, sans naïveté,
Lui rétorque le bon moine avec conviction.
En fait d’audience et sans aucune restriction,
Le trublion se mêle parmi les évêques
Dans le synode où il se dit de l’église grecque.
Et plutôt que d’aller se faire voir chez les Grecs,
Le voilà qu’il harangue le pape en beau mec.

N’étant vraiment pas en odeur de sainteté,
Permettez au pêcheur dressé chez les curés,
De vous proposer une bouffée d’au delà
Avec des idées dignes d’une tombola.
Pour l’égalité entre les femmes et les hommes
Pourquoi ne pas élire une papesse en somme,
Qui vous seconderait dans votre ministère,
Mais sans vous exposer au péché d’adultère.
De l’église, elle pourrait être la chancelière.
Vous êtes une église universelle m’a-t-on dit,
Alors le gouvernement doit être aboli,
Et les secrétariats d’Etat seront confiés
A des gouvernements catholiques étrangers.

C’est la chienlit que vous voulez, répond le pape,
Non, c’est la terre promise que je retape,
Pour un nouveau destin qui honore Moïse,
Qui, du chemin de croix, éloignera la brise.
C’est vous mon chemin de croix si vous insistez !
Je trouve que je n’en ai pas encore dit assez.
Je vous trouve réellement très dogmatique
A empêcher les prêtres de se marier.
Vous en faites ainsi des mordus d’anxiolytiques.
Accouplés, ils seront vraiment équilibrés.
Ce synode pourrait prendre ces décisions,
Et prendre des cœurs une nouvelle possession.
Tout cela me paraît être prématuré,
Lui rétorque le pape, par ses mots, torturés.

Notre trublion clôture ainsi le synode :
Nos opinions demeurent donc aux antipodes,
Vous ne vous déciderez qu’aux calendes grecques
Laissez encore ces idées dans les bibliothèques,
Ce sont nos enfants qui les verront, dit le pape.

Amitiés de Dijon.

Jacques

Cher Istenozot,

S'il n'y avait que les anxiolytiques... je viens de voir un reportage sur un prêtre qui est accusé de s'en être pris à des enfants pendant leur catéchèse. Cela est un problème vieux comme l'Eglise Catholique et qui nécessite un réel débat qu'eux ont clos depuis longtemps. Il faudrait plus de troublions pour faire bouger les choses.

Merci pour cette réflexion.

Bises


Couscous

Magnifique roman d'aventure Donald, avec ton imagination débordante et inventive, et la précision dans la description des faits.

Pendant la lecture, j’étais avec les héros ?? les zéros ?? au pays de Materazzi !!

Oui je sais, tu vas me dire :’’ Mais quelles sont donc tes références mon pauvre Titi ?’’

Question à laquelle je te répondrai, avec tact et bienveillance, mais sans exclure la fermeté :’’ mon cher Donald, mes références sont footballistiques, précisant pour nos fidèles lecteurs que le sieur Materazzi est le joueur italien qui a provoqué l’exclusion de notre idole nationale Francaise , lors de la finale de la coupe du monde de 2006 !!!

Pour en revenir à ton inénarrable récit la chute, aussi inattendue que cocasse, m’a ravi et pour tout te dire, m’a bien fait marrer.

J’aime assez le portrait que tu fais, des pseudos gendarmes du monde et de leur propension à prétendre tout connaitre et tout gouverner.
Donald, c’est toujours un bonheur de te lire, tant sur le fond imaginatif de tes nouvelles, que sur la forme, ou notre belle langue trouve là, une superbe occasion de démontrer le bien fondé de l’affection que nous lui portons.

Bonne journée à toi Donald, et que le protecteur des poètes t’accompagne, encore très longtemps, tout au long de tes écrits.

La Touraine te salue
Serge.

Quelle aventure ma chère couscous, mais il est vrai qu’au karaoké de chez titi, les choses se passent toujours de façon inattendue !!!

A la lecture de ton récit, j’oserai te demander un petit service : pourrais tu venir chanter à la maison et faire en sorte qu’avec ta voix de cristal tu viennes briser le service, en même métal, offert par ma belle mère à notre mariage, qui encombre notre buffet de salon depuis trop longtemps (pas ma belle mère, le service en cristal) et pour lequel mon attachement est inversement proportionnel à l’amitié que je porte à ma belle maman !!!!

Merci Delphine de ton accord, et si tu remplis cette mission, je te promets d’acheter ton album en duo avec L’ami François, sous réserve qu’il sorte sous forme vinyl en 90 ou 78 tours !!(pas Francois, l'album!!), que j’écouterai sur mon gramophone !!....lui, offert aussi par Belle Maman à Noel 2014 !!!


Dans cette attente, ma chère Delphine, par ma voix, la Touraine t’embrasse.

Jacques

Dis moi mon cher Isté, tu veux la mort de la religion catho qui a fait de nous, ce que nous sommes, (remarque bien qu’il n’y a pas de quoi se glorifier !!) ou serais tu diligenter par un quelconque iman, ou liman, ou ni man ni bête ?? pour tenter de mettre à genoux, les fondations même de notre vielle Europe, que d’aucuns, autour de notre planète, nous envient !!!

Mettre les femmes au Vatican !!! à part faire le ménage et la vaisselle, je ne vois pas quelles pourraient être les taches que nous pourrions leurs confier, d’autant qu’en certaines circonstances elles devront faire vœu de silence………..

Et puis enfin, comme dirait mon idole absolue Christine Boutin, il serait temps de remettre l’église au centre du village, la croix derrière l’hôtel, et les paroissiens au cœur de nos églises !!!



Excuses moi pour ce retour un tant soit peu, misogyne, mais je profite de l’absence temporaire de mon épouse pour faire parler mon cœur, et ma rancoeur………………., je n’aimerai pas qu’elle puisse tomber sur ce message et ……. Mais, heu, heu, excuse moi !!, j’entends la clef dans la serrure, c’est elle qui rentre !!! J’éteins l’ordi !!!!


A très bientôt, trublion de Bourgogne,



PS : joli moment de rigolade, fondée sur une éventualité, qui ne serait qu’un retour aux sources, selon les tenants du mariage pour les prêtres: ceux-ci auraient eu, en effet, le droit de se marier jusqu’au concile d’Elvire au IVe siècle ou le célibat aurait alors été imposé ???